今日は、彼がお酒を飲む日。
電話のチャンスがあると言っていた。
もちろん公衆電話。

携帯を何気なく「マナーモード」にして
パンツのポケットの忍ばせておく私。
早く、鳴らないかなあ・・・って思っていたら
夫がいつもより早く帰宅した。

ガ〜ン・・・(T_T)

PM１０：００。
携帯どうしよう。
こんな時間以降に電話がかかってきたら、絶対
「誰から？」
って聞かれる。

でも、これを逃したら、またいつ掛かってくるか分からない。
電話に出たい。
声が聞きたい。
でも、掛かってきたって、ゆっくり話せない。

私は、なかなか決断できなかった。

そして結局、私は、携帯の電源を切って書斎の充電器の上に置いた。
彼からかかってきた電話を留守電に入れておきたかったから。

夫とテレビを見ながら、晩酌の相手をする。
心の中で、「今、掛かってきてるかも知れない・・・」
って、何度も思う。
そのたびに胸が苦しくなって、確かめたい衝動に駆られる。

そして、就寝前、一足先に寝室に入って
留守番電話サービスに問い合わせる。
彼からの伝言が一件入っていた。

ちょっと酔ってる彼からだった。
「ののちゃ〜ん。○○です。元気でしょうか？
ちゅ、ちゅ、ちゅ〜〜〜っ。（受話器に向かってしてる音（恥））
また電話するね。
ちゅ、ちゅ、ちゅ〜〜っ。（恥）
それでは、おやすみ・・・。
どうして、でれないの？」

飲み屋街のうるさい雑音と一緒に入ってた伝言。
「馬鹿だなあ〜」
って思いながらも、彼らしくて思わず吹き出しそうになる私。
日頃は、まじめで私より年上のおじさんなくせに
飲んだら、ちょっと甘えてくるところ、全然変わんない。
声を聞くと、やっぱり好きだな〜って思ってしまう。

私は、早速その声を保存してしまいました。

夫にばれないように、履歴はぜ〜〜んぶ消しました。
（消すところが反対に怪しいんだけどね）
夫は、今、私の携帯を見る余裕がありません。
だって、夫が帰ってきたら、ずっと、側に私がついてるんですもの。

彼にも、私がいつも彼だけを想える立場ではない事を
自覚してもらえて良かったかもしれない。
・・・なんて、強気の私がいる。
きっと、デートの約束があるから、心が安定してるんですよね。

今日は、約束どおり子ども達を祖父母に預けて
夫とでかけた。
ツアーみたいなもんだけど。

私は、このバスの中で今後の二人のあり方に付いて
話しでもされるんじゃないかとドキドキしていた。

彼と切れてない事。
これは口が裂けても言えない。（あたりまえ！）
でも、聞かれなかったら、嘘をつく回数が減るようで・・・。
罪悪感。
沢山あるけど、それを感じたくないと、都合よく思ってしまう。

仕事の話とか他愛もない事を話した。

人込みの中、手をひっぱてくれた夫。
握り返すことができない私の手をいつまでも
ぎゅっと握っていた。
会話や表情は普通どおりなのに
なぜか、離してくれない手がこわかった。

でも、本当は私がまた、この人を裏切ってるんだと
自覚するのが一番こわい。

この夫の愛情に応えなければ・・・と思うのに
なぜ心は言う事を聞かないんだろう。

一方で、彼とのデートが現実に約束された事を思うと、
胸がドキドキしてキュンとして
体が震える自分がいる。

私は、どうすればいいんだろう。