ずーっと忙しかった仕事。
金曜まで金曜まで・・・と自分に言い聞かせながら
頑張ってきた。
こんな金曜の夜が、一番気分が楽。
仕事は、エンドレスにあるが
とりあえず朝寝ができる！！
これだけで、気分が違う。

彼からの電話があれば、もっと最高なのになあ、と思っていると
違う友達から「TELしていい？」とメールが・・・。
平日なら、ちょっとパスするところだけど
まあ、久しぶりにいいかなってOKの返事。

そしたら、話中に彼からの電話がありました。
もちろん、後で掛けなおす約束をして、
彼との電話を優先させてしまう私。
「友よ、ごめん！」

彼は出張先でかなり遠いところなのに、
テレフォンカードを３回も買い足しながら
１時間半の長電話をしてくれました。
前は、よくこんな長電話してたけど
今は、到底、無理な状況。
なんだか昔に戻った気分でした。

そして、昨日の電話での反省をしました。
私と彼の行き違いが理解できました。

私が望むものは、短くてもいいから、回数多く繋がる電話が欲しい。
少しでも繋がっていたい。
不安になってくるから。
という気持ち。

で、彼は、せっかく電話するんだったら、ゆっくりたっぷり話したい。
短時間な電話では、ののが満足しないのではないか。
自分は、いつも心の中でののの事を考えていて、不安はなかった。
ののが不安に思ってるなんて気づかずにごめん・・・。
って事を言っていた。

そして、彼は、日々テレビや日常の中で私の面影を探しているという。
これは、前々からの彼の癖みたいなもの。
それが私には全然似ても似つかない人たちだと、私は思うのに、
彼は、「○○の笑ってる目がそっくりだ。」とか
「○○の顔が、泣きそうな顔の時の　ののに似てる」とか
いろんな発見を教えてくれる。
あばたもエクボってこの事なんだろうなって、
彼を少しかわいく思う瞬間でもある。

そして、「来週会って」ってデートの申し込み。

すっごく嬉しかった！
でも、メチャクチャ忙しいこの時期
私の空いている日は、来週一日しかない。
「来週のいつ？」
と聞くと、なんと、その日！！
久しぶりの、本当に久しぶりのデート。
お互いに、職場関係の接待と言う事でゆっくりデートすることになった。
慎重に計画を立てよう。

だって、私達はお互いの配偶者に別れた事になっている関係だから。

そして自分にも言い聞かせよう。
以前のように、燃え盛るような感情は
持たないように気を付けよう、って。

愚かな女、馬鹿な女。
わかっていても止められない。

彼からの電話があっただけで、気分がとてもよくて
鼻歌交じりに家事なんかこなしちゃうし、仕事もすいすいこなしてる。
自分で単純だとおもってしまう。情けない。
そして、夫にも、優しくできる自分がここにいる。
これは、罪悪感だけではないと思う。

あさっては、夫と前から約束していた、夫婦二人だけでのお出かけ。

夫婦関係を立て直そうと、努力してくれる優しい夫。
優しさが心に響いているのも現実。
ごめんなさい。

今日、彼から電話がかかってきました。
心の中でず〜っと待ってた電話。
でも、あまりにも放置されすぎて
もう、意識しなくなっていたころである。
なんたって、うたた寝してたところだったし。

携帯の｢公衆電話｣というタイトルを見て
一瞬「？？？？」と思ったけど、｢あ、彼だ！｣って
慌てて出た。

でも、もう、今まで放置されてた怒りが込み上げてきて・・・
｢元気？」｢元気｣
｢忙しい？｣｢忙しい｣
｢何してたの？｣｢何もしてない｣
｢怒ってるの？｣｢怒ってるよ｣
って、トーンダウンな会話をしてしまった。
彼からの言葉にとっさに二つの返答が頭に浮かぶ。
一つは正直な自分の心の言葉。
もう一つは、彼に好かれるであろう、かわいくて優しい謙虚な言葉。

後者の方が彼にとっては良いに決まってる。
でも、今日の私には無理。
もう、一度口にしてしまったら、その後止め処なく
どんどん攻める言葉が出てくる。
こんな自分は初めてだった。

彼は｢反省してる｣｢ごめん｣｢・・・(無言)｣
の応答で精一杯だった。
「でも、好きだから・・・」
｢忘れてないよ、一時も｣

どこまで本当なんだろう。
こんな事はもう止めにしなくちゃいけないなって思ってる。
これで止められるかなあ。
心に隙間風が吹いてるんだけど・・・。

彼は、４０代前半。
結婚まで遠距離恋愛(2人)しかした事がないらしい。
しかも、メールがない時代。
電話を一週間に一度して、2ヶ月に一度デートして
だんだん自然消滅していったらしい。(あたりまえ！)
奥さんともお見合い結婚で遠距離だったらしい。

その話を聞いた時、
「私はそんなペースでは、つき合った気がしない」
と驚いた事を覚えている。
でも彼は、
「自分は恋愛が得意でなく、こんなつき合いでも
想いはずーっと続いていた」
と言っていた。
でも、相手の女性は、物足りず彼に郷を煮やしていたという。

だから、私たちがお互いの配偶者にバレるまで
1週間に１〜２度は会い、毎日、電話とメール交換をする
付き合いをしていた頃、
｢こんな付き合い方は、初めてだ｣
と言っていた。

こんな彼からしたら、今の付き合い方は、彼にとって
全然、苦痛ではないらしい。
彼は、いつも、こう言う。
｢ののちゃんを満足させられる愛の表現方法ができないけど
僕は、昔と変わらずずっと想ってるんだよ。
ののちゃんとは、感覚が違うのかも知れないけど、
僕の中では、この重いが一生変わらない自信があるんだよ。｣

・・・。
彼は、ずるいんでしょうか？
純粋なんでしょうか？

女心を全く理解していない男であるということは
決定しています。

明日、出張だから電話ができるチャンスがあると言ってました。

明日の電話、本当にあるかな？

こんなに腹が立ってるのに、明日の電話を待ってる自分がいる。
何でこの想いは、消せないんでしょうか？
なぜ、こんなに好きなんでしょうか？