今日は、朝と夕方、彼の声が聞けました。
こんな事は、この3ヶ月初めて。

私が寂しいとメールに書いたからからかな。
でも、意地っ張りで、自分から
「電話して」
なんて言えない。
それが精一杯の表し方。
心の中では、「声ききた〜〜〜い」って
叫んでるのが通じたみたいで、恥ずかしい。

「俺だって寂しいよ。会いたいよ。」
って。

朝は、私も出勤直前で、バタバタしてたから
「声が聞けて、嬉しい。ありがとう」
と感謝しつつも、さっさと切ってしまったので。

夕方は、久しぶりに20分くらい話せた。
「あと100円しかないよ・・・」
公衆電話→携帯って、あっと言う間なんですよね。

でもネ、時間じゃないよ。
彼が、隙さえあれば私に電話したいって思う気持ちが
嬉しいんですよね。
声を聞くと安心する。
ありがとう。
私からは電話できない状況。
次はいつかな？
いや、だめだめ！
期待したら、虚しくなるだけ。
じっと我慢しよう。

なんか、自分らしくない恋愛のしかただと
つくづく思う。
でも、好きで好きで仕方ない。
もう、三十代も後半に突入したのにね。

ばれたのにやめられない。
まさに、麻薬中毒だわ。
（自分で分かってるところが悲しい）

明日は、かなりきつい仕事が待っている。
仕事は、ありがたい。
集中できるから、いろんな事考えなくて済むし。

今日から日記を書いてみよう。
この打ち明けられない、心の中を。
彼に対する恋心を。
夫に対する罪悪感を。
日々に対しての鬱憤を。

彼と私はW不倫。
この夏に両者の配偶者にばれました。
丸2年が経った頃でした。

一度は『別れ』を選択したのですが
やっぱり無理でした。
何もかも、キレイさっぱりには出来ない関係。

『地底で繋がってる』

と、お互いを信じています。
でも、実際は連絡もままならないこの3ヶ月。
なんども寂しい、虚しい気持ちになり
やっぱり「別れようか」と思ってしまったり・・・
どちらにも進めない自分がいます。

だってね、彼は、携帯もPCも取り上げられ
職場のPCしか繋がらないんですよ。
そして、職場から『帰るメール』を強要され
そのメール時刻から帰宅時間を逆算され
遅くなると問い詰められるんです。
あんなに会っていたのに
この3ヶ月で会えたのは、3回。
1ヶ月に一度ペースです。
もちろん、時間はそんなに無くて
Hなんてしていない。
電話だって、メールだって
会社からなので自由がきかない。

でも、今の私には、心が繋がってるだけで
うれしいんです。
（強がりかな？）

夫には、また嘘をついてる。
体の関係は無くても
心で繋がってるなんて・・・
きっと一番最低な裏切りですよね。
ゴメンナサイ。

いろんな事、書いていってみよう。

少しは、心が整理できるかもしれないし。
ここが心の逃げ場になってくれるかも。