何か描いたり書いたりっていうのは大好きな作業で、だからって思う通りに表現できるとも限らないけど、まぁお手軽に公表できるウェブってものがあるので自サイト運営なんて方向にも行ったりして。今も全く遠ざかってしまっているわけでもないし。
　以前は自分の作品を駄文駄絵だと表していたけど、最近はそういうのって実はいやらしいなぁと感じるようになったり。そりゃあ本当に自分で突っ込み入れたくなるようなものもあるけど、でもそれなりの時間と思いをこめて作ったもの対して、自分で駄作と言ってしまうのは、それは謙遜とはまた違ってて、あんまり自分に失礼なんじゃないかなぁとか。まぁそんな風に思うようになりました。他人からの評価に一喜一憂は当たり前だけど、その前に自分でボーダー決めてしまうのは逃げと同じなんだろうと思う。



＋
2006年02月16日(木)



　やりたいことがあって時間もあるのにそれをするために動けないのってなんなんだろう。うーん。。



＋
2006年02月12日(日)



　好きじゃないものはたくさんあるけど、嫌いなものはさほどではないと思ってて。まぁ、それだけ物事に関心がないってことなんだろうなと思うんだけどさ。自己中なのは知ってるし。
　多分好きな相手に対して、悪感情を抱くことはすごく心苦しいって思うから、だからあまり考えないようにしたい。自己弁護してると後から自己嫌悪に襲われるから疲れるし。でもそれでもやっぱり、ぐだぐだ考えちゃうから嫌なんだよなぁ。失敗に慣れてないとこういうときに弱いよな。はぁ･･･。
　自分が何に対して引っ掛かりを覚えてるのかっていうのを、色々考えてもみるんだけど。まぁ、３年付き合って、事後報告っていうその程度の信頼しか得られてないって部分なのかね。ちゃんと言いに来てくれたんだからいいじゃんとか、彼女がそういうタイプだっていうのも知ってるし、自分が彼女にどれだけぶっちゃけられるかもありますから、攻めるようなこと言うのは的外れもいいところなんだけどね。あとは自分の価値とかね。色々、思うところもありますよねぇ･･･。



＋
2006年02月11日(土)



　色々と自分の所為だと思ってしまうのは楽なのかしら逃げなのかしらと思わないでもないけれど、謙虚さレベルなら必要だとも思うのよ。

　背中に自国の国名背負ってられるのは薄っぺら過ぎるからか重すぎるからかのどっちかなのかなぁ、と思った。世界的なスポーツ選手って、やっぱすごいんだなって思ったりした。



＋
2006年02月10日(金)



　腕時計が止まった。
　ショーック。
　時計は人間の王様なんだよ、確か。ガリバー旅行記だっけ？
　時々意識からかっとんでるけど、それでも支配されているんです。
　そうでないと安心できない類のものなんです。
　だって私は平民ですから。

　頭がボーっとする。痛いというか、重くてすごく鈍いような痛みといいましょうか。なんだこれ？疲労？物忘れ激しいしな･･･。いや、それは前からか。



＋
2006年02月08日(水)



　ターンＡをみているわけで。やっぱ小説版とは微妙に違うね。いやもう、エンディングはかなり変わってくるけど、やっぱ初期の頃から別物だよね。それにしても笑いが止まらん。うっひゃっ。



＋
2006年02月07日(火)



今日はありえないくらい生理痛がひどくて、勤務中に一時間近く横にならしてもらった。腹の痛みが足にまで響いて立ってられないとか、変な汗かいてくるし、生欠伸でるし、この常夏の国で寒いし、これは貧血ってやつですか？薬飲んで休ませてもらった後は復活できたけど、疲労著しい本日でした。



＋
2006年02月06日(月)



　自論って言うほどのことでもないけど、ストレスは『溜まるもの』ではなく『溜めるもの』だと思っている。
　だから自業自得なんだと。
　でもやっぱりしんどいよね。



＋
2006年02月04日(土)



何か色々、うそ臭くって嫌だ。
自分も他人も信用ならない。
だめだ。
人との繋がりがわずらわしい時期にきてる。
そういう時に、無理できるのが大人なんでしょうか･･･。
私にはムリー。



＋
2006年02月03日(金)



　修復不可能とみた。
　いやもう、自分の態度が悪いのはわかってるけど、大概我慢ならなくなるみたい。そして関係ないはずの方にまで私八つ当たり気味？申し訳なくは思うの。そういう自分が許せなくなるし、その点でもストレス。でもダメ。マジダメ。もういや。旅行行きたくない。それでいよいよ決定的になっても、本気で行きたくない方向。泣けるぞマジで。

−

　旅行には行かなきゃダメかと言ってみる。とても鈍い反応。うん。そりゃね、周りからみてたら色々思うところもあっただろう。言われるだけ迷惑な話だ。
　あー、たぶん。自分でぶち壊した。違う方まで。
　でもねぇ。自分のこと棚上げしないと言えないけどさ。
　どっちが先とか、そういう話じゃないけど、わかってるけど、だって怖いんだよアイツ。私がイライラしてるのはあんたの所為だよ？ねぇ悪いの私？

−

　誕生日だった。バースデーカードを貰って、その文面の軽さに自分だけ不快指数を上げてるのもなにやら大人気ない気がして、そしてあっちは私のピリピリが伝染してたという話もあるらしいので、確かに不機嫌オーラだしてた自覚はあるからそこんとこはメールで謝りを入れてみる。
　あまり深刻になっちゃいけない。
　そしたらやっぱり軽い文面で返信があった。自分については触れてなかった。
　そこに引っ掛かりを覚えちゃいけない。
　一個年取ったんだからもっと寛大になれ。

＋
2006年01月28日(土)

*　宮雑記　* ／ 宮