明日が憂鬱。
今日も１日が終わった。
明日の午前中頑張れば、楽しい週末がやってくる。
だが、しかし・・・
明日の１１時からの授業がとってもいや。
課題研究発表は心臓に悪いんだもん・・・。
ただでさえクラスメイトとはみんな２年生なのに、
４年生としては恥をかけないじゃん（泣）
hiroは結構プライド高いかも。
それの証拠に、最終学年（４年生）である事を
フル活用しているときがあるの（ハッハッハ♪）
後輩は「４年生」と言うだけで怖じ気付く・・・。
え？
やめときなさいって？
・・・。
とりあえず、明日を乗り切るのだぁ！！
2002年05月23日(木)
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Rainy Days。
昨日から雨がすごい。
ついでに、私の心の雨もすごい…（汗）
ひさしぶりにメール送ってみた。
「送信できませんでした」ってメールがこなかったから、
安心して眠りについたのに・・・
今朝になって返ってきた、「送信できませんでした」。
なんでだろ・・・どうしたらいいんだろ・・・。
手紙出しても返事ないし・・・
そんな時ぐらい連絡くれたっていいじゃん。
前はちゃんと連絡してくれてたのに・・・
なんで？
あの夜、キスしたから？
そんなんで壊れる関係だったの？
だったら、昔のままの方がよかった。
気持ちが伝わらないままの方がよかった。
ずっと「兄妹」のままの方がよかった・・・。
2002年05月24日(金)
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シリアス。
親友とも呼べる女友達がいる。
彼女と私は全く正反対の性格。
彼女はどっちかってゆーと堅いイメージ。
私はどっちかってゆーと遊んでるイメージ。
でも、なぜかちゃんと真剣に話が出来るし、
お互いの考え方に共感できる部分がある。
久しぶりの本音トーク。
彼女は、私がニュージーランドにいなかった間に、
さまざまな出来事があったと話してくれた。
感極まって泣き出すほど、彼女は辛かったようで、
やっと、今までの思いを吐き出せたのかもしれない。
私という存在は、誰かに必要とされていたらしい。
私は彼女の話を、ただうなずきながら聞くしか出来なかった。
でも、彼女にとってはそれでよかったのかもしれない。
何も言わずに、ただ黙って聞いてくれる人が欲しかった。
それが、私だったのかもしれない。
でも・・・
私としては・・・
親友に何も出来ない自分が・・・
無力で小さい人間にしか見えなかった。
2002年05月25日(土)
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仲間って？
昨日の日記の「彼女」は、
たまに私の地雷をドカンとやってくれる。
だからたまにやり返すんだけど（笑）
今日はいろんな人と話をした。
久しぶりにあんなに人と話をしたなぁって。
心から笑って、怒って、困って・・・。
こんなに心が充実したの、久々かも。
最近は一人の時間を好むようになった。
メール見て、返事書いて、ネットして。
日記書いて、掲示板見て、更新して。
それですることなくなったら、手紙書いたり。
まだ心に余裕がある証拠なんだと思う。
一人でいられなくなったら、
とことん誰かに甘えてしまうから。
今はこのままでいいんだって思う。
2002年05月26日(日)
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調子。
今週で１学期の半分が終わると思うと、
ちゃんと授業に行く気になるのが不思議。
なんだか嬉しいような気分になるんだけど、
その反面、忙しくてイヤになる・・・。
１週間のお休みに
友達と１泊２日の旅行に行こうって話した。
温泉いって、ご飯食べて・・・。
ちょっと楽しみなんだけど、
実際に実行されるかどうかは未定。
ホンキで考えてみようかな？
さて、宿題の続きをやろう・・・。
2002年05月27日(月)
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想いを伝える事。
何気なく言った一言が、人によって
悪い意味で認識されたり
良い意味で認識されたり
何の感情も作り出さなかったりする。
言葉の使い方ってすごい難しいけど、
人間が使える「想い」の伝達方法の一つだから
これを有効利用するしかないのだけど・・・
一度使い方を間違えると、
次に使うのが恐くなる。
黙り込んでしまう・・・
何も話せなくなってしまう・・・。
まだまだ子供なんだろうか。
言葉を使わないと想いが伝えられないなんて、
少し淋しい事かも知れないと、
これを書いている途中に思ってしまった。
私の想いは、果たして伝わるのだろうか。
2002年05月28日(火)
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寒い・・・。
最近、日々寒さが増して来ています。
さすが南半球（意味不明）。
私が住んでいる街は
比較的暖かいから雪は降りません。
でもこの時期は風がめちゃ強いから、
毎日のように飛ばされそうになりながら
授業に行くんです。
今日は１時間だけ街に行きました。
７月に日本に帰るつもりなんだけど、
チケットを取りにいったのです。
これからの時期は日本からの観光客が多いので、
さすがにチケット代も年末より高かった。。。
残り１か月頑張ったら帰ります♪
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久しぶりに父を責めた。
久しぶりに母を嫌った。
２６日早朝、父方の祖父が死んでいたらしい。
私は3日も経って知らされた。
もう葬式も終わらせてしまったって。
親戚の人はみんな、
私がいない事に対して不満だろう。
仕方がないんだけど・・・
私だってそこにいたかったよ。
もっと早く知ってたら、
こんな気ままにすごしてなかったよ。
今すぐにでも帰ってたよ。。。
死んだ祖父の事も心残りだけど、
私は一人になってしまった祖母が
今、あの家で一人でどう過ごしているか
それを考えて胸が痛くなる。
おじいちゃん・・・早すぎるよ。
私はまだここにいるのに・・・
まだ何もしてあげてないのに・・・
なんで逝っちゃうの・・・？
私を置いて・・・
なんで逝っちゃったの・・・？
2002年05月29日(水)
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