真実のままに


真実のままに

アルコール依存症の旦那と縁を切りたくて現在、離婚のために準備中。頼りになる彼氏がほしいなぁ。		真実（まこと）

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■　離婚の準備

これまで夫婦喧嘩をするたびに
「出て行く！」を連発していたわたしは
旦那にとっての「おどし」としか思われていなくて
今度の「離婚」の件も同じように思われていた。

旦那が退院してから１度
旦那の弟を交えて話し合ったけれど
旦那＆弟は離婚に反対、
息子はよくわからない、
娘＆わたしは離婚に賛成
という結論になった。

旦那はお酒、たばこをやめて
いつもの生活に戻った。
木曜日から会社に出かけ
昨日の土曜日は休みなのに
仕事がたまっているからと
仕事に出かけていった。
旦那はたぶん
これで波風を立たせなければ
離婚の話は立ち消えになって
普通どおりに暮らしていけると思ったかも。

わたしはといえば
こっそりと離婚の準備をすすめて
一機にこのうちを出て行こうと考えるようになった。
そうしなければこのうちは出て行けない。
就職と住む場所を確保して
うちの中を片付けて出て行く準備をしなくちゃね。
毎日が忙しくなりそうだ。

2003年05月25日(日)

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■　現在の状況

かなり長い間日記を書いていなかったので
どこまで書いたかわすれちゃいました(笑)。

現在は別居したくても言い出せない状態です。
毎日、旦那がアルコールを飲むので
正気のときじゃなくちゃ言い出せなくて
悩んでいるさいちゅうです。
たぶん、旦那はわたしが離婚をあきらめたとか
もう少し考えてみるとか思い始めたと考えているのでしょう。

娘の不登校に対して
学校の先生やカウンセラーの先生と相談したけど
会うたびにアドバイスが違って
どうしようかと悩んでしまう。
娘の不登校だけでもたいへんなのに
離婚についてのアドバイスは
もっと先に延ばしてもいいのでは、とか言われる。
アルコール依存症の人間は
どこまでいっても依存症のままだ。
離婚を先延ばしにしていいものなのか？
わからない・・・。

実は、大阪に有名な占い師さんがいて
実姉がFAXでわたしの離婚の悩み相談をしてくれて
その答えを待っているところだ。
その答えどおりにするとは限らないけど
アドバイスを聞いてもいいんじゃないかと思っている。

結婚するのは簡単なのに
離婚はその何倍もたいへんだ。
つくづくそう思う。

2003年07月18日(金)

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■　いじめが始まった

大阪の占い師さんにお願いしていた占いの
鑑定結果が届いて
直接占い師さんに電話して
もっと詳しい内容を聞き相談もした。

結局、去年今年はわたしにとって天中殺なので
現状維持で新しいことを始めない方がいいということ。
とくに書類を伴う離婚などは不利になるので
別居ならいいけど離婚はまだ早いということだった。
来年節分以降ならエネルギーもたまり
うまくいくのでいろんなことを始めればいいと。

別居を考えていたけれど
別居したら生活の費用が必要になるので
家裁に申請すれば「婚姻関係の費用」の請求はできるらしいが
それは書類を伴うことなので
きっとわたしにとっては不利になるだろう。
だから今別居もできそうにない。
別居もやはり来年になりそうだ。

そう心に決め、娘にもそう告げた。

おととい、昨日と旦那と口論になった。
生活費、カード類を置いてさっさと出て行けと言われた。
腹が立つとすぐに生活費を入れないと言い出す。
「７月中に出て行くっていっていたんじゃないか？」
「今は時期が悪いので来年２月以降にした。」
「じゃあ、それまで養わないといけないのか？」
「仕事も決まってちゃんとするまでいさせてほしい。」
こういうことを言い合った。

納得したような、しないような・・・変な感じだった。
それはお酒を飲んでいるから。
お酒を飲んでいると思考能力もにぶって
そのときに話したことも忘れる。

昨日夕方、旦那が
「明日は休む。」と言っていた。
それを聞いた娘はいやがった。

今朝、旦那は休むものと思って
ベッドの中でゆっくりしていたら
急に旦那に腹を拳で軽くなぐられて
「ええ塩梅か？」と言われた。

起きて家事をしていたら
旦那も起きてきて仕事にいく準備を始めた。
「昨日、休むって言ったじゃないの！」
またいやな雰囲気が漂った。

「ええ塩梅か？」という言葉を繰り返し
近くにきては殴ろうとしたり
スーツを投げつけてみたり
ものをもって投げようとしたり
小突いたり、足で軽く蹴ろうとする。
結局、会社は休まずに出かけていった。

自分の思い通りにならないと
暴力が始まるとは思っていたけど
そのとおりになった。

2003年07月28日(月)

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■　自分を分析してみる

本当に離婚したいのか？
離婚の原因は何なのか？
自分はどうやって生きていきたいのか？

今の状態が苦しくてたまらなくて
何かをしなくてはいけないと思って
旦那にアルコール依存症を治すよう勧めた。
無理やり勧めすぎて失敗した。

旦那がアルコール依存症を治したら
離婚しなくてもやっていけるのか？

わからない。

今朝、アルコール依存症に関しての
「涙の谷」というＨＰを読んで初めて知った。
自分が「イズム」という状態にあること。
イズムにはパターンがあるんだけれども
わたしのイズムは

自分に嘘をついて他人を操る人：
自分は間違っていると思っても相手が間違っていると言い張る人、
自分のせいで問題が起きても他人のせいにして作り話などする人、
人に自分の欠点を言われたら心で同意していながらも
ひどく反発する人、
してはいけないと思っていても「何とかなる」
と思い込んでしてしまう人、
貴方の為にやりたくない事だけどしてあげた等
と言い罪悪感を持たせる人、
このコは不出来だといつも言う事で他人の同情を買う、
私はこんなにしてあげたのにと言って責任逃れする人など

これを治さないと
旦那のアルコール依存症をも治すことができない。
少しだけ自分を変えてみようかと思った。

これは自分のため、家族のため。
今の状態からのがれるために離婚するのではなく。
離婚するにしても
離婚したらすべての人間が不幸せになるのでは
離婚の意味がないと思うから。
少しでも不幸せになる人間が少なく
自分の幸せをつかむことができるように。

2003年07月30日(水)

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■　偶然だとか運命だとか

今年の元旦早々
義父（旦那の父）はいつもの元旦と違って
こちらがむかつくくらいの小言をしゃべった。

我が家は義父名義の土地の上に建っている。
家本体の固定資産税は払っているが
土地の固定資産税は父が払っている。
義弟も義父名義の土地（隣町）の上に家を建てていて
土地の固定資産税を義父に払いにくるという。
つまり義弟はできた息子だといいたいんだろう。
わたしたちが家を建てるとき
義父名義の土地を担保にして
住宅金融公庫から資金を借りた。
土地の権利書に担保だと書いてあるのが気に入らないから
早く住宅金融公庫に借金を返せ！と義父は言い出した。
そんな金があったら、とっとと返すわい！と思った。
元旦早々からそんなことを言われ
むかついたわたしはさっさとベッドルームに引き上げた。

先日、旦那のことで言い合いになったとき
義父のあまりにも思いやりのないことに腹が立ち
元旦に言われたことがいやだったことを話したら
「誰かがわしに言わせとるんじゃ！」
と義父は自分の意思でしゃべったことではないみたいに弁解した。

たまに偶然に遭遇したことに対して
これは自分に示すサインみたいなものとか
偶然に見つけた本に書いてあったことが
その時落ち込んで悩んでいたことのヒントになったとか
誰かが教え示してくれているのだとか思えて
ありがたい気持ちになることはある。

人間には理解できないような
神様が操作しているんじゃないかって思えるような
そんな偶然に出会うこともある。

だけど、人間がしゃべったことに対して
それもグチみたいなお小言に対して
しゃべった本人が
「これは誰かがわしに言わせとる。」
といっても誰が信じよう。
感じ取るのは言った人ではなくて
受け取った人が
「本人が言ってることではなく
　神様がわたしたちに示してくださっているんだ。」
とか感じればいいことではないかと思う。
この人、何かの宗教にかぶれとるんか？（笑）
と心の中で思ってしまった。

娘の不登校のことに対しても
心配してくれているのはわかるが
娘のことを病気だと思い込んでいる。
義父はわたしたちに
わたしたちと娘との３人で
ある寺へ行って拝んでもらって答えをもらってこいと言った。
自分達で解決することができないんだから
誰かに力を貸してもらって解決するしかないだろう、と。
不登校というのはどういうことなのか
娘の場合はどうなのか
娘に気持ちを聞いたりもせず
状態もわからないくせにそんなことを押し付けてきた。

「拝み屋さん」で解決できるなら
不登校の子はもういなくなってるってば！（笑）
本人さえ理由がわからずにいることが多い不登校なのに
わけもわからず「病気」と思い込んで
「わしがお金を出すから。」といって５０００円出して
変な考えを押し付けてくることはやめてほしい。

結婚後３週間で自殺した義母が
教えてくれようとしたことはなんだったのだろう？
義母の死で、義父と旦那は何を学んだんだろうか？

2003年08月01日(金)

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■　めげてしまいそう

今日いろいろあって
めげてしまいそうです。
２月までこんな生活が続くと思うと・・・。
どうしていいのかわからない。
できることならこのままこの家を捨てて
どこか知らないところへ逃げていきたい。
でも、子どもたちを捨てるわけにもいかず
子どもたちのためにがんばらねばと思う。

アルコール依存症は
本人はお酒を飲んで気持ちよくていいかもしれないけど
周りにいる家族はほんとたいへんです。
見ていると落ち込みます。
娘はもう何も期待しないし気にしないし
平気だと思うようにしてると言っているけど。
わたしはどうしてもそう思えない。
旦那がかわいそうだとかそういうのじゃなくて
お酒を飲んで好きなようにしている旦那に
腹が立ってしかたがないんだ。
家族のことをまったく考えず
自分が気持ちよければそれでいい、
という考えの旦那にすごく腹が立つ。

子どものために我慢すべきなんだろうか？

2003年08月10日(日)

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■　近況報告

まだ離婚せずにいます。
少しだけ状況が変りました。

まず、今は研修中ですが
来年１年間は嘱託社員で保健つきで働けます。
月に４回の休みしかないけど
手取りの給料が１５万くらいになると思います。
だから、うちも借りることができるし
贅沢をしなければ子供を引き取って
暮らす事もできるかなと思います。
まぁ、公的な補助金はいただかないとだめだけど。

さいきん、旦那側の人間が
旦那がどんな人間かという真実のことを
やっとわかってくれました。
ただ、まったく頼りにならないけれど。
わかってもらえただけでもよかったとほっとしたけど
わかってくれた舅がなぜかわまま人間になってます。
もう１６年以上もうちにお風呂と夕飯にくるんだけど
さいきんわたしが仕事をし始めてからは
わたしが早く帰宅できないのをいいことに
いつも通りにやってきて
１時間半もお風呂に入ってます。
困ったもんです。
１時間半もつかられると
そんなお湯で髪を洗ったり身体を洗ったりしたくなくて
気持ち悪い思いでお風呂につかっている状態です。

やっぱり、早くうちを出たいなぁと思います。
ただ、前みたい感情的にうちを飛び出すのではなく
計画的にいろいろ進めてうちを出たいと思っています。
冷静さを失わず着々と準備するつもりです。

2003年12月15日(月)

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