MAKE A WISH
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		■■■ ■■ ■　体調悪い日、続き過ぎだわ； 体調悪化気味。（汗） うぅむ…； 昨日の朝は起きた時からめまいとかしてて。 しかも頑張って起きた後にお薬を飲んだら… お薬飲んだ直後に、即効ゲロゲロ全部吐いて。（泣）←大量のお薬を頑張って飲んだ意味ないぢゃん。（涙） （そういやトイレの緊急用ナースコールを初めて押したよ♪（嬉））←吐いて苦しかったくせにレアな経験して喜んでるあたし。（笑） 下痢も続いててさぁ； しかもなぜか毎日ネツあるし。（汗） 毎日発作が酷いから、 体力を消耗しまくっていて、 過労みたいだ。(-_-;) 膠原病のお薬のステロイドや免疫抑制剤、関節痛のための鎮痛剤とかを飲んでると、ネツが下がってしまうから、あたしの場合は体調がとっても悪化しないと気付かないんだよね…。(>_<) ってことは… あたしゃ今はちびっとヤバイか？（汗） 「動き回るな！」 「安静にしとけ！」 という主治医のお叱りを無視し続けた罰か？（爆） 明日も外出許可もらって違う病院に行かなくちゃだしなぁ…。 しかし、この体のダルさにはまいっちゃうヨ。(#T-T) できるだけ安静に安静に…。 自分にひたすら言い聞かしてるトコ。（笑） んぢゃみんなオヤスミ〜♪ …と言いたいトコだが、 発作中ナリ。(^-^; クスリ飲まなきゃな。 発作ごまかすために、また動き回ってしまうからさ；（爆） しかし今日は何時に眠れるんだろ。(^-^; 早く眠りたいなぁ…。 あたし、早く眠りたいので、発作さんも早く寝てください。（笑） 2004年10月27日(水)

		■■■ ■■ ■　発作が止まらない； 発作のお薬を飲むと 数時間ラクになるけど… 今日って何度発作起こしたんだろ…； 今日は点滴も漏れてさぁ〜；（涙） もう針刺すトコ探すのが大変になってきたよ。（汗） 何かヤク中みたいに腕がアザだらけ。（苦笑） なんだかなぁ…。 酷い発作に…痛過ぎる点滴に…。 ちょっとばかししんどすぎだ； 疲れたなぁ…。 でも友達や主治医、 看護士さんたちが優しいから 何とか頑張ってられる。 本当にみんなすんごく優しいの。 優しさについ泣いちゃうくらい。（照） （そういや今日は友達が映画「解夏」を観たヨってメルを送ってくれて「つい」（笑）泣いてしまった。←観てくれてありがと☆） 今入院してる病院のスタッフってみんな漫才師かと思うくらいオモロイよー。（笑） だから皆で病院で漫才やってます。(≧∇≦) 明日は外出許可もらったんだ♪ 外出してまたガンバロかな。 妹の赤ちゃんに逢って来よぉ〜っと☆ そういや、あたし宛てに病院にお手紙や宅急便を出して良いらしくて。（嬉） ちゃんとあたしに届けてくれるらしくて♪（嬉） だからあたしに何か送り付けたくなったら（笑）、遠慮なくどうぞ♪(≧∇≦) 病院の住所はあたしに携帯メルで聞いてくれ。（笑） あたしも早くお手紙書きたいなぁ…。 発作さえ少しでも減ってくれれば、点滴の痛みは何とか我慢できるんだけどなぁ…。 手紙マニア（笑）のあたしは、 手紙のやり取りでイノチを繋いできたから、 あたしにとっては、 入院中に手紙書けないのは やっぱツライわー…。(T∇T) 明日は外出して何しようかなぁ〜♪(*^_^*) 2004年10月26日(火)

		■■■ ■■ ■　生まれたての赤ちゃん♪ こんなに感動するとは… 予想もしてなかったわ；（爆） 妹が今日赤ちゃんを産みました。 かわいい女の子よ☆ あたしは入院中なんだけど、 今日は他の病院に行く日だったから 入院してる病院から外出して、 医大や漢方の病院に行って そしてその病院の帰りに 妹の赤ちゃんに逢いに行けた♪♪♪ 赤ちゃんに逢った瞬間、 涙が止まらなくなった。(T∇T) 自分で産んだわけじゃないのにね。（笑） うぅ…あたしはかなりの オバちゃんバカです。（爆） 赤ちゃん抱っこしまくって 携帯で写真撮りまくって 帰る前にチューしてきたぁ☆(*^_^*) 明日から外出禁止だけど、 点滴も２４時間だし痛いけど、 でも頑張るもんね〜♪妹の赤ちゃんの写メール見ながら♪（笑） 友達の赤ちゃんにも 早く逢いたいなぁ…。 逢うの楽しみ☆(*^_^*) 2004年10月22日(金)

		■■■ ■■ ■　快適で痛い入院ライフ。（爆） ふぇ。（涙） ２４時間点滴とは思ってなかったズラ。（泣） でも毎日点滴で痛い思いしてる以外は 快適ライフ。（笑） 前より気分良いから もしかしたら手紙も 書き始められるかも♪ あたしに手紙書いても 今まで返事もらえなかったヒトビト、 楽しみにしといて☆ でも期待はしないで。（汗） だって今も発作中； だから眠れなくて； 昨日も夜中の３時半まで 発作止まらなくて 看護士さんも心配してた。（爆） 朝は６時半に起きてしまったし…。 これじゃ毎日睡眠時間が足りん； だから疲れ果ててるヨ； しかもお薬の副作用か、 下痢が止まらん； そしてこれまたお薬の副作用だけど、 血圧が下がり過ぎる。 今朝なんて 上が７９…； 下が５７…； 普通は上は１００ちょっとなくっちゃねぇ； 下も低過ぎねぇ； 看護士さんも、あたしの 血圧低過ぎてビックリよ； ってかあたし自身がビックリよ。（爆） こんなに血圧低いのに、 よく普通に生活できてるよなぁ…♪ …って感心してる場合じゃないね。（笑） 入院してる病院はとっても良いトコなんだが…。 あたしの症状がねー； そして点滴が痛いのがねぇ…。（涙） それ以外は入院ライフ、 エンジョイ中☆（笑） 2004年10月21日(木)

		■■■ ■■ ■　入院決定。(-_-;) あーあ・・・。 主治医と朝電話で話し合った結果、 やっぱり入院・・・ってことに・・・； このままじゃ衰弱が進んでしまうから それを強制的に止めないといけないらしい。 よって。 明日から入院しまぁーす； でも、自宅の近くの病院だから、 外出許可もらえば郵便物も取りに 帰ったりできるし、他に通ってる 病院にも行かなくちゃいけないし、 入院自体はそんな長引かないと思うし。 気が重いのは・・・ 発作。（涙） そして 点滴。（涙涙） 耐えるしかないな・・・。 あ、ケータイはＯＫらしいので。 メルはできます。 発作起こしてる時以外ね。（笑） だからレスは期待しないで。(^-^; それから手紙は・・・ 外出許可もらった時に 自宅に取りにいくのでＯＫよん♪(笑) みんなは仕事。 あたしは病院。 ガンバロネ。 2004年10月18日(月)

		■■■ ■■ ■　土曜日の発作のこと。 土曜日の日記は、あまりにも発作が酷くて 夜中に携帯からキレまくりで書いたんけど； あの後も発作治まらず、あまりに辛くて、 初めて夜中に病院に電話した。 そして朝から病院へ。 病院にて、点滴打たれた。（涙） あまりに発作が酷くて、 強い点滴打たれ、速攻意識失った。（爆） 点滴後、しばらくは大丈夫だったのに また発作が始まって、今度は薬で抑えた。 そしたらクルマ運転できなくなって、 そんで、結局夜帰った・・・。 タイヘンな１日であったゾナ。(-_-;) 2004年10月17日(日)

		■■■ ■■ ■　入院の話ばっかり・・・ 何度も 何度も 何度も。 入院の話ばっかり！ 入院しなくても、 一日中点滴ばっかり。 朝、点滴始めたのに、 終わったら夜だったよ。 入院・・・ もう逃げられないのかな… ヤイコのライブに行く計画には 先生からストップかかったままだし。 確かに発作酷いし。 身体も衰弱したままだし。 ヤイコのＣＤの写真… 見てるだけで 泣けてくるよ ヤイコって特別なオーラ出してて あたしはそのオーラを 写真からでも感じちゃう。 ライブ行きたいよ！ こんなに行きたいのにさぁ！ 友達とも逢えないしさぁ！ もう！ ムカついて発作が酷くなる！！ 発作のせいで寝れねぇ〜じゃん！ クスリ効かねぇ〜よ！苦しい〜！！ もうっ！！ 携帯から日記書くのは 時間かかるなぁ。 はぁ…まだ発作治まらない… あたし、もう発作に疲れたよ… 2004年10月16日(土)

		■■■ ■■ ■　発作が・・・ 発作が酷い。 ものすごく 酷くなってきてる。 大変な状態。 体力消耗が激しい。 お薬が効かないくらい。 これ以上お薬飲むと 意識を失うから もうお薬は増やせない。 苦しい…。 苦しいから、 気を紛らわすために 携帯から日記書いてる。 もう 夢を叶えられない… 叶えたかった… あたしの大切な夢… ヤイコに逢いたい… 友達に逢いたい… 逢いたい… 逢いたい… 逢いたいよ… 逢いたいよ… 逢いたいよ… 2004年10月12日(火)

		■■■ ■■ ■　りゅうすけには「また今度ね」がなかった。 今、勝負時だ。 あたしは「人に迷惑をかける」という事を、 コトバでは言われなくても感性で感じると、 自分を責める方向に動くらしい。 先生に指摘されて知った。 だから、今、あたしの体はどんどん 衰弱する方向へ向かっている。 衰弱していくことで、 穏やかに自殺することで、 あたしは自分を責める。 ヤイコのライヴに行くことは、 たくさんの人に迷惑をかける。 今は１人では全く動けないし、 しかもあたしを支えられる人は 特定の子しかいないから、とても 負担をかけてしまうし、 お金だってたくさんかかる。 あたしが「ライヴに行きたい！」という 希望を持ったことで、人が嬉しく思ってくれ、 それを応援したいと思ってくれ、しかもあたしと 一緒に過ごせることが嬉しい、とかライブに 行けるのが楽しみだね、とか楽しい時間を 過ごせたらいいね、なんて感じながら、 みんなが支えてくれるのであれば、 あたしはそれを感じ取って、頑張れる。 だけど、あたしのまわりの人の感じが 心配や、大変そうだ、とか、今はやめた方が いいんじゃないか・・・などと、いう雰囲気だと、 あたしは、それもいち早く感じ取る。 まわりの人たちが、あたしの希望を 喜んでくれている場合は、あたしは 「人に迷惑をかけている」とは感じない。 一緒に楽しんでくれているからだ。 だけど、あたしに対しての心配や心労が 先にたつと、それはあたしは「あぁ、 あたしはまわりに迷惑をかけている…」と 感じてしまう。 あたしは、いつも「人の言葉」ではなくて、 「人の想い」を先に察知してしまう。 それが離れてる人であろうとなかろうと。 それに関して会話していようといまいと。 あたしは感覚で生きているのだ。 あたしの今の発作は激しい。 衰弱も。そして感染症にも罹った。 薬も大量に飲んでいる。 先生は、ヤイコのライヴに行かなくて いいように、人に迷惑がかからなくて いいように、自分を衰弱させているんじゃ ないか・・・という。 それを聞いてとてもショックだったけど、 そうかもしれない…とも思った…。 だけど先生はあたしがどれだけライブに 行きたいかも知ってる。 あたしだって行きたい！！ 解ってるよ！！ 自分の状態がどれほど大変な状態か、 解ってるよ！！ それを支えてもらおうって思ってるのが どれだけ大変なことかも解ってる！！ だけど、お願いだからみんなして 「ライブなんてまたあるじゃん」って 言わないでよ！ あたしには、言わないで！ あたしは今年に入ってから、 過去の総決算を始めてるのよ！ どれだけ苦しいか、本人にしか解らない！！ その苦しさのご褒美に、 あたしはヤイコの東京ドームのライヴを 選んだのよ！ 友達に負担をかけることを承知で！！ だって、この過去の記憶の整理は、 今後数年間続くのよ！ この苦しさが数年間続くのよ！？ その間、あたしは、耐えて、生き続けて、 自分の苦しさと向かい合っていかなくちゃ いけないのよ？！ それなのに、今年のご褒美はナシなの？！ 酷い！酷いよー…。酷い・・・。 あたしがこの日記のタイトルを 「MAKE　A　WISH」にしたのは、 ２つの意味がある。 １つは、 MAKE　A　WISH　OF　JAPAN という難病の子供たちの夢を叶える団体が あって、あたしはその団体の会員で、その 難病の子供たちの夢を叶えるお手伝いを してるから。 難病の子供たちが、死に瀕している子どもが 夢を叶える事で、奇跡的に回復することもある。 夢を叶える、その子が１番したい事をまわりが サポートして叶えてあげることが、どれだけ 人の命に力を与えるか、あたしは知っている。 夢を叶える事が、生きるチカラになる。 その団体の素晴らしさに賛同して。 もう１つは、 アメリカとかで、誕生日のケーキのろうそくを 消す時に 「MAKE　A　WISH〜♪」ってまわりの人が言って、 本人は何かお願い事をしながらろうそくを消す、 という行為があたしは好きで。 だから、 あたしの、お願いが叶えばいいな…って 想いから。 それで、この日記のタイトルは 「MAKE　A　WISH」 あたしはいつだって、願いながら生きてきた。 記憶が戻り始めてきて、あたしがなぜいつも 願いながら生きてきたか解った。 あたしが、 「自分の命と受験とどっちが大事なんだ！」 なんて、先生にいつも脅されてきたからだ。 あたしはいつも学校より、遊びより、 友達より、『病院』を、『入院』を、 強制的に、選択させられてきた。 あたしが最初に発病した時だって、 「死ぬ病気かもしれませんから大学病院へ…」 って言われたのを覚えている。 絶対安静で、トイレしか動く事を許されなかった 事だってあった。 点滴なんていつも２４時間点滴だった。 一昨日６時間半点滴して久しぶりにそれを 思い出したよ。 あたしはいつも刹那的に生きてきた。 いつどうなるかわかんない人生だったから。 乳がんの友達と逢った後の、 「じゃあまたね」 という言葉の重み。 「逢えて嬉しかった。ありがとう。」 お互いが感じる、この言葉の重み。 いつどうなるかわかんない！って 気持ちは、自分の体で感じたことの ある人しかわかんないよ！ あたしが、いつどうなるかわからない…と いう恐怖を感じずに生きていけるように なるまでにはまだ、時間がかかる・・・。 あたしには今年のヤイコのライヴは重要だった。 ものすごく大切だった！ だけど、あたしをみんなが全面的には応援して いないことを、あたしは知っていた。 言葉で言われなくても、何も言われなくても、 最初から知っていた。 だから、衰弱が始まった。 『りゅうすけくんを救う会』の りゅうすけくんは、７月４日に、 あたしの誕生日に募金額が達成された。 なのに、７月６日に急逝・・・。 あたしは、りゅうすけくんの募金が 集まった７月４日、友達と大喜びした。 そして７月６日、あたしはりゅうすけくんの 急逝を知って放心状態で泣き続けた。 最近気づいたことだけれど、 あたしは今でもりゅうすけくんの死を 受け入れきれてないみたいだ。 直視できていない。 心を凍らせる。 自分と重なってしまうからかな・・・。 わからない・・・。 大喜びした日と、急逝した日。 その間の２日間。 あたしはその２日間を、 刹那的にみる。 渡米までもたなかったりゅうすけの命…。 刹那的に生きてきた自分の人生と重ねる。 あたしの命の灯火は消えないことは 自分でも直感で分かってるわ。 だけど、状態がどうなるかは、 わからないよ・・・。 りゅうすけくんには 「また今度ね」 が、なかった。 りゅうすけくんには 「次」が、 「未来」が、 なかったんだよ・・・。 「また今度があるよ。」 「また次があるよ。」 あたしにはあるの？ あなたにはあるの？ あたしは怖い・・・。 誰も居ない・・・。 現実を直視することよりも。 現実を把握することよりも。 「今のあたし」を観て欲しかった。 「今のあたし」を応援して欲しかった。 「今のあたしのいのち」を、 心から応援して欲しかった。 今のあたしのいのちに 愛のエネルギーを 注いで欲しかった。 2004年10月11日(月)

		■■■ ■■ ■　ふぅむ・・・、あたしにゃ難しい仕事だ； 今のあたしの仕事といったら、 センセと約束したことといったら・・・ 『グダグダすること、』(爆) つまり何にもしないこと。 『グダグダするのが、ゴロゴロするのが 　あなたの今の仕事よ。あなたが今、 　しなくちゃならないことなのよ。』 ハイ・・・。と、先週約束はしてきたものの、 うぅ・・・できんっちゅーねん；(>_<) どぉしても思考回路が・・・。 脅しや強迫観念でアタマいっぱいに； どんどん記憶が戻ってきてる最中に、 センセたちは、実に難しい課題を出す； 記憶が戻ってくるのが苦しくて、あたしは どぉしても動き回ってしまうゼヨ…。(T▽T) だが、センセたちは、あたしの今の状態を 全て見抜いた上で課題を出すから・・・、 あたしより知能犯だな。(笑) しかし、これをやらねば、グダグダゴロゴロを やらねば、どうやら『入院』なるモノが 待ってるよぉだ； それは困るっ！ ヤイコのために困るっ！(笑) あたしはヤイコの東京ドームのライヴの ために頑張るのらぁ〜！おぅっ！ あ。頑張るのが『禁止』なんだった。(爆) ほらね、あたしの仕事ってあたしには マヂで難しいんだよね。（苦笑） センセたちもあたしにはマヂで難しいって 解ってるから、『仕事』と言うんだが。(笑) 病気の原因も解った。 治す方法も解った。 病気にならない方法も解ってきた。 全ては良い方向へ向かってるじゃんっ。 しかぁ〜し・・・ その道のりは険しいゾヨ。(^-^; でもさ、ヤイコはいつだってあたしの 味方なわけよ。(勝手なあたし(笑)) でもさ、願ってたらいつも叶っちゃうもん。 ライヴチケ取れちゃったしさ☆ 新曲のPVも突然観れちゃったしさ♪(嬉) あたしは１２月に東京ドームである ヤイコのライヴに、友達と一緒に 行く運命にあるんだからさっ！ 友達とヤイコライヴ行ってすんごく 大感激するんだからさっ！(笑) そして友達の時間と体力の余裕が できたら一緒に遊ぶんだからさ〜♪ 運命がそう言っておるのじゃ。(爆) 実はあたしは運命の囁きを聴く事が できるようになってからは、大きな 出来事に関しての囁きはほとんど 聞き逃したことはない。 おぉ…スゲーじゃん、あたし。(笑) （妹には占い師と呼ばれている。(爆)） だからさっ、もっとどぉ〜んと！ 構えてようよっ。 まだまだ時間はあるっ。大丈夫。 ね、アタシさんっっ。 これからは、関東ライヴ旅行を、友達と 一緒に楽しんでいる日々のイメージ トレーニングを毎日しませう。(笑) そぉいや、センセたちはあたしに 入院なるあたしの大っキライなモノを ちらつかせつつも、ヤイコライヴに 行く事をガンガン応援してんだよ。(笑) 副院長センセは診察の時に 『あら、１２月にドームライヴに行くの？ 　いってらっしゃい♪♪♪（笑顔）』 カウンセラーのセンセは 『１週間くらい関東に滞在するんだったら 　どうせだからもっと色んなライヴに 　行っちゃえば？それとか他に色々遊びの 　予定入れたりしてさぁ〜♪♪♪（笑顔）』 ・・・・・。うーん・・・・、 あたし、実はヘンなビョーインに 通ってんじゃなかろぉか？(笑) センセたちは、あたしのヤバイ状態を 解った上で、あたしが前向きに生きて いけるように計算しまくってて、そして いつもいつも笑顔の知能犯になり(笑)、 毎週あたしと会話するのであった…。 ヒトの生を応援する。 これこそ、愛情だわ・・・。 ふぅ〜む。 あたしの夢は『愛』なの。 クサイセリフだぜ、と言われても あたしの夢なんだから仕方ないもん。(笑) そして、夢は叶えるモノだし。 あたしが願えば叶っちゃうし。 ・・・あたしヘンにポジティブ？(笑) 愛に生きたい〜・・・。 2004年10月04日(月)

		■■■ ■■ ■　一緒に生きていてね。 あたしはあなたが 居てくれるだけで 嬉しいのよ…。 居てくれるだけで あたしは自分が どんなに辛くても 笑顔でいられるわ。 愚痴聞くのだって 愚痴聞かないのだって あたしの辛さを あなたの辛さを 共有することだって お互いのたくさんの 日々のできごとを 共有することだって 一緒にゴハン食べる 約束をすることだって 電話でくだらない長話を することだって たくさんたくさん 笑い合うことだって お互いが生きてるからこそ できるのよ。 あたしの顔が 涙で濡れているように見えても それは違うわ だってそれは 涙の雫で 光っているのだもの あたしが辛そうな毎日を 送っているように 感じられても それは違うわ だってそれは あたしのイノチの音が あたしの心臓の音が あたしだけの鼓動が 輝きを増して 激しく踊っているのだもの あたしの心の深淵には いつも光が… ねぇ… あなたには見えるでしょう？ あたしの光が見えるでしょう？ だから死にそうだったあたしに 「絶対死なないよ」って 断言したんでしょう？ 今はあたしにも あたしの光が見える… そしてあなたの光も… だから 大丈夫。 大丈夫よ。 苦しみの底で 静かに微笑む 生の奇跡。 一緒に生きて 傍に居られる 喜びを あたしはあなたに 「あたしの生」という あたしが生き続けるという カタチで あたしの愛を示そう。 あたしはあなたに 喜びの心という カタチで あたしの愛を示そう。 あたしはあなたに 笑顔という カタチで あたしの愛を示そう。 出逢えた喜びを…。 言葉にならない想いを…。 あなたへの感謝を…。 あたしのこの大切な気持ちが あなたへ届きますように・・・ 2004年10月02日(土)

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