大ちゃんの虹ライブを観てきました。
まだちょっと正気には戻れてないけれども（笑）
感想ぐらいは書いておかないと、と思って。
最近えらく暗っっっい話ばっかりだったし。

もうね、キラッキラしてた（笑）
何がって全てが。
大ちゃんも照明もサポメンもアニアルもスタッフも、もちろんファンも。
なにより、最近淀んでた自分の心がここまでキラキラできることが嬉しくて。

チケットが来たときは「席悪っ！！」とか毒吐いてたけど
あの場に居れただけで、すべてが満たされた感じ。
もう幸せで幸せで。思い出しただけでも泣けるっ…。
あのまま自分があの空間に溶けてしまえばよかったのに。

自分の記憶が少しずつぼやけてしまうのが悔しい。
大切な記憶もハッキリとしたまま宝物のように仕舞い込めればいいのに。

昼と夜のライブの間は「1人って辛いな…。」とか思ったけど
一旦ライブが始まっちゃえば「みんな仲間だ！」って感じだったし。



自分の休日とＤＡ春店の最終日が被っちゃうのは、「行け。」ってことですかね。
い、行っとくか？　何も買えないけど。

友達の日記を読んで、とても辛くなりました。
何もしてあげられないから。何も言ってあげられないから。

今回はその友達に向けての日誌です。
だからその他の人たちがこれを読んで意味がわからなくてもごめんなさい。

あのね、もうこの前からしつこく言ってるけど仕事が始まって
ここ最近は家と仕事場の往復で自分の時間てほとんど持てなくて。
趣味に費やせる時間も少ないし、その時間も転職に向けての準備にしてるし。
そんな状況だから心が休まるのって家にいるほんの少しの時間で。
しかも母の存在って今すっごく大きくて。心の支えになってて。
不安で不安でたまらない自分を励ましたり包み込んでくれてて。
わがまま言って仕事選んで、その仕事すら辞めたいって言ってるダメな私を
受け入れてくれてるし、生活面でも力になってくれてる。
こんな考えも無しにやりたいことやって心配ばっかりかけてる自分を。

もちろん私だって母と喧嘩することもあれば、うっとうしいと思うこともあるよ。
でも今はあなたと私の状況は違いすぎるから。
母親との関係が違いすぎる状態だから。きっとちゃんとは分かってあげられない。

だから気休めの言葉をあげることはできないよ。
あなたは大切な大切な友達だから。
簡単な言葉でやりすごしたくない。
あなたの日記を読んで、ただＰＣの前で泣くことしかできなかったよ。

ごめんね。

ごめん（笑）お仕事早くもギブアップ寸前！！
ここ最近の日記見返すと若干躁鬱なんじゃねえか、みたいな感じですが…
実際はか〜なり躁鬱になってますよ。えぇ、もう５分おきに。
というか躁：鬱＝５：５５分みたいな。えへへへへへへ。

あのね、今まで２つしかバイトしたことないんだけど
ここまで精神的に辛いのって初めてで、もうどうしてよいやら。
親や友達に悩みとか愚痴とか弱音とかボロクソ吐いて
転職やら趣味やらをひたすら考えてノイローゼを回避してるような状態。
友達にはここんとこ愚痴ばっかり言って迷惑かけまくり。ほんとゴメン。
職種も業種も大好きなはずなのになぁ。おっかしいなぁ。
ちょっと気を抜くと泣きそうになるんだよ。声とか震えるの。
なんか、根本的にあの会社とは合ってないんじゃなかろうか。
取り扱ってる商品は好きだけど。買ったことはないけど（笑）

で、たかだか数日働いて導いた結果ですが…
趣味と仕事、どっちも欲張ろうとしちゃダメだ。
もちろん上手くやってる人はいるだろうけど、私の場合はダメだもの。
土日忙しい仕事でライブは絶対参加したいなんざ。甘いだろ考えが。

友達にも散々聞いてもらった愚痴をさらにここでも書きますが
自分にとってライブや大ちゃんの存在がそこまで大きいと思ってなかったんだよ。
我慢できると思ったの。好きな仕事ができるんだからって。
でもダメだったよ。ライブに行けなくなるかも、大ちゃんに会えなくなるかもって
考え出したら世界がモノクロになってしまって自分が死んでしまった。
気付かないうちに何より大切なものができてたんだなって感じ。

今まで趣味と仕事は同列だと思ってた。そうじゃなきゃいけないんだって。
でも過去を振り返ってみると、やっぱり趣味がちゃんと楽しめてたから
バイトだって学校だって楽しんでやってこれたんだと思う。
だからもう、自分のなかでは結果が出てるんだね。
大好きなもののために、そして自分のために転職真剣に考えます。
そのうえで、今の仕事やれるだけ頑張ってみます。
まぁ、半年更新の契約社員だからね。やれるとこまでって心構えで。

そして明日（というか今日）はなんと！初のお休みでございまするよ。
う〜わ〜。やりたいこといっっっっっぱいあるよ。
もったいなくて寝れない。だから寝ない。頑張るぞ〜！！！

この間の日誌に「仕事が決まった！」なんて書いておりましたが

明日から働くことになってしまいました！！
早っ！！展開早っ！！！
あまりのことにワタクシ完全に正気を失っております。
なにもかもが不安でたまんないよ。アガガガガガッ。
数ヵ月後には仕事に慣れて「楽勝」とか言っちゃってる
自分も浮かぶ（ような気がしなくもない）のですが今は無理。
つか、そこまで行くまでが大変なの！
もうダメだよ〜。このネガティブさを金に替えられたらいいのに。
一生遊んで暮らせるほどの大金が舞い込んでくるに違いないよ。

やっばいな〜。
あんだけやりたいやりたい言ってた仕事なのに。
もう今の精神安定剤が浅倉さんになってるもんだから
ライブ行きたくてしょうがないし（禁断症状寸前だよ）
販売だとライブの時休めないんじゃないか、とか思って仕事辞めたくなってる。
本末転倒！自分バカ過ぎ！知ってる！

いや、でも正直転職は今も考えてますよ。いろんな事情で。
もちろんそんなすぐに辞めるなんてことはないけど事務向きの資格は取る。
で、経済的にも趣味的（精神的）にも限界を迎えたら転職。
新卒に勝つためには資格でもなきゃあ、私なんざボロ負けですから。

働き口が決まったばかりですが
すでにいろいろ不安な事や考える事があります。

ずばり、お金です。というか経済面全般。
昨日「問題無さそうです。」とか書いてといてなんなんですが。
実際それでやってくとなると相当覚悟が必要だと思いました。
保険や年金もどうなるのか不透明だし
何より月々の収入は新卒正社員に比べて明らかに低い。
父もあと数年で定年を迎えるので余計に不安になります。
これは本当に自分で貯蓄をしっかりしていかないと。

ただ、これは自分のやりたい仕事を決めた時点で分かっていた事でした。
就活していれば、業種による平均月収とか見えてきますから。
だから一生この仕事ができるわけではないだろうと考えて
働き口が決まる以前から決めていたことがあります。

３年頑張ってみて仕事のやりがい以上に経済面が負担になるようなら辞める。
そしてお金のための仕事をみつけます。趣味のためにも。生活のためにも。

何も考えてないように見えますが（笑）、一応理由もあるんですよ。
３年てのは、新卒者の３年以内の離職率が結構高いから。
１つの良い区切りなのかな、と考えて決めました。
それと就活時に、周囲の人が経済面を考えて会社を決めていたから。
わかりやすく言うとですね。
経済面を考えて会社に入ったものの仕事が嫌で３年で辞めてしまうなら
先に好きな仕事を３年やって経済的に辛ければ、金を優先で転職もアリかと。

もちろん採用率とかも大きく影響してくるとは思いますが
生活のために死に物狂いで探せばやってやれないことはないんじゃないだろうか。

ってことで、これから３年は頑張ってみようと思います。
生きていくって大変だなぁ。お金って大事ね。

緩〜くのんびりと続いた私の就職活動ですが
本日終わりを迎えることができました！！！
おめでとう自分！ありがとう自分！頑張れ自分！

っつっても新卒採用ではないので内定とかも無く
今月から働き始めます。多分。詳しいことは明日決まるので。
基本、環境適応能力が弱い人間なのでビビッてます。


で、肝心の職種・業種ですが
粘りに粘って「やりたいことができなきゃやだもん！」と駄々をこね
修行僧の如く無の境地でチャンスを待った結果…（前置き長いな）
希望通りの業界＆仕事で交通も電車で１本と
かなり願ったり叶ったりなところに決まりました。ブラボゥ！

契約社員でお給料もそんなに良くはないので不安はありますが
実家暮らしだし、節約も結構好きなので問題無さそうです。
私のようなチキンで精神力の弱い人間には実家暮らしってありがたい。
疲れて家帰っても温かいし、ご飯できてるし。
なにより家族と喋ってると、イライラすることもあるけど（笑）、ホッとするし。

明日は勤務予定のお店でお話し合いをするので
そのついでに心配をかけ続けた大学の就職課の方々に報告に行ってきます。
最初っから最後まで我を押し通した迷惑者なので
菓子折りの１つも持っていきたいが貧乏なので
お祝いに、と父が買ってきたワインの残り半分でも…（迷惑）

ｍｏｉ！