★１８年の経験で得たもの .............

2003年11月30日(日)★

”どんなに頑張っても意味がないこともある”ってこと。


それはたとえば人の心だったり。

★あまりにも重なりすぎてて .............

2003年11月23日(日)★

こういう子たちの曲、あんまり好みではなかったんだけどな。


*


自転車止めて　追いかけたくなった
会釈とかさえ　出来なくなったの？
気付いてて　無視したの？


もう一度会いたくて　振り返ってほしい
逆の立場なら　迷惑なことね　愛してるのに　今でも


季節すら何も感じない私　失恋も実は信じない


メールなら打つのは簡単だけど
DMと化すの　悔しいよ


嫌な女になってく　悲しいくらいに
もしも　話せたら　うまく伝えられる
愛してるのよ　こんなに


何度も忘れようと思った。
・・・ドラマを見ても、映画を見ても、
いつかしら、先輩にすりかえて見ている。


どうして、知り合っちゃったんだろう・・・
どうせなら、好きにならなきゃよかった。


もう、偶然に見ることの無い場所に行きたい。
先輩と誰かが仲良くしている姿なんて・・・
見たくない。
　　　　　　　（♪先輩〜LOVE AGAIN〜）


*


なんだか思い出しちゃったよ。

★感動の涙を流す .............

2003年11月18日(火)★

もう泣かないって決めたのにな。
ばかばかーミスチルのばかー。ぐすん。
大好きなんだからー！

★わたしに期待されるもの .............

2003年11月17日(月)★

なんだか違う気がした。
ジャンル変更、しようかな。

★どっきどきの合格発表 .............

2003年11月15日(土)★

合格しました。大学生になれるー！毎日こんなにオリコウに過ごしてきたんだもの、報われなかったら人生を恨んじゃうわよ。なんて調子に乗りすぎました。


通知が来ても知らん振り。それってどうなのよ？手続きのこと聞いても知らん振り。それってどうなのよ？せっかく合格したのに嬉しくないじゃない。子供って結局、親に喜ばれるために頑張るんじゃないかな。わたし、今まで何してきたんだろう？ほんと　ばか　みたいじゃない。


*


それなり努力してみて　簡単に手に入るよりも
絶望の先の快感
奇跡だけ信じていたって　肩すかしさ
だから
誰にあきれられても　マジで忠告されても
船の帆は下ろせないよ
Bon Voyage！　今に見ておれ
　　　　　　　（♪しょうちのすけ）


”いつも幸せそうでいいね”なんて思わないで。

★しあわせは　ここに　ある .............

2003年11月14日(金)★

明日は合格発表。もし嬉しい結果だったら、もっと嬉しい出来事を作りたい。もし悲しい結果だったら、そんな悲しさに負けない嬉しい出来事を作りたい。どちらにしろ、わたしは嬉しさ待ち。


*


好きだから 言い出せない あなたを 失う
ことばかり 浮かんでしまうの
そしたら わたしは 粉々に
割れてしまうでしょう
それでも いつか 側に いたい ずっと
あなたが好き
（♪ワレモノ）


*


『出会わなければよかった』友達が言った。『わたしも』言ったあと後悔『やっぱウソ』ってつけたした。わたしは”あいつと出会わなければよかった”なんて思えない、考えられない。こうして過ごせるのも、あいつがいるからと思うから。あいつのいないわたし、想像するだけで恐くなる。

★じょしこーせー .............

2003年11月12日(水)★

今のクラスも好きだけど、今の友達に不満なんてないけれど、やっぱりいつもの５人でいるほうが全力で笑えるよ。小さな悩みなんて吹っ飛んじゃう、疲れてても全然平気。大声張り上げて笑うのは気持ちいいね。ほんとにほんとに、みんな大好きだよ。バカ騒ぎするのも久しぶりで嬉しかった。きっと周りは迷惑してただろうけど楽しいからいいの！みんなと関わってる間は、わたし、幸せでいられそうだよ。ずっとずっと友達でいたいね、いようね。

★悲しいことは　いらない .............

2003年11月11日(火)★

こんなに嫌な雨が降っているのだから、それだけで十分。もう嫌なことはいらない。どうせ卒業式で一生分の涙を流すのだから、その分の涙をとっておかなくちゃ。辛い経験はたくさんしてきた、だからあとは幸せを待つだけだ。


*


『ちょー』を１００個つけても足りないくらい、あいつが好き。

★嫉妬してるのは　つらい .............

2003年11月10日(月)★

涙でそうだよ、やっぱり好きって思うから。好きなことに理由なんて、いらない。あいつを諦めるなんてもう無理だよ。友達にいっぱいいっぱい反対されて否定されて、あいつを悪く言われても、わたしの気持ちは変われないよ。変わらないよ。


恋に恋してるって言われて悩んで考えて、答えが見つからなくて、男友達に相談しても励ましてくれているのに納得いかなくて。気持ちが冷めていたのも事実。”あぁ、わたし恋に恋してるだけなんだ”って洗脳されてきてた。だけどやっとわかったの。あいつに会って答えがハッキリ浮き出た。


自分でもわからないくらい、狂いそうなくらい、あいつが好き。


この恋は終わった。けれど、わたしだけの、わたしの心だけの片思いはまた出発した。秘密の恋。あいつも知らない、友達も知らない、誰も知らない、わたしだけの片思い。


わたしもう泣かないから、あいつのひどいこと言わないで。

★推薦入試、面接 .............

2003年11月09日(日)★

頭の中で何度も練習したんだけどな。試験官のおじさんは、わたしのことなんて何も聞かなかった。志望理由さえ聞かなかった。不思議すぎるー。聞かれたことは社会問題について。日本の経済について。難しいよ、それ。『どうしたらいいと思いますか？』だなんて、政治家でもできないことをわたしに聞くのは間違ってると思う。付け焼刃の努力では薄っぺらなことしか言えないのでした。（昨日の話）


今まで自分の身におきたことは、あいつにほとんど報告してた。『男って”今日○○したんだよー”ていうメール嫌いなんだよ』なんて友達が言ってたからかな、もう自分のことメールしなくなった。


あいつの記憶の中でわたしの占める割合って、どれくらいだろう。きっとメールが来なきゃ思い出しもしない存在なんだろうな。


あいつの優しかった思い出や、男らしいとこを思い出すとね、好きだーって気持ちがあふれてくるの。だけど次の瞬間、自分がきもちわるくて、イライラして、冷めきった感情になる。無理やり、意地で、あいつを好きと思うようにしてる自分を冷静に見つめてる。過去をひっぱりだして恋してるんだってわかるのに、たまにでてくる好きの気持ち。ホントわからなくなる。

★どこにいてもある想い .............

2003年11月08日(土)★

お疲れ、わたし。実は受験生。実は今日試験でした。あいつの『頑張れ』でもなく、気になるきみの『頑張れ』でもなく、自分のために頑張りました。どんな結果であろうと、それがわたしの実力と認めて向き合います。だけど、今までおりこうに過ごしてきたわたしの努力を踏みにじるような結果はありがたくないっす。へへ。


あいつ見て、わたしちゃんとドキドキするかな。今まではハッキリ覚えていた、前にメールした日にちも今は忘れてるの。あいつに関して興味なくなってしまったかな。擬似恋愛と言われて、目がさめてしまったかな。それでもあいつが好きと言ってるのは意地なのかな。気になるきみに話しかけてもらうのを待ってるわたしは、きみが好きなのかな。あいつじゃないきみに、恋してしまったかな。


やだやだ。わたし、あいつ好きなはずなのに。

★遠回りして肩並べる意味 .............

2003年11月07日(金)★

こんな気持ちのときに優しくされたらまた迷っちゃうわよ。疑問だけが増えていって、恋って何だかわからなくなってしまう。


今まではあいつの『がんばれ』が一番頑張れたのに。


比べようもないくらい、あいつが好きと思えてたのに。


今更”恋じゃなかった”なんて言えない。


恋じゃないと思うのは苦しい。


あいつが他の女の子と仲良くするのは嫉妬しちゃう。


だけど、だけど。


あいつ以外の『がんばれ』が頭の中にこびりついてる。ぐるぐる。


気にならないなんて言えない。だけど気になるとも言えない。

★ほんとうの”すき”ってなぁに？ .............

2003年11月06日(木)★

恋に恋するお年頃ってやつ？そんなはずなかった。あいつと出会ってからわたし、あいつに対して抱いてる感情は１ミリも変わってないつもりなの。好きなひとのどこが好きかって言えなければ、それは本当に”好き”ってことではないの？わからないよ。わたしがあいつを大切と思ってるこの心は偽物なのかな。あいつのどこがいいの？俺のどこがいいの？そんなこと聞かれたって言葉にできるわけないと思っていたのは、あいつに恋してるんじゃなくて、恋に恋してたってことなの？誰か教えてほしいよ。


今日の朝、目が覚めて携帯に新着メールのマークがついてた。それがあいつからで、朝からニヤニヤしていたわたしは、本当は、あいつに恋してるからじゃ、ないの？それって、すごい悲しい。


わたしは、あいつを好きなのは自慢だったし誇りだった。


だけど自信なくしちゃったよ。恋に恋してるのかな、わたし。


あさっては大学の推薦入試の日なのに、わたし、なにやってんだろ。






ばっかみたい。

★ずっと、そのままでいてください。 .............

2003年11月05日(水)★

悲しくて辛くて、もうあいつのことなんか考えたくないと思った。こんなしつこいだけの女、ほしくなんてならない。そうだね、ほんとにほしかったら、そんな態度とらないもんね。わかってるけど、みとめたくなかったの。ぜんぶ、しってたけど、みとめたくなかったの。

★このままどこまで続くかな .............

2003年11月04日(火)★

今の状態を否定され、あいつの優しさを嘘だと言われて、心臓がぎゅってして泣きそうになったのは、まだあいつを好きだからなのかな。『誤魔化してるじゃん』て『自分の気持ち言ってないじゃん』て言われて頭が真っ白になってしまったのは、まだ、あいつが好きだから、なのかな。認めたくない気持ちよりも、その答えを正解と思いたい気持ちのほうが大きくなってしまってる。またいつもと同じ、同じこと繰り返してしまってるよー。ばかばか。


*


このままもうわたしの気持ちはあいつに届かないのかな。もう届けることはないのかな。わたしが届けようと思えば届けられるけれど、そんなことしたらもう友達には戻れないから、だから恐くて言えない。だからといって、このまま友達で居続けるのは辛すぎる。わたしの気持ちは受けとってもらえるのかな。このまま傍にいれば、いつかは順番まわってくるかな。でもその”いつか”をずっと待ってていいのかな。好きだと認めると不安はたくさん湧いてくる。わたしはこのままでいて、いいのかな。


メールを返してくれないのは、彼女がいなかったときだって同じなのに。なのに遠くなってしまったようで寂しいんだよ。もう可能性がないんじゃないかって不安なんだよ。


もう好きにさせる自信なくなっちゃったよ。

★きみのためなら　はりせんぼん .............

2003年11月03日(月)★

悔しいし、嫉妬もするし、慰めてあげたいとも思う。わたしのものじゃないのに、大切にしたいと思う。こうして何もない時間が流れてしまうのを寂しいと思う。


会いたいなら会いに行けばいいのに、プライドが邪魔をするよ。ばかみたい。


*


去年の今日は別のひとが好きだったのにな。擬似恋愛が小さな恋に変わって、今では自分でも驚くくらいの大きさになってしまいました。

★そういうの、待ってましたぁ！ .............

2003年11月02日(日)★

またまた嬉しいこと言ってくれちゃって！


不安に押し潰されてしまいそうなとき、悲しくて涙が止まらなくなったとき、怒りがこみ上げてきてイライラしてしまうとき、どんなときでも隣にいてくれるのは大好きな友達。励ましてくれたり、一緒に泣いてくれたり、腹立ててくれたり、逆に叱られたり。わたしがみんなを必要と思うくらい、みんなもわたしを必要と思ってくれてるかな？そうだといいな。


また騙されてる。懲りないわたし。騙されないと誓っても無駄。あいつの優しさには特別な魔法がかかってると思う。ほら、また胸がぎゅうぎゅうしてきた。奥歯がくすぐったくて、あぁまた魔法にかかってしまったって悔しくなる。今何してるのかな、とか考えちゃってる、すでに失恋してるバカなわたし。

★もう　おしまい　ってこと？ .............

2003年11月01日(土)★

どれだけ泣いたとしても、どれだけ傷つけられたとしても、わたしにはあいつしかいないの。あのとき言ってた”何もしないまま諦めろってほうが無理な話”は、２ヶ月メールに付き合ってあげたんだから、もう諦めろってこと？わたしのメールを無視し続けてるのは、何か理由があるのかな。


真っ暗な家の前、もう振り返ったりはしなくなったけれど、あの日ここにあいつがいたことは事実で、ここでいっぱい話して、隣に座って、髪をなでられて、抱きしめられて。たった１日でたくさんの思い出を残されて。あいつは最低と思う。映画を見すぎなナルシストでロマンチストな変な男と思う。きもちわるいと思う。今までのわたしなら、こんなヤツ好きになんてならなかったはずだ。それなのにどうして消えてくれないの？どんなに格好よくて一番好きと思ったひとでさえ、彼女ができたら忘れられたのに、意味わかんないよ。なんであいつだけなの。


もうもうもう！ちゃんとゆったからねー。寂しいってゆったんだからねー。今日のメールちゃんと返さないのなんて許さないからねー。



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