千代の平熱

2002年02月23日(土)

Baby

もう忘れちゃうくらい昔、半同棲してた男の部屋で、わざとらしく置いてあるノートを見た。
そこには、別れた人への思いと、一番愛してる女を"baby"と呼ぶというような詩が綴ってあった。
彼はずっと、あたしに好きとは言わなかった。あたしを相棒と呼んだ。一緒にはなりたくないと言った。
たいして幸せじゃないと言った。カギはくれなかった。何度ももう止めようと言った。あたしは聞かなかった。
そして４年位経ち、あたしの中で何かが変わり、あたしは離れる事を告げた。
彼は泣いた。あたしも泣いた。彼の口からはじめて"愛してる"が放たれた。"入籍"まで飛び出した。
なのにあたしの心は動かなかった。たいして嬉しくもなかった。
その言葉が欲しかったんじゃないのか。自分でも分からなかった。

離ればなれになりしばらく経ち、彼からの長く優しい手紙が届く。
その手紙の最後は、"最愛なるbabyへ"で結ばれている。
涙が止まらない。達成感のような、脱力感のような、虚無感のような、なんとも言えない気持ちがあたしを襲う。
"baby"それが欲しかったんだよ。それが聞きたくてあたしは、4年間そこにいたんだ。
あと少し、もう少し早く聞けてたら、あたしの名字は違っただろう。
幸せになった人よ、きっと最後までタイミングが合わないように、あたし達の縁は決まってたんだね。

2002年02月05日(火)

ヤキモチ

ヤキモチって、どこに妬いたらいいんだろう。嫉妬は時には、人の心を食べ尽くしちゃう怪物みたいな感情だけど、時にはちょっとスパイスになったりする。
あたしはどこに妬いたらいいんだろう？あたしはその嫉妬の対象がなくなることを、間違いなく望んでる。だけどあたしの場合は、分かっていたはずの渦のなかに、自分で飛び込んだはずだ。だったらヤキモチなんて、妬くほうがおかしいのか。それともあたしは、ヤキモチが妬きたかったのか。
最近のあたしは、分かってたはずの状況が、気にならなかったはずの状況が、憎らしくて仕方ない。それほど君があたしの中に入り込んだのか、あたしの心が歪み出したのか、それともこっちが正しいのか、もうなんにも分からない。
朝の歯磨きと一緒に、醜い感情もこそげ落としてしまえるかな。
鏡の前に並ぶ、お揃いの歯ブラシが、一所懸命歯を磨くあたしの事、笑ってるみたいだ。

2002年02月02日(土)

しあわせな気持ち

何が変わった訳でもないんだ。状況が好転した訳でもないし、多分相変わらず。
でも、体調とはうらはらに、ここ最近の私は、なんだか訳もなく幸せなんだ。
こんなことがあったから、とか、この時この瞬間に、とかじゃないんだ。
なんとなくなんだけど、心が穏やかで、嬉しいと感じたり、にこにこする瞬間が、増えたんだ。
前に書いたような、平常心と言うよりは、とても穏やかで、優しい気持ちで居る。
君を見ると、にこにこしてしまう。なんでもない言葉も、優しい響きに聞こえる。
さわる度に、とても大切に感じるんだ。今までよりもっともっと。
二人の間に流れてる空気も、なんだかとても心地いいにおいがするんだよ。
今ここに一人で文字を並べていても、いままでみたいな痛い言葉が浮かんでこないんだ。
これがいいんじゃないのかな。何も変わってなくても、答えも出ていなくても。答えなんか見えないんだから。
君とあたしがどんな関係かなんて、そんなこと分からなくても、あたしは幸せな気持ちになってるから。
人からみてどうであれ、辛い時間もたくさん抱え込んだけど、今ここに流れてる空気は、君とあたしで、時間をかけて紡いできたものだから。あたしにとっては、この幸福感がうれしいんだ。大事なんだ。
明日はどんな心で過ごすのか、分からないけど、ずっとずっと、ここにいれたらいいのに。

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