私が通っているヨガの先生は、とある内科のお医者様の奥様。


　なので、もう１０年近く悩んできた、生理痛の話をすると、病院にいらっしゃい・・・と。


　で、この間予約させてもらったので、今日診察に。


　先生と、話すこと１時間。


　　ちょっと検査をしたけど、やっぱり血液検査・尿検査ともに至って健康。


　でも、その後、ベッドに横になって、お腹の下のほうを押さえると・・・



　　なんだか真ん中のしたのほうだけ、えらく柔らかい。



　「あー・・・やっぱり」　　と先生。


　「ここが柔らかい人は、腎の『気』が落ちている証拠なんだよ。


　　実際年齢よりも、かなり歳をとってるかもしれないね。


　　生きようとする力が弱くなってるんだねぇ。腰も痛いでしょ？


　　・・・・・・・んー・・・若いのに、これじゃ毎日疲れるねぇ」・・・と（滝汗


　　
　　　・・・・・・・・・・やっぱり（汗


　　とにかく、ニワトリと卵の話と同じで、どっちが先というのはわからないけれど、


　　精神的にも弱ってるから、体の生命力も弱ってきてる・・・か、


　体の生命力が弱ってきてるから、精神的に弱っているのか、


　とにかく、弱って老けてるらしい（汗汗



　　その後、奥さんにも、『気』を見てもらい、オーリングテストなどをして、


　　今、一番いいと思われる漢方薬を二種類選んでもらいまいた。



　　まぁ・・・とりあえず、体の「冷え」をとれば、かなり若返るということ。





　　最後に先生から


　　「うちの奥さんは、だいたい教室に１０回以上くる生徒さん


　　しか、病院のほうで診療を・・・とは言わないんだけど、君は本当に


　　見かねたんだろうねぇ・・」と（汗汗汗



　　・・・・・・・・・・・・そんなに酷かったのか？あたし(_ _。)･･･ｼｭﾝ







　　　

　　ふふふふふっ♪


　
　

　

　　去年は、１０月２５日にここへ来た。。。


　はい。笠沙の夕陽です。


　といっても、うろこ雲がとてもたくさん出ていて、もう少し沈んだら


　陽が見えなくなりそうだったので、ちょっと早めに写真撮り。



　　あれから１年。


　　
　　早いものです。



　　来年も来れたらいいねぇ〜〜〜。　なんて言いながら帰りました。



　　綺麗な夕陽。　


　　また一緒に見たいな・・



　　一年。ありがとう






　


　

　　　コスモスを見に行ってきた^^


　農業センターってとこと、慈眼寺公園。



　　すごくきれいで、たくさん写真を撮ってきた^^



　ふふふっ。



　　波があるのか・・・。　最近は少し落ち着いてる。



　というか、あたしの波がそのまま反映されている感じ（汗




　

　　　　弟が、家庭教師をつけるらしい。。。


　　あたしのときなんて、塾さえ行かせてくれない親だったのに。



　　　ったくたく。


　　甘やかし放題だな（−−


　　あー・・・・・でも、あたしも弟を甘やかしてきたかもなぁ。




　　　どーにもこーにも・・・　弟と妹はいくつになってもかわいくて仕方がない（−−



　

　　久々にステーキ食べに行った。



　　うん。大満足^^


　　
　　ちょっと今日は記念日であった。


　　いや・・・・彼氏とじゃないけどね。




　　今までありがとう。　本当に。

　台風。。。

　なんてことなかった（−−

　つーか、風しか吹かなかったから、仕事は昼前から行ったし（ちぇっ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑結局これしか頭にない




　　今週から、「ヨガ」と「気孔」をならいに行くことにした。


　ん〜・・・年寄り臭いなんて言わないで（←言われたらしい　涙


　とりあえず、今夜は体験・・・ということで行ってみたんだけど、


　小さい部屋の中にすごい人（汗


　・・・・・・・と、あたしは思ったんだけど、おばちゃんたち曰く

　
　「普段はもっともっと人がいるのよぉ〜」・・・・・・・・と（汗


　そーいうちょっと奇妙な空間だったので、最初は宗教だったらどーしよー・・・

　
　と思ったりもしてたんだけど、はじめていくうちに、全然違うみたいで。。


　
　　人の性格まで、実は背骨のゆがみ具合が関わっている・・・などを聞き、

　
　もう、驚くことばかりだった。。


　　とりあえず、今月から週一回通うことに。


　私は、骨盤も肩胛骨も頭蓋ことも、３センチくらいずつずれているとのことで、


　これは大変につらかっただろーねー・・・と（汗


　頭痛も生理痛も、いらいらも不安も、あげくはここ数年の自殺願望も（ぉぃ


　全部、背骨の矯正で治るということ。。。


　ちなみに、性格の曲がっている人は、背骨の回復も遅いらしい。。


　その人には「気」がわかるらしく、あたしはまだ曲がりすぎではないらしいので、

　これから頑張って、修復することに。



　　

　最近は、ＨＰの更新どころかネットさえもほとんど日常からはずれている。。


　なんとかかんとか、日記だけはつけてるけど・・・（備忘記録


　本当は、載せたい写真もたくさんあるし、詩もゆっくりと載せたりしたい。。



　　仕事も、まだ結構いっぱいいっぱいだったりするし、


　もうちょっとは仕方ないのかなぁ。。。




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　　ひぃおばあちゃん。。。


　もう、今日のお昼に手術したみたい。。


　夕方、仕事を終えて病院に行くと、なんとか目も開けられる様子。



　　この間の叔母さんのこともあったから、心配でいてもたってもいられなかった。。


　とりあえず、一安心。




　　　あたしにとって、ひぃおばあちゃん。。。


　てことは、妹の子供にとっては、ひぃひぃおばあちゃん？（凄



　　見舞いに来てくれてありがとう・・・と言っていたけど、


　生きていてくれることが、あたしにとってはとても嬉しいことで、


　この世に、ひぃおばあちゃんが生きていてくれることに、とても感謝。



　

　　夜、家で（￣。￣）ボ〜〜〜〜ッ・・・・・・・・っとしてたら、


　普段はあまり鳴らない、部屋電がなった。。。



　　とってみると母で、内容は。。。


　「ひぃおばあちゃんが、複雑骨折で明日、手術だから」とのこと（汗



　　・・・・・・複雑骨折？（汗汗



　　たまたま、おばさんが家を空けた４時間ほどの間に、部屋で転んだらしい。。



　もう９７歳のひぃおばあちゃん。。　足腰が弱くて、なかなか一人じゃ歩けない。


　　その４時間のいつに転んだのかわからないみたいだけど、


　帰ったら、足が恐ろしく腫れていて、即、救急車だったとのこと。



　　４時間の外出というのは、先週亡くなったおばさんの初七日。



　　ひぃおばあちゃんは、ぼけてしまって自分の娘が亡くなったのも、


　わかってるのか、わかってないのかわからない感じなんだけど、


　もしかしたら、何かが関係あるのかなぁ。。。




　　

　　笠沙に夕陽を見に行こうとしたのに、また失敗（汗


　で、吹上のサンセットブリッジに。。


　涼しかったし、きれいだったし、良い感じ。


　

　帰りに、中山にできた「ふれあいらんど」ってとこに寄ったり。。。


　
　子供が遊ぶところがあったんだけど、誰もいなかったから二人で遊んでみた(*￣m￣)ﾌﾟｯ


　　素直に楽しめばいいのに、「子供みたいだね、ほんとにきみは・・・」とぶちぶち


　言いながら、けど、なんだか楽しそうに遊んでいた彼氏。。。

　

　　っとに（−−　



　　夜は、食事に出たし。。。


　あたしはすっかり忘れていたのだけれど、今日は一年記念日だったらしい。

　　　　　　　　　　↑　酷い（汗


　　すごく長く一緒に居たみたいだったけど、まだ一年なんだなぁ・・・としみじみ。



　　　もうちょっと、見ていきたい気もするなぁ・・・。。。





　　

　　昨日からの頭痛が治らず・・・昼過ぎまでベッドにいた。


　あぁ・・・でもこんなんじゃだめだぁ・・・と、さっき起きて。


　体重を量ってびっくり。。。　久々にみた、この体重（滝汗



　　食欲がないわけじゃない。昨日がたまたま頭痛が酷くて、お昼にお茶漬け、


　夜はカップラーメンにしただけで、一昨日はお葬式のお弁当をたくさん食べたはず。。。



　　・・・・・・・・なんだろう、この体重は。。。




　　増えるよりはいいのかなぁ・・・とも思うけど、減りすぎもちょっと怖い。




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　　葬式のとき、母が久しぶりにぼそっと言った。。。


　「あんたも結婚したら、子供はできることなら２人以上にしときなさいよ」・・・と。


　　これはもう、昔はよく聞いていた言葉だった。


　ウチの母は、一人っ子。


　小さいころは、あれやこれやとみんなが自分だけにやさしくしてくれることが

　
　嬉しかったらしく、マイナス面なんてあまり気にならなかったらしい。。


　けれど、自分が３人の子供を産んで、その育っていく様を見てきて、


　兄弟の大切さが身にしみてわかった・・・と。


　ちなみに、あたしが死んだら葬式はあんた達にしかまかせられないんだね。。


　来てくれる、泣いてくれる兄弟はいないんだねぇ・・・・・・・・・と。


　
　　　　　・・・・・・・まだ先の話をしなくても（近づくようであたしが嫌　汗



　　妹に関してはもう安心してるらしい。。。すでに２人産まれてるから。



　あたしはきっと、結婚しても一人しか産まないだろうと思っているんだろうな。。

　　確かに、妊娠しにくい体質（？）みたいだし、生活のことを考えても


　二人はどうだろうと思っていたことは確かだったから、一人の可能性は高いけど。。


　　そーいうのってその人の判断でいいんじゃないか？？と


　昔のあたしだったらちょっと反発していたかもしれないけど、


　一人っ子の母の、寂しそうな顔は、やっぱり消えない。。。



　　子供に残してあげられるものってあまりないんだから


　せめて、困ったときに損得なしで助け合える兄弟を作ってあげて。。。



　　あたしは普通に小さいころから妹がいて、８歳になったら弟もできて、


　ずいぶん邪魔に思ったことも確か（酷



　けれど、大人になって、じわりじわりと兄弟がいてよかったと思えることが多くなってきた。



　　この感覚を、うちの母は感じることができなくて寂しいのか・・・と思ったら、


　　やっぱり、兄弟を作ってあげる努力はしなきゃいけないのかもしれない。

　


　　　なぁんて、まだ結婚もしてないのに、最近は結婚をすることを前提で


　ウチのご両親様はいろんな話をするものだから、ちと困っちゃう。


　　これは何かの作戦なのか？（ぇ

　なんだか・・・　疲れることは続くのか？


　仕事でミスった（−−


　それももう、ほんっとうに初歩的なミス。。


　決算月の売り上げを上げていなかった（滝汗


　おかしいとは思ってた。。。なんで赤になるんだろう・・・って。。


　損益の確定が真っ先だ・・・っていつも言われてるのに、


　支店との、いろんな按分なんかに頭がごちゃごちゃなってた。。。



　　ちなみに今日は、昨日までの疲れがたたって、一日中頭痛が酷く、吐き気まで。。


　どーしてこうもきれいに体に出るのか・・・・（凹



　　
　　ちなみに彼氏は、会社の飲み会で夜中過ぎに来て。。。


　酒とたばこが臭いまま、布団に入ってきて隣で寝てた（−−


　・・・・・・・・・・・


　お風呂入ってない体で、ベッドに寝られるの大嫌いだって知ってるはずなのに。。。


　　これってあたしが神経質なだけなんだろうか。。。


　許せないあたしがおかしいのか？


　・・・・・・・・・凹



　

　　　お葬式・・・っていうのは初めて。。


　だから、なんの勝手もわからないままに、なぜかまた今日も受付。。。


　

　　朝から夕方までバタバタ。。。




　叔母さんの息子のお嫁さんが、ものすごい勢いで泣くもんだから、


　なんだか、逆に涙を止めてしまってる自分がいて。。。



　　

　　正確に言うと「叔母」ではない。


　うちの母は一人っ子で、ちなみにうちは早婚家系（あたしだけ違った　汗


　だから、おばあちゃんのお姉さんが今回亡くなったのだけれど、


　もう、小さいころから本当によくしてもらっていた。。。


　おばあちゃんが６７歳だから、今度亡くなったおばさんは７３歳。。。


　小さいころからおばあちゃんを「かあちゃん」と呼んでいたあたしは、


　そのおばさんのことも、同じ「かあちゃん」のように思って育っていた。



　　お通夜に行くまでは、まだ頭の中が混乱してた。。。


　確かにもう、１０年近く、入退院を繰り返してはいたけれど、あたしの頭の中では


　元気なおばさんの姿しかほとんどなかったし。。。



　　
　　仕事をおえて、そのままお通夜へ。。。


　めったに会えない親戚だらけで、中には全然知らない人まで。。。


　あたしは結構遠い親戚になるはずなのに、なぜか受付うんたら結構まかされ（−−


　バタバタして忙しかったから、悲しんでいる暇はなかったけれど、


　少しづつ頭の中が整理されてきているのはわかった。。。。




　　けど、いくら現状認識していても、やぱり熟睡ができない感じ。



　

　想ってくれてる人のところへ、


　　行ってしまうのが、一番いいことなのか・・・・。。。。



　　私は彼が好きなのか？


　
　　それとも、前のようにしたくないだけ？





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　　本当に、突然のことで。。。


　叔母が夕べ、亡くなってしまった。


　心臓が弱くて、入院はしていたから、ある程度覚悟はしていたけど・・


　
　　仕事帰りに友人と食事の最中、母から「危篤だから、一応今夜行っておいて」と。


　とりあえず行っておいたほうがいいから・・・という感じだったから、


　それからすぐに市電で行くかタクシーで行くか迷い、こんなときくらいと


　タクシーに乗っていったら、病室に入ったとたんに病状が急変し、


　それからすぐに息をひきとってしまって。。。



　　みんなちょうど今夜はもつだろうと帰っていて、家族しか残っていない状態で。。。


　　しばらく会っていなかったからなのか、呼ばれたように最後に看取るカタチになってしまって。。


　　実は、近い人が亡くなるのは今回が初めてだったので、頭の中は真っ白で。。



　最後のとき、とても苦しそうにして亡くなったから、その後、看護婦さんに


　化粧をしてもらった叔母の顔を見たら、なんだかほっとしてしまって、


　自分の感情が、どこに属するのかもわからない感じになってた。。



　　すごくお世話になった人だったから、夕べはなかなか寝付けず。。。


　朝も早くから目が覚めるし。。。



　　　

　　なんだかなぁ。。。

　どーなんだろ。。。


　はっきりしろ自分（−−


　　てか。。。


　進んでいきたい方向は、もう見えてるような気もするんだけどな。




　　
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　　一年ぶり（？）くらいに、笠沙に行ってきました。


　夕陽をしっかり拝むことができなくて　ちょっと残念（−−


　来週もう一回行くか？（ぇ




　　　

　なぁんか、違う気がする。


　ん〜・・・　一緒に居てホッとできなきゃだめでしょ。


　

　　結構食べてるわりには、体重がかなり減少気味（−−；


　最近ずっと、胃腸を壊しているから、これの影響だろうか（汗





　　二人で頑張っていこうという気が、なくなってきてしまった。。。


　別に一人でも平気だし、のんびりやっていこーかなー。。。



　　相手にばかり求めたり、なんでも相手が原因だと言い出したら、


　もう、その関係は終わり同然だと思わないのかなぁ・・・・・・




　　ぶつぶつ言いたいこともなく、ただ、ただ、なんかぼけーっとしたい感じ。



　

　職場のほう、やっと３ヶ月過ぎたところです。


　うんうん・・・。だいぶ慣れてきた様子。



　　けれど、なぜかうちの会社は８月決算の顧問先が多く、


　今月の申告はものすごく大変そうです（−−；


　まぁ、確定申告の予行練習のような感じになりそうな予感。。。



　　


　　もう１０年近くお付き合いさせていただいている社長がいる。。


　１０年っていうと、高校生のころからお世話になっているということになる。。


　うちはもともと実家がとても貧乏だったりすることもあって、


　仕事のことだったりで、本当にいろいろお世話になってきた。


　　敬老の日、私は祖父母の家に顔出しに行ったりした・・・という話をしたら


　小さいころから贅沢をさせ、今でも役員以上の給料を息子と娘に支払っているのに、


　その日、電話の一本もなかった・・・・・と、とても悲しそうに怒ってた。。



　もう、息子さんも娘さんも３０代半ば過ぎ。。。



　「甘やかしすぎたのだろうか・・」　と、何度も何度も言ってた。




　なんか・・・大きな会社をもっていたり、お金があったりしても、手に入らないものってたくさんあるんだなぁ・・・



　と、しみじみ実感しちゃった。



　　あたしも、娘のようにかわいがってもらってきたから思うけど、


　どんなカタチにしろ、それが自分のためでもあっても、


　やっぱり家族のためにもたくさん努力してきたおとうさんだ・・・ということを、


　早く、気づいて優しく接して欲しいなぁ・・・と、その息子さんと娘さんに思ったり。




　　あたしの結婚と子供を見なきゃ、お迎え車には乗れない・・・と言っていた。




　あぅ。。。　プレッシャーじゃ（汗








　

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