誰かに期待なんてできない。
他人を期待通り思い通りに操るなんてこと、できないんだから。
だったら、あたしから誰かに何かを与えたいと思うようになった。
押し付けがましくも、ただの自己満足でも、相手の笑顔が見られればいいと思う。
愛って何？


昨日、夜、また、寝付けなかった。
最初に布団に入ってから、三度も布団から出てトイレに行った。
気がついたら、時計は午前三時。
三時間も寝付けないとか、あたし的にありえない。
誰かが言った。
太陽の光を充分に浴びないと、人は夜に眠れないのだと。
ああ、そうか、あたしには太陽の光が確かに足りない。
早起きは三文の徳って、心だけじゃなく体にも徳があるのかも。
縁側で日向ぼっこ。
そんなのが、とても体にいいなんて知らなかった。
家には縁側なんてないから、家の中でも最も日の当たる場所を探そう。


感情なんかに捉われて、視野が狭くならないように。
感情というフィルターがなければ、あたしたちはもっと世界を広く感じる。
でも、感情をとっぱらって物事を見るのは簡単じゃあない。
トレーニングが必要なようだ。

昨日の夜、久方ぶりに車の運転をしました。
道路が、めちゃくちゃ滑るのね。
マジ、どこに突っ込むかわからない状態。終始冷や汗。
止まれると道路状況を確認したのにも関わらず、停止線ば通り越して横断歩道に乱入。
…誰もいなくてよかった。
泣きそうだった。
でも、ま、目的地に着いたら元気出たけどね。

最近、暴食気味。
体重増加が気になるが、食欲が止まらない。
何か食べてないと落ち着かなくて、ついつい食べ物に手が出る。
今日は、朝にカフェオレ飲んで、しばらくしてから野菜ジュースを飲んで、水分で満腹中枢をごまかす。
昼に図書館へ行って、借りてた本を返してまた違う本を数冊借りた。
家に帰ってから、お碗でうどんを食べた。
夕食は気が済むまでご飯を食べた。
もう、一日で自分がどのくらいの量を食べているのかわからない。
ちょっとだけ胃が痛い。
本当は痩せたいから、あんまり食べたくないんだけど、気がついたら手には食べ物。
これって、我慢してる分の反動が食欲になってんのかな。悪循環だな。
って、日記かいてる側からも、何か食べたくてウズウズしてしょうがない。

思考中。
いろいろ考えているけれど、何にも浮かばない。
まだまだ思考が足りないのか。
スタバのコーヒー飲みたい。


手元にある文庫本と漫画本を売りたい。
お金欲しいから、バイトもしたい。
今日はドラッグストアをはしごして、化粧品を購入した。
母が500円引きの券をくれた。嬉しかった。


自分が誰かに何かしてもらったら、してくれた人に自分はお返しをするべきだと思っていた。
けれども最近、自分が誰かに何かをしてもらったら、してくれた人でなくても
困った人に出会ったときにお返しをするべきなのだと知った。
それでプラスマイナスがゼロになるという仕組みに気づいた。
でも、それはそれは難しいことだ。
あたしはこうしてもらったから、あたしはあなたにこうしたいのっていう
簡単なシステムだが、人のために何かするのは難しい。
余計なお世話になりかねないからね。
そうして考えると、あたしは色んな人にいろんなことをしてもらってばかりだ。
でもね、もしかしたらね、何かしようと思って取り組むより
もっと無意識なときにあたしは誰かに何かを与えているようなのね。
ってことにも、最近気がついたのね。
だから考えるのは、あの人に何をしてあげられるかってことより、
いま誰に何をしてあげられるかってことだと思うの。
人それぞれに、何らかの役割があるのだ。
だから、生きてるんだって。