それでもアタシは。
佑からたまにくる連絡。
すごく事務的で短くて、切ない…。
あたしの我儘だって解ってるだけに、
佑には何も言えない自分がいる。
「これからはもっと本音で話が出来るといいな」
ってメールしたら、佑から
「今までは本音で話をしてなかったの？」
って返事が来た。
それに対しての返事をしたら、
納得したのかそれから返信はない。
最近、そればっかり。
疑問があったらそれだけ聞いて、
納得したらメールの返信はナシ。
それって、ちょっとズルくない？
あたしの思いすごしなのかなぁ？
でも、そんな佑も大好きだよ。
2003年03月23日(日)
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神は見ている。
始めて３週間の仕事は毎日大変で、
先輩に怒られたりダメだしされっぱなし。
佑とのメールも少なくなってきてるけど、
たまにくれるメールにニヤけたりしてる。
アタシって結構可愛いかも。 ←ヲイ
そんなアタシに天罰がくだった。
淋しくて他の男に抱かれようとした。
その男は、史上最悪の最低男だった。
あまりにもムカついてホテルを飛び出した。
自分の車に乗って家まで帰ったんだけど、
そのホテルにはアタシの車で行ってた。
アタシはその男を置き去りにしてしまった。
もぅ二度と会うことはないだろうけど。
2003年03月21日(金)
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情けない帰還。
昨日、久しぶりに佑以外の男の人の
車の助手席に座ってドライブした。
なんか変なドキドキが嬉しくて、
無意識にはしゃいでいたアタシ。
そんな時に限って佑からのメールが
頻繁にアタシの携帯とココロを呼ぶ。
まるで離れていこうとするアタシを
佑の元へ繋ぎ止めるかのように、
普段ならくれないような数のメールで
動き始めたアタシの心を揺り動かす。
揺り動いて戻ってしまうアタシは、
まだ佑から離れたくないみたい。
結局、アタシは佑なしぢゃ生きられなくて、
これからも泣きながら過ごしてゆくのでしょう。
2003年03月17日(月)
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夢叶わず闇に堕ちる。
佑にとってあたしという人間は、
もはやうっとおしいだけの存在に
成り下がってしまったのかもしれない。
佑を想って泣く自分に疲れた。
佑を想って胸がしめつけられる
痛みに襲われるのも苦痛で、
楽しかった思い出よりも
辛かった思い出ばかりを
回想してはまた涙をこぼす。
もう疲れた…
楽になりたい…
一生かけても叶わない願いなら
早く諦めてしまえばいいのに、
いつか叶うんじゃないかと信じて
また淋しさの涙を流す私は愚かだ。
あたしは佑にとって、
都合のいい女でしかなかったんだと、
今頃再確認してしまった。
2003年03月16日(日)
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終止符。
仕事がうまくいかなくて落ち込んでた。
入ったばかりで分からない事ばかりで、
それは当たり前の事なのに悔しかった。
誰かに少しでも分かってほしくて
とりあえず佑にメールした。
佑らしい、厳しい言葉が返ってきた。
「お前はひとりで抱えようとしてないか？」
確かにそぅかもしれないと思ったけど、
頭を冷やすきっかけにはなったけど、
私が欲しかったのはそんな言葉ぢゃない。
「励ましてくれてありがとう」
って感謝のメールを送った。
それ以来佑からのメールはないし、
私も送ってない。
もうこれでオシマイかな…。
2003年03月15日(土)
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不信感、不必要。
昨日は普通に一日を過ごした。
佑とのメールのやりとりは相変わらず
私が送った２通に対して１通の返信。
年度末だから忙しいのだと思う。
こないだも夜は書類整理って言ってたし。
勝手に決めたくはなかったけど、
しばらく会うのは止めようと思う。
少なくとも私からは誘わない。
佑から誘いがあったら分からないけど、
佑の転勤の話が本格化しない限り、
私から会いたいとは言わないと思う。
少しでも彼とのケンカや言い合いを
疲れたと感じた私の心には、
もぅ佑が必要ないのではないかと
感じ始めた今日この頃。
2003年03月12日(水)
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甘い優しさ。
たくさん反省した。
たくさん後悔した。
佑はやっぱり優しかった。
甘えすぎって解ってる。
束縛してるって解ってる。
私以外の女性を助手席に乗せたと聞いて、
泣いてしまった私は一体何なんだろう。
佑は私の彼氏ぢゃないのに…
考えただけで今でも泣ける。
佑が私の知らない女性と、
二人きりで食事に行った。
想像しただけで泣けてくる。
バカだなぁ、私。
でも、佑も気が利かないというか、
正直すぎるなぁと思った。
ウソでもいいから、
「助手席に乗るのはお前だけだよ」
って言ってくれてもいいぢゃん。
2003年03月11日(火)
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苦い運命。
昨日の夜、酔った勢いとはいえ
また佑に迷惑をかけて怒らせてしまった。
毎回同じような事で怒らせて、
毎回同じように謝る事が
昨夜は初めて苦痛に感じた。
家に帰ってきて一番始めに、
佑からのメールを全部消して、
送信したメールも全部消して、
佑の携帯番号とアドレスも消した。
なんだか少し心が軽くなったけど、
もぅ待つしかない自分に対して、
「なんて馬鹿な事をしたんだろう」
と後悔の念でいっぱいになった。
でもこれで私達の未来が決まるなら、
私はそれに対して逃げも隠れもしない。
それだけ好きってコト。
2003年03月10日(月)
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本音爆発。
金曜日です。
今週は５日連続出勤で、
かなりお疲れモードな私。
土日はお休みなんだけど、
来週も５日連続出勤です。
シフトを作った所長さん、
なぜ連休にしてくれちゃったの？
連休ぢゃなくていいから。
３日に一回休みを下さい(>_<)
さてさて、話題の佑ですが。
昨日の朝、メールが来ました。
夜は疲れ切っているらしい。
佑に「気になる人」との
その後の進展を聞きたいけど、
なんか聞く勇気が出ません。
もし佑がその人と付き合ったら、
私はどうすればいいのでしょうか？
黙って身を引くのだけは絶対にイヤ！
2003年03月07日(金)
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愛情。
「あの話」をした次の日から、
佑から毎日メールが来るようになった。
後ろめたい気持ちになっているのか、
本気で私の事を考えてくれてるのか、
それは彼本人しか分からない事だけど…
今は彼を信じたいと思ってるから、
後者であると思っています。
私も働き始めて、
忙しくて会う時間を作りたくても
作れなかった彼の気持ちが、
他人事じゃなく解ってきて、
あの頃の私が幼くて子供に見えた。
やっと彼の事を
「好き」ぢゃなくて、
「愛」せるような気がする。
佑…
いつも傍にいてくれてありがとぅ。
愛してる。
2003年03月06日(木)
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最後の季節の風が吹く。
あれほど泣かないと決めてたのに、
現実になってしまったコトが
私のココロを脆くさせていた。
昨夜、佑に会った。
居酒屋に入って注文して、
一息ついて尋ねてみた。
「で、話って何？」
あまり話したくなさそうだったけど、
思い切ったように口を開いた佑。
「確率的にはまだ低いんだけど、
俺、転勤になるかもしれん」
今日は笑ってようと決めてたから、
頑張って気丈に振る舞った。
お店を出て二人きりになった時、
佑の大きな手で頭をなでられて
突然抑えていた感情が溢れ返った。
優しすぎて残酷な手の平だった。
2003年03月03日(月)
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単純と複雑は紙一重。
「話したい事がある」
なんて予告されると、
なんとなく気になって
眠れなくなってしまう。
私だけでしょうか？
ましてや、その相手が
恋人や好きな人だったら、
夜も眠れなくなるほど
気になってしまうのは、
やっぱり私だけでしょうか？
気になりすぎて焦って、
悪い事ばかり考えるのは、
悪い癖でしょうか？
周りが見えないくらいに
誰かを愛しく想う事は
愚かな事なんでしょうか？
誰かを愛するために、
他の誰かを傷つけるのは
残酷なんでしょうか？
今は愛する誰かと、
自分の為に生きたい。
それだけのコト。
2003年03月02日(日)
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I miss you... I' lost you...
何かが始まると、
何かが終わってしまうのは当たり前で、
三日前から社員として働き始めた私は、
「佑」というかけがえのない人を失いかけている。
飲みに行こうと誘ってみた。
他の約束がある、ごめんと言われた。
謝ってほしいわけじゃなかった。
涙が零れそうなのを我慢して、
いい女の振りをしてしまった。
「俺も会って直接話したいことがあったんだけど･･･仕方ないね」
こんな事言われたら、
気になってしかたがないぢゃない？
すごい深刻そうだし。
もぅ二度と取り戻せないのかな？
あの頃の幸せだった私達を…。
2003年03月01日(土)
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