手放して手放せてしまいそう

2011年10月31日(月)

ちょっと久しぶりな気のする、だるい日です…。でもこの久しぶり感って多分当てにならないです…。
…ああ気持ち悪い。

例えば昼間普通にしていても、夕方や夜までそうとは限らない訳で
例えば今日普通にしていても、明日もそうとは限らない訳で
それをわたしの頭は中々学習してくれない。

いつも落ちてからああそういえばってなる。またかってなる。ばかである。

そこそこに元気だと、売っちゃう?とか思いながらの漫画の再読と、PCのサーフィンで主に過ごす。
このまま読書も創作も、お芝居も、つまり趣味を全て、手放してしまいそうな手放せてしまいそうな自分に不意に不安になる。

やろうとして出来なかったらショックを受けるけど、やってみようと思えない日の方が断然多くて
そうしてぼうっとしていた方が気持ちは楽だけど、わたしのすきはそんなものだったのだろうか。

そんなものならそんなもので別にいい。
ひとの目なんて気にしないし自分の目だって痛くない。ダイエット後のリバウンドとかと違って。

でも、大事な趣味を手放したら、空っぽになるだけなのに、とは過ぎるのだ。

昨日はM3でした。
わたしにはまた参加出来る日は来るのかな。声活動自体、復帰出来る日は来るのかな。
今日は、あまり希望を持てない気持ち。




 WM作業な日

2011年10月30日(日)

今日は地味〜に調子が良くないです…。
自分のまともな作業は出来そうになかったから、弟のウォークマン作業にひたすら時間を費やしてみました。無心。

スウィーニートッドに日本語訳がついていなかったのが悲しいです…。
わたしのオペラ座サントラにはついていたのに。ああ何故海外版にしたのか。しおしお。
英語力、ないからなあ…。。雰囲気できくしかないのだった。それでも充分素敵だろうけどっ。




 セールでお買い物

2011年10月29日(土)

今日はお母様と待ち合わせてお買い物に行って来ました。
なんか1日元気でいられた!良い日だった…!

セールのあまりの安さにまたお洋服を買ってしまったりしました。
散財ダメしてたのに…でもあのお値段は買いだよ…!あの手の欲しかったし…!

更に、遅くなっちゃったしって買って帰ったお夕飯が美味しく頂けたりもしました。
ここんとこ買ったものだと特に特別美味しいと思えないことが続いていたので嬉しかったあ。
やっぱり基本はおうちごはんがすき、っていうのは相変わらずなんだけど
でもたまのデザートなスイーツは問答無用に嬉しかったりするんだけど
何にしてもせっかく食べるなら、やっぱり、美味しがりたいのです。だから嬉しかった。

今日楽しめたのは、お買い物はやっぱり頭を使わずにいられる娯楽だからなあとも思ったんだけど
でも創作やお芝居や、何かを発信することも、やっぱり諦め切れずにいたりします。昨日とかから既に。
諦め、悪いのです。だからまたぼちぼち、と思ったりしているのです。しぶとい!えへ!

というか、今日みたいに元気でいられる日があるってことは
それを掴めばそういう日なら時なら趣味も出来るんじゃないか?!とか今更に思いました。
浮かれた思考…、でもあながち無茶でもないような気もする、んだ…。…ど、どうだ…ろ?!




 騙し騙し行くしかない

2011年10月28日(金)

昨日、一昨日のしんどさからは少し抜け出したようです。…本当お騒がせです。

昨日の日記を読み返して、それくらいで何を大袈裟な、と自分で思ってしまって
そんなだからわたしはわたしをいつも救えないのだと思った。
誰よりわたしがわたしのつらさをすぐ忘れるんじゃないかって思った。
大体そんなだから助けても言えない。しんどいも言えない。またそういう状況になった時につらいのは自分の癖に。

つらさもしんどさも絶望も、全部、本当だったって、自分のことなんだからわたしくらいわかってあげて。
そんなこと、じゃなかったよ。その程度、じゃなかったよ。少なくともその時は。
今だってちょっと浮上出来ているだけでまたすぐ戻って来たりするんだよ。わかっている癖に。

義務を果たさないで勝手な楽しいもなくて空っぽで迷惑ばかり掛けるだけなら生きていることに意味なんかない。
ないっていうか、むしろゼロどころか、マイナスだ。害悪だ。
せめて疎まれても何でも好き勝手やっているならば意味だって生じようものを、だ。

内側から目を逸らせば、注目をしなければ、ぼうっとしていられる。
それが出来る時はそうして、出来ない時は耐えるしかないけど、結局そうしていくしかない。そうしながら、通い続けていくしかない。
まずは、当分は。騙し騙し、つらくてもお金ばっか掛かっても。きっと。




 死んじゃえば良い

2011年10月27日(木)

ズルズルと書いても本当のことからどんどんどんどん離れて行く感じだし
つらいと書いても酔っているようで、しんどいと書いても演じているようで、全然うまく出来ない。

母と少し喋っても、同じで
単に機嫌が悪い人みたいで不貞腐れている人みたいで不満ばっか言っているみたいで
そうじゃなくて、キツいのだって、わかって欲しい、わかって貰えなくても伝えたい、だけなのに

先生の前じゃ更にもっと、そもそもつらいって伝えようとすることにすら抵抗があるような風で
わざとらしくて、被害者ぶっているようで、でも助けて欲しいと後になってこうやって溢れて

…ばかみたいだ。

***

応募も新VDも全快になってなくても無理矢理にでもはじめたら責任とかあるし上手く働くんじゃないかって、思った。
元気も気力も後からついてくるんじゃないかって思った。
半ばヤケ染みた気持ちではあったけれど昨日はそれで新VDの作業を久しぶりにしようとして
久しぶりに見たら企画サイトのダサさに打ちのめされて何故かサイトいじりから手をつけて
でも結局全然駄目で無理矢理でもすきなことを結局出来ない自分を実感しただけで、終わった。

笑っちゃうような言葉だけど、絶望した。

根っこだけじゃなくてここ数ヶ月のしんどさすらこれ以上気長にってことになるなんて思ってなくて
時間が解決するっていうのも大分それっぽくなって来たと感じていて
でも本当は、未だ全然で、きっと結局まだまだ気長にってことで
出来ることって言ったら我慢すること、耐えること、だけで
つらくてしんどくて
すきなことも出来ないなら、そんな日々って本当、意味なんかない。

だから、死んじゃいたい。
ぐだぐだ書いても言っても本当のところから離れて行くだけだけどその癖つらさの主張はしたくて
わかり易く伝わるとしたらきっと、昨日から当たり前に浮かぶそういう発想だ。
ぐだぐだ書いているけれど本当はもうそれだけで良い。というかそれ以外なんて何言ってんのこの人って感じだ。
つまりは、つらいって、言いたいだけ。

***

今日は、少しだけど、作業が出来た。
仮にどんだけつらくても、胡夢だけは最後までやり遂げたいし
所詮こんなところでぐだぐだ言っているだけな以上、その程度で、だから尚のこと胡夢は最後まで続けるのだ。
それだけは譲れない。絶対。

本当に本当にしんどかったらこんな風にこれだけは別なんてこと出来ないのかなって思うけど
これだけは、その程度のしんどさで良い。その程度のしんどさで良かった。
途中で放り出すなんてしたくないししちゃ駄目だしやっぱり何より、わたしが、いやなんだ。

だけど、胡夢が終わったら、tinyは閉じるとか更新停止にするとか、ここの更新もやめるとか
声活動も、一応企画自体は続いているっぽいけど台本は暫く頂いていない企画様に降板を申し出るとか
凍結っぽいところはそのままで良いだろうしそれで声サイトも閉じるとか、それでPC自体やらなくするとか
はじめて、考えた。

オフの紙日記も切りの良いところで今のノートで終わりにするか、とか、これもはじめて考えた。
…PCはせっかく自腹で買い換えたのになあ、と思わなくもないけどしょうがない。

証を残したかった。誰に見て貰う為とかじゃなくて、書き残さないと自分で不安だった。記憶力もアレだし。
日記は、だからつけてた。
でも書き残すものにわたしがいない、ような、もういてもいなくてもどうでもいい、ような
…とにかく意義が全然見えなくなった、以上、書き続ける意味なんかない。

***

所詮わたしはわたしでこのままで少なくとも当分はこうで、なら、わたしって本当、意味ない。
迷惑ばっか掛けて金ばっか食って、すきなことも出来ないから笑ったりも減って暗くって重くって
帰って来たく、なく、なってくるでしょう。また。
だからいなくなったら良いのにって願う。願うだけ。行動なんか伴わない。それって口だけってことじゃないの?

ちょっとの家事も出来なくて、それが自分で不満で、掃除が行き届いていないのが不満で
人に強制するものじゃないって思うし母も大変なんだし忙しいんだし
だから自分でやれよって思うのに出来ない以上我慢するしかなくて
だから、口にはしていないのだけどでも態度には出ているらしくて
…だから、本当、……いなきゃ良いのに。わたしなんか。

仕事やら勉強やらして帰って来てごはん作って洗濯して洗い物して
わたしは食べるだけで、しかも明るさの欠片もなくて
話をすることすら遠慮しなきゃいけなかったり、母がそんなの気にしなくても何だかわたしはきいてあげられるような風じゃなくて
そんなことすら出来なくて、……最悪だ。

そりゃ帰って来たくなくもなる。またなる。もうなった?まだこれから?
わたしなんか、いなきゃ良い。




 派手な駄目日

2011年10月26日(水)

昨日のことを引き摺って、今日は物凄く駄目日です。
日記も今3回目です。ズルズル書くのになんか全然駄目でガッと消してガッと消して、…もう短く終わりにする。

気持ち悪くてしんどくて、泣き喚いてしまいたくなる。
何も出来ない日々とか意味ない。すきなことすら全然出来ない。何の為に生きてるの。意味ない。
御大層な理由なんかいらないのに、普通にすきだけあればとりあえず良いのに、つまりストレスを感じる程度には元気だから質が悪い。
気持ちは物凄い急降下だ。直角なんじゃないのってくらいだ。ここまでなのは久しぶりだ。

わたしを諦める程度じゃ全然足りない。わたしを止めてしまいたい。




 6回目の診察

2011年10月25日(火)

6回目の診察に行って来ました。
お話中も、いつになくローテンションなままでした。そして何だか不満っぽいものも出してしまいました。

出して、それが受け入れられない、或いは返答に納得出来ない、
つまりはどんな形にせよ気持ちに変化が生じなかった、場合、出した意味ってきっとなくて
出したこと自体を後悔するまではいかないけれど、諦め、には転じてしまう。…多分、見切る、に近い。

何様だって思うし、短気だとも思う。
だってまだ6回目なのに。まだ2ヶ月なのに。何だかもっと時間が経ったような気がしちゃうけれど。

でも、素人目じゃ仕方ないのかもしれないけれど意義が見えなくて
それで週1で通うと最低でもわたしのバス代+診察代だけでも幾ら掛かっていて、とか、考えてしまうのだ。

根深い、らしいけれど、病気、ではないんじゃないかと言われた。
最初の病院で上げられたふたつは前にもう、違うと思うと告げられていて
(なんかそれぞれ、そこまで派手なものじゃない、と、もっと根深いものだ、の理由で)
その後それ以上の進展はきけていなかったのだけれど

根深い、のに、こんな風にただ喋りに通うだけで、先生の言うように例えば半年後、変化があるのだろうか。
気長に、根気強くと言うけれど
それこそ、小2から続いている(ということになるらしい)わたしのこの侭ならなさが
そんな簡単に抜け出せるものとはとても思えない。

そういうものなんです、って断言をされてしまって、そしたらわたしにそれ以上言えることなんかないけれど
でもわたしと母は、それこそ何年も、下手したら10年以上?、さんざ話したりして来たのだ。
それでどうにもならなかったっていうのが、どうしてもあって。だって結構必死でやって来たのだ。
それが、間に第三者が立つだけで変わるものなの?特に、例えば先導してくれている、とか、そういうものがある訳でもないのに。

今現在しんどい、って形だった部分は、結局時間任せで自分で宥めて宥めて大分何とかなって来てしまった。
自力で、時間の力だけで、というのは自惚れだろうか。これって通いのおかげなのかな。
でも先生も、時間が解決すると言っていた。実際そうなりつつある。
そしてそれはつまり、この件に関して、先生とか通院とか意味ない…。薬に頼らないのは勿論とても良いことだけれど。

進行形でしんどくて困っていた部分がそんな風で、その上で
そもそも今更でそこまで自発的でもなかった根っこの問題点の治療(?)に進展も意義も見えなければ
短気を起こして放り出したくなっても不思議ではない、のかな…。
とりあえず、お金のことなんか気にしないで、母が言うからって理由で良いから続けるべきか、という結論ではあるけれど
…何だか、な。気長にって難しい。

気長に、をどうにか出来るようになったら、それが変化で良い風に働いて気付けば通った意義だった、ってなったりするのかな。
…何だか割に合わない出費だと思ってしまう。
そんなお金掛けて、それで本当にわたしは真っ当になれるのかって言ったら、とても信じられない訳で。
…だから、……何にせよわたしは、金食い虫すぎる。




 胡蝶の夢、第六話(前編)

2011年10月24日(月)

胡蝶の夢、第六話「約束(前編)」を公開しました!珍しく前回と同じ月のちょぴっとだけ早め更新です。

今回の個人的お気に入りシーンは、胡蝶と菖蒲が千影のことを話すところです♪
「これ」が可愛い。笑
狙って書いたんだけど大正解とか惚気てみるっ。有り難う御座います…!
対する菖蒲の、血は繋がってないから、のしっとりした雰囲気がまたすきなんだ!
特別に思い入れのある台詞、とかじゃないところでぎゅっと詰まった風に演じて頂けると
すごくしゃきっと気が引き締まる気持ちがします。今回に限らず。
嬉しい。でへでへ。

演者さんって凄いなあ。わたしもそんな風になりたいっ…




 美容院

2011年10月23日(日)

ここ数日急にぼさぼさっぽく感じ出した為、
そこまで元気って風でもなかったのだけれどむしろシャキッとさせられるかもとプチ期待をしつつ美容院に行って来ました。

早起きするとぼちぼちでも行けるのです。むしろこれまでのパターンよりずっと早い出発だった。
これだと出掛けるからっていう前日からの予定とか起き時間の調整とかいらないのです。最近の発見。
…駄目人間街道はわたしの為にある。

カットして貰っている最中は結構普通に元気でいられた気がしました。わたし基準だけど。でも良かった。ほっとした。
珍しくお話もまともにちょっと出来たんじゃない…?なんて自惚れ。

美容師さんはお兄さんだったんだけど、髪質とかパーマとかのお話をちょいちょいして来ました。
いつも雑談は苦手なんだけど、髪の話ならいける…のかな…。……いやたまたまか。たまたまだな。えへ。
髪の話も、アドバイスっていうよりちゃんとしなさいよ系にきこえて萎縮したりすることも結構あったのですあるのです。
難しいよ…。ていうか自分、面倒臭いよ…。

ちょっと伸ばしてみようか(伸びちゃったでなく)っていうのは未だ健在なので、揃える感じで終わりにしました。
だから短時間で済んで、上手くいった気がしたのはそのせいもあるのかな。
伸ばしてロングにして初パーマ!な野望は未だふつふつなのです。
でもお値段がなー高いかなーわたしがしたい髪型っていちばん高いやつなのかなー。

…それにしても、暫くバスにばかり乗っていたら行き帰りの徒歩が妙に長く感じました、、
美容院は図書館のある隣り駅の辺りだから、前は隔週でその辺りまで歩いていた訳だけど。
ここ暫くは毎週の通院で頻度は上がっているのだけれど、ほぼバスで行けちゃうからなあ…、、
体力はまた更に落ちたかもしれません…。
ついでに元気も持続しなかった。知ってたよわかってたよ。…へんだ。




 案の定の落ち

2011年10月22日(土)

やっぱり、案の定、落〜ち〜た〜…
どうしたら元気が持続しますか。今日は朝から苛々の素を抱えている感じでモヤモヤでした。悲しい。

別に当たってないけどもうなんかひとりでいたい。誰とも関わりたくない。お構いなしに話し掛けられるのとか凄いいや。
…ああもう、やな感じ。

実家暮らしの恩恵だってこれでも自覚しているのに何でそんなことを思うのか。
外出すると一時的に元気になるなら、もっと沢山外に出れば良いのかな。
…それもそれで気力がって思うのは今が落ちているからかな。
それに外出後の1日2日の元気は、後で落ちるからやっぱり好ましいものじゃない気がしちゃう。
…これも今の状態のせいな思考かな。

元気な時は、当たり前みたく元気なのに。もっと当たり前に安定したい。。




 分単位のウエスト捻り

2011年10月21日(金)

昨日はその後結局気分がガクンと落ちたりもしていました。…ぬか喜びっ。
元気だったのは栄養よりも多分外出効果だったのかなあと思います、、。そういや毎回そんなだよ。気付くの遅いよ。

そんな訳でやっぱり食べる量を増やしたりするのはやめることにしました。
なんか余計な調子に乗りっぷりいくない。普通でいい。欲かかないで、言われた通りの現状維持でいく。食事量も体重も。むん。
栄養だって別に足りなくないでしょう全然とか
むしろあれ、食べす、ぎ?とか色々調べるうちまたぐるぐるしたり訳わかんなくなって来たりするしね…!
めんどくさい、もう!ダイエットは一段落したのにカロリー計算とかもう良いでしょう…!

…ああ、我ながら何とも優柔不断。でも今日も今のところそこそこ元気で嬉しいのでした。

落ちまくっていた頃よりはやっぱり基本の気持ちの調子が多少上がって来ている気がするし
過保護にしているだけで本当はもうちょっといけるんじゃないかって、思ったりする。これもまたぬか喜びかもだけど。
声活動だって別にふつうに出来るんじゃないのとか。していいんじゃないのとか。…ああこれはきっとぬか喜び…。
でも、もうちょっとしたら、ちょっと再開してみようかなあ、、なんて。どきどき。…調子乗ってる?
まあこれも、様子を見つつ、、。まずは応募とかじゃなくてひとりで遊ぶところからはじめるのも手だし…!

***

とりあえず、せっかくちょっと元気っぽいので、昨日からウエストを捻るのを分単位ではじめることにしてみました。
横になってやるタイプのものよりある意味じゃ気楽に気軽にいけるかもしれないです。やるぞ、ってしなくても。
もっと元気ならVDききながらとかも有だった。今日はそう出来た。わあい。
イヤホンが短いからIFを手に持って一緒にくるっくるしたよ。笑

最初は無理矢理でも段々無心で出来るようになるからこれは良いかもしれないです。
続けられたらちょっとなんか元気になったよって自信にも繋がるし細くなったらいやっふうだし頑張ってみようかな…!

体重とか食事とかとりあえず現状維持をしつつ元気になれたり筋トレ的なことを再開出来るならこんな良いことはないのです。
食べないようにとか食べるようにとか意識しないのが一番うれしい。なんも考えないで良いのうれしい。
それに、起きる時間がまた更にちょっと早くなったり掃除機が出来たり腹筋腕立てウエスト捻りとか、なんか、なんか!わあい!

…て、ああでもこのパターンは、元気すぎで後で落ちるあれかもしれな、い…?ああ、あれ?今更。
いい加減こんな書きながらそういえばじゃなくわかるようになろうよ自分。
…そんでも出来る時は、出来るうちにやるのだ!ちょっとでも楽しい日があるのは嬉しいのだ!




 基礎代謝と必要エネルギー

2011年10月20日(木)

昨日の話の続き。

今日になって調べ直したら勘違いしていたっぽいところがあったので、昨日の日記の一部をこっちに持って来て訂正します、、。
わたしの日記なんかを鵜呑みにしたり参考にされたりする方はいらっしゃらないかもだけど一応念の為…!
…昨日のに追記するのも考えたんだけどなんかめんどっちい感じになりそうだったから。。エヘ。

ええと。理想は1日1800kcalと、言われたのでした。
で、わたしはとんでもないって思った訳だ。それって違うのかなあ、、とも思いつつ、受け入れ難かった訳だ。

そしたら、せめて最低でも1200kcalで、寝たきりのおじいちゃんでもそれくらいはいるのだと言い含められた。
おじいちゃん、というと身長があるイメージで
寝たきりのおじいちゃんてわたしよりそんなにあからさまに必要カロリー少ない前提なの?とか思っちゃうんだけど
身長とか、関係なく、そうなのだそうだ。

色々調べるとわたしの場合基礎代謝が1200kcal以下とか普通に出たりもするんだけど
なんで場所によって違うんだろうねー。も、ねー。不便。というのが昨日のわたしの書いたこと。

だがしかし。
この、基礎代謝っていうのと、1日に必要なエネルギーというのは、違うようなのだ。
そういえばそうだっけ、、。なんかもういっしょけんめダイエットしてた頃とか結構遠いよ。よよよ。

ええと、とあるサイトでは、基礎代謝÷0.6が最低限必要、となっていた。
その式や、ネットで勝手に計算をしてくれるサイトとかを利用すると
恐ろしいことにわたしでも1200は普通にあったりとか、どころか、1800越えまであったりしたのだった。…まじか。

これもやっぱり、場所によって違うってどういうことなのー、とか
あと生活強度を低いにするのじゃ足りない気がしたりとか(とても低いが必要だと思うの…!)
まあいろいろある訳だけど…、、

とりあえず、そもそも、
直接会って言われた方が信用に繋がるみたいで先生の言うことは普通に(1800以外は)受け入れていた訳だけど
とりあえず、なんか本当に、1200は守ってみようかなと思いました。まる。

なんかね、基礎代謝基準値、ってやつは、高く出たりしたよ。高いと脂肪が燃えやすいらしい。なにそれ素敵。

***

そんなこんなで
今日は早速朝食のトーストを2枚に増やしてみました。むしろ食べすぎ?ていうかおかずを増やせって話ですね。ああ。
玉子があると満足度が結構違ったもんなあ…。今日も昨日の残りの玉子がちょこっとだけあったんだけど。
そんでそれでも結構満足したから2枚目いらなかったかなあって思いながら焼いちゃったしって食べたんだけど。…なにしてんだ。

多少のマヨは解禁したけどマーガリンは未だ抵抗があってそのまま使用せずが基本になっていたりとかよくわかんない拘りです。
ジャムもパンには使わない。でもヨーグルトにはたまに使ったりした。えへ。最近はちょっとご無沙汰。
あと牛乳は、飲むのは勿体ない気がしちゃって遠退いてます…。
ここでカロリー摂るくらいなら別のところで、とか思っちゃう。お料理に使うならいいんだけど。
上にもあるみたいにヨーグルトとか、それからフルーツはそこそこに摂ったりしています。
でも最近は林檎にちょっと抵抗があったりとかしています。
…本当、よくわからない拘り。
バランスの良い食事が良いみたいだけど(まあ当然だけど)、バランスが良い、ってなんだ!

***

朝食はともかく夕飯のカロリーとか面倒だし訳わかんなくなるし計算とか放っぽり出して早何ヶ月、です。
まあダイエットは一応終了した?から良いんだけど…。逆の意味?で必要になるとは思わなかった訳だけど…。

外食だと1000とかぽーんといっちゃうみたいだから夜のお家ごはんは7、8、900くらい?ってことにして
朝食は3〜400くらい上限?とかにしてみていた感じだったんだけど、つい多め多めで計算するから足りていなかったのかなあ…、、
あれ、これ、つまり、1200くらいは摂って良いじゃんってことにしてたのか、自分。一応。
…ていうか、いや、でも、足りてなければ減る、よな。減るでしょ…。…最近減らない…。増えてストップ…。
普通に食べるようになったのにじーわじーわ減ってるーってゆってた頃はきっと足りてなくって
それが積もり積もっていたんだろうってことで
…んじゃ、つまり、今は…?
……ちょうどよく食べる、って難しい…、、

1200、しっかりと摂るようにって意識したらやっぱり更に体重は増えるのかなあ、、
ここ暫く気力がないのは1200も摂れていないからって仮定したらそうだよね。
でも元気が出ないのが栄養が足りていない所為として
なら、体重が多少増えたってそれで気力が回復するならそれも良いじゃないかと思わなくもないんだけど
一度減ったのがまた戻る、増える、のってリバウンドっぽくて意志が弱いっぽくていやだああ…とか…。。
ていうか本当に摂れてないんだろうか、今…。…ああまた今ちょっとぐらっとしたけど。貧血ー。うううー。わからないー…。

***

難しい、なあ、、、。
体重をちょっと増やして元気になって筋トレして締めて結果的に勝ち!が正しいのかなあって気はするんだけど。
元気…は欲しいんだけど…。

ていうかあーだこーだ言いながら普通に食べる量増やしたし何なんだろうね全く…。
満足できるって幸せだ。朝食をちょっと増やすとお腹が落ち着くみたいだ。夕飯の時の暴走食欲も落ち着くような…。
でもたまたまかもしれないしていうか普通に食欲の暴走は足りてないからとは限らない訳だしむしろ暴走は危ない訳だしあああああ。
どの程度だと食べすぎか、っていう感覚、自覚、把握、とか難しすぎる…。。

もー。もー。どうしたい自分。元気になりたい&ウエスト締めたい!
ならちょっと体重増やすのも…ああでも先生はべつに増やせとは言ってないんだよ…
増やすとかその発想、どんだけ自分に甘いんだよ…!

…うーん。
でも今日は、今日も、なんか、ちょっと元気だな?…朝食しっかり効果?たまたま?
朝食しっかりめにしたら昨日今日みたく日々元気になったりとか…するだろうか…?なんて甘い誘惑。ひい。

ていうかダイエット中もトーストは2枚食べたりしていたんだよなあ、、。主に野菜のみを挟んだりして。あと塩。
夕飯を普通に食べるようになって、朝食こんなにいらないかなあって減らした訳だけど…減らしつつマヨ解禁とかした訳だけど…。
あとメープルとか。黒蜜とか。いや、ダイエット中は何より量だったんだ。腹の膨れだったんだ。
久々のちょいマヨとかとても美味しく感じたなあ…。…最近、あんまり食を有り難がれてないかも。むう。。




 ダイエットと栄養

2011年10月19日(水)

栄養が足りていないと気力がわかなかったり忘れっぽくなったりするそうです。
貧血もその影響かもしれません。最近また再発してる…。何故か座ってる時にグラグラする…。
あと、わたしは出てないけれど、味覚障害とかもあるらしいです。栄養、大事ネ。

そんな訳でとりあえずこれ以上体重を落とさないようにと先生に言われてしまいました。昨日。
……え、そんなに?!

…あ、いや、見た目でこれ以上痩せるなって言われた訳じゃないよ?
だいじょうぶ別に拒食症とかは入ってない。そんなギスギスしてない。ていうか見た目はね…腹とか本当全然ね…。
実際、今通院中の前の病院ではダイエットしたって話付きで身長体重ゆったら丁度良いくらいだねって言われたし。
今と大して変わらない体重でした。えっと、1キロくらいか、今との差。
ただ、大体3ヶ月で約8キロ?の減量は結構急だったみたいです。
元の体重の何%がどうこうとかいうのには引っ掛かっていない筈なんだけど
今の先生によると影響は充分考えられる、みたいな風でした。

気持ち面の変化は内科以降だってずっと思っていたけど、もしかして違った…の、かな。
実はダイエットの弊害だったりしたのだろうか…。先生には影響していそうだなあって呟かれちゃった。
つまり、内科前くらいまで体重を戻したら元気になったりする?!
…いや、今と大して違わないんだけど…。これもやっぱり1キロくらい。
お料理熱効果でちょっと増えたところでここんとこはストップしているから…。…むう。←ちょっと不満

かくいう先生も、も、っていうかわたしよりむしろ普通に、細く見えるのになーとか思ったんだけど
筋肉質とかで体重はそれなりにあったりするのかな。
わたしも、もうちょっとしっかり食べたら気力が戻って筋トレも日課に出来るように戻って結果的に細くなれたりするのかしら…。

自分の体重の難しいところは、不意に落ちるとそんなに落ちなくて良いのにと思うのに
それが暫く続くと慣れちゃって元に戻った時に増えた、太った、ととても感じてしまうところだと思います。
下がり切ったところでキープしたくなる。…ずっとキープしていてくれたら良いのに。

先生のお墨付きを頂いたとか思うとうっかり食べる量のストッパーが外れそうでこわいです。
食欲は別に落ちていない訳だしむしろ暴走の傾向だし。…どうしたら食欲って落とせるのー…もー…。

22のBMIは女性的には中々ねって理解も示してくれたけれど
ダイエット前の体重が大体丁度良いみたいな医学的な見方も当然される訳で(だってお医者様だもの)
だから、あんまり鵜呑みで自分に甘くしてはいけないのだと思ったり
でも医学的っていうのは身体にとっては健康にとっては当然良い訳だしとか、ぐるぐるぐるぐる。ぐる。
…とりあえず現状維持か。調子に乗って食べすぎないように…。でも減らさないように…?

今日朝食にトーストと一緒にゆで玉子を食べたらなんか元気で筋トレとかほぼ全部出来ちゃったりしたのとか
すごい久しぶりすぎてつい関連付けたくなったりしています、単純めっ
やっぱり普段足りてない?!とか調子に調子に調子にあああああ。難しい、、。




 5回目の診察

2011年10月18日(火)

今日は5回目の診察でした。
風邪でのキャンセルで1週空いただけなんだけど、少し久しぶりな感じがしました。

病院は、面倒だったりしても、無理して笑顔を作らなくて良い場所だからそこは凄く助かっている気がする。
外出はやっぱり多少はするべきだろうし。でも楽しむ気力はあんまりないし。
となると普通のお出掛けとかはわざわざしようと思えないから。

ついでならちょっとは出来るよ!今日も病院の前に本屋さん寄ったよ!
本屋さん自体気力云々の前に物凄く久しぶりだったのです。
でも目当てのものを探すだけで終わっちゃった上目当てのものは見つからなかったのでした。

…目当て以外のものをせっかくだしってついでに見たり出来なかったのは時間のせい?気力のせい?
……両方、っぽいか。




 だるい日

2011年10月17日(月)

今日も1日だるかった…。
風邪がまだすっきりではないけど治って、そしたら気持ち面の落ちのようです。なんか本格的に。

風邪っぴき中にあまりに当たり前的に元気だったから実はもう抜けたんじゃないかとかまた思っていたよ。
内科以降の不安定さは本当に一時的なものだったんじゃないかとか思っていたよ。
…違う、のかなあ、、自過剰?…むー…、、

***

ディズニー映画は日課には結局出来ていないんだけど、ぼちぼち見たりしています。
同じビデオに入っていたからピーターパンの次は映画じゃないけど先日メイキングオブリトルマーメイドを見て
今日はピノキオとゼペットでした。実写のミュージカル映画のやつ。妖精さんが黒髪なのが意外だった。

歌とかで結構涙腺は刺激されるんだけど、実際の気持ち自体にはあんまり動きを感じられないみたいです…。
映画が悪いのでは勿論なくて、なんかわたしが、だめだ。
それでも少しでも無為じゃないっぽくしたいしちょっとした浮上とかも期待して見るんだけど、…楽しい、が薄い感じ。
全くなく、はないと思うんだけど…。……。

あああああだめだああ〜…、、
娯楽プリーズ、と思う程度には元気なのに。




 協力か、不平か

2011年10月16日(日)

今日は、何だか、だるい日でした…。

わたしの望みが正しくないことはわかっているのだ。
なら自分でやれば良い、のに、その気力もない最悪さ。

仮に出来たとしたって結局無理してる、な状態になることは過去に実証しているし(自分の為な癖に)
そんで結局非協力的だとかいう不満に繋ったり段々不公平な気がして来てしまったりするんだ。
自分の為、だけど、それによってラッキーな状態になる人がいる以上、って。

…何もかも間違っている。
大体自分のことで一杯一杯になることなんてわたしに責められたことではない。

ていうかわたしこそ、前みたく少しの家事すら基本として手伝うことも出来なくなっているんだ。
多少元気になっても、気まぐれ程度で日課にするにはまだ遠い。
ていうか気まぐれでちょっと元気だったからって中途半端に手を出したりしたから不満が溢れたんだ。
すぐにちゃんとしたくなる。全部。あれもこれも気になるようになる。悪い癖。

完璧主義という程のものを望んでいるつもりはないけれど、少なくとも現状以上ではあって
そうして貰うことは勿論自分ひとりでそうすることも出来ないなら丸投げしてどうでもいいとしているのが安定の秘訣だ。

…でも、大変なんだから少しくらい役に立ったら良いのにという正反対な欲求もあるのだ。
協力がしたいのか、一杯一杯でいて欲しくないのか。…一定しない。




 甘辛茄子丼

2011年10月15日(土)

ひとりのお昼に茄子の甘辛丼を作ってみました。
昨日の日記でうだうだ言っていたのは膨らむ膨らまないのあるお菓子系やお粉系であって
簡単なお昼をお料理報告に加えるかはちょっと迷ったんだけど、美味しかったので書いてみた。

書くか書くまいか、の境目は初なレシピでありつつフライパンやオーブンを使うか否かってところでしょうか。
簡単でも、何となく、お料理、って気分になる。

美味しかったよ!とても美味しかったよ…!
やっぱりおかず系の方が出来上がりが安全でいいな。
それに、はじめて作ってみるレシピが当たりって嬉しい。そういえばこういうのって本選びと似てる?

……でもね。でもわたし決めました。暫くお料理しないっ…!いや、お菓子系を作らない?……いやいや!!

もー、もー、きっとお察しの通りです体重が増えました。
ビックリしましたいきなり前日差+0.6キロとかビックリしました。はあ。
ずっとずっと見ていなかった数字と急な再会です。…悲しい。

お菓子系はノンオイルでもお砂糖使ったりしていたもんね、デザート〜とかしていたもんね、
カスタードクリームなんてプリンみたいで生クリームとかと違ってそのままそれだけでも食べられそうっていうか
結構バクバクしちゃってたもんね…!

今日も今日で焦げる…!とか油追加しちゃったりしたもの。茄子なのに。茄子なのに!←物凄く吸収する
だからって最近少なめで安定していた体重がいきなりガンッと増えるとは思わないじゃないのおお。
1キロ未満で大袈裟かもしれないけどやっぱり0.5キロ以上っていうのは大きかっ…た…。

最近お母様が忙しくって少し前みたいにお夕飯が楽しみっ!って風でもなくなっちゃったから
あと病院の時にもお茶したりしない出来ない方向になっちゃったから
それならお家で、自分で!とかちょっと元気だったこともあって思っちゃっていたんだけど、…バカだった。

ダメだあー、食べる、がくっついて来る趣味はダメだああー。
なんか頭を使わなくてもいい別の趣味的なもの見つけなくちゃ、、
じゃないとうっかり風邪声が治ったら声活動復活もとか思い掛けているよダメだよまだ油断なんか出来ないんだから…!
はああああ。




 失敗のその後

2011年10月14日(金)

昨日のシュー皮の失敗が結構効いているみたいで
作りたいものはまだ色々チェックしているのとかあるんだけど実行に移すのが移す前から怖いです…。うわああん。

今日作るとか明日作るとかじゃないのに!早くてあさってなのに!
なのに今朝とかから怖くて作るか作るまいかでガタガタとか、もう、もう、何。何なの。
そんなならやめちゃえばいいジャン?!ああでもやりたいの!ああウザイ!

薄力粉はまだあるし、でもあれもこれも作れる程じゃないからどこから攻めるかの決心も揺らぎます…、、
お家に小麦粉ゼロはあれだから追々また買う訳だけど、そっちからまた使わせて貰うにもそれはそれで葛藤があるしっ…
ていうかそんなん延々としていていいの?!太らないの?!
ああどこがやめ時。今のがなくなったら?そしたらあれもこれも作れない悲しい!わがまま!

お母様が先日ベーキングパウダーと重曹を買って来てくれちゃったもんだから
それもせっかくだし追々でもいいから使いたいんだけど…それもまたぐらぐらのうろうろのうだうだのもとです。
ていうかどっちかで良くなかったか。これでもイーストは我慢したらしいが…。
……うわあん作れるもの増えちゃった!増えちゃったああ!←混乱

ああ、どうしよう。どうしようー。
多分、お料理もストレス発散ていうか
最近のお料理熱はストレスからの衝動なんだろうなあとは、昨日辺りから大分思うようになりました…。
元々の趣味全滅だもんな、そりゃな、代わりが必要だよな。でも失敗するのは材料に対する冒涜っ…!

基本失敗しても捨てない主義だけど、ていうか捨てるとかトンデモナイだけど、でも
派手に焦がせばそこは炭のようになる訳だし(ああなんかひどいことをひどいレベルのことを言っているぞ)
こーわーいーよーーー

…あ、き、昨日の、その後!
ミルフィーユもどきはとりあえずそれなりにそこそこに、とりあえず見られるものにはなりました!多分!
……ふはあ…、、なんかへんに、…体力使うかも。楽しいんだけど。…もっと器用ならなあ、、




 シュークリームとカスタードクリーム

2011年10月13日(木)

前回から間がいまいち空いていないけど誘惑に勝てず、シュークリームもどきとカスタードクリームを作りました。
…もどきっていうのは出来がじゃなくてレシピがもどきなんだけど、しっかり出来ももどき、どころか、見事に失敗したよ…!
あはははははは、は、…はー。
orz orz

お菓子作りの才能が物凄く物凄くないのかもしれないと思いました。
ていうかシュークリームって、シュークリームって、何、失敗したいの自分、っていう選択です。

あんまり買おうっていう気にはならないけれど(ケーキ屋さんとかだとつい見た目の華やかなものに惹かれてしまう)
自分で作れたらなんか凄くないっ?なシュークリームさんですが
お約束な感じで膨らまなかった上半分焦げたり全部カップから外れなかったりでもう散々なものが出来ました…、、

それでも、どうにかミルフィーユっぽくアレンジしようと思って、冷ましている間に予定通りカスタードも作りました。
見た目に滑らかさが足りないけど、結構卵っぽい感じ?の美味しいものが出来たので、こっちは良しとする。
…ダメだもう本当不器用すぎる。

ちゃんと食べるよ!残骸、って感じだけど食べるよ!あああお母様に見せるの超恥ずかしいああーああー
でもだからって帰って来る前に失敗作をお腹に処分するというのも何かアレなので
ミルフィーユ的にどうにか重ねて見た目を誤魔化す方向で頑張る…。
粉砂糖ふったらなんとかならない?あとサイズがちっちゃくなるのも可愛いよね…!
(丸のままだと高さが出せない。=丸のまま綺麗に剥がれたのが少ない。……。)

…ああ、もう、ちょっと落ち着こう自分。一旦落ち着こう。作るの楽しいのはわかったからでも自分の力量とちゃんと向き合おう。
この調子で作ってたら次々と色々頂けないものを量産しそうだよ!でもまだ作る!また作る!うわああん!




 気持ちの落ちとお料理の話

2011年10月12日(水)

昨日はここを書いた夕方以降ガクーンと気持ちが落ちまくってビビりました…。ちょっと久しぶりの感覚…。
風邪のおかげか気持ち面はずっと安定しまくっていたので結構こたえた…。
胡夢の公開とかメールとかを一通り終えた後で良かったです。むしろそれで気が抜けたのか…?力尽きた?

昨日は、腱鞘炎的な腕のだるさ痛さ重さも地味にじわじわ来ていて夕方から夜にかけてピークでした。ひい。
うどんが効いたよー。ピアノの弾きすぎとかでよくなっていたからちょっと懐かしい感じだったよー。
勿論痛い最中の時はそれどころじゃなかったけども。今はもう全然です。…まだ来るかな。終わりかな。

その上鼻をかんだり咳したりする力もないって感じでやたら身体が重かったりしていました。でも体重は最軽記録を更新しました。
…腹はこんなに太いままなのに。嬉しいけど嬉しくない…。だって筋トレの気力もまたなくなっちゃってるし最近…!
嗚呼駄目駄目…、体重やら体脂肪やらだけ減ったってダメなのよむしろ不健康になるのようあうあう!
なんて、またちょいと前の自分からぐーぱんちだ。でも自慢じゃないんだよ本当だよ。勿論また重くはなりたくないんだけど…!

昼間までは結構普通に当たり前にしゃんとしていたり、夜ご飯の後に軽減したところを見ると、
咳止めとか風邪薬が気持ち面や体力面や腱鞘炎的な方向でも感覚をぼやっとさせるのに効いていたのかなあ…。
…風邪薬はともかく咳止めも?
風邪薬2種類と咳止めの、計3種類の間をうろうろしています。どれがいちばん楽になるんだ。どれもそこそこ効くっぽいからいいか。

遅めだけど朝と言える時間にごはんを食べて、その後夜までなしだったから、力が出なかったのは空腹の所為でもあったのかな。
感覚全然なかったけど。というかピークを越えたらむしろお腹すかないって状態だった。夕飯いらなそうだった。ありがち。
食べたけどね!そして食べたらちょっと元気になった。げんきん。…洒落じゃないよ!

***

昨日出来なかった、おとといのお料理の話。

☆手打ちうどん

無事成功しました!薄力粉でも全然イケた…!
こしも結構出ました。むしろ出すぎたりしました。そして昨日はこの所為でぷち腱鞘炎でした。嗚呼体力なし。
こしについては、でも、場所とか太さとかによるのか柔らかいところもちょいちょいありました。
ありすぎても疲れるのでそれはそれで全然有りだったけど、何故だ。原因はなんだ。??

伸ばすのにはとても苦労しました…。踏むのもそうだけど、自分の体重が軽すぎる気がしました。まだ言うか。いやいやいや。
翌日とかに響かなければ、おうどんは失敗知らずな感じでいいな。シンプルに出来るし。へるしー。

…風邪っぴきの癖にこんなの作ったりしてるから駄目だったのかしら。
でもわたしが作らないとお母様がごはん炊くって言うから…!薄力粉消化したかったから…!およおよ。

☆かぼちゃのスフレケーキ

また、ぷち失敗、しました…orz orz …orz
お菓子系は難しいみたいです…お菓子ばっか失敗してる…失敗続き…。悲しい…。悔しい…。
かぼちゃにはつきものの、二層になる、というのをやらかしました。
きっと主にメレンゲの強度が足りなかった。あと、その後の混ぜも?かなあ。
綺麗に二層じゃん、とか言われても、それ失敗だから!本当はそうなる筈じゃなかったから!全体がふわふわの筈だったからー!

味はとっても美味しかったです。
甘さもちょっと控え目で、程良い感じで、かぼちゃ+シナモンなんてもうステキすぎた。
シナモンは沢山あって期限が近いからレシピにないのに勝手に入れたんだけど、そして外れる筈もないかもだけど
大当たりで嬉しかったっ☆

なんだかもう、かぼちゃ嫌いだったのが嘘みたいに物凄く物凄くかぼちゃ好きになっています。極端だよ。
幼少期に大すきで食べまくってその後嫌いになったらしいから暫くしたらまた嫌いになるんじゃなかろーかというくらいの大すきさだよ。
かぼちゃものはまたリベンジしたいなあ…。プリンでも何でもいいから沈ませないってことがしたい。

それにしても、デザート系で、玉子1個とかの食べきりサイズにするのはステキですねっ☆
それでも、お母様と半分こした上に2日に分けて食べたんだけど。最近夕飯後にデザートとかの余裕がないよ。
食べ過ぎたって程でもない筈なのに食べ過ぎ感が押し寄せてお腹が気持ち悪くなったりして
自分のキャパの把握が難しい今日この頃です…。縮んだのかそうなのか。それとも自覚が薄いだけか。

とりあえず、いっぱい作ると連日になっちゃうし駄目になっちゃう早く食べちゃわなきゃってなっちゃうし
ちょこっとだけ作るのは、月に何度かとかなっても抵抗が少な目で、良いかなーとか思います。笑
失敗続きだけどお菓子系の方がなんか作ってても食べてても楽しい気がする。次回はいつかなん。




 胡蝶の夢、第五話(後編)

2011年10月11日(火)

胡蝶の夢、第五話「もうひとつの姿(後編)」を公開しました!お待たせしました…!

もうひとつ、というのは複数の人に掛かっているのです。
重苦しく沈んだ風だった前編に対し、後編はちょっと雰囲気が変わっている、か、な?
それにしてもうちのヒロインちゃんはヒロインちゃんらしくない…。笑。
あ、でも違うか、主人公はヒロインじゃないか。…ていうかむしろ、ヒーロー?…なんという勇ましさ。笑

***

咳がちょっと悪化したっぽかったので、やっぱりやめとくかと言わたりして、結局今日は病院をキャンセルしました。
咳止めを飲めば結構効くんだけど、予約が夕方なので丁度切れる頃合…?みたいなアレもあったりしつつ。
ゲホゲホしてたらちょっとアンタ来る病院間違えてるよ、って感じだ。

…ていうか、頭がなんかいまいち働いてない感じなの、風邪の所為かな。。さっきまではもうちょいしゃんとしてたのに。ううう。
公開情報が軽くって申し訳ない…。ネタばれとかそういうのもなんかまともに判断出来そうにない…。こわいこわい。ううう。

とりあえず、高熱があるとかじゃないから、これで次の予約を来週で取れなかったらやだなあとか思っていたのだけど
(担当の先生が週1なのでそうすると再来週まであいちゃう)、新たな予約も無事来週で取れたので、良かったです。

なんかあれだ、月謝とかで払ってる訳じゃないから別にいい筈なのに、へんに、サボり癖、みたいな風に思えて、…ヤダネー。
前例があるからいけない。前例っていうか、癖として過去にありまくったからいけない…。ひい。




 かぼちゃのスフレと手打ちうどん

2011年10月10日(月)

風邪っぴきなのにお料理の日。ええと、その4?か。わは。
中身は元気だし、咳止め飲んだら結構効いたので、暇だったしぽてぽてと作ってみたです。

かぼちゃが再びお家にちょこっとやって来て、そして普通のおかず料理にちょっと飽きてしまったので
一部頂いてプチスフレにしてみました!
みました、というか、してみて、います。進行形。現在焼き中です。ドキドキドキ。
冷凍卵白で簡単にメレンゲ、を利用して作ってみたんだけど、これが角が立つまでっていうと結構大変で
凍らせては混ぜ凍らせては混ぜ…。だ、大丈夫なのかこれ。うわ。
素直に電動を使った方が利口でした。次からはそうする…。しくしく。単なる嵩上げなんかには手っ取り早くていいんだけどな。
そんな訳ですんごい手間取ってやたら時間掛かっちゃった。ひー。

そいでもって
かぼちゃのスフレを作るのに薄力粉を引っ張り出して、みたら、賞味期限が…!だったもんだから
薄力粉の大量消費を色々調べてみたりして、いちばん無難でカロリーも無駄にアップさせない感じ、ってことで
おうどんも追加で作り始めました。こっちは只今寝かせ中。時間が経ったら伸ばして切って茹でて完成!ふはー。

薄力粉はまだまだあるからどうせなら次にはなんか他のものを作りたいけどどうかなー。
ケーキは連発したらノンオイル系を探したってどうしたって太るし。家にあるものでってすると更にかなり狭まるし。
むう。色々考え中です。




 鼻声

2011年10月09日(日)

思い切り鼻声で、たまに声が喉に引っ掛かって出なくて
頻繁ではないけど度々咳込んだりして、肺にちょっと負担を感じたりもするようになりました。

やたら風邪っぽさが表面に出て来るようになったよ。やっぱり基本はぴんしゃんしてるけど。
淡々としてる?のはそれより前からだしー、、そういう具合の悪そな変化はあんまりありませぬ。
ここまで来たら後は治るだけ?治るのももうすぐかなあ?なんていう希望的観測。
相変わらず熱はないけどピークになって来た予感。

熱については、とりあえず平熱には近付いたんだけど
平熱が下がってて微熱なんじゃない?なんていう疑惑が浮かび中です。by母。
確かに体感としては微熱くらいあってもって感じだし
やたら低血圧みたいだし、一日二食な生活だし、平熱は下がっていても不思議はない…のかな…?

わたしはいつもこれくらいだから、1週間くらい全然当たり前みたいな気でいたけど
風邪ってもっと早くに治る人もいるみたいっていうかそっちが多数派なの、か、な…?
風邪で病院に行くって習慣がないから別に長引いても困らないし市販の風邪薬を飲むだけで放置な日々だけど
病院行くかとか言われてえええでした。風邪ってこういうものじゃないのか。
たかが風邪でお金出して病院とかバカバカしいと思ってしまいます…。ただでさえ今別件で通院中なのに…!

ぐらぐらになる体力もないのか、むしろ気持ち的には若干安定の傾向にあるような気がするのは
ちょっと嬉しいような気もします。苦しいけど。
ただ、この思い切りの良い鼻声っぷりで通いの病院に話しに行くのはやだな、、っていうのが、、ちょっと、、、
やたらゲホゲホしてる訳じゃないし熱もないし、母はキャンセルは別にしなくてもって風だけど
…な、治れ鼻声……!!せめてもうちょっと軽く!

前回も鼻声だったらしいんだよなあ。本人自覚なかったけど。
声の変化って自分がいちばん感じるものだと思っていたけどそうじゃない場合もあるのかな。意外。




 ディズニー映画な日々

2011年10月08日(土)

お芝居がしたい企画がやりたい。…出来ない状態な自分が悲しいー、、
応募したいよーーー新企画したいよーーー
ちょっと前まではわたしもそこにいたのに、なあ。むう…。淋しい。

読書もなんか集中力不足でダメで、改めて、趣味が出来ない日々って感じです。
PCはこうやってやってるけど出来てるけど違うんだ。違うんだ…。そうじゃないんだ。えぐぅ。

弟のウォークマン作業でPCに貰ったディズニーサントラをまともにきいていたらとても触発されて
リトルマーメイドと不思議の国のアリスを連日で観ました。
昔録画したビデオを引っ張り出して。今どきビデオだよ。笑。でも古い作品だししょうがないよね…!

リトルマーメイドのアースラの最後を覚えてなくて
これどうやってやっつけるんだろうと思ったら簡単すぎてちょっとびっくりしました。笑
あとアリスみたいにある程度以上昔の作品だとうちに来るのが遅かったりして自然あんまり回数見てなくて
音楽に対してどっちかっていうと作品の曲っていうよりランドとかで掛かってる曲ってイメージが強いみたいだった。
ここでこういう風にこういう映像で使われてたんだあって新鮮だったりしました。

昨日は観られなかったけど、今日はピーターパンをこれから観ようかな!
日課にディズニー映画はちょっと満たされて良い感じかもです。




 衣替え

2011年10月07日(金)

風邪が喉に戻って来ました…。なぜ…!つーらーいーよー。泣
飴が舐めたいですでもカロリー高いです我慢ですえぐぅえぐぅ。

やっと衣替えをしました。
ずっと着ていないけど綺麗だから捨てられないお外服とか
結構古いのに代わりがないから捨てる決心がつかないお家着とかで
何だかクローゼットがバカみたいに膨れています。バカです。正味はどんくらいだって感じ!全く…!




 お豆腐のあんかけハンバーグ、他

2011年10月06日(木)

昨日のひとりごはんなお話。

早めに作りはじめたつもりだったんだけど、ばったばたしてギリギリ8時に食べ終わる感じでした。要領悪い…!
そして作りすぎましたおかず。ああ。主食がお芋になりました。
ごはんの余裕なかった。余ってるごはんを食べちゃわなきゃだったのにバカだった。
…まあ、今日、とか、雑炊とかリゾットとかにして食べましょうー。

そんなこんなでお献立。

☆お豆腐のあんかけハンバーグ

先日病院帰りにお惣菜を見ていた時に見掛けて結局やめたから、自分で作ってみた…!
ていうかお惣菜とか菓子パンとかの売り場はあれも作りたいこれも作りたいが膨れ上がっていけません。ふーとーるーよー
お肉は全く使わないバージョンにしてみました。そいでもって別のレシピの中華あんを持って来てみました。
小さいフライパンで作ったもんだから、そして作りすぎたもんだからお隣とかが邪魔をして、ひっくり返す時に崩れて崩れて大変でした…。
残った分は今日食べます。お味はいちばん美味しく出来た!酸っぱめのあんが素敵でした。わあい。

☆ツナとマッシュポテトの重ね焼き

お豆腐でハンバーグを作ったのに何故お芋を使おうと思った自分…orz
おじゃががいっぱいあるのです。使っちゃわなきゃな〜るんるん♪とかしていたのですバカです。頭まわってないぞこの野郎。
レシピではひき肉のところを、ツナに変えてみました。お味は新鮮味がなかった…。ぬーん。
オーブンで焼くのは時間が掛かるし、同じ味付けで前に作ったじゃがもち的にするので十分かなあと思いました。

☆甘辛こんにゃく人参

野菜が少ない…!と思って人参を追加。人参はハンバーグにも追加で入れたです。
…にしても、根菜カヨ。すごい微々たる変化です。野菜野菜した風には出来ないだろうそんなんじゃ。うう。
前に母が同じレシピで作った時にはねぎと胡麻を忘れちゃったんだけど、それを足したら大分しゃきっとして良かった。
ただ、ねぎがからかった…。でもそれもそれはそれで風味っぽくもなっていた?ないよりあった方が断然美味しい!

☆トマトオムレツ

野菜が少ない…!のパート2でトマトを使うことにして、なのに結局作ったのはオムレツというおバカさ。ああ。
あったかいトマトがすきなんだけど、あったかいのってチーズを使うレシピばっか出て来るのだもの。。
それならば、とハンバーグに使った残りの半個の卵でオムレツにしてみました。
どう考えても卵が少なくてトマトが包めそうにないのでメレンゲ使用。すっっっごいふわっふわになってびっくりした!うわあ!
メレンゲは冷凍利用の簡単バージョンを利用してみました。お手軽!ステキ!そのうちお菓子を作る時とかにも利用しようそうしよう。

おしまい。

どうせ作るなら、って切るだけ的じゃないのを選ぼうとしちゃうもんだから野菜がもう少ない少ない。
上で出てる以外で使ったのって玉ねぎくらい…?ひいい。
やっぱ生野菜があった方が健康かもしんないです、、トマトは生で半分食べたけども。むう。。
でもちょっと学習したので、また機会があったら品数も全体量も野菜量もバランスももうちょっと改善できる筈…!

なんだかばたばたしちゃって、食べるの含め機械的になっちゃった気がしました。
あんまり楽しむ感じじゃなかった。ざんねん。
一品、二品、とかの方が落ち着くし優雅に出来そうだ。でも全部自分で作ると思うと欲張っちゃうし…。難しいなあ。

せっかくだし、とお料理日3回目にして出来上がりのお写真も撮ってみました。
結果。ひどかった。なんかもう、ひどかった。
いつぞやのダイエットメニューで失敗な時みたいな見栄えの悪さではなかった筈なのにお写真にすると色々残念すぎる悲しい!
綺麗に撮れるひとはすごいなあ…。いや、ていうか、綺麗に作れる人はすごいなあ、か。
でも盛り付けとか照明とかも色々大事だよねひええ。…次回、があったら、もうちょっと頑張りたい…ぞ。ふはあ。




 ひとりごはんの日

2011年10月05日(水)

昨日、お風邪が急に鼻に来出しました。
もしかして花粉だったんだろうか…いやいやでも風邪っぽい熱っぽさ?もあったよ…?なんて思いながら
とりあえずお昼に飲んだ、変えた風邪薬が鼻には効かなかったので、昨夜は元の薬に戻してみました。
そしたらなんか風邪っぽさ増した…!

やっぱり普通に風邪だったのかも。そして出掛けたり何だりでぷちぶり返し?
単に症状が移行していってるだけかな。
熱はさっき計ったらむしろ低すぎたけれど。結構頭とかぼやっとしてるのにつまんない。

そんなこんなで、ちょっとぼやぼやしながら、お夕飯の下準備(?)などを進めてみました。
今日もお料理の日なのです。もうちょっと先にしようかと思ったら必要に迫られてしまった。
お母様が珍しく朝から夜までお仕事になったから、ひとりごはんをせっせと作ってみるのです。ドキドキ…。

不慣れだけど、先に切ったり色々お料理番組みたいに準備しておけば押せ押せで遅くなっちゃうこともない筈。
夜ごはんは遅くなると太りそうだしダイエット開始以降は8時までに食べ終わるようにっていうのを目安にしているのです。

どうかな。それっぽく出来るかな。
前回のダイエット真っ只中的でひとりごはんを作ろうの日は、結構失敗しているんだよなあ、、見栄え的にぐだぐだで。
うあー。こわいー。




 4回目の診察

2011年10月04日(火)

今日は4回目の診察でした。…そろそろ面倒になって来ました。(駄目な患者)

なんだろなーなにがちがうのかなー
家の近くからバスで行けるので、家から駅までの20分徒歩もなければ終わればそのまま帰って来る、訳で、
やたらにあっという間です。

時間が掛からない、長いお出掛けじゃない、っていうのは負担が掛からなさそうでいて
でもさっさと終わりすぎて往復のバス代がちょっとバカっぽい、です。わがまま!

お外だあってお洋服を色々着られるのも、楽しいんだけどやっぱり短時間すぎてちょっとなんかなあって思ってしまう。
…ていうか、診察自体は、時間も全然普通に掛けて貰っている方なんだけど。
ああわがままわがまま。
駅ビルでも寄って行けば別なんだろうけど最近妙に無駄遣いの傾向だしな、、。散財、ダメ。くう。

すっかり週1が当たり前っぽい空気になって来ました。
今はちょっと面倒だけど、コンスタントに入った方がそういうものとして身体も覚えやすいよねと思います。
もっと当たり前に、日常として組み込まれるくらいになれば良いのだ。




 お料理が楽しい

2011年10月03日(月)

昨日のお料理の出来のお話。

キッシュはとっても上手く出来ました…!中身はお野菜だけにしたんだけど美味しく出来た☆
流し入れてオーブンで焼くだけの簡単さ+極シンプルな味付け、でお店で食べるのと同じ味(多分!)になってびっくりでした。
焼いてる最中にスポンジみたいに物凄く膨らんだと思ったら
時間が経ったら萎んで平らになっちゃったのにはちょっとガッカリだったけど。笑
そもそも膨らんでいるお料理ではないけど
次に作ることがあったらも少し小さくて深いお皿でもうちょっと厚みのある風にしてもいいかも。

何となく、前にオーブンの使用をケチって作っていまいちだったパンプディングも
ちゃんとオーブンを使ったら上手くいくかも…?とか思えて来ました。きっとオーブンがミソだった気がする。
そのうちやってみよう。

ミニチョコプリンタルトは、ぷち失敗でした…。orz
型が浅すぎた!
タルト生地と同じくらいの厚さのプリンになっちゃったもんだから
プリンっていうか生チョコ的な、ヌガー的な、何か、のようになってしまったああ。
器を変えて、クラッカーは消費出来たから単なるチョコプリンで、もっかい作りたい…けどチョコはカロリーがなああ…、、
でも、前回の反省を踏まえてのプレーンプリン共々そのうちリベンジしたいです。

クラッカー利用のタルト生地は、バター的なものを使いたくなかったから牛乳で伸ばしてみたんだけど
まあ、サク、とかとは無縁だったものの、しっかり固まって良かったです。
あと、チョコプリンタルトは敷紙があったけど
キッシュの方はそういうのがなくてけどやっぱりバター的なものは使いたくなくて恐る恐る何も敷かずに作ったのです。
でも全然綺麗に外れた!びっくり!良かった…!なんてお利口さんなタルト型でしょう(多分)♪わーい♪

失敗や反省はあれど、やっぱりお料理は楽しいなああ。やっぱりちょっと目覚めつつあるようです。笑
これを消費したい、みたいな材料があると意義も感じやすくてステキ。
ただ、どうせなら母の作らないようなものをってするとどうにもお菓子方面へ行きがちなのが悲しい。。
おかず系は新鮮味がないのが多いよう。。
カロリーを気にしないでいいなら、食べても太らないなら、色々いろいろ作ってみたいんだけどなあ。
いっそ自分は食べないで作るだけとか、なんて勝手なことを考えたりしてしまった。自己中!

おかずとか、なるべくお菓子お菓子していないもの、で、どちらにしてもあからさまにカロリーが高そうだったりしない、
その上で新たに何か買ったりしないで家にあるもので作れるものを、またぷちぷちと検索したりしています。
次は何を作ろうかなん♪




 キッシュとチョコプリンタルト

2011年10月02日(日)

前回の後また落ちてしまっていたからもう無理かなあと思っていたのだけど、本日、再びお料理日に出来ました!わーい。
賞味期限が間近に迫ったクラッカーが一袋あったので今回の基本はそれの消化です。
タルトにして、キッシュとミニチョコプリンタルトにする(した)よ☆

キッシュは、お夕飯にするのでまだ下準備だけなのでした。とりあえずお野菜を色々切ってすってとしてみた。
普段お料理をしないとお野菜の量の感覚がわからなくってちょっぴり難儀です。
乗り切らなかったらまあ明日とかに使ったりすればいい。

チョコプリンタルトは冷やす時間もあるしもう作っちゃいました☆
期限はまだまだ先だけどチョコレートも頂き物が軽く溜まっているのが気になっていたので一部貰って使ってみました。
何だかバレンタインみたいです。もう何年も手作りチョコとかしてないけど。

前回のかぼちゃプリンと違って蒸しプリンじゃなくて焼きプリンだから、出来上がりも雰囲気が結構違ってドキドキ。
型が違うのも大きいかな…?
前の時は器の所為もあって茶碗蒸しっぽさが増してたと思うんだけど、今回はタルト型なのでお菓子!って感じです。
…お菓子…というか、おやつ、を食べるのには抵抗があるけど、デザートなら割かし有なのでデザートにするのです。
チョコもチョコのままだと気分的に食べづらいからデザート化した!そのまま1つ食べる、とかよりカロリー増してるけど!バカ!

現在、粗熱を取り中です。美味しく出来てると良いなああ。




 通常の変化

2011年10月01日(土)

風邪薬を変えたら大分効くようになりました!
たまにふいに内側から発熱しているっぽくなるんだけど、喉はすっかり楽になった。
…あれこれ単に主な症状が別の方へ移っただけ、かな。

変えた薬は小さい頃に詰まらせかけたものではなかったようです。
というかわたしの記憶にあるものは世の中にないものだった。。
似ていると思っている2つをどうやら合体させて覚えていたみたいです。
…とりあえず、問題なく飲めて、効いている風になって、良かった。

風邪っぴきですが、だからこそなのかむしろ気持ちは安定の落ち着きの元気、にもなっていそうな感じです、基本。
…でも基本だけでやっぱ駄目かもしれない。

どうやら家にひとりでいる状態の方が通常としてインプットされたらしく、帰宅されるとバランスが崩れるようになりました。
このままずっと家にいてくれたら安定していられるのにとか言っていたのが嘘みたいです。
…違うか、ずっと家じゃなくなったから在宅時にモヤモヤ微妙な齟齬が生まれるようになったのか。

…なんにしても、ひどい。何この勝手さ。やだなあ…、この在り様。何様だ。



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