夕飯の解禁っぷりがちょっとそれどうなのって感じで

2011年08月31日(水)

最近の食欲の増加っぷりって、健康を通り越してストレ…ス?
なんて思ってみる。

リバウンドらなければ別にいいんだけど…。
美味しいのも素敵なんだけど…。
………。ダイジョウブデスカ。ストレスならみっともないぞ…。

食事制限をちょっとゆるめた、だけだとまだ減ったから
足りないのかッ、って更にゆるめて
そしたら最近はなんかもう、全然余裕で食べてない…?って感じです。
…どうしよう。

特に夕飯の解禁っぷりがちょっとそれどうなのって感じでこわい。
体重は落ちたところでちゃんとキープしてるから大丈夫…な筈なんだけど
だからまだ、ダメだこんな食べちゃ、とか本格的に制限したりはしていないんだけど
(出来る気もちょっとしない…けど、…するよ、するだよ、いざとなればね…!)

…後からガンッと来たりしないよね、いきなりこれまでの分って増えたりしないよね、
さすがにね、大丈夫だよ、と余裕をかましたことを思いつつ
でもああこの食欲、こわい。うわん。
最近食べることが日々の楽しみになっている感じでちょっと色々突っ込みたい…。

…とりあえず、今は基本現状維持で、もうちょっと元気になったら
また多少落としつつ締めるって風にしたいと考え中です。

筋トレも、やっぱり日課として取り戻して安定、とは出来ずにいて
ていうかまた出来なくなっていて
…だからダイエットはちょっぴり、お休み中なのです。

筋肉つけずに体重を落とす時期は終わったのです。
つまり、まだ完了してはいないんだけど。肉的に。
体重にはいつの間にかもう満足しちゃったような感じになっている…な。
…まあ、BMI的には間違っちゃいない。

…好き勝手食べ過ぎていて、
今後再び食事制限とか出来るのだろうか、なんていう、恐怖。
…いや、でも、締めるのが目的だから
べつにもう制限したりはしなくて良い…の、か?あれ?




 待っていて下さっている声に、ちょっとドキドキあたふた。

2011年08月30日(火)

久しぶりに、胡夢なおはなし。
第五話の公開は、諸々の事情により来月になりそうです。
…久しぶりなのにそんな話題っ!

最近のスケジュールでは今月中に公開予定としていたこともあって
本当に申し訳ない限りなのですが
もう少々、お待ち頂けますと幸いです…。

待っていて下さっている声に、ちょっとドキドキあたふた。
でもすんごい嬉しいです!ありがとうございます…!ごめんなさい!
もうちょっと、もうちょっとなので…!

がんばるがんばる。




 思い立ったが吉日で早々に何とかして貰えるなんてない

2011年08月29日(月)

調子が良いと、これまで調子が悪かったのとかが
擬似うつ?的なものだったんじゃないかと、疑います…。
でもやっぱり調子が悪いとか気持ち悪いとかも未だしつこく来る訳で
ふつうにどうしようもない訳で
困る訳でいやな訳で

つまり、つまり
薬とか病気とかもういいから、とにかく、「具合が良くない」!これで!

病名とか考えるからいくないんだ。自過剰になる。
病院に行ったのは鬱を疑ったからじゃないけど。
ていうか、これまでずっと、とりあえず鬱はないなって感じだったのだ。

…内科以降の不安定には、当て嵌まるような気もしちゃってたけどさ…。
これまでとタイプが違いすぎて困って
でもこれって何、薬で改善されるの…?とかホイホイされちゃった。
…なーまーけーでーしょー所詮ー!
あー気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い…

この前の先生にも性格とか言われたじゃん。
いやそれは気分が優れないとかそういう最近のことについてじゃなかったか…
でも関わりはあるんじゃないの、
大体わざとでも全然違うことは言わないでしょ、
つまり病名とか告げられたらしいけどそれってどうなのっていう、ほら、ねえ。

…はあぁああぁああ
ダメだまた駄目なパターンだ…

何だか作業をしていると気持ち悪くなる率が上がって来たような気がします…。
何でー。
大昔に頂いたものとかちょっときいてみたら更に落差にグチャグチャになりました。
何でええええー。

次の病院の、まだ確定じゃない、早くていつ、っていう日にちが凄く遠く感じる。
何でも良いから早く助けて、とか無茶なことを思う。
そんな手っ取り早くいかないよ苦しいひとはいっぱいいるんだよ。
思い立ったが吉日で早々に何とかして貰えるなんてないんだよ。
当たり前じゃんね。
もう長年で慣れっこでしょ自分。

…内科以降のやつは慣れないんだよぅうわあああん。




 お野菜やら果物やらお魚やらを送ってくれたので

2011年08月28日(日)

最近、小さい頃はすきで、大きくなってから苦手になっていたかぼちゃが
ダイエット中で甘いものを控えまくっていた反動か、妙にすきになっています。
びっくり…!

たまのお外でケーキも有りよって時に
進んでかぼちゃのタルトとか候補にしちゃうくらいなのです。
カロリーとか関係なく純粋に!びびびっくり…!

甘いお野菜はあまりすきじゃなかったんだけど
同じ理屈でさつまいももそこまですきじゃなかったんだけど
この前食べたら何だか幸せだった。

…甘いもの、食べたいのね、自分。笑
カロリーは高いけど、お砂糖とか油とかお肉とかで摂るよりは良い…の、かな?!

親戚のおばちゃまが
旅行先からお野菜やら果物やらお魚やらを送ってくれたので
最近更にごはんが幸せです。
かぼちゃも丸2個も頂いたの!うひゃー。きゃー。

あとスイカとか、連日食べている割に今のところ体重に影響がなくて
嬉しーです。えへ。
でもなんかもうごはんがしゃーわせとか、ごはんが楽しみとか、
どんだけ食いしん坊キャラ?笑

けど自分で新鮮!あと健全な感じがする!
もっと食べたい、は怖いけども…!うーぎゃーあー

このままこの調子でリバウンドらなかったら良いなあ…。…無理かなあ…。
ダイエット後なのに全然普通に食べちゃってるもんなあこわこわ。
ともあれ今は、様子を見つつ幸せごはんな日々です。




 お芝居じゃなかったので、何とか、何とかかんとか、

2011年08月27日(土)

収録、した!やった!出来た!
うあっしゃああーー

お芝居じゃなかったので、何とか、何とかかんとか、です。
良かったああああ。

これでまずはどうにか乗り切ったか。
いや、今後新しく台本が来たりすればまた別か…。ううむ。どうだろ。

お芝居は、したいなーとか思うし
あと創作も、したいなーとか思うんだけど

実際に実行に移す、ってところまではまだまだって感じです。
淋しいけど。

まあぼちぼち、頑張っていきましょう。




 素直に貰っていれば、飲んだら楽になれていたのかなあ

2011年08月26日(金)

相変わらず、モヤモヤやら苛々やら気持ち悪さやらがつらい…。
連日調子が悪い、と意識して自覚してしまうともう駄目だ、、
だってこんな続いたことなかったよ。たぶんだけど。

本は、大分読めるようになった。
今読んでいるのがたまたまって可能性もあるけど
おととい、それまでの状態があまり良くなかったから
今日は返すだけで借りるのはやめとこうかって、暫く休もうかって
思ったりもしていたことを考えると
かなりの回復じゃないか?なんて、思ったりする。

とはいえ、読むことで安定する、ってところまではまだ全然戻れていない…。
活字の魔法は絶賛行方不明中です。
読んでて内容からじゃなくなんかモヤモヤすることもちょいちょいあるし…。
どこにきっかけが。むう。
でも全然読めなかった頃よりは、かなりの進歩だ。

筋トレも大分出来るようになった。
PCも普通に出来ている。

…でも収録は、やっぱり気持ちが持ってけなくて出来ずにいる…。
それに、気持ちの悪さは相変わらずガーッと来たりするし
内科前のような安定とは程遠い。

薬を素直に貰っていれば、飲んだら楽になれていたのかなあ、、
そこまで劇的ではない?どーなんだろ。

***

先生の、実はわざとだった感じの悪さ、は
わざとでありその理由(勝手な想像だけど)にも納得出来たから
知った瞬間からさしてストレスではなくなった。

具体的には、仏頂面で早々に気の持ち様とか性格だとか投げ出されて
その割に母があげた病名?には
それっぽいところはあるでしょうねとか普通にしれっと言ったり
でもそこからの対処については慣れてくしかないとか匙を投げた感じで
何の為の病院…!みたいな、風、だったんだけど
こんなのでお金を払うなんて…!とか思ってたんだけど

でも後になってみれば、本人のストレスになるようなことは
それでもあまり言わないようにしてくれていたかもしれない?と、思う。

というのも、母はもっといじめられていたから。
いくら当人じゃないからってすぐ隣りでそういうのやめて欲しい…。
今更昔のことを責めてどうなるの。
母は、自業自得だから、とか言っていたけど
一緒に行くべきじゃないのかもとか思っちゃうじゃないか。
わたしは母を責めたくて病院に行く訳ではないんだよ。

…なんて、でも、わたしが自分はさして責められなかった(?)とか思うのは
単に鈍だから、かも。例によって。
揺月も結構言われてたじゃないとかいうようなことを言われてしまったしね。
気遣われてしまった感じでね。
先生が揺月に対してって揺月の方を見て言ってたかはわかんないけど、とか
当人そもそもそこあんまりわかってないみたいです、、
い、一応話は聞いてたんだけどな…!顔は上げてらんなかったけどさ…!
…なんという残念さ。ああもう。

つらかったのも、こわかったのも、泣きそうになったのも全部
言われたことそのものよりも雰囲気とかが原因だったような気がしている。
ていうか、わざとだったって知ったら言われた内容とか吹っ飛んでった…かも…?
…いや、違うか、言われた内容は結構慣れっこだから、か?
まあ、母とかに言われるのとお医者の先生に言われるのじゃ違う気もするけど
でも気の持ちようとか言われるようなレベルでは、最近の感じは、なかったし、、
…そういえば、
やっぱりわたしが甘えてるだけなんだ!とかいう風には全く思わなかったとか
いつからこんなふてぶてしく…?
あああああ…、、

とりあえず
ボールペンを放り出すみたく投げられたのは覚えてる。
投げたよ!って思ったよ。
わざとだったって知ってみれば思い切り試されているって感じだけど
そんなん思いもしなかったよ。
びっくりしたよ。

…とにかく、
男の人がああいう(どういう)トーンでわーっと喋るのいやなんです…。
いやなんです…。
ああ、ど、ん、か、ん、!

***

次の病院は、今はお休み中なのでそれが明けてから予約をすることになっている。
それまでこの状態が続くのかな…と思うと、ちょっと、憂鬱だ…。
なんかもうすっかり自力じゃ無理なものと判断しつつある。…だめじゃん。

お医者さんというのは、内科とか?でも
別の病院へ行く度にじゃあもう一度と検査をしたりするものらしく
紹介があってもなくても自分のところで自分の目で確認してからってするものらしく
(母はそうしてその度血を採られたりしたそうだ。血はやだよなあ…痛いし)
まあそれはそうかもなあとわたしとしては納得もいくんだけど
それってつまり、次のところでも、おとといみたいに試されたりするってこ…と…?

おとといも、取っ掛かりはどうしたのって質問だったけれど
それへの答えとかそんなのはさして大事じゃなさそうに思えた。
最初に書いた困っていることとかも。
…いや、でもそれは興味ないふりをしていただけか。

まあとにかく、まずは、本人や周りがどう言おうと紹介状にどうあろうと(?)、
それよりもつついてつついて実際の症状を引き出す、的な風だった。
最初愛想良くしないとかそこ重要だったのかな。
普通のひとだって、ああも不機嫌につつかれたらムッとすると思うんだけども
出方、とかが違う?よくわかんないけど。

どうしたの、何で来たの、に答えられるようにしとかないとって
大人なんだし自分のことだし解決したくて行くんだし
ちゃんと開いて
ちゃんと、わからないなりにでも伝えられるようにしたいって、思っていたんだけど
(答えられないことでこれまで散々困られて来たしねッ…!)
そういうことなら、そういうのって割と不要かもしれない、なんて思ってみた。

…気が楽になったような、
でもまたああやってつつかれるのは、やだなあ、とか。…うはあー、ガンバレー。




 著しく悪化、とかはなさそうなんだけど、余裕でいつも通り

2011年08月25日(木)

このまま落ち着けるのではないかとさり気に結構期待していたんだけど
…甘かった…。

昨日ので著しく悪化、とかはなさそうなんだけど、余裕でいつも通りモヤモヤ!
もはやもうこれがいつも通り!って感じよネ!………泣。

やだなーもー
もーもーもー




 全部、わざとだったようです。…あんぎゃああああ

2011年08月24日(水)

今日はお医者に行って来ました。

先生の感じがひたっすらに悪くて悪くて
ネットで見た写真となんかもう人相から違って
別人なんじゃないかって思うレベルで(多分本人…だと思うんだけど)

泣きそうになるわ食って掛かりたくなるわ
でもそれしたら絶対ガタガタに崩れるし思い切り負けて泣くとか思ったり
だからもう途中退室とかしたかったりハズレ感満載だったり
わかったから次行こうって早々に思っていたり、したんだけど

…どうやら全部、わざとだったようです。…あんぎゃああああ

そういえば、噂に聞いたこともあるよう…な…?
絶対ヤブだと思ったのに思い切り手の平の上で転がされていたようです。
まあ、いやな人でなかったなら、いいや…。笑

問診のあと、母だけもっかい診察室に入ったら、
なんか全然普通になっていたらしい。
母もカチンと来まくっていたから
退室時に辛うじてお礼言って良かったああああ、だったらしい。
病院こわいて言ってました。
わたしは目の当たりにはしていないのでそんなに。とりあえず力抜けた。

凄いなあ、演技力あるってことかなあ、
リアルで演じられているなんてそもそも思いもしないっていうのもありそうだけど
ちょっと勉強したいぞ。なんて思ってみた。

わたしや、母も?疑っていたというか、当て嵌まるなあと思っていたもの、
ではない病名を、2、3告げられたらしい。
そして別の病院を紹介されたらしい。
女医さんの方が良いんじゃないかなって言われたって。おおうバレている…。
うーわー。

まだ疑い、だから、わたしは病名は聞いていない。
母的には聞いたことのある、普通に名の知れた病名で、
且つ結構衝撃を受けるものだったっぽい…?
聞きたいけど、聞いちゃ駄目なのかなって気がしている。
先生は本人の前では言い辛かったとか何とか言っていたとか。
何だ気になるじゃないか。
まあ次のところで確定とかになってからでもいいか。
それならばどうやら治療法があるらしい。まあ。

あの酷さはわざとだった、ってわかったからか
割と安定していられているようです。
明日…からはどうだろう、
むかついてこんな人のお世話になりたくないって思っちゃって
薬出しとく?って言われても、いらないってしちゃったんだけど…
あ、阿呆?

次の病院の前に、収録、出来るかな。間に合うなら後でも良いんだけど。
今日のは多分わたしの根っこを診られたんだと思うんだけど
この前の内科からの不安定っぷりは、そろそろちゃんと抜けられるだろうか。




 なんでここへ来てこんなちょっとわかり易い…えええ?

2011年08月23日(火)

病院に行ったら、また気分が落ちてしまうかもしれないから
その前に出来れば収録をしてしまいたかったんだけど

ここんとこ、大分薄まっていたし
何とかいけるんじゃないかとか、何とかいってしまえとか、思っていたんだけど

…無理、だった…。うぅううぅう。

やっぱちょっとダメなのかなー
自力じゃいけない感じなのかなー

***

今朝はなんかぼーっとしょーもないこと考えてたらガーッと波が来てバカンでした。
自分できっかけ作ってどうする…。
でもこれまでは平気だったっていうか
そやって考えるのがマズイって知らなかったんだよ。
些細なことでなんつう、だよ。びっくりだよ。

…暫くこの調子なら、薬、欲しいかもしんないです…。。
だって収録困る…ぅ…。
つらいのは、喉元過ぎればケロリなので
絶賛つらい時にしか欲しいって思えないようなお馬鹿さんです。

…皆さんそういう感じで、仕事とかに支障が出て、薬を貰いに行くのかな。
趣味の宅録と一緒にするな、かもだけど。
いや、でも趣味にだってひとりでやってるのじゃない以上責任はあるのだよ。一応。

企画者としては、編集様もお迎えしているし何とかなるけど
収録は、やっぱりどうにも誤魔化しが効かない…感じ、です…、、うーうー

***

最近のこれがそういう症状だとしても、なんだか、今更だ。と思う。
これまでこんな風になった覚えはないし、今このタイミングでなる?って感じだ。
きっかけにしてはこの前の病院とかあからさまに短時間すぎる。
なんでここへ来てこんなちょっとわかり易い…えええ?である。

昔のバランス崩しは、今回のとはまたタイプが違った気がするんだけど
…覚えてないだけかなあ、、
きっかけが違うだけで、似たモヤモヤも来るけれど。
泣きそうとか、どうしよもなくて身体に爪を立てるとかは
身に覚えがありまくりだけれど。
…久しぶりだけれど。

……よくわかんない。

次行っても、落ちないといいな。
或いは落ちても、薬とかで何とか出来るようになるといいな。

…なんか不健全!(…いまさら!)

***

こんなん書いてるじぶんが気持ち悪い…わざとじゃないのって思う…、、
ちゃんとつらくても、考えてることとかこうやって書くとすごくなんか
薬とか大げさだしっていうかなんかなんか
あああモヤモヤするぅぅ…うぇえ気持ち悪くなって来た…泣。




 日々無為にしてもせめて記録しないと寄る辺ない、感じ

2011年08月22日(月)

丸1日安定、にはどうにもならないらしい。
1日1回はモヤモヤ苛々せずにはいられないのでしょうか。
なんという律義。

それでも、大分薄まったんだよな。有り難く思わないと。
またバランス崩す恐れもあるから、束の間の休息にも思える。
無用の心配なら良いんだけど。

***

とりあえず、薄まってる今は、いい子いい子身体、です。
あからさまに精神面であっても、心ってイメージはそういえばないな。
もっとハッキリしたもの、
曖昧じゃなくどうにもならないもの、的なイメージ…というか。
わたしにとっては気の持ちようとかそんなレベルじゃなかったのだもの。
…ないのだもの?

ダイエットだらけが収まったと思ったら、今度はこんなネタばっかで
読者さんの存在とか基本頓着しない癖に、何だか申し訳ない気持ちです。

なんかなー
なー

***

日記、だし、自分の為の記録、なんだろうけど。
ここも、オフの紙日記も。

紙日記は日記の名の通り
ここよりもっとわたしによるわたしの為の云々、なのだけど
最近書く度モヤモヤするのが、なんでええ、って感じです。
それでもやめようとは思わないんだけども。
まだそこまでじゃないし、記録はやっぱり大事な気がする…。

わたしを、繋ぐものだ。記憶力ないしネ…!
日々無為にしてもせめて記録しないと寄る辺ない、感じだ。
切実だネ…!




 今日は何だか調子が結構よくて、波もゆるくて済んで

2011年08月21日(日)

今度こそ、大分回復した…か……?

今日は何だか調子が結構よくて、波もゆるくて済んで
そしたらPC作業を延々としてしまったりしました。

だから加減を、さ…!たははのは
えへへー頭痛くなっちゃったーでも原因があからさまだからいいんだー
原因不明の頭痛とかよりずっとずっとステキ。昨日とかあの後来たのだ。

あれから1週間以上経つのだし、そろそろ安定する頃合い?
なんて思う。
ぬか喜びかもしれないけど、あんまり慎重にはなっていない、、

また次のところへ行ったら、もっかい駄目駄目になっちゃうかもだけど
それもそれとして!

…だめだやっぱ抜けるとケロッとしちゃう。なんという。
でもしんどい時はほんとつらいって、ここ1週間くらいは結構実感してるんだ。
だからちゃんと、対処してあげた…い。




 丁度良いし進行形だったりでわかり易いし、メモに纏めて

2011年08月20日(土)

どうしましたか、何に困って今日は来たのですか、に困らない為にも
色々無駄にしない為にも
まずは、ここ1週間くらいのガタガタっぷりなんかとかから
丁度良いし進行形だったりでわかり易いし、メモに纏めてみよう…
と思っているん、だけど

…纏めようと考えた傍からドバーッとモヤモヤがやって来ます…。
うええ。か、書けない…。やだもう。うええ。

これも症状のうちと思って準備なしで行くかな…。。仕方ない。
ていうか喉元すぎればでありつつもしぶといよね…!
まだガタガタとかなんなのおおお…!
気持ち悪い。うええ。ずっと安定してたのが嘘みたいじゃないか…。んもうもう…。

***

別に薬なんか欲しくなくて、でもなら何の為に行く?なんて
また解明が目的みたくなっている。
違うでしょ、改善でしょ、でも困っていることってナニ。まさにマンネリ?

最近のわかり易いつらさだって、過ぎてしまえばいまいちよくわからなくなる。
そして現状の打開…に薬が効くとは、きっと思っていない。…失礼な決め付けだ。

自分ではやっぱり、薬で何とか出来る外からの刺激が原因のものではなくて
内側の根っこの問題な気がしている。生まれつきの。

…この期に及んでそのものズバリな言葉を避けて
ギリギリぶちまけないでいるせいで、よくわかんないことになってるな…。

ぐるぐる。
とりあえず行って話してそれからで良いじゃなーい。全く。と自分に思う。
なのに気が付くとぐるぐるしていたりするからいけない。…むう。

***

気分がまともな時には、PCも覗いたりしています。
でもさすがに減ったー…連日とかでもなくなったー…

ちょっと前なんかは声活動の方で
そろそろ新しい参加企画さまとか…なんて思っていたりしたんだけど
今は、とりあえず待機が多いの、何だか有り難いかもしれない。
…かもしれないどころじゃないかもしれない。

収録出来る日が増えるっていうのは結局一旦またなくなったんだけど
まあおかげで病院も行く方向でしっかり動けていて
それに収録出来る日がわんさかあっても、やっぱり気持ちが中々、だと思う。
今の状態じゃ。

ぼちぼち…ちょっとはある、今後収録予定のやつ、が、ちょっと不安だ…
大丈夫か…?
…いやっ大丈夫でなくても大丈夫にするけどね!むん!気合いで…!

***

此処はなんかアレなことになっているけど
声活動同様、胡夢も、それはそれとしてちゃんとするのでご安心下さいっ。

わたしの事情は、言ってしまえば
胡夢のスタッフさまにもキャストさまにも、声活動の方の企画者さまにも
関係がないことなのだ。

声活動の方は別名だから言わずもがなだし
胡夢は此処とも一応リンクで繋がってはいるけど
それもやっぱり、これはこれ、なのだ。

割り切ってGOなのだ…!




 どーしよもないので封印していたお昼寝をこれまた解禁

2011年08月19日(金)

昨日、大分通常っぽく戻った、もう大丈夫かも、ってなったと思ったら
今日はまたとんでもなくだるかった。

どーしよもないので封印していたお昼寝をこれまた解禁して
お昼寝どころじゃない感じでひたっすら寝ました。
体重とか多少増えてもいいやと調子乗ってます嗚呼。

でもそしたら、ちょっと、気分が回復したかもん…?
1度目も傾向あったけど、更に寝て2度目の寝起きだったりする今だけかなあ。

…そうなのだ、お昼寝でも2度寝とかしちゃったのだ。
長さもがっつりさもますます夜の眠りのようだ。
沢山回復させました!て感じ。HP満タンまで繰り返す的な意味で。ゲーム的に。
…なんつうタトエ。

モヤモヤ〜ンとしたものが不意に波に乗ってやって来る。
苛々に似た、でもちょっと違うもの。
来ると結構どうしようもなくって、困る。
ひとりで自室で本読んでる時にもきっかけもなく来るとかどういうことなの!
活字の魔法が効かないとかそんな!

発散したくても、発散するようなことをする気力からわかないし、むーデス。
でもとりあえずお昼寝したし、お昼寝が発散になっていたら良いなと思いマス。

つい、この前の病院からの一連の影響を考えちゃうけど
今日は急に涼しかったからそのせいかなあ。…やわっ。




 困っていることが言語化出来なくて困る、の罠に陥って

2011年08月18日(木)

ここ数日の不安定も、大分落ち着いて来たかもしれません。
おかげでやっぱりな感じで
困っていることが言語化出来なくて困る、の罠に陥っています、、
ぬああーどーしようー

整理していかないとやっぱり時間とお金を無駄にしちゃう的な結果になるかな、、
それはまたストレスの元的な予感…
初診は時間も掛けて貰い易いみたいだしそこしっかり利用しないと…
その次とかからはますます…
うぐ、うぐぐ、。

お風呂は、来て貰いはしたもののまだ直っていません。むう
でも壊れた翌日?の応急処置にとりあえず満足して
それを自分のパターンとしてGET出来たこともあって
ひとまずは大丈夫で安定したっぽいです。良かった。

満足出来る新しいパターンをGET出来れば何とかなるようです。
病院から時間が暫く経ったってこともあるかもだけど。

でも早くまた半身浴したいな。
せっかく潔癖的に苦手だった、シャワーでない、温まるお風呂、を
利点と天秤に掛けて理屈で克服したのにな。

半身浴は、ウエストを捻れなくても暇つぶしにうたえなくてもぼーっとするだけでも
むしろそのぼーっとするの、が、
代謝とか置いても大事かも、と少し前に少し思いました。
なんか凄く、ふわふわしていない癒しだった。もっとこう切実な感じ。
今はちと安定したからかあんまり切迫して求める風には感じないようだけれど。

筋トレも半身浴も出来ていないのに
今日は体重も体脂肪もほぼ新記録的に減っていました。少し調子に乗りそうです。
考えたら、どっちも基礎代謝と引き締めの為であって減量の為じゃないんだから
そこで変化が大して出ないのは道理なんだけども。

でも何となく、サボっているのにあれ…?って感じです。
むしろもっと食べなきゃなのではとかへんな心配までする始末。
もちょっと食べちゃおうかなー?!よりタチが悪ーい!




 ああもうこのまま食っちゃ寝していたい…ふーとーるー!

2011年08月17日(水)

だるいです…。
昼間は作業出来てたのにまた駄目になっちゃったです…。
ううぅ。

お風呂は明日にならないと直しに来て貰えないのです。
悲しー。
昨日は一時的に直ったんだけど
だから今日も応急処置的にそれでと思ったんだけど
試しに行く気力がわかないです。
ぐだー…ぐだだー…

昨日筋トレをサボっちゃって、これ以上サボりたくなくて
今日無理矢理まずはと腹筋をしたら
それだけで根こそぎ気力を奪われてしまいました。
無理矢理でもやったら勢いついて他の筋トレにも行けるんじゃないのうぅ?
身体をたてていることすらなんか難しくなっちまったい…
ああもうこのまま食っちゃ寝していたい…
ふーとーるー!いやあああ

今さっき一旦納得させたことを、また思い出してキリキリモヤモヤしたりする。
いいじゃん何だよもっとゆるく生きようよ。
ああ気持ち悪い…気持ち悪い…駄目だあぁ……

病院(内科だが)に行って、バランスを崩した、気がしているけれど
病院に行って、助けて貰うべきな気がして来たよ。

だってもうなんか何とかして、だるい、いやだ、自力とか無理…うああん。

つらさが持続しないのが、
有り難いけど対処する気持ちも持続しないことになって
あかんねえぇ…




 でも波があるからつまり上がっている時は普段通りっぽく

2011年08月16日(火)

まだ波はあるけど
でも波があるからつまり上がっている時は普段通りっぽくも出来るようです。
水面下作業をしたり本読んだり。

さすがにずっと駄目なままとかそこまではなっていないようです。
でも完全に元通りはまだちょっと遠い感じ。

モヤァッとしたのがムラァッと来るのイヤー!




 絶対ほっといた方がそっとしといた方が平和だったよ

2011年08月15日(月)

ここ数日のストレス溜まってますバランス崩してます加減が半端なくて
自分で自分にドン引きだ。

食事制限の反動かと思ってたんだけど
今となってはなんかそうじゃなかったんじゃないかって思うような
やたらに甘いものが食べたくてそれがかなりの欲求レベルだったこととか
(耐えたけど、そしてもう収まったけど)

今日は今日でお風呂が軽く壊れた(?)みたいで
水になったり水圧弱まったりを何度も繰り返されて
一旦出て服着たりまた入って試したりを繰り返してたらなんか折れた。
もはや泣きそうになったりしている。
…ドン引き。

ああもう、泣きそうて、なんなん。どんだけ混乱してるん。
こういう時はどう対処したら良いの気持ち的な面で。
どうしていつも通りに出来ないの。なんで綺麗に出来ないの。
わかんない。

ぐちゃぐちゃでもう全部イヤになって悔し泣きしそうなんだけど
おかしいよねおかしいでしょ無機物相手に悔しいとかバカなの?なんなの?

いつもお風呂上がりに体重を計って記録するの。いつ計ったら良い?
ごはんの後、着替える時…、ああ、普段より増えていそうでいやだな…
でも今まともにお風呂上がりでもないのに着替えるのもいや…
けど計るのは脱いだ状態が基本だったの。

臨機応変は不得意中の不得意なんです。
もうこのまま寝ちゃいたいごはんも食べたくない。
もっと遅くなってお腹が空けば気持ちも変わって来るだろうけれど、。
このまま着替えたりもせずにもう眠ってしまいたい。
まだ全然早いけど。全部放り出してしまいたい。
だってもういや。
とりあえず先送りにしたい。

病院なんて、やっぱり行かないべきだったのかな。昔の母が大正解だったのかな。
だって絶対ほっといた方がそっとしといた方が平和だったよ自分にとっても。
なんでこんな崩れてるんだろう。ああやだ。やだ。やだ…。




 ガッカリですもうなんかちょっと実感したおかしかった。

2011年08月14日(日)

母につつかれた(=話題に出された)ら
こないだの病院のことをメインに大爆発を起こしました。
パーン。
パーン。
なんということでしょう。

なんていうかわたしはやっぱりおかしかった。
久しぶりに絡むみたくなっちゃって
ガッカリですもうなんかちょっと実感したおかしかった。

意味がわからない。なんであんなに引っ掛かるのか。
普通のひとは絶対ああはならない。
昔はわかってなかったけど、今もまともにはわかってなさそうだけど
でも母の反応から大分感じるようになりました結局わたしがおかしい。
………。泣きたい。

なんてハタメイワクな娘でしょう。
あれもこれも結局わたしが駄目なんですもうどうしましょう。
笑うしかない。笑えない。
…いや、こんな言う程重くはないと思うんだけど、さ。
もってるだけもってるだけ多分たぶんタブン。

苛々してモヤモヤしてグチャグチャになってかきむしって泣きたくなりました。
情けない。
ていうか泣きそうになりました泣きたいですうわあああ!あああ!
気持ち悪い!もうヤダ!
…はあぁ、とても久しぶりの感覚です…
なあつかしー…

いやだな…
紹介して貰うからにはまた病院にだって行くけど
やだなあぁ…
なんでこんなすぐバランス崩して駄目になっちゃうんだろう。
ていうかこの前の病院、あんな短時間でどんだけストレスだったんだ自分…。

とりあえず、触れられなければ多分出さずにいられるから、と最後に母に伝えた。
もっと早く切り上げられたら良かった。ゴメンナサイ。
開始が早かったりで、昔みたいに夜中になったりはしなかったけれど
それは昔があまりに悪すぎる。

わたしだって絡みたくなんかないのだこれでも。
ひとに面倒と思われたくなんかないし
それに絡むとつらくなる。
自分にとって負担だったんだって自覚せざるを得なくなる。
何となく沈んでても表層になければつらくない、から、話題にしないでくれ。
そしたら絡んだりもしないでいられる。ふたりとも嬉しい。
しあわせ。

明日からまた、少しでも安定できますように。




 ヤワさが昔より更に悪化しているんだろうなあとつくづく

2011年08月13日(土)

昨日の疲れが今日の夜になっても取れないとかどんだけでしょう。
体力面じゃなくて思いっ切り精神面なんだがうぎゃあああ
気力がーわかないよー

特に、お風呂でウエストが捻れないーの暇潰しにうたえないーの、がわかり易くて
少しびっくりしました。
水面下の作業はどうにかぷちぷちやったり
あと腹筋とかは家にいるのにサボりたくないのでやったけど
半身浴中はなんかひたすら下向きにぼーっとしちゃった。

元々鈍でありつつヤワだけど
ヤワさが昔より更に悪化しているんだろうなあとつくづく思いました、、
もう本当お外でやってけないぞーやばいぞーぷぎゃあああー

はあ、甘やかし、すぎですネ。全くネ。




 でもわたしなんでここにいるんだろう的な心境に物凄く

2011年08月12日(金)

今日は、お母様が最近お風邪でお世話になった内科に行って来ました。
あと図書館。

内科ではあったけど、一応、取っ掛かりとしての最初の病院です。
母がお風邪で行った時にちらっと相談したら
紹介状を書いてくれるみたいな話になったらしく
そんで本人とも会っておいた方が、的なことで行って来たのです。

あっという間だったのに、気を遣ってたとか全然ないのに
物凄く疲れた…。
ていうかむしろ全然気を遣えなくて、猫被れなくて、びっくりした、、
そしてそれなのに本当物凄く疲れた…。
なに、これ。

愛想良くして閉じている、ならまあわかるけど
愛想良く出来なくて閉じている、って、わたしにとってとても珍しい。
いつもひとりで勝手にへらへらして疲れるとかそういうパターンなのに。
お母様にも後で驚かれちゃった。
揺月っていつも外でこんなだったっけって思ったとか。

なんでしょう、当たり前に愛想よく出来ないくらい
消耗しているのでしょうか
疲れているのでしょうか
おかしくなってしまったのでしょうか
…なんて。

うああああ
疲れたよおおおおー


***

お母様は、お医者っぽくなくて感じのいい先生だって言ってて
ネットで見た評判も、そりゃ口コミがいっぱいあった訳じゃないけど良い印象で
だけどなんかわたしは、物凄く、ダメだった…かもしれない…。

気を遣わずにいられるというのはもしかしたら良いことかもしれないけど
でも今後内科に行く機会があるなら別のところに行きたい、、

何だろう、何であんなに素っていうか、むき出しで、ぼへってしていたんだろう。
なんも考えずに無表情、みたいな。
ぼへ、はあくまでわたしの主観であって
なんかむっとしてると思ったとかお母様には後で言われてしまったけれど。
そして元々愛想の良い先生らしいけど帰り際とかすごい気を遣われていたらしい。
…すんません…。

最初からいきなり
別に困っていないことを「一番困っていること」として進められて
そこに、ええーって感じてしまった、っていうのもあったかな、、
ダイエットとの関連性までくっついて来た。
いや、べつに、そんなことの為に来ていない…、、

それで多分、閉じた…?信頼できない、的な風に…。
なんだ。
あれは前に母が行った時に話していた情報なのか?
そうじゃなくて、って割り込むのもなんかアレな雰囲気だったし
角が立ちそうだしいまいち隙ないし
ていうか、もう、なんかどうでもいいや…、、的な方向へ…、

…ばかみたあい。
あんまりそうやって投げないタイプだった筈なんだけどな、、

***

前に行った時に多少話してあるから
どうしましたかとかないと思う、大丈夫だと思う、とか、全然だったよママン。
先生の受け取りの問題?母が伝えた部分の問題?
あんな風に頓珍漢な方向で進められるくらいなら
どうしたって訊かれた方がずっと良いよ。
上手くは説明できなくても自覚とかなくてもでも努力のし様ならきっとある。
拙くても、なんでも。

途中で一旦診察室から出たから
そこで、ちょっと違うと思う的なことを母に少し話した。
それで、困ってるっていうかマンネリしちゃってて、みたいな風には
母が伝えてくれた。
(閉じている所為でもう自分でそういうのしないくらい他人事…幾つだわたし)

…だけど、そういうのがなくても
なんか、雰囲気が…?ダメだった、かもしんない。。
相性って、あるよね。。

最初から看護師さんがなんか怖くって
感じは良いらしいんだけど実際悪くはないと思うんだけどなんか怖くって
(そういや昔から保健室の先生とか大層苦手だった…なんかそういう、感じ?)

でも、例えば、他のお医者さんの写真をネットで見た時は
ああお医者ってそうだこういう雰囲気だ、って威圧感とか思い出したりしたんだけど
今日の先生には、そういうの、なかったのにな。
全然構えるような風じゃなかった。
なのに何でだ。
苦手って思うような感じの先生じゃなかったと自分でも思うのに。

***

他の内科は、もっと、全然時間を掛けてくれないそうだ。
でも特にそういう風には感じられなかった。
(ていうか比べるものがない…し…他はあれ以上ってどんだけスピード作業)

なんか早口で、ちゃっちゃか進んで、はきはきしてて、
威圧感とか全然なくて取っ付き易い感じの、きっといい人なんだろうけど
でもわたしなんでここにいるんだろう的な心境に物凄くなってしまった。
すごい間違っちゃった感じ。場違い。
疲れた…。

紹介状の件は
お盆休みを挟んじゃうから、その後で予約を入れて紹介して貰えることになった。
そうすることで割と待たずにいけるらしい。

…でもなんか、次回はだから科が違うんだけど、
そっちも行く意味あるのかなあ的な心境になっている…。
行くけどもさ…!
…ううぅ。

専門の科で、決めつけで進めないで話とか聞き出して貰えたら
ちょっとは違うのかな。
わたし、行くような風なもの持ってるのかな。抱えてんのかな。
わかんなくなる。
べつになんも困ってないような気がしてきた。いや、困ってるんだけど。

ああいう風にはっきりとしたわかり易いものでないとお医者も困ってしまうのかな。
対処のし様がないし、そっちから攻めてくるのは仕方ないのかな。
まあ、専門医じゃないし…ね…。
でもだったらあんな会話は必要?今日行ったことは必要だった?

もやもやした苛々の元がぎゅうぎゅうに詰まっているみたいで気持ち悪い。
いやだな…。はああ。

母の、医者に行って悪化したら、っていう心配は
こういう感じのことを指していたのかな。
確かに、悪化…っていうか、安定は失われるみたいだ…。




 文章がいちいち恐ろしいわわかり辛いわで恐ろしいです。

2011年08月11日(木)

新しい…いや、本当はもう新しくもないんだけど、要は買い換えた、PCだと
読書記録のページの更新時に、どうにも使い勝手が悪くて
最近、ちまちまとやり易いページへと水面下で変えていっています。

…いるんだ、けど。
昔のレビュが若くて若すぎてツラい…!

どんだけ若かったんだ自分。
文章がいちいち恐ろしいわわかり辛いわで恐ろしいです。
…恐ろしいです…!

これもっかい上げ直すのかゆづきちよ。
それはなんか意味あんのか。
いっそ、どうせ自分用なんだからUPしなくても良くないか。
いや、でもページがあるなら、逆にそのまま上げるくらいしたって別に。
誰も見てないならそれこそ気にする程のもんじゃない。
とか。

…あー
時の流れって恐いなああ。

…ていうか今も、普通に、ここの文章とか年甲斐ないよね。ね。うああ。
とかこういう擬音的なアレが特に。
そういや前にもうちょっと何とかするとか言ってたような…あれえ…?

丁寧で、しっかりしてて、でも面白みや素敵さのある文が書けるようになりたひ。




 そんなふにしっかり理屈で出来ているんだ?!なんて

2011年08月10日(水)

レシピ本に載っていたお料理のひとつ(昨日のメニュー)のカロリーが
簡単に計算してみても、どう考えてもおかしいだろう、ということに気がついてしまい
なんかもう、面倒くさい…!っていう、感じです。

…またダイエットネタに戻っちゃった。
ゴメンナサイーしおしおー

1日の摂取カロリーをこれからはしっかり把握するようにしてみようかな?!とか
思ったそばからこれです。誤字的なことなのかなあ…。むうむうむう。むう…。

ネットで見た、しっかりとしたカロリー計算と体重の変化の関係の話に
人間の身体ってそんなふにしっかり理屈で出来ているんだ?!なんて思って
カロリー表示付きのレシピ本を使ったらそれが簡単にチェック出来る?!とか
さり気にときめいたりしていたんだけどなあ。

まあ、そう上手くはいかないよねん、って感じです。しょーがない。
やっぱり今後もカロリーは何となくの大体だけ気にして
しっかりわかる時のみ記録して
実際に体重が単なる波以上のレベルで増えたと思ったら
食事を見直して変えてみる、とかにしましょーか。

ああ、元通りな結論っ…!ちえー、なあんだあー。




 変わったら全然気にならなくなって、むしろ可愛く思えて

2011年08月09日(火)

どうしてもすきになれなくて苦手だった歌が
歌い手さんが変わったら全然気にならなくなって、むしろ可愛く思えて
とても驚きました。

凄いなあ。
曲そのもの、というか
オケに入った合いの手やアプローチ(?)が苦手なんだと思っていたんだけど
実際それはやっぱりすきにはなれないんだけど
でもきいていて感じていた不快が全くサラッと消えちゃっていた。
もはや感動の境地。うわあうわあうわあ。

こういう曲もうたったりしちゃうんだ、とか
元の曲が苦手すぎてぶっちゃけ引いていたのに(ごめんなさい…)
ものは試しときいてみたらそんなの飛んでっちゃったです。

凄いなあ。
…そのうちカラオケでうたいたい、かも!
うああ調子良すぎ&印象変わりすぎっ!




 どうにもこうにも、そうとも言えず駄目な感じぃいーーー

2011年08月08日(月)

なんかちょっと、気分転換が必要だ。
頭ん中ダイエットだけなんじゃないの疑惑、な状態だ。

それでもせっせと努力しつつ気持ち面が安定しているなら良いんだけど
どうにもこうにも、そうとも言えず駄目な感じぃいーーー

前回の気分転換から、わたし的にはそんなにあいてないのになあ、、
いかんいかん、あかんあかん。
…ああ、どーすっか。




 調べては色々とエクササイズなどを追いかけてばかり

2011年08月07日(日)

体重が世の中的に見てある程度の数値になってしまったら
まだもうちょい減らしたいし油断も出来ないんだけど
少々物足りなくなってしまった。

そこで最近は、スリーサイズその他の理想を調べては
色々とエクササイズなどを追いかけてばかりいます。

減らしすぎちゃいけないし(余計な心配かもだけど)
ちゃんと正しい間違ってない理想を追うべしなのです。

計算式によって多少理想値も変わって来るみたいだけど
とりあえず締めたいのは、ウエストとふくらはぎと足首…!
他は、意外なことに一応理想値をクリアしていたりするようです…。
…う、うそん。
まじかよ、です。
…甘いんじゃないの、です。

物心ついてから、ずっとぽちゃやらでぶやらだったから
平均とか標準とか理想とかの範囲内に収まっているっていうのが
何だか物凄く、物凄く、変な感じ、、
普通の人はみんなこうなんだよなあ。ふわあ。

これからは、普通体型だよって言えるようになるのかな。
リバウンドせずに、体重だけじゃなくて今後しっかり締められた、ならば。

***

食事制限はリバウンドします、というのが通説だという。
知った時はとても怖かった。
今更そんな!ってなもんである。
(知らないではじめた。)

日々気をつけていれば、
週単位で調整とかしていれば、
ガッと食べるようにならなければ、
大丈夫でしょうって気もするけれど…
世の中がそんななのに自分は違うとか驕りだわー!!

基礎代謝だって
体重が減れば落ちる、っていうだけの単純なものでもないようだし
ていうか前に調べた時の、こんなないよって感じの数値は
生活強度を計算に入れた1日の消費カロリー云々と
ごっちゃになってた部分も、あるっぽくて、…あああああ。
頭からぷしゅーと煙が出そうデス。

よくわからんですネ。
わからん言いながらぷちぷちしつこく検索とかして調べるのを
繰り返したりしているんだけどネ。
やーん粘着〜〜〜

***

ああ、痩せたねー!って言われたい!
(まともに言ってくれるひとがいないらしい…。淋)

わたし、結構、成果あげたよね?これは頑張ったって言って良い変化だよね?
これも、何だかよくわからなくなってくる。
自分の為にやっているんだから自分で判断すれば良いと思うんだけど
感覚がどんどん変わっていっちゃうんだものおー




 嬉しい…を通り越して、鬱陶しい…。ああなんて贅沢!!

2011年08月06日(土)

……。
そろそろダイエット以外のネタで書きたいが、それ以外浮かばない…。

○| ̄|_

おうち着にしているジーンズが
いつの間にやら穿いていて若干ストレスになるくらい緩くなってしまいました。
落ちて来る超落ちている。そろそろ腰でも止まらなくなりそう。ひい。
嬉しい…を通り越して、鬱陶しい…。
ああなんて贅沢!!

そのジーンズより後に買った、割かしぴっちりしていたお外用のジーンズも
こっちはどうだろうと穿いてみたらやっぱり緩かった。
ボタンを付け直してウエストを詰めてみたんだけど
そんでも腰回りの緩さが穿いていると結構気になっちゃう感じで
こりゃお外用としてはもう駄目かもって思った。

とりあえず
これまでのよりは、マシか…?そのまま捨てちゃ勿体ないし…、てことで
ぴっちりだった方のジーンズを、おうち着入りさせることにしてみました。
これまでおうち着にしていたジーンズには、引っ込んで貰うかなあ、、

なんていうか、ぴっちりの方だって購入したのはもうそれなりに前なんだけど
それでも、くたくただとかもう外じゃ着られないっていう傷みじゃない服が
さほど沢山、飽きる程着た!って感じじゃない服が
おうち着になってしまう、せざるを得ないのは、
勿体ない気がしてしまっていけません…。ううぅ。

しかもおうち着としてこれからいっぱい着ればいいじゃん、とするには
既にサイズが合わないとかもう!
痩せたのは嬉しいのに!でも今後おうち着どーすんの!
元ぴっちりジーンズも緩さが既に鬱陶しいんだけど
あんまりずっとは穿きたくないんだけど
となると新しいのわざわざ買うのっ?勿体ない…!(どケチ)

ボトムスはやっぱ難しいのかな。
ウエストがゴムのスカートなんかなら
どうとでも対処だってし易いだろうけれど。多分。
…トップスは大丈夫…だよね…?
痩せたくて頑張って来た、頑張っている、訳だけど
お洋服全部総入れ替えとか無理だよ無茶だよ。こわっ。

痩せた分スマートに着られるようになった筈の服もあるのが心の支えです。
コートとか。えへ。楽しみ。
…ぶかぶかすぎるってことは、多分ないでしょ。…多分。
さすがにね、平気よね!

…なんか、まだ安定してないしこれからがリバウンドとか危ないところなのに
体重的には(ウエストサイズなんかはまだなので)もう成功したような口振り。
ついこの間までもっとバリバリ体重あった癖に
もう過去にしてる自分がちょっとイヤ!
ガー!

頑張ります。目指せリバウンドなし&引き締め!




 …それならば、日課的に、取り入れて…みる、か…?

2011年08月05日(金)

何となくふと思い立って、久しぶりに半身浴などしてみました。
何だか多分、リラックスでした。

そして利点が、結構魅力的かもしれなかった。
半身浴は基礎代謝を高める効果があるんだそうなのだ。
基本かもしれないけど入った後で調べるまで全然把握していなかった。
何となく痩せそうというか健康になりそうな気はしていたけれど
そこ、ズバリでしたか、っていう。
…こ、これは…それならば、日課的に、取り入れて…みる、か…?

最近すっかり、ダイエットとかエクササイズとか色々諸々
努力(と言える程のことじゃないかもだけど)、が楽しい感じです。
似たような話題ばっかで申し訳ない。
いや、読者さんなんているのかって感じだけども、。

何はともあれ
結果がついて来たら更に最高!ってことで
現在の目標は、もっぱらこの腹の改善です。ぺたんこよー、来たれー!




 本格的にそこ(腹)に集中して何とかせねば!ってことで

2011年08月04日(木)

4月の終わりからはじめたダイエット。
体重や体脂肪の数字というよりは見た目に合わせて
まだ足りなかった、じゃあもうちょっと、なんて
臨機応変ぽく目標を設置して来たのだけれど
いつの間にやら、BMI的には充分な数値に達していたようです。

体重は、美容体重とかモデル体重とかある
(その上でこれはそろそろ充分だと思えた)のに対して
体脂肪は見当たらなかったので
こっちの標準は、
そのまま受け入れちゃいけない感じの甘い数値なのではないか、とも
思ってしまったりしているのだけれど…、、
22のBMIみたく。

でもとりあえず、体重も体脂肪も
もう1〜2キロ、1〜2パーセント減くらいを目安にしようかなと思い中です。
それ以上は目指すべきじゃない。…多分。
…つい、もうちょっとくらい、とか思っちゃうけれど。肉がありありなもんだから。

でも体重が減っても肉が置いてきぼりじゃしょうがないー。
いや肉も一応減ってるんだけど体重に対してこれじゃマズイー。
このまま肉の感じを目安に続けたら不健康な体重になるだけかもなのである。
しかもいつになったらぺたんこ腹になるのか、
ていうかそもそもなる保証はあるのかって言ったら
いまいちないような感じなのである。

だってこの体重でこの肉よ?!どこが美容、どこがモデル!全く!
筋肉って、運動って、大事…!!

/(≧□≦)\

だから、これからはもうちょいまったりと
減量ペースは落とす方向にしようかと思います。
その上でこの腹を、この肉を、どうにかする…!
体重より体脂肪よりもうそここそが大事…!

…となると食事制限ももうちょっとゆるめていくべきかな…なんて思い
今日は早速お肉を3切れ食べました。…うひい。怖っ。

***

どの程度食べたらキープで、どの程度食べたら増えちゃうのか。
毎日体重をチェックして、その都度食事内容とかを見直していたら
リバウンドは、しないかな…どうかな…。
恐る恐る、様子を見つつって感じです。こわいこわいこわい。

でもBMIとかを調べていたら
はじめが置き換えドリンクだったこともあって割と無頓着だった基礎代謝に
そろそろもうちょっと頓着するようにしようかなって方向へと
考えが変わって来ました。
カロリーを抑えて減量に成功しちゃってた分、
どうしても今まではいまいち聞けていなかったんだけれど
今後は、基礎代謝分はきちんと食べましょう、も
もうちょっとまともにきく方向でひとつ。

ずっと、生活レベルがえらいことになっているのだから
平均だの計算だのの数値を鵜呑みには出来ないって思っていたんだけどネ…!
でも体重が減ったら気持ちに余裕が出来たのか大分受け入れ易くなりました。

けどカロリー計算は、やっているうちに訳がわからなくなって来ていけません…。
多少多めに計算しないとオーバーするんじゃないかって怖いし
(1日の上限を越えなきゃ理屈の上では増えることはないんだけど)
1日2食だから食べても食べても基礎代謝までいかないヨ?!とかもなったりしたし
(そもそもが高めの食材とかを使っちゃうとあっという間なんだろうけど)

大体食事制限なダイエット後って基礎代謝、落ちているのでしょ?
そのバージョンの計算式とかないの…?
大丈夫なの…?

…ああめんどっち!(ダメダイエッター)

***

このまま体重を減らしても
ぺたんこのお腹にはならないのではないかと危機感を抱き
そしてどうやらそれはマジかもしれなかった。慄いた。

なので、本格的にそこ(腹)に集中して何とかせねば!ってことで
腹筋と腕立てに加えてウエスト絞り系の体操を組み込むことにした…!

やっとの運動(?)です。
やっぱり避けては通れないみたいです。

でも、ヨガとかみたくやるぞ!って調べて勉強してってしなきゃっぽいのは
どうにも面倒に思ってしまうのだけど
寝る前に携帯でちょっと調べてそのままやれるようなやつなら結構いけました。
運動ってきいて真っ先に浮かぶランニングとかは
外だと今時期ミンミンが…とか嫌だしね。失敗経験あるしね…。
おうちで気軽に出来るっていうのもミソだよネ。
今日はお風呂前にやってみて運動の気持ち良さを更に堪能って感じです。
これで締まったらもう最高…!!

身体を動かすのは、しんどさレベルにも勿論よるけど
多分、苦手だけど嫌いじゃない、んだと思うのです。いざやってみると。
自分のペースでちまちま、えほえほ、やるならば。
…続けられたら説得力あるぞ!ガンバレ!ガンバル!




 女の子向けって、それって意味あるのん、なんて

2011年08月03日(水)

世の中には女の子に優しい壁を使った腕立て伏せというものがあるようです。

最初見た時には負担があまりにも少なそうなもんだから
女の子向けって女の子向けって、それって意味あるのん、なんて
思ってしまったのだけれど
あまりにまともに出来ていない通常な腕立てっぷりに
(はじめからへたってなったりはしないけどむしろ肘がまともに曲がらない…)
それこそ本当に意味はあるのかと、ちと怖くなり、試しに壁版をやってみました。

…きつかった!
普通の腕立てと違ってちゃんと出来るけどなんか普通に効果あるぽくきつかった!

舐めてましたゴメンナサイ。
まともに出来ていない通常腕立てより
むしろ回数増やしたら頑張ってる感がありました。

なので
今日は両方だったけど、明日からは大人しく壁版をしっかりやることにするー!
そして目指せバストアップー!(目標変わってる)

そろそろ基礎代謝を高める方向で、減量もそうだけど締める方向で、
頑張っていかねばと思うのです。
だから筋トレ?ストレッチ?的な体操を組み込んでゆくのです。おーっ。




 気持ち的に声活動的なあれこれと読書の時間配分が

2011年08月02日(火)

今日は収録の日でした。
窓を閉め切っていても然して暑くないのは有り難いなあ。
あー、お腹すいた!

お腹がすくと力が入らなくなってしまうのでダメです。
なので今日はここまでにするです。
間食は出来ないしな!むん!

暫く図書館通いをお休みしていたら、気持ち的に
声活動的なあれこれと読書の時間配分が上手く出来なくなっちゃっていて
何だかちょっぴりヒヤヒヤです。また。

前回みたいに普通に何とかなるかもしれないけど
でも借りてすぐとかって感覚が掴めなくて
期限内で読み切れるか相変わらず不安になるーう。

けど収録もしたいんだ!お抱えもんじゃないけど…!
あと弟からウォークマン作業を急かされているんだ!それはもうちょい待て…!

読書は夜にももーちょっとするようにしようかなあ。
でも眠くなるのなんか早いんだよなあ。




 っていうとなんじゃらほいだけど、つまりは3ヶ月と1週間

2011年08月01日(月)

ダイエットをはじめてから14週!
っていうとなんじゃらほいだけど、つまりは3ヶ月と1週間のようです。
これ、開始日が1日とかじゃなかったから面倒なことになってます。おー。

そんなこんなでこれまでの成果!
体重マイナス8キロ、体脂肪マイナス8.5パーセント、
ウエストはマイナス12センチでしたっ。

久々の報告報告。報告ていうか記録か。
ペースとしてどうなのかはわかんないけど最近もまあぼちぼちなので
本人的にはとりあえず満足のいく進みのようです。

仮目標体重までもーちょっと…!でもその割にウエストがこわい…!

元がアレなので
差を数字で見るとじゅーにせんちとかすごくないなんて思っちゃったんだけど
現実はんな甘くないのでした。

その後、とりあえず腹筋はちまちまと続けています。
あと出来ているのか不安になるような浅さの腕立て伏せを少々。
やっててピリピリ来るから意味はある筈っ。



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