毛布とかヒーターとかとりあえずしまっちゃおうかと

2011年02月28日(月)

寒い!
…寒い!

ここ数日暖かくなってたから
毛布とかヒーターとかとりあえずしまっちゃおうかと考えてたんだけど

逆戻りー!
まだ無理だった手放せないー!




 …なんか見てて気持ち面からうつりそう。気のせい!

2011年02月27日(日)

昨日は頭痛で今日はだるさです。
もーっ!もーっ!

母に続き弟にも花粉症がやって来た模様です。
…なんか見てて気持ち面からうつりそう。気のせい!気のせいーっ!

花粉症の何が嫌って収録出来なくなっちゃうのがいやんです。
他のつらさは大して覚えてない。←馬鹿
ていうか家にいるなら鼻が大変だろうが何だろうがそこはそんなに。←駄目

わたしも、外出したらそのまま基本ぐしゅぐしゅになるのかなあ…
やだなああ。泣

わたしの場合は、元々母や弟とは別の花粉に反応してるっぽかったから
来てももうちょい後かなあ。と思いながら
…けど、どっちにしろ嫌だなあ、くすん。なんてしつつ。

前回はいつだっけ。
多分去年じゃないと思うんだけど…。
だから、今年も無事何もなく通りすぎて欲しいところ。頼むっ!




 久々のお芝居鑑賞!「W〜ダブル」を観ましたっ!

2011年02月26日(土)

TVで久々のお芝居鑑賞!「W〜ダブル」を観ましたっ!

番組表の中越典子さんのお名前に
見覚えあるけど誰だっけ、なんて思いながらつけてみて
インタビューで
そうそうこの人、見た目は覚えてる、でもどこで見たっけとなりつつ
見た目の可愛さに、おおお垢抜けた舞台だっ?、と惹かれ
あらすじのへタレ男の可愛さに、旦那様怖そうだけど観れるかも、と惹かれ
舞台セットの豪華さに、とりあえず決定ー!!!となりました。笑

あのセットすごくすき。可愛い。
階段とブルーっぽい色合いがたまらない。
でも豪華!って言ったら
ちょうど寝る前だった母に豪華なのか、的なことを言われたので
あれ、あれあれ、あれ豪華って言わない?のかもしれない…。
わ、わからなくなったぞ。
いつぞやの勝村さん風間くんな舞台くらいのセットなら
シンプル!って感じだけれど。
ううん。悩

お話は、金遣いが荒くてDV気味な旦那様のいない隙に
双子のようにそっくりなへタレ弟を替え玉にして離婚しちゃおう!と
奥様(お金持ち)とメイドが企むサスペンスコメディ。
シリアスなサスペンス要素と軽やかなコメディ成分が良いバランスだった。

旦那様はやっぱり基本苦手だったけど
でもぞわぞわする程の過激さじゃなかったしお芝居は安定していたし
中盤ではへタレ弟の方がずっとメインだったりしたから
安心して見ていられた。
メイドはへただと思ったけど、なんか元気で良かった。笑

何より良かったのは、中越さんの奥様!すきだった!上手いの!
ナチュラルに素敵!
艶然としたところが格好良くてすんごいすきだ。
メイドを協力させる為の「300万(出しましょう)」宣言には超シビレタ。
精神疾患を疑われて愕然とするところも
見てて一緒に混乱したみたいに入り込んじゃうし、
お金目当てな旦那様から逃げられずにいるのも悲愴すぎないで、
お芝居のバランスとしてすごく良かった。
過剰すぎず、勿論薄すぎず、っていう絶妙さが
サスペンスでありコメディであり、っていう
演目のバランスともぴったり合っていたように思うの。すき…!

見終わってしまえば
展開の二転三転は斬新な訳じゃないしベタかもなんだけど
見ている間は、初見だし目の前で新しくどんどん展開していく訳だしで
中越さんがインタビューで言ってた疾走感も相俟ってすごく惹き込まれた。
一番最後の真実だけは当然ながら更に、がないから
ちょっぴりあっさりかな、っていうのはあったけど、でも
小道具を打ち明けるのとか、そこ使っちゃうんだ、感が生の舞台ならではで
わくわくした。
割れる音がしょぼかったのはわざとなのねそうなのねっ、みたいな。笑

最後の最後に旦那様が涙目だったのは、気になってしまったけれど。
あれは役者さん、わざとじゃない…と思うんだけどどうなんだろう。
中越さんの涙の余韻は役として素敵だった。
ずっと一緒にいたら情だってあったんじゃないかって勝手に思ってみた。
しんみり。

お芝居自体ちょっと久しぶりだったし、しっかりと当たりだったし、
満喫したっ…!
入り込めない時は途中リタイアしたりしちゃうからかもしれないけど
あの番組、基本はずれなし、っていうイメージがもう
定着してしまっているかもしれない。
嬉しいー。幸せー。

でもその番組が、もうすぐ終わってしまうっていう噂をききました…。
うえええまじですか?まじですか?泣
思わず公式にはじめて飛んでみたりしたけど、わかんなかった…。
終わっちゃったらやだなあ…。
NHKの唯一素敵なところとか思っているのに(失礼)。
月1で(把握してなかったがそうらしい)お芝居の観られる貴重な場なのにぃ。
もしあの番組が終わってしまっても、
何か別の場が設けられるなら良いんだけれど。
おうちで気軽に観られるというのはとても素晴らしいと思うんだ。
…ケチかもだけど!
だってきっかけとかないとよっぽどじゃないと劇場になんて行けない…!泣




 もうそんな時期か、と…今日風強かったもんなー。

2011年02月25日(金)

喉の違和感は花粉の前兆なのかもしれない、と気付いた。
お出掛けして帰って来た母がエラいことになっていたもんで
ああもうそんな時期か、と…
今日風強かったもんなー。うへー。

家にいるうちは大丈夫でいて欲しい。
その年によって
いきなり花粉症になった?!てなったり
そういえばなかった、治った…?てなったり、掴めないー




 ここんとこ結構眠いんだってちゃんと眠いんだって

2011年02月24日(木)

なんか、眠いし、いまいち起きらんないし、眠いし、
早く寝ようって電気消して寝る体勢に入るんだけど
ちょっと、寝付き、悪いかもしんない…。最近。

眠いのに何故だ。
寝れないー寝れないーってちょっとしんどいの久しぶりだ。

それがいやで、夜更かしとかすることもあるけどあったけど
違うんだって、
ここんとこ結構眠いんだってちゃんと眠いんだって眠いよねえ?!

…なのに何故だ。
むー。あくじゅんかん。やだなあ。




 自分もやっているからってわかることばかりとは、

2011年02月23日(水)

胡夢作業、せっせと頑張ってます。
やばい。たのしい。うふふふふふふ!

リテイクの説明をするのも
自分の中のキャラクターたちと改めて向き合う感じで楽しいんだ、
とかゆったら罰があたるかな…、、

なんていうか、そういうのも含め
CV様と一緒に作り上げているんだっていう感じが、して、幸せ。

…最近自分のCV活動をあんまりしてないから、余計に鈍ったりして
CVサイドの気持ちがわからなくなっていたらいやだなあとか
ちょっとヒヤヒヤするけど…

いや、自分もやっているからってわかることばかりとは、限らないけれど。
勿論。
…人それぞれって大変。
出来れば、企画者としては、自分の企画に関わって下さる皆様に
少しでも気持ち良く参加して頂きたいと思うけれど。

まとにかく
頑張るのです!
順調に集まっていく音声群がぴかぴかの宝物なのです!




 色んなことが着々と前進していると嬉しくなっちゃう。

2011年02月22日(火)

今日も今日とて作業作業っ♪

ちょっと久しぶりに
胡夢だけじゃなくて自分の方の提出準備も進められてほくほくです。

色んなことが着々と前進していると嬉しくなっちゃう。
さー明日も出来る日だしやるぞーやるぞー頑張るぞー♪♪




 …夜寝る前なんかだとどうしようもないんだよなあ。

2011年02月21日(月)

乾燥の所為か暖房の所為か(一緒か)、
なんか地味にやたらに
喉が風邪の前みたいに少し腫れている、みたいに度々なるのが悲しい…。

これまでも何回か、うあーって思うことがあって
でも風邪はひかないままでいるから
多分そういう腫れではないのでせう。きっと。

とりあえずなるべく気になった時にはあったかいものを飲んでみる。
…夜寝る前なんかだとどうしようもないんだよなあ。
そのまま寝ちゃうのって良くないのかなあ…。




 多分皆様がすごく真摯に頑張って下さっているから。

2011年02月20日(日)

胡夢、第一話の公開が延期になりました。
ごめんなさい!

でも出だしで遅れてしまっただけで、今は着々と進めて頂けているから
まだ今後の予定の組み直しとかは出来ていないんだけど
大丈夫だと思います。
わたしはもう安心してる。笑

延期中で言うことじゃないけど、順調!って思うの。
多分皆様がすごく真摯に頑張って下さっているから。
感謝…!

第一話の公開は、3月中…とか、か、な?たぶん。
わたしも音声確認とか引き続き随時で頑張るーっ。




 逆に恥ずかしい。かも。かもじゃないかも。…ぐは。

2011年02月19日(土)

おうちにひとりな日が減ると、中々作業が出来なくて
自然、出来る作業があるひとりの日には、ずううっとやってしまうことになる。
そんな訳で今日は胡夢の音声確認作業をひたっすらにやっておりました。

収録ならまだしも、
確認くらい普通にひとりじゃなくてもやればいんじゃない?とも思うんだけど
リビングで音漏れ真っ盛りはツライ…。書いたのわたしだしツライ…。
ははは恥ずかしいじゃないか!ってなものなのです。
もっと切羽詰まってしまったら仕方ないので腹括りますがっ。

…自分が書いたのじゃなくても、自分が出てるのでなくても、
きかれるのはなんか恥ずかしい。
いっそ真正面からの方が漏れより恥ずかしくないと思う…。
いや、そもそも活動は別に
恥ずかしくない(多分…いや、うん、…うう…?)し打ち明けてるし、
むしろ自分のお芝居ごっこだって
きかせたこともある(これが真正面)んだが!
…あう、逆に恥ずかしい。かも。かもじゃないかも。…ぐは。

とにかく、今日は一日中音声確認をしていたのでした。ってだけの話だ。

ちょうどあちらからこちらからで沢山頂いてしまっていて、きゃー☆
(喜んでいる)

でもまだ一区切りじゃない、から、えうー!
(申し訳なく思っている)

わたしが溜めるとその分〆切までの期間が減ったりする訳だから
はひーっ!って感じです。
はひーっ!ってなんだ、
いやプレッシャーだけど重くはないことを表したかったんだ。
…出来てる?ダメ?

嬉しい悲鳴、っていうにははひはひだけど
どうにも確認が遅れてしまった場合には
その時々で〆切を延ばさせて頂いたりしつつ、
とにかく、いっぱいの音声に囲まれるのは、幸せなのです。




 真夏みたい?…夏じゃなかったっけ、ああいう青。

2011年02月18日(金)

今日は予定通り図書館へ。
おじさんがなんかやたらいっぱいいた。金曜日の午後ってそうなの?
別のジャンルの方で、ちょっと長居した。

雪が降ったり、昨夜も夜中に土砂降りが何度かあったりしたせいか
空がすんごい濃い青で、少しびっくりした。
真夏みたい?…夏じゃなかったっけ、ああいう青。
不思議。

そこそこ防寒して行ったけど
ちょうどいい気温が過ごし易い感じで良かった。
…最近寒がりが悪化してるのは歳の所為?

昔めぐさんの声をキャンディボイスって書いてる方を見掛けて
すんごい納得したことがあったんだけど
(確かここでも書いた)、
YUIちゃんの歌声は、ソフトキャンディみたい、とか思った。
やわっこくてあまくてまろーんなの。
…脈絡ないな。ききながら行って帰って来た、から、ってだけなんだけど。




 少しは、その時だけでも手加減して、っていうのは、

2011年02月17日(木)

今日も母が休み。
捕まった。
段々派手になって泣いた。
早く図書館に行ってしまえばよかった。目が痛い。

…また、よく泣く日々になるんだろうか。
今度は、わたしからじゃなく。…いやだな。

明日も休みだけど、だから、さっさと出掛けよう。
会話とかもういやだ。何で表面だけでいられない。

とりあえず、泣き始めたら一旦止まって欲しい。
落ち着かせて欲しい。
更に追い込むとかやめて欲しい。
ここぞと追い詰めないで欲しい。

おかしいって言うなら
少しは、その時だけでも手加減して、っていうのは、…甘えか。




 寒さがきっと悪い…。綿+羽毛+毛布、でも寒い。

2011年02月16日(水)

何だか頭があんまりすっきりしなくて
ちまちまとhtmlいぢりの続きとか、ちょっと惰性っぽく、やって
そのあと胡夢作業に移ったら
復活。

…単純!おういえ!

それにしても寒いな…。
最近、寝ても寝ても寝足りない、感じです。再び。
寒さがきっと悪い…。綿+羽毛+毛布、でも寒い。

カイロを持ってくべきか、これは。




 ここ数日でまた均されていたのにな。逆戻りだ。

2011年02月15日(火)

母が久しぶりにお休み。
せっかく通常の普通の安定した感じに戻っていたのに、急速に崩壊。
ここ数日でまた均されていたのにな。逆戻りだ。やり直しだ。

行く、ってなったんだから、決めたんだから
それに関して余計な会話とか、逆効果なフォローとか、本当いらない…。
掻き乱される。
休みの度に何でこんな嫌な会話をしなきゃいけない?

なんだかなあ、
数年前はわたしの方がああいう感じだったのかなあ、、
最近は本当、追っかけなくなったと自分では思うんだけど。

PC作業ばっかしていたい。
そしたら普通でいられるもん。

沢山つっついてくれた方が、不安定になってあからさまになって
診断も下り易くなっていいんじゃないとか思っていたけど
やっぱいやだった。
行くのは受け入れるからもうそれまではとりあえずほっといて欲しい。

おかあさんが家にいて嬉しいとか
これじゃ思えない。
事実でもって怒られるとか叱られるとか、そういうことじゃなしに。たぶん。

おかしいと言われるのは、どっちにしろもうすぐ行くんだしダメージないけど
むしろなら行ってもいいのかなって思えて少し安心するけど
それを理由に話の中身を聞いて貰えていないと感じるのは堪えるみたいだ。
それこそ、そんなに駄目かなあって、思う。
だって自覚ないもん。

きっかけは向こうでも、こだわってぐちゃぐちゃにするのはわたしらしい。
どうにか解決しようって
会話を続けようと引き止めるみたいなことはしなくなったんだけどな。
早々に切り上げた方が、お互いの為。
進展も理解もないんだから、上辺でいいじゃない。と思っているのに
何でまともに会話なんかしようとしちゃうの。
わたしは求めてないし望んでない。




 予定してたこと、全部放り出してちまちまちまちま。

2011年02月14日(月)

htmlいぢりは時間を忘れます…。
いつの間にやらやめられないとまらない、状態。
今日やろっかなーって予定してたこと、全部放り出してちまちまちまちま。笑
いや、急ぎのものじゃなかったからいいんだけど、いいんだけども
どんだけー




 年代とかキャラとか出来るだけズバッと違う方が

2011年02月13日(日)

有り難いことにきっかけを頂いたので、よっしゃと収録!
ひーさーしーぶーりー!
もう、外郎売が転ぶ転ぶ。笑。えない。…orz
でもちまちまと色々録るのは楽しかった。

それにしてもわたしはサンプル用の台詞、
似たよーなのばっか印刷してないか。
年代とかキャラとか出来るだけズバッと違う方が参考になるような。
…そうでもない、かなあ。
依頼先探しとか暫くしてないから感覚がわかんないや。

まあ、とりあえず、出来る限り精一杯の「色々」と
あとは声質だのよりも芝居を!って風になっていれば良いんだよ、な。
…なっていれば、だが。……ううう。

いいんだ、楽しかったから!
このまま復活したい!けど、またおうちひとりディ減るからなあ。
どうかなあー。




 わかっていたのに何でメインに大人キャラ、あああ。

2011年02月12日(土)

かたかたちまちまと、4VDの台本の続きを再び書き始めました。
シリアスっぽいのが難しすぎます…。
舞台がファンタジーじゃない上大人キャラとか、あたいには無理じゃん!
最初は軽いあははうふふなノリの話だったのに、どうしてこうなった。

大人はどういうことに悩んでどういうことに泣くのか。
とか思っている時点で子供だよね。大して違いはないって思っていいのかな。
でも、ねーよ、と思えて仕方ない。
大人としてはなくても奴にはこれがリアルでこれが奴なんだ!
…と開き直るしかないのだろうか。
大人萌えだけどわたしには無謀すぎた…と今更。

自分ももう大人な歳だけど
社会経験?が極端に少なすぎてリアルを目指しちゃいけない感じです。
現代もの+大人で2重にあうちっ、です。
あああ、わかっていたのに何でメインに大人キャラ、あああ。

でもやっぱりすきなので(書くことが?作品が?)続けるのです。
愛着、ってもしかしたらタチ悪い?
けど書き手は基本そういうの、はじめちゃったら振り切れないし
製作未定のうちは自己満足でひたすら蜜月するの!




 葉っぱに積もったのが粉砂糖みたいできゅん

2011年02月11日(金)

雪ー!!
夕方には止んじゃったみたいだけど雪ー!!

わーい、とか見た瞬間に思った自分は
意外とこどもの心を忘れていないのかもしれません。笑

んなことないか?
難しいお年頃をちょっと越えただけ?あ、買い被り?

外ですごいすごいって
お母さん(多分)に一生懸命言ってるちびっこ少年の声に
とっても共感したり致しました。
無関心とかうるさいなあとかじゃなく。おお、なんか余裕じゃんか自分。
いいよねー雪ー!!

葉っぱに積もったのが粉砂糖みたいできゅんとしたりしてました。
何だこの食いしんぼ発想。

これまでも2回くらい降ってたらしいけど、わたしは目撃してないし
今日はちょっぴりだけど積もるレベルで暫くわんさか降っていたので
初雪!!って感じでドキドキ。ドキ。
意外とすとすと降るよね。重いのかな。重力って不思議。なんか新鮮だった。
たかが1年ぶりくらいの筈なのにな。…るるるん♪




 なんていうかもう、全部、吐き出してしまいたい感じ。

2011年02月10日(木)

声活動(CV方面)がしたいんだけどどうにも気持ちが向かない今日この頃…
台本あるし、サンプルだって新しくしたいとか思っているのに
なんなのだー。

お抱えものは、〆切が先なのもあって
微妙な気分の時期にやるのは失礼だし勿体無いとか思っちゃっている。

サンプルは、なんかなーで
応募も…うーん、、
ちょっと立て続けに落ちたりしてたのも地味に堪えているのかなあ。
その後は、最近疑っているもの関連の迷いも、ちょっとあったりする…。

…自分でざんねんです。さみしー。ひーん。
やりたい気持ちはあるのに、なんだかくるくると空回り。です。

とりあえず今は胡夢に集中してみる。

最近、創作方面の熱…というか、モドキ、も、ちょっとじわじわ来ています。
なんか別の方向から。
なんていうかもう、全部、吐き出してしまいたい感じ。
特にこれといってある訳じゃないのに。とりあえずどばあっと吐き出したい。
…何を?って話なんだけど。……わからん!




 …自分の甘えとか無能とかをそういうのの所為に

2011年02月09日(水)

ネットで掠りもしなかったやつと、昨日本屋さんの本でやったチェックは
質問内容も結果も違った、と思ったんだけど
帰ってからこっちでは掠りもしなかったのになーとかネットを再び見てみたら
なんか、…同じ、でした。質問内容。

……え?

何だろう、何でこういうことが起こりますか、んん?

ほんでもってしかも、もっかいネットでもやってみたら
どーんと普通に、可能性高し入りした。
本屋さんの時より、えっと、2…つ?多かった。数値。

…なんでやねん。
たかが2つだけどーっ。

ていうか、ネットのは、傾向有りってくらいだったら
当て嵌まらないって出るチェックだった、ぽい?かも。そもそも。
それで掠りもしないって思ったのかな。ていうか傾向は、その程度?
本には幾つから幾つだと、とかいちいち書いてあったから
最大値で傾向有り、なだけで、当て嵌まるって思っちゃった…?

ネットでやった初回は覚えている限り最大値ってことはなかったんだ。
傾向の真ん中辺くらい…?とかっぽかった?
…幾つだったっけ、数値。十の位は覚えているんだけど。…ああ、曖昧。

大体、ああいう、質問にイエスノーとかで答えるやつ、苦手なんです。
心理テストみたいなのは割と大すきなんだけど
すきな癖に、上手く答えがぽんと出ないことがよくある。
訊かれていることの意味がしっかり受け取れている自信がない…。
ついでに自分のこととかわかんない。
ぜんぶじゃないけど。

本屋さんでは母が一緒だったから、
これは例えばこういう時のこと?
みたいな風に困ったらいちいちやり取りしながらやったの。
だから、そこで、質問の意味がちゃんと受け取れるようになったから、の
変化…なのかなあ、ネットの2回目…。ううん…。

あれもこれも原因はそれのような気がしたり、
そうするとあれやそれが出来てないってことになって怖かったり。
確定の診断が下りるのも、違ったってなるのも、どっちもどっち?
待機中の癖に、だからこんなんしててもしょーがないのに、ぐるぐる。

そういう結果が欲しいからって、自分からわざとそれっぽい風に
(具体的にはよくわからないけど…)
(チェックへの答えへの無意識の…とか?)
しているんじゃないかっていうのも、つい思ってしまう。
ただ今回の場合、こう答えたらこういう結果になる、とかが
あからさまに分かり易いタイプの質問じゃなかったから
多分、大丈夫だと思うんだけど…思いたいんだけど…

…自分の甘えとか無能とかをそういうのの所為にしてるだけ、ってなったら
恥ずかしすぎる。
ううぅ…。

やだなあ、もう…。
早くすっきりしてしまいたい。でも実際に行くのはやっぱり怖い。
行く、けどさあ…。うううぅ…。


ここ数日そんなことばっかしてて、気持ち面から侵蝕されている、感じ。
病は気から、の逆版的な。
そうなのかなあ、ってしてたらどんどんそれっぽくなっちゃうみたいな。

とりあえず今日は久しぶりに真っ当にPCが出来て、少し通常営業をした。
そうしたら、
いつもいつもPCをやっていた方が健全でいられるよーな気がした。




 傾向有りの最大値、あと一個で可能性高し、な結果

2011年02月08日(火)

今日は図書館に行って来ました。
んでもってその後お買い物と、
決断の為の第二弾な行動として本屋さんで立ち読み。

本屋さんは母の案でした。
わたしはPCで調べるのと
得られる情報量はさして変わらないだろうと思っていたのだけれど、
本屋さんで長ったらしい質問に答えるチェックをやってみたら
PCでやった時に掠りもしなかったやつで
傾向有りの最大値、あと一個で可能性高し、な結果が出て、…んんん?
思ったより、当て嵌まったのか、な。
全然特殊な質問とかじゃなかったのに、普通に回答していたのに、
ああいうのって不思議だ…。

それで、それも受けて、とりあえず決断してみた。母も含め。
でも今は保険証がないから実行はもう少ししてからです。
行ってみることに、なりました。…多分。

外でそういう結果を見たから
その後は何だか、ちょっとした会話とか行動とか佇まい的なものまで
どっかおかしいんじゃないか、おかしく見えているんじゃないか、とか思えて
少しダメージ。
実際に行って、もしそう診断されたら
オフ会とか行っちゃっていいのかな、とかも少し思ってしまったり。
虹天の時とかもう行っちゃったけど。
…ていうか確定前からこういうの本当失礼!うあ!

行ったら、多分、そうだったとか違ったとかくらいの結果は
ここでも書くんじゃないかと思う。
でもそうしたら、確定ってなったら、
メールを書くのとかきっと少し怖くなるんだろうな…。
本当は今もちょっと。
でも今はおうちならべつに普通だよって思うことも出来るから。
…なんていうのはやっぱりまた失礼。
少し衝撃できっとそうなんだろうと思ってしまっている…。いかんな。

知ったら引く人とか、不安に思う人とか、きっといると思う。
だから今もわざと名前とか伏せてる。
でも確定したとしても、これまでは分かり易く診断されていなかっただけで
わたしは昔からずっとそうだった筈。
だから変化はない筈、だけど。
…うう、ちと怖いぞ。

何でもないですよ、はやっぱり怖くて
でも可能性を知った直後は少し、まだ、揺れるな…。
ぱそこん事情的には、何でもないですよ、の方がいいのかもしれない。

とりあえず自分で調べるのも限度があるし、今は待機だし、保留する。




 どうやって判断したらいい。自分じゃ無理ってことか。

2011年02月07日(月)

ここ数日、決断する為に検索とかを繰り返して
なんか
自分からそっちへ向かっているような
わざとのような
…馬鹿っぽさ、です。

検索で得た情報を母に打ち明ければもう自意識過剰って感じだし。
どんなことでもそういう見方は出来るけどね、って。
誰だってそういうところはあるとかになっちゃうともう
訳がわからなくなって来る。

ならどうやって判断したらいい。自分じゃ無理ってことか。

他にも似た人がいると知ることが出来たなら物凄く安心すると思う、けど
これは甘え?今も、昔も。
ここまで駄目なのには、理由があるんじゃって
じゃなきゃ、なんで?って思ったり
それこそが甘え、と思ったり。

…ていうか最近の日記は、どっち側からも引かれそうだ。駄目ジャン…。
せめて違うネタで書ければいいのにネタがなーい!




 結果としての統計的なものにはびっくりするくらい

2011年02月06日(日)

当たり前のように受け入れていた自分の考え方etc.が
特徴として幾つも当て嵌まったりして
そのものがものだったから、ゾッとして
でも調べるうち偏見が薄れて、そこを乗り越えた。

けど自分で出来る診断?チェック?みたいのを見ると
やっぱり違うようで、全然っぽくて、
モヤモヤする。

結果としての統計的なものにはびっくりするくらい当て嵌まったけれど
とはいえ全部とかじゃないし
チェック的なのはからっきしだし
…似たような特徴のある別の、とかないのう?

わたしが当たり前と思っていたこととか、なのに上手く伝わらなかったことが
個人差ではなくちょっと変わった、おかしい、ということならば
マイナス思考になりがちとかそういう
自分的にいまいちよくわからない、曖昧なものよりずっと
自信を持ってその通りって言えるから、楽なんだけどな。

わたしがどうしてこうも駄目で、どうしてこれまでも駄目だったのか
理由があってわかったなら、すっきりするのに。




 もしかしたら、ある程度打ち解けてしまった方が、

2011年02月05日(土)

昔の送信メールの整理(というか主に削除)、続行中。
意外と自分の声とか芝居とかについては天狗してないよね、と
ちょっとほっとしたりしています。
口ばっかー、とか、へんに卑屈ーっ、とか、なくて良かった。
たぶんだけど。

それにしても虹天メールは、関係者様方がお優しいのもあって
何かもう丁寧語だけど友達とのメールみたいだ。笑
しっかり企画者しようとしていたような気持ちでいたけど
あれは近い、近い近い近い距離感…!
あっはっは。あっはっは。

でも、そのおかげで仲良くなれた部分もあると思うからいいんだもん。
…って、あ、あれ?これ反省しなきゃいけないとこか…?

今はもっと、基本は事務的に、としている(つもりだ)けど
そういうのが良いとは限らないのかなあ、とか、少し揺れてしまいました。

あれ?
でも虹天も、初期は当時なりにそうなろうとしていた…筈…、…んん?

まあ今も、
結構長いお付き合いになって来たりとか
メールのやり取りの数が増えて来たりとかすると
そいでもってお優しい感じで接して頂けたりすると
相変わらず釣られるように近くなったりしているっぽいので(笑)

今のとこ、わたしにとってそういう自覚がある方はまだ極々小数だけれど
これから、色々ボロ(?)が出るのかな…笑。

ある程度距離を保って、としていた募集時の受理メールとかの方が
虹天の場合はイタタなことになっていたから
もしかしたら、ある程度打ち解けてしまった方が、良いのかもしれない。
でもどの程度だと有なのかっ?!どの程度だと馴れ馴れしいのかっ?!

と、とりあえず、時間が解決す、る…たぶん。
なるよーになるっ。筈っ。むしろしかないっ。




 丁寧っぽくしてる癖になんか全体的に偉そうだよ!

2011年02月04日(金)

何というか、言った傍から昔のメールの自分のイタタさに
ぐはあっとなっています…おおいおいおい(泣き声)

企画関連は駄目だあー駄目駄目だあー

とりあえず虹天初期、募集中時代のをまずは整理してたんだけど
当時、高校は既に卒業していたし
割と活動者さんの中じゃ年長組だと思っていたのですよ…
なんかそういうのが良くなく働いている予感。ぐはあ。

偉そうだった!
なんか偉そうだった!

しょっく!

最近は(?)結構社会人の活動者さんとかもいらっしゃるみたいだし
だから自分が年上だろうとはあんまり思ってないんだけど
(それにわたし、状況が状況だし…)

それでもなあ…それでもなあああ。

ていうか、ネット上なんだから
年がどうこうっていうのがそのまま当て嵌まったりはしないのは
ある程度わかって来てるつもりなんだけど
(い、一応…でもそうでもないのかな…ない、かも…あああ自信ない…)

仮に!
仮に、それをちゃんと学習出来ていたとしても、それでも、
…なんかやっぱ駄目な気がする…。色々と…。なんか、色々と…。

こわい!こわいいい!

丁寧語とか難しいよ!
丁寧っぽくしてる癖になんか全体的に偉そうだよ!
今も…?!
わーん!

虹天の時は、りとまの時よりしっかりしているつもりだったし
胡夢だって、昔よりは大人になれている筈とかなんか思っていそうだけど

…こわいいいいい……。
ごめんなさい本当…もう!ひどい企画者だ!




 何となく読み始めたら、個人的なメールが結構

2011年02月03日(木)

メールボックスの整理(?)がついに送信メールに突入しましたー。
全部まとめてどどんっと消しちゃおうかとも思ったんだけど
何となく読み始めたら、個人的なメールが結構楽しかった…。笑

ものによっては大昔でもそんなにイタタじゃなくて意外でした。
昔の日記はあんなにイタタなのに…。
笑。
えない。

これはでもあれかなあ、
今のわたしの感覚的にそんなに問題のないメールを当時も書けていた、
ではなくて

今のわたしの感覚がちょっとだめ…?
自分に甘い的な感じで。

…くはぅ。




 やめただけで減り続ける訳はないのでまた何かしら

2011年02月02日(水)

最近体重のデフォルト値(?)が減っていて嬉しい!
間食ってでかいんだなあとしみじみです。
腹筋はまたサボり気味なのに…。
(やろうよ…。)

とにかく、
もうわたし、間食しない!
既に食べないのが普通になってるしイケるイケる!

ただ、当然ながら間食をやめただけで減り続ける訳はないので
また何かしら追加せんと…かな…腹筋、だけでもなく…?
うああ。

あ、珈琲はまだチャレンジ前だけど
紅茶はお砂糖なしでいけるようになりました…!
全然当たり前に飲めるようになったっ。
ミルク、っていうか牛乳は入れちゃうけど(笑)

減るのはやっぱ嬉しい〜な〜♪




 声活動、声企画、にわたしは生かされているよう

2011年02月01日(火)

よし、回復。復活。
いつも通り!

今日、起きる前はあまりにも気力がわかなすぎて
企画中止とかする時ってこんな風に…?とか物凄いヒヤッとしたので
本当、戻って来られて良かった…。

勿論、そんなのしたくないししないもんって思っていたんだけど
それでもあまりにも、あまりにも、あまりで
ちょうど鬱とかの話をしていた後だったので、もう、こわかった。
こわかった…。
ひい。
恐怖体験。

当たり前だけど、これまでも企画完成させて来てるよ!っていうの
ちょっとした自負だったから
これからも当然のように企画完成させるよ!って、自信満々で思ってたから
こわかった…!

作業をはじめたら、
はじめるぞってした時点でそこそこコントロールは出来ていたと思うんだけど
それでも、
そのまま続けていたら何時の間にか全くちゃんとの大丈夫になっていて

…やっぱり
PC、というか
声活動、声企画、にわたしは生かされているようです。

ものすごく大事。
もうきっとなきゃ駄目。


+++


昨日と一昨日のことをきっかけに
もしかしたらちょっと生活に変化があるかもしれません。

そうすることで、当たり前に真っ当な気持ちを持てるようになるのならば
そりゃあ大歓迎だけれど
そんな簡単なことじゃないし、
わたしのこれはやっぱり甘えなんじゃないの、と思う。

わたしには趣味があるから、わかりにくいだけなのかな。

期待しないと行けないけど
期待した分しょんぼりするだけで終わるんじゃないかと思う。

現在、とりあえず保留中…?


+++


ところで、今気付いたけど、tinyの開設日って今日だったみたいです。
2004年、って、………7年前?!
若いわけだよ…こわいー。も、こわいー。

そんな訳で、たいにーがーでん、7周年です。
とりあえずおめでと!
何度かがーらがーらと中身が変わっているので
あんまり昔からずっとやって来たって感じしないけど!笑



 < 過去  INDEX  未来 >


[ Homepage ]