起ーきーたぁぁああ!!

2007年05月31日(木)

前回の早起きから1週間。
当初、6時予定。
先週は7時。
今日は、…8時。
でも起きた!起きた!起ーきーたぁぁああ!!
7時はまだ眠かったの。でも8時に目が覚めたの。
んで、昨日なんかはここで今起きてくとお邪魔だし、とぽけらとしてたら
眠ってしまった訳で(……。)
今日は、思い切って起きてしまいました。
母遅番だったからとりあえず邪魔にはならかったよ!(嬉)
昨日のお片付けで結構酷い有様になっていたので、掃除機して。
お洗濯もちゃっちゃと。
んーっ、それでも余裕。今まだ1時。ああ至福。
朝起きられると何だか無敵ゆづきちゃん気分になります、相変わらず。
起きられないとどーせゆづきはゆづきだし…。となります(鬱陶しい)
昨日はほんとひっどい頭痛と吐き気とでうーあーだったりしたのだけど
昨日の昼間と、あとおとといの夜とか。眠れないっつーの、で。
けど起きて、あまりにもあまりにもなので薬飲んだら、すっごい楽になった。
うーは。
具合悪くても、こんな感じで薬飲めば何とかやってける、かなぁ…?
ていうかあの頭痛はどこから来たんだ。
酷過ぎて目眩と吐き気でうーわぁだったのだけど、、
何?偏頭痛??
まあ、何でもいーや、何とかなるなら…。。




 お片付けはやり始めると止まらなく

2007年05月30日(水)

相変わらず上がったりーの下がったりーの、
何故かぱその光化(?)に伴い部屋の模様替えもどきってゆーか
片付けをお手伝いってゆーか
うん(何)
お片付けはやり始めると止まらなくなるですね、すきですね。
…また何かよくわかんないや。
とりあえず、前向き?
地道にでも、やってかないと、ね。
…ああほんとネタがないorz




 なのにたかが朝の壁が、

2007年05月29日(火)

ああう…また駄目子です。
昨日は夜からもう駄目子でした。
だって母が外の空気纏って帰って来て久々ふぎぁ…orz
外に行きたい癖に、外へ行く為に頑張ってる癖に、
そんなんに当てられてどーうするぅぅぅ
あーあ。
明日もまた人が来るですよ。
何かネットが安く軽くなるらしーですよ。そんで強制じゃないけど入るって。
あーあ。
どれくらいで終わるかなぁ、、
終わった後買い物、とか誘われたけど
何だか何だかです。
はぁぅ。

弟がカラオケに行きたいとちょいちょい言ってて
んー、じゃあ次のお休みとか水曜とか行くー?って感じに毎回なってて
でも前日になると何故かタイミング良く私が落ちているというorz
別に約束はしてないし、
普通に弟も行かないものっぽく対処してるけど(私の雰囲気で察しているのか?)
あーうー。
一緒にね、カラオケ行くようなお友達を作るといいよ、と言いつつ。。
うーあー。
カラオケは、基本声優さんorアニソン(?)orキャラソン、なのです、よ。
普通のぽっぷすはたまにうたうけどたまになのです、よ。
えと、いちぶのとくべつ、だけ。
だから。
…だから。
駄目子の時は避けちゃう。だって痛い。
アニメもCMも今んとこそんな痛くないけど
カラオケで、うたうのはなぁー…な、感じ、デス。

駄目子じゃない時には行きたいねーって思うけど
あ、あ、今ちょっと、ちょっと浮かんできた?まだ駄目?(聞かれても)
うー、レパートリー増やしたいなぁ。
最近新しいのがあんましなくてつまんない。
ていうか、せっかくCD借りてこれすきーってなっても入ってないことが多いorz
なーぜーだぁぁぁ
今度何かしんぐるでもわしわし借りようかなぁ(基本あるばむ派)

世の中には声が溢れてて
芝居もたくさんあって
なのにたかが朝の壁が、越えられない。




 飽きた飽きた飽きたぁぁー。

2007年05月28日(月)

夕方から夜にかけて、復活することが多く
そんでもってそのまま朝起きるぞーってなる訳だけど
なかなか眠れず(当然だ、その日起きたの何時だよ)
やっと眠れて1時間やそこらで起きる気にはなれず(どーせ甘いですよぅ)
また、繰り返し。
ああう…。
いい加減同じことばっか繰り返すのも嫌になってきたし
ていうか何よりそれ書き続けるのも飽きた。飽きた飽きた飽きたぁぁー。
ふぇぇーってまた創作でも…と思ったり(やぱ私にとってそれって逃げ道なのかな)。
いそいそと資料請求の準備したり
(ネットで無料ーなのは幾つか取り寄せてしまった故、あとは残るは手作業なのさ)。
うあーあ。

弟のガッコの演劇部の公演…は別にチケットとかいらないからいいんだけど
母のとこのバイトもまだ返事しなくちゃな日までは日にちもあるからいいんだけど
弟が学校の芸術鑑賞で観る舞台のチケットを、
保護者は一緒に学校から買ったり出来るらしく
前みたくそんなに有名所のはきゃぁな場所のアレではないのだけど
全然観れてない私は、まずは質より量だわ!!と
母に観に行く?ときかれ
出して頂けるのならば、と答えた。
ことをちょっと後悔。(馬鹿か)
自腹では…自腹ならどーせなら帝劇とか行きたい。
大してお値段変わらないのならば。と思い、
でも行きたいなら出してくれると言われ
ていうか一緒に行くか、と言われ
(どうしたんだ母。
何か脚本は結構有名な(?)面白いの書く人だとか言ってたけど…それでか?)
んで、そう、だから、今日弟はお金を持って行ってくれたのです、よ。学校に。
……なかったことにしたい。(馬鹿だな)
うーうー。

何でこゆこと思っちゃうのかな。
毎度毎度、すぐ後悔する。その癖すぐ復活して、またすぐ落ちる。
うーうー。
昼間、起きる度自己嫌悪の嵐。おいら、おいらぁ無理だヨ…るるる。

でも何だか、何だかで
ベッドでやると楽なのに和室でやったらキツくてしょーっくだった腹筋を
ベッドはミシミシいうし(……。)
キツい方が正しい、と思って
和室でお風呂前に、するようにしてみたり…。
ばてるけどすきだ。運動は苦手だけどすきだ。うん。
うんどーったって腹筋、腕立て、自転車漕ぎ(?腰上げてぐるぐる、のやつ)くらいだけど
それもそんな大した量出来ないんだけど(30・10・各10)
でもそゆ努力は、出来るのにな。
朝起きる、ってのはすごくすごくきつい。
まあ何度もいうようだけどそんな簡単に治る筈がなく、
だからきつくたって何だって頑張り続けなきゃいけないのはわかってる、の、だけど…
だけど…
だけど………(しつこい)

そうそう、腰上げるやつ、昔はつま先頭の上に届かなかったんですヨ、揺月。
でも今回の一連の(?)復活で、最初の復活で、ぐいんと上げたら
くるんと勢いついてくっ付いて、びっくりした…!!
膝が伸びなくって不恰好だけど、でもとりあえず、ついた!ついたよ!びっくり!!
あれか、前は腹がつかえてたのか?(痛)
だって痩せたもーん!まだまだだけど痩せたもーん!
毎日続けてたら平均にもっと近づくかな。

更にそのまま、横になったままうたったら見事に掠れて出なくてぐわんっだった昨夜。
ふくしきこきゅーとやらが出来るようになりたいじょー。
ガッコ行きてぇじょー。
うああその前に健康に、健康体にならねば…
とりあえず基礎体力作りと早寝早起きな生活……
うええ後者がー後者がぁぁあー

3年前の日記を読み返してみた。
2年ちょい前、くらいのは何度か読み返したりもしてたけど
今から3年前、なんて微妙な時期のはあんまし見向きしてなくて
今回、読んでみたらば
ちょーど資料請求だの何だのしたのが3年前くらい、だったみたい。ほあ。
んで。
つらつら読んで。
…うあーと思った。
でもうあーと思うということは
今、ちょっとはマシになっているということ。な筈。…筈。……筈。多分。
2年前、からずっと、わからなかったこと。
…多少浮かんでも、何だかよくわからなくて受け入れられなかったこと。
落ちた理由、というか、駄目だった訳、が、最近ちょっとずつわかってきた気がする。
だから今度こそ、今度のチャレンジではっ、と思う、時と
(ここを今度はこう治そう、と思えることはとても嬉しい)
…でも昼起きで、自己嫌悪な日々。
うー。やっぱり早寝早起き、がまずは鍵か。。はー…。

……。
…書いてるうちに、またちょっと、浮かんできたかしら。
やっぱり夕方からが元気だ。
うー。
本当、朝、元気にならんと…ね。




 おんなじ繰り返し過ぎて

2007年05月27日(日)

何ていうか本当にもう、うん…
おんなじ繰り返し過ぎてこの日記もちょっとどうしたものか、ですなぁ。
朝は、駄目です。
そう簡単に治る訳ないのはわかっているけど
起きられない度、くぁ…って感じ。
で、萎えて、けどアニメとか見ちゃうと復活したりして、
また繰り返し。
あーうー。
嗚呼、ふぉーフルーツバスケット、素敵だなぁ、、
でじたるで衛星であにめいっぱいでふぁーおです。
にゅいー……




 わたしは、わたしが掴めない。

2007年05月26日(土)

昨日はぱそこん立ち上げることすらしなかったけれど。
まあ、1日で。
今日はぱそ子は一応復活で。
でもよくわかんない。現状は、微妙なところ。いちばんリアルな気はする。
ていうか。
へこたれてしまったら、そのきっかけなり理由なりを探して
次から対処出来るように、っていつも思って
けど、原因が見つかることって稀で
でも、今回なら、家に人が来たからじゃないかと思った。
…それが理由だったとしたって駄目さの証明にしかならないけど、この場合。
自分のテリトリーである筈の家に知らん男が2人(多分)も来て、しかも2時間居座る。
私はその間自分の部屋に篭ってたけど
やっと帰った、って部屋から出た途端感じる、異物の匂い。
…嫌。
……なんて、さ。彼等だってお仕事で来てるだけなのはわかってるけれど。
テレビがデジタルになるとかで、大家さんがまとめて入るとかで?
…よくわかんないけど、強制、で。
まあ放っといたら映らなくなる訳で、それは困るといえば困るんだけど、、
でも何だかなぁ。
そんなんで駄目駄目になってる私は本当もっと何だかなぁ。。
どうしたいのかわからない。
どうすればいいのか。
やりたいことは、決まっているけれど。でも。
がむしゃらに頑張りたくて、けどそうもいかない、自分。
へこんでも復活する余裕のある、5月という今。
復活してもすぐに行動に移せない、5月という今。
…嗚呼。(何)
すぐへこんで、すぐ復活して、どっちのキモチも覚えていられない。
だから繰り返すんだ、って
だから成長しないんだ、って
わかってはいるけれど
ココロ、覚えていられない。
なんであんなに沈んでいたの?その時はどんな風だったの?わたし。
なんであんなに前向きだったの?その時、どんな風に感じていたの、私。
わからない。
今はちょうどきっと中間地点。
どっちもわかんなくて、宙ぶらりん。
日記に書いたって、ちっともわからない。
オフのもコレも、どっちも、読み返したって蘇らない。
なんで?
じゃあ何の為に書いているというの。
わたしは、わたしが掴めない。
…何だかなぁ。。
私は本当に病院に行った方がいいような欠陥品なんだろうか。
それともそれは甘えで、普通に頑張るべきで、頑張っていいんだろうか。
…よく、わからない。




 また行き過ぎた…

2007年05月25日(金)

ぶっ飛びすぎて、また行き過ぎた…
うあ、あ、あ……
何で私はこうなのか。くっだらない。
前向きを維持出来ない。
前向きになれてきゃほな時と
駄目なら駄目なりに病院でも行って治したい、な時と
…どっちも一応どっか前向きではあるんだけど。私的には。
でも後者は甘え?
それともまとも?
そんな簡単に治る訳じゃないのは知ってるけど
でも見ないようにして頑張るのは良くないんじゃないかとか
まあ実際、病院になんてひとりで動くとか無理とか思ってるんだけど、私は。
これが普通じゃないとか思ってるのも結局私が勝手に甘えてるともいえるだろーし。
…はぁー
ぐだぐだうにゃうにゃでさっそく15時間くらい寝たよ…
全部面倒で。有り得ない。
あ゛ーまとまらない。




 ちゃんと、元気でいられるように。

2007年05月24日(木)

…かなり早いけどまた立ち上げるのもアレだし書いちゃえ。
ただいま、お昼です。1時です。こんな時間に日記書き。うっへへへ(何)
今日は7時に起きたぜいぇーい!
まみぃに吃驚されたぜ!
朝ごはんとか食べちまったぜ!
んで、ガッコ行く弟のお邪魔にならないよーにとりあえずお部屋行って、
ご本読んだり。漫画読んだり。
2人が出掛けた後は、うたったり。(何故)
あとは、洗濯したり。干したり。それからぱそ子にビデオ見てお昼、っと。
うーん。
1時なのに結構色々やった。
ぱそ子はちょっくら編集なんかしたりして。ちょとご無沙汰(また?)
そんなに進められるのは現在ないので、地道な、地味な、作業だけれど…
だからちょっとぱそ離れ気味?
それでも毎日立ち上げてはいるのだけどね。…んじゃ全然か。
ユメでうきうきだのしおしおだのし始めたら、新企画熱収まりました。
…わかりやすいな。
新しいドールも欲しくないし、
ロリィタにだってならなくていい。
お部屋は相変わらず異界もどきなままだけど、別にこれ以上進める気はない。
バイトしたってそのお給料で遊んだりしなくていい。
そもそも遊びたいって欲求がないし(それはどうなんだ)
1円だって惜しいです。貯めます。…面白味がないかな。
もっと豊かに人生歩まなきゃかしら。
でもユメがある時って、それだけあればホントなんもいらなくなる。
…あんまり、いいことじゃないかな。。うーん。
遊んだり何なりしないと、わかんないこともあるしねぇ…
ってそんな理由で遊ぶのか。あは。
ほら、わたし硬派ですから(モノは言い様だな)
そんな訳で、上手く起きられると、早くバイトがしたくなります。
今すぐ飛び出したくなります(阿呆)
でももうちょっと、地道にネ。もうちょっと、確実にネ。やらないと。
私なりに、ほっぷじゃーんぷじゃなくなるように。
ちょっとは余裕を持って。
…勿体無い、かしら。時間。
でも健全が自然になるには、地道な努力が必要だから。
夜になると元気になって何だかぽじてぃぶー、ではなくて
昼間もちゃんと、元気でいられるように。
お日様と仲良く。
…まあ、起きるだけで家にいるんだけど。普通から見たらまだまだか…。
でも、地道に。うん。
ちょっと久しぶりに自分の声きいてうわぁと思った。
結構昔のなんてきいちゃうと余計に…。むにぃ…。ぜ、ぜ、ぜつみょう…?;;
ああ、お前はなるしすとなのか自虐的なのかどっちなんだ。
…だいじょうぶ、多分どっちもだ(ぁ)




 6〜8時間くらいずらしたら、絶対楽に

2007年05月23日(水)

この昼夜逆転な生活をどうにかしようと
昨日は、1時には電気を消してみた。
…えっと。
まあ、すぐに眠れはしなかったのだけど(当り前)。
でも疲れてたし眠れないー眠れないーのぎちぎちエンドレスには嵌らなかったので
良かった。
が。
…起きれなかったv(バカめ)
結局何時に眠れたのかしんないけど6時は有り得ない、無理、な感じだったよ…るるん
ちょっと悔しい14の夏…(何いきなしサバ読んでんだてめぇ)
んも、さぁ、、
昨日は何か知らんが母も弟もお風呂前に寝ちゃったりしてたんだけど(お疲れ?)
その後起きて、入るじゃないっすか。
んで寝るじゃないっすか。
いちばん早くにお部屋行って電気消して寝る態勢に入ってた私が
そゆの全部知ってて、いちばん遅起きって、どゆこと?(寝つきがワルイとゆーこと)
うああ…
で、でもまあ、ね、うん(?)
そんな簡単に治る訳がない。うん。
今日は2人とも家にいたし、そーすると皆さんまだ寝てるのに、とか多少思っちゃうし
まあ、6時だと普通に普段も寝てるけど
起きる時間かぶるとやっかいだし
お部屋で起きてるにしても
顔洗って着替える、くらいして戻らないと起きたって感じせんし
そう、だから、明日からまた、頑張る…かな?(ぁ)
私は生活を6〜8時間くらいずらしたら、絶対楽になると思うんだよいろんなことが!!
バイトとか…バイトとか来年のガッコとか…ぼしょぼしょ(うあタグ何も見ないで打てた吃驚)
暇な時間はねー、ものっそい苦手だけれど。何もすることない、って。
だからって社交的にはなれないし(?)
まあ、だから、そゆ時はひたすら本でも読もうかと。
昨日図書館で厚いの借りてきたしv
そうそう、その図書館、今回4週間も借りてられるんだよー、長期休館挟むから。
んでも昨日借りた私の場合、普通に普段通り2週間でもいいんだけどねー。
ていうか4週間も6冊持たないしねー。
…まあ、再読するのもいっかな。うにゃ。

弟クン、ガッコの演劇部の公演、に続き
同じ月に芸術鑑賞で芝居見るらしーっすよ。場所は多少チープだけど。
でも一応ちゃんとした(?)、素人のじゃないやつっぽい。
どれだけ権力あるんだIちゃん…
私が卒業した年に入った演劇経験のある先生の力じゃないかと思うのです。
その年はねーレミゼ見に行ったんだよレミゼ。
だから今回はその時に比べたら大分親しみやすい感じになったけど
(どっちも見たことないけどね、だから知らないけどね、場所がね)
はわーいいな。

…ん、だから。
健全な生活に。ガンバレわたし。
奈々ちゃんの歌をぐるぐるえんどれすりぴーと。




 読みながら、いろいろこねくり回してみたり。

2007年05月22日(火)

今日はぷらぷらと図書館まで〜
相変わらず朝…じゃないな、昼、うん、昼起きるのが痛い。です。
2・3時間の差がでかいです。はぁー
へたにお昼なよりも、ちょっと遅めの朝、くらいの方が起きやすい時もありーの、
でもまあ…うん、お昼くらいかなぁ〜ってしたら
今日はちょーど眠りが深い頃合だったようで(?)
きつかった…まる。あーあ。
でも今日までお取り置きな本もあったし頑張ったですョ(その程度で「頑張った」なのか)
家を出た直後、くらいはいいっすね。
でもちょっと今日は重かったっすね。
朝、リビングまで出て来なくても
部屋で起きて読書とかするように習慣付けたら
夜寝るのとか朝起きるのとか、苦じゃなくなるかなぁぁぁ…
相変わらずぐらりぐらりなゆづのすけ。
切手買うにもむきぁです(資料請求ってタダじゃなくて切手なとこもあるですからね)
はふー。

いつかもぱらぱらした山ちゃんの声優関連本をまた立ち読みして
いちいち順調じゃなくて苦労した人もいるじゃないかと勇気さんもらったりーの。
声グラの創刊号も発見してうわーと立ち読みしたら
「北川さん」なんてどことなく親しみを感じる呼び方をされててびっくりしたりーの。

ああ、ウィンドのOP曲が大すきだよ。
8分の6とか大すきなんだよ。
石田さんと中井さんがすーてーきー。
…おにゃのこじゃないんだと弟にちょと驚かれた。どーせ女好きだよ(おぉい語弊が

漫画を読んでいたら、何だか頭の中でのあれこれが安易な気がしたり
小説を読みながら、いろいろこねくり回してみたり。
役者さんは本当に、いちいち面倒だと思う。でもそれがいい。
頭の中ぷしゅーってなったりしないのかな。
…なぁんて、知ったかぶり、的?
落ちてる時はだから特に活字が痛いです。
何この脳。勝手に暴走しおってからに。です。
でも脚本とか久々立ち読みしてみたら、あまりに難しくて改めてふぇぇだったりした。
いや立ち読みだしね。
もっとじっくり読んだらちょっとはね。
…けど難しいよね、脚本。
やっぱり小説は、読者にわかりやすいように書いてあるもので。
読者は結局受け取るだけでよくて。
脚本は、もっと作り手側に近いから。
それを広げられるって、格好いいな。




 …だってそっちの方が、ラクだから?

2007年05月21日(月)

まだバイト決まってないかどうか、どうにか母に聞いてみた。
…私は本当ぐらぐらだから、気持ちと母と、同時に捕まえるのは難しい。
だから、どうにか。
2日間、空きがあってまだ決まってないそうだ。
決まりそうにないから、
パートさんに本当は休みだけど入ってもらうか…ってとこだそうだ。
6月の、中旬。
だからまだ保留でも平気。
その場で1時間程講演会。
バイトするのって大変ネ…。

結論はといえば、まだ出ない。
ていうか出てもすぐ、引っ繰り返る。何だそれ。ああ…。

半日置き、くらい?
や、6時間置き?3時間置き?くらい、だろうか。
まあ、バラバラね。
ころっころ変わる。
本当安定しない。
何もかも。

例えば、また朝方まで眠れなければ
バイトだけじゃなく
寝ずにどこかへ行くのはいやだなぁとか

洗濯を計算に入れて起きる時間とか考えて
ふと
何で私が当然のようにそうなるんだろう、とか
いや母だってご飯作ってくれてるけど

睫毛が、まだ一部欠けているから
それ思い出す度
あーあ、と自分の駄目さ思い知ったりだとか

切なくなってみたり
苦しくなってみたり
…いや、みたり、どころじゃないんだけど。一応、自分では。

新聞にあった
心を病んだ子供
って言葉が、痛かった
ああ、そうか
不登校は、普通じゃなくて
普通じゃないということは、病んでいるということ
心、を
何だかな…
健康、なんてへって思っていたのに
心を病んだ、の言葉は何か物凄く不健康で
物凄く歪で
物凄く、駄目な風に見えて
何だかな…

私は弱いから
本当、この弱々どうにかしないと、って
これは甘え?

こんな弱かったらやってける筈ないから、それを見抜かれていたのだろうか
こんな弱いの足手まといでしかないから、
こんな弱い、
弱い、
弱い…

弱い、はずるいかな
じゃあ、えっと、駄目、でどう?
何かニュアンスが違うか

このぐらぐらは、普通じゃなくて
この安定しないところも、普通じゃなくて
そうでしょ?
だって私は、これだから、学校、とか行けなかったのだし結局
だから、治したくて
治したい、けど

無理矢理どこかへ通っていれば
それは高校時代だとか
バイトでも、何でもいいけど
そうしたら治っただろうか
甘やかして、休まずにいたならば
…本当?
どうしたら自分にそんな風に厳しくなれるの

沈まない、とか
負けない、とか
どうしたら出来るの

やっぱりだから私は背伸びだ
こんなままで何も出来る筈がない
でも、なら
どうしたらこんなまま、じゃなくいられるのか

別に睡眠時間はそんなおかしくないよ
ただ、ずれているだけ
朝は怖い
徹夜で治そうとしたって
全然、駄目
続かない
夜になんて眠れない
…とかいいながら妙に眠れる時も、ふいにあるけど
だから余計わからない

自傷なんてしないし
過呼吸だってなったことないし
だから私は結局健全なの
健全、ていうか
健康なの
強いの
弱くなんかないの、全然
人に助けなんて求めちゃいけない?

でも、苦しい、よ
すぐ揺れるのは苦しい、よ
つらいよ
どうしたら抜け出せるの
どうしたら何とかなるの
どうしたら普通になれるの

何で私は結局
動かない方を、選ぼうとするの

…だってそっちの方が、ラクだから?

何でこんな、怖いのに痛いのに
みんな立ち向かってゆけるの
然も普通、みたいなカオしちゃって

うるうる、程度
ひとり
苦しすぎて眩しすぎて泣けた
でもそんなの
結局浸ってるだけ

これだけ不安定で持て余してるのに
何で私は
この程度、何だろう
中途半端さに嫌気が差す

もっと健全だったなら
もっと病んでたなら

どっちかだったら良かったのに




 勉強したい勉強したい勉強したい

2007年05月20日(日)

沈んだ。
こういう私を治したくなった。
浮かんだ。
レッスンを妄想しては頑張るぞーなんて。
勉強したい勉強したい勉強したい勉強したい入れてよぉ塾長…。
体験入学でアフレコごっこはやっぱ駄目なの。
それは最後の最後のご褒美なの!!(何)
そんな早くからそんな。んもう。
機材だって、素人にそんな与えちゃ勿体無いよー。
まずは何もない場所で。基礎から。
モノに頼らず身体一つで、公園で1人芝居とかでもサマになるような風に。
…なぁんて。
まず、入れるかどうか。
更に、それを仕事に出来るのは本当一部の人たちだけ。
…学費が、たっかい学費が、痛い…。。
全ては努力のみだ。
なれなかった場合、それは努力が足りなかったんだ。
そうでしょ?
そうで、しょ?
…まとまらない。まとまらなすぎる。
浮いて沈んで沈んで浮いて。繰り返し。頭の中で。動かずに家の中で。
だって今出来ることなんてないじゃないか、とか。。
ああ、バイト、か。
バイトね。
母に雇う人もう決まっちゃった?って聞こうにもまた帰ってこないし。
あーあ、もう。
最初はそっから攻めたいのに。
それでちょっと自信つけて、うん、
1日だけだからヘマしても落ち込んで辞めるの辞めないのにはならないし。
それから、いざいざっ。
と、思うのだけど、、
朝、また沈み。
でもウィンドOPにきゅんきゅん。
うああ勉強しーたーいぃぃぃ
努力したいよー…
努力する場所に行く為の努力からはじめなきゃなのは、わかっているけれど
きらきら。
きらきーら。
何で私はこんな特殊な職業に憧れるようになっちゃったのかな。
もーちょっと普通なものなら良かったのに。
きらきーら。
ぐるぐるしすぎて訳がわからないや。
ずっと諦めずにしぶとくしぶとく努力し続ければ、いつかは叶うかもよ、と思ってみても
そればっか追ってる訳には、当然いかない
他も一緒にこなさなきゃ、で
…何かちょっと疲れた。
ああ、だからこの弱々がさぁ、、、
きらきら。きらきら。きらきら。
痛い。
でもそこへ行きたいの。
…身の程知らず、かな。。
あーあっ。何で声優はゲイノウカイなのかしらっっ。




 謙虚になりたい。卑屈、じゃなくて。

2007年05月19日(土)

浮かんでは沈み、沈んでは浮かび。
何だかんだで、ずーっと沈みっぱなしってことはないからいいのだろーか。
でもそれって逆に、慣れなくて、きつぃ…
もう既に何度ユメなんて復活しなければ良かったと思ったことか。
けど、このしぶとさは、きっといいことよね?
…そろそろ日記ネタ別の方に動かすべきかな。
いい加減浮いただ沈んだだってホント、ねぇ…
けどこれが強過ぎて他に何もないんだよなぁ、、

昼間、沈んでも
夜中、復活したり、してる。どうにか。
身の程を知れ、は弱虫だからどうしても思ってしまうけど
アニメやCDやゲームで、あそこに行きたい、ともどうしても思ってしまうから
とりあえず、資料請求2つ追加〜
相変わらず結局のところ青二と比べてしまっているけれど
でももう、ピンで受けるのは、怖いし…。。
もっかい頑張るくらいは、したいけれど。
別のとこで頑張ると、言い訳にしそうで怖い。

おうちではナイショにしてたけど
ちょっとしたきっかけから弟にバラしてしまった。
…18とかからしゅぎょーつまないと無理だろ、と言われたorz
金田さんを例に反撃ッ
工学院からハガキが来て、どーせ資料も見られてしまったし、と母にもヤケでバラした。
…裏返して、なかったらしい。
ウソ?ホント?や、でもハガキでバレてた?え?それともバカした?
…まーいーや。
知られてる方が、動きやすいし。うん。びくびくしないで済むもの。

頭でっかちな私は、弟がやってるゲームの声がきこえる度
この人はあんまし上手くないな、じゃああそこはなしかな、とか
いちいち思ってる。
……失礼すぎるorz
批判より憧れを。
…でも、いいなって思う人がそんなゴロゴロいる訳じゃなし。
……失礼すぎるぅぅぅ(泣)
そんな風に、思ってしまう自分が嫌。
自分が駄目駄目なのは知ってるけど
私と比べたってしょーがないじゃないか、職業としてやってるのにそれでいいの?って
うあぁぁあぁぁあああッ(苦悶)
もっと謙虚になりたい。卑屈、じゃなくて。謙虚に。
きっと身の程知らずだと思うことは
後ろ向きなだけで、全然いいことじゃないんだ。
どうしたらもっと綺麗になれるかな。

揺れる、度
弱さを実感して
病院でもカウンセリングでも、何でもいーから
どうにかこの弱っちさを少しでも、治してから、と
思わないこともない。
でもそんなとこにお金かけてる余裕もないし、んな時間あったらバイト…したいし
とか。

弟の学校の演劇公演を、見に行く予定。
その後はレミゼとか見に行ってみたいなぁー

10月からの養成所を見つけちゃって、ドキドキ。
何だかいろいろうろうろしてます。
落ち着きなさい、ではなくて
ずっとこのままでいることを、目指してみよーか。




 浮上できない。どんどん飲まれる。

2007年05月18日(金)

ゔぅぅ…ぐるじぃ…。。
あーあもう、何でこう安定しないかな。
調子のいい時はホント凄くいいのに、ふいにこうなるとこれでもかって程重くなる。
どうしても、上を見てしまう。
なのに自分は、こんなで。
DVDを見たよ。無料進呈の。豊口らぶりぃー…(学校がバレる学校が)
何かね、でも、やっぱり私は設備とかはどうでもよくて
だから、合わない気がする。
めぐぅが止めるけど。
ほーちゃんとめぐぅだったらめぐぅが勝つ今日この頃(みーはーめ)
塾長が、キラキラで
苦しくって
でも今活躍してる方なんて、
とんとんと1度で受かった人が多いから(私が知ってる限りはだけど)
何度も挑戦して成功した方だっているって聞いたけど、だから知ってるけど
でも、ああ、もうにじゅういち…な来年。
駄目だ、浮上できない…。。
とりあえず放置するしかないのかなぁ。苦しい…。

ていうか困った、ご飯が食べられない。
弟のを作るついでに作ってってくれるお弁当、
3分の1くらいは何とか食べたけど、それ以上進めない。。
これは、あれだ。
この感覚は知ってる。
夏休みの、吹奏楽部。
何だろう、こう、いっぱいいっぱいで。ご飯どころじゃなくて。
駄目なの、食べられないの。
どうしよう…あああ…
ちょっと時間置いたら食べれるかなって思ったけど、一口でもうギブだったよ…ああう…
ユメは追いかけたいけど
あんたが?有り得ないって声がする。
ひゃくまんえん、とか、貯めるのも…バイトも。
うう、吐きそう、、
寮に入るとか、したら、逃げ場がないから甘えずにちゃんと毎日頑張れるかな、とか。
寮じゃなくても、1人暮らしにしたら、自分に厳しくなれるかな、とか。
ああでもくたくたなのに自炊はちょっと、、
ていうかその前に、色々揃えるのにも金かかるじゃん、
それじゃあ実家から通う方が良いのかな。とか。
バイトはまだ怖いけど、だから最初は、母の職場での1日限りのやつ…
まだ人見つかってなかったら、それを、とか。
妄想しては、沈んだり。ぐわんぐわん。

優しくされちゃいけないと、思うのだ。
これは背伸び?
…苦しい。ぎゅうぎゅうなる。
うちにいるから駄目なのかな。
昨日はお外でちょっと自信溢れる感じだったのに。
でもお外はこれだから、って嫌悪することもあるし。
だから、結局は、…私が弱いのか。
ぜんぶがとくべつに見える。
とくべつが私なんかに出来る筈ないと飲み込まれる。
ユメの為なら、頑張れる気がした。
けど、それは、高2の時だって思っていたじゃないか。
昔の私との違い。成長したかもなところ。
わかんないけど、
とりあえず、
この2年ちょいでしたこと、変わったこと、といえば
区の舞台(途中リタイアしたけど)、図書館通い、あ、体重も…減ったかな
それから、受けるならばバイトも入れられる筈。
バイトが出来たから受けようってなった筈。未来の私。ひゃくまん、とか、稼げた?
それを作文に書こうか。
…ああ、、何か、滅入る。

通学に時間がかかると億劫になるから、近場に1人暮らし、と考えて
でもそれには、余計にお金がかかって
母に借りなきゃ駄目なのだとしたら、それは却下だ。んな余裕ある筈ない。
お金がない、と聞くのは嫌。
片親だから、とか。
私も弟もあの高校だから、とか。
私がまだココにいるから、とか。
嫌でも考えちゃう。
大学生とか専門学生だったら
学費だってかかるしまだ実家な子もいるだろうし
1人暮らしだって、仕送りしてもらってる子だって普通にいるだろうに
…違うでしょ、それは甘えだ、と思ってみても
例えば、自分の生活費は自分で稼いで学費だって自分で出してる子とか
稼いだお金は家に入れます、って子とかだって、いるだろうに
…そう、思ってみても
優しい方に、恵まれた方に、嫉妬する。
この状態が許されてる私は、恵まれてるって、わかってるけど
そういう恵まれてるじゃなくて、って
…駄目だ、浮上できない。どんどん飲まれる。
諦め切れなかったユメ。
めぐぅ。
じゅんじゅん。くれいもあ。るるたん。せいさま。あすらんさん。ちょっぱー。
松たかじゃんぬ。おぺらざのうた。せりふをいう、かんかく。はいりこむかいかん。
ほらほら、いっぱいあるよ。すてきだよ。すてきだよ。
…何よりこのぐらぐらな精神的弱さが、致命的、な気がしてきた。

本でも読もうか、な。。
何かでも最近、再読本にとてもケチをつけてる気がする。
近いうちに売りに行こうと思って
だからあんまりすきじゃないタイプの本ばっか一応って再読してて
そのせいもあるんだけど、
やっぱり自分の今の状態のせいだろうか。余裕がない、っていうか。
前はもーちょっと、すきじゃなくてもさらっとした感想を書いてた気がする。
別にそんな叩くことないじゃん、と書きながら思うのに
やつあたり、、だろうか。
怖い。

やりたいことにしかやる気になれない自分。
やりたいことでもすぐ臆病になる自分。
それじゃどうしようもないじゃないか。
楽になりたい、だけなのに。
今は、もう、本当に。駄目。楽になりたい。楽してる癖に、バカみたいに繰り返す。
別に楽しくなくていいから。
苦しいのは、疲れるよ。




 まだ取り返せる。きっと。

2007年05月17日(木)

専門学校の資料が届きました!!
…朝。
……朝、です。
朝ですよ!つまり!母が受け取っちゃったぁぁー!!(泣)
ナイショにしてたのに。ああ。人のお届け物じろじろ見るんじゃねーばかぁぁぁ
表だけだと、何だかわからない感じなのです。
それで何だこれ、何か来たよ、と…
どーしよもないからその辺置いといて、と言って2度寝。不貞寝。
…したら部屋に置いてってくれればいいのにリビングに持ってっちゃったorz
裏返しましたかおかーさん。
バレましたかおかーさん。
頼むから何も言わんといてね、また手放したくないんだから!!

…と、まあ。
んで、今日はお出掛け。お買い物。
雨上がり、キラキラ。
あらどーしましょう、景色が違って見えます。
うん。
大丈夫。
わたし可愛い!!
声だって、…声は、微妙っていうのは絶妙、なのかもしれない!
ていうか絶妙なんだ!そうだ!!
なぁんてね(笑)
見た目も中身も大丈夫だと言い聞かせて。
バカっぽいけどそれで頑張れるならいーや。

で。
帰宅後、資料を開けてとりあえず冊子は簡単に目を通したの、です、が…
ん、んう…うう??
……あ、青ニの方がやっぱり…。。(この期に及んでまた言うか)
何だろね…きゃいきゃい、しているように見えてしまって。
いちばん最初に知った養成所が青ニ塾だったから、
あの硬派を基本としてインプットしちゃったから、、

ていうか、さ。
復活、したじゃんか。
んでね。
ユメも、一緒に復活しちゃったみたい?(バカめ)
あーあーだって、だって!!(喚)
いいんだ、きっと無理だってぷーいとしてるよりずっときれいだもん…。。

それにしても。
厳しい場所に無駄に憧れてしまうこの自分の性格をちょっとどうにかしたい。
もっかいチャレンジするくらい別にいいけど
アナタ、無理して目指すとロクなことないわよ?
妥協とか、そういうんじゃなくて合う合わないはきっとある筈で。
だけどやっぱり、やるなら、これでもかって程厳しくされたい。
怖いけど。
楽しい授業をしてもらって、楽しむ、ではなくて
厳しい授業で充実で、キツいけど楽しい、が理想なんだもん。
二次試験で、声がよくわからないから
名前をでっかい声で言ってごらん、って言われたことに縋りたくなる。
よくわからないから、は良くないことだけど
でもそうしてわざわざ、きこうとしてくれたってことに
…まあ、そこで更にへましたんだけどorz
でも。風邪気味だったし。帰宅後熱計ったらあったし。
試験前に喉痛くってコンビニ寄って喉飴買ったのに大して効かなかったし。…とか。
ああ、うう…またちょーし乗ってる。。

焦りはとりあえず消えた。
来年、いーじゃないか。
私は母への不満とか抑える為にももう○○歳、ってずっと言ってきた。
今なら、もう二十歳なのに、って。
でも、世間的には、二十歳。
夢を追うにはまだまだ二十歳、かもしれないんだよね?
まだ二十歳。
まだ取り返せる。きっと。
来年じゃあ21になっちゃうけど。でも21だって、まだにじゅーいち、だと思って。
だから。
ココに行きたい、ってなったら多分また、バイトしようと出来るから。
きっと頑張れるから。
ていうか頑張るから。
落ちようが。落ちようが何度でも。
それでそれが、自信に、繋がるから。
…だからまずはもうちょっと具体的に、考えるべきだ。
他の学校のも資料請求…んー、どこの?片っ端から??




 1日1日無駄にしてるような気が

2007年05月16日(水)

復活してからまだ5日だというのに、もう、何だかね、、
浮かんだり沈んだり繰り返しすぎ、自分。
境界例の症状に人の評価が激しく変わる、みたいのがあったと思うんだけど
それ、対人だけじゃなくて対夢はどーですか。
正に、なんです、けれど…あうあうあう…。
今は落ち着いてるけど痛いったらないです。どうにかしてくれぇ。
復活したこと恨みそうになるデスョ…。るるー。
でももう、遅いのです。
やっと普通にアニメとか見られるようになったけど、もう、遅いのです
またそういう目で見るようになってる、早々に。
だから今更切り替えようとしたって結局痛いのは変わらない。
そんなんしたってまたCMすらキツくなるだけ。
だったら追ってる方が楽じゃないか?
追ってた方が、楽しい時もある。
忘れようとしたら、キツイか無かだ。
じゃあもう、腹を括るしかないじゃないか?

…焦るなぁ。
1日1日無駄にしてるような気がしてくる。
準備期間も大事だけど
既にもう丸2年、履歴書に書けるようなことは何もしてなかった訳だし
もたもたしてたらまた萎れそう、で
この際7月からのトコロでも…!
きっと基本はどこの学校も一緒でだからそこからはその人の個性だろう…!!
とか、焚きつけてみても
んん、でも、日記が…
検索すると結構ゴロゴロ出て来るけど何か、何かすきじゃないタイプが多いような…

何となく、おーぷんにどこそこの生徒です〜ってサイトがあんまりない方が
まともなような、気がしてしまう。

今日もぐるぐる。
ぐるぐるぐるぐる。

昨夜はじたばた。
その前もじたばた。
ていうか母、また泊まりだし。今度はしょーしんしょーめいの嘘吐きだし。
って好き勝手するって決めたじゃん自分…。
気にしてどうする。
ああでも、頭は痛いし薬はないし微熱は鬱陶しいし
また髪が、睫毛が…ああああもう!!もう!!!

復活前の方が、すとれす、少なかった?
…なんて、思ったりも、しちゃう。そゆ時は。

弱いからいけないの?

ぐらぐら、ぐらぐら…
同じところで、繰り返し、
そんなんばっか

…進みたい、よー…




 またなくしてしまわないように

2007年05月15日(火)

また、ぐるぐる。
相変わらずぐるぐる。
復活してから、雰囲気とか表情とか変わってそう、と思うけど
一応、まだ隠し通している。
母に言わないのは、言って、また余計な言葉で乱されたくないから
はたち過ぎたし、別に報告なんていらないよね?
許可もいらないよね?
…弱いなぁ、、
別に反対はされないの、いつも
反対されたことなんてないの
だけど、すっごい萎える
一時的なものでは、あるけど、、出来ればそうはなりたくない
痛いから
弟には、言ってもいいけど、、言うと母に伝わる気がして
内緒ね、って言うのも何かヘンな感じだし
だから、言わず終い。
動き出してから、あれ?何時の間に?ってされたい
ぐるぐる、ぐるぐる
早く動きたいなぁ、、
うずうず
行動なしでただこねくり回しているのは、疲れる
早く動いてしまいたい
短気、なのかなぁ、、
区の舞台応募後の感覚に、似てる。
早く早く早く
どきどき、わくわく
似てる
でも多分その時より、怖さは、強い
だってあっちはアマチュアで、誰でも参加出来たし。。
ああ、怖さは押し込めて
だから早く、早く、早く…
また手放してしまわないように
またなくしてしまわないように
早く早く早く
ちょっと、焦る
怖い、、
でも、でも区の舞台、もしかしたらそれもあって(?)失敗したから
どうしたら、最後まで走り通せるかな
歩くことが必要なのかな
どうしたらそうやって余裕を持っていられるだろう
すきなことを前にして
私は落ち着いていられない
それが、私なりにすきの証拠、とか思うこともあるけど
あるけど
うーん、、、
早く資料届かないかなぁ。




 ぐるぐる考えるのはしょーがないとしても

2007年05月14日(月)

ラジオをきいた。
…萎えた。

いや、早いよ、早いよッ!と突っ込みつつ
どーしょもない。
ちょっと、混乱。

いくつもきいた、訳じゃないんだけど
たまたまきいたのが、かっわいー女性声優さんので
それがまた、可愛いんだよ、
可愛いから
ふあー私もぶりっ子したいーなんて最初は思ったんだよ。(思ったんだ)
でもすぐに、何か違う、って。
そうだ。昔ラジオをよくきいてた頃もああいうの結構多かった。
何であんなに上っ面っぽいのかなぁ、、
元々の声質のせいとかだったらゴメンナサイだけど

で、ね。
私が行きたいのは、そこ、なの?って
ちゃうよ、ちゃうでしょちゃうでしょ
演技のべんきょーの為に学校行きたいんでしょ
じゃあ関係ないじゃないか

…でも
私の行きたい場所は、あれを、生み出すトコロ?

媚びるのは嫌い
媚びた作品、は割り切れるけど
ああいうのは、どーも、苦手だ。偶像みたいで。

ハマり込んじゃって抜け出すの大変だった。
何か眠れなくなっちゃって(そのせいなのか)
朝方まで、うー、うー…って
勝手にナカではぐるぐるぐるぐる…
もー疲れたしやめよーよ、と思っても
ぐるぐるぐるぐる…

私は、演じたいんだってば
声優は、そりゃ、夢だったから
なれるもんならなれたらバンバンザイだけど(何て言い草だ)
とにかく、演じたいんだってば
そうでしょ?

だから、ただ可愛いだけの子が内容のないことを
ただ、つらつらと喋ってるだけなんて
そんなラジオ
認めない

…演じ手としては、嫌いじゃないんだけどなぁ、、

ああ、ほーちゃんが頑なに桑島法子としての歌を拒んでいたのは
こんな気持ちだったのかな、なんて
…ちょっと、いやかなりオコガマシイけど

私も、ああいうラジオは嫌だなぁ。。
なんて、妄想。
ラジオ自体は嫌いじゃないけど
とか。

きっかけは結局、「諦め切れなかった夢」ってやつだ。

ねーわかるよ、それ
近い気が、しちゃった
気持ち、だけだけど

うん、だから
もっかい浮上してみれば呆気ない
今回の復活も復活してみれば呆気ない
だって昔にも同じこと思って復活した、筈なのに
結局一周して戻ってくるとか
ホント、不器用だねぇー
なら最初からハラ括ってればいいのに。ふふ。

ん、だからとりあえず
資料請求だってしちゃったのだし
それが届いて、読んでから、でいいじゃないか

…いいじゃないか、と言いつつ
私のキモチはとーてー私の思い通りにはいかない訳だけど。
勝手にぐるぐる。
ぐるぐるぐるぐる。

弟が新しくゲーム買うとかで、サイトでサンプルチェックしてたりした。
その時見てたのは、キャスト、青ニの方が多くって
うあー、やぱ実力派揃いだよぉ…なんて思ったりもしたけれど

ああ、どうなのかな
でも厳しいからホント嫌われたくなくて畏縮する場所より
今はもうちょっと身近な方が惹かれる…かもしれない、かもしれない?

…よくわかんないや、まあいいや
気持ちばっか先走ってる今日この頃、浮かれすぎ

昨夜、どがんっと落ちた時
ああ、これだから
飛ばしすぎるとこうやって通りすぎちゃうから
周りはいい顔しないのかな、って思った

とりあえず、ココだけで
浮かれて誰かにわざわざ報告、とかしなくてよかった、なんて

えへ、けど復活したよ。
何だかね。
しぶといね。

4月まで待たなくてもいい学校も、あるみたいだと知った
でも中身が、なぁー…
そこの生徒さんの日記を読んだことがあるけど
区の舞台の稽古と、大して変わらないっていうか

ああでも、そういう何気ないどうしようもない全然本気じゃなさそうなものでも
そればっかでも
その積み重ねが、あとあと役に立ったりするのかな、やっぱり。
…けど私はもっと本気に見える稽古がしたい
別にスゴイことがやりたい訳じゃなくて
これは、何なんだろう、
区の舞台リタイアした後暫く考えたりもしたけど結局答えは出なかった

ただ話すだけでも、勉強になることは多くて
それを汲めなきゃ、ってことなのだろーか
…うーん
だったら体力作りでもしてた方が実がありそうに見える。
…表面ばっか見てるのかな。

…ん、まあとりあえず
とりあえず
ぐるぐる考えるのはしょーがないとしても
まずは、資料を待とう。
全てはそれから、だ。
他の学校の資料も取り寄せるのか。そこ一本でお金貯めたりするのか。えとせとら。

嬉しくって苦しくってドキドキで切ない、感覚。
そわそわ、落ち着かなくって
ぐきゅって、締め付けられるような
…え?恋?違うよ(笑)




 すきなことは怖くない

2007年05月13日(日)

勢いに任せて、資料請求…
あああ何この行動力。
駄目な時はホントぐだぐだする癖に
思い立ったが吉日でぶっ飛んだ行動に出る時は何の迷いもないこと、実感。
…ぶっ飛んだ…資料請求くらいで?かもだけど。
でもそれははじまりだから。
もうそこからはじまってるから。
私にとっては、これまでのぐだぐだな自分を考えるとホントいきなしぶっ飛んだの、です。
…だって、日を置いたりしたらまた遠のきそうで。資料はタダだし。

専門、だからあそこも門広いかなぁ…。それとも。
あのね。
駄目だったら、別のところでもいいかなって、今は思う。
昔程切羽詰まってはいない。
何か、勉強出来るならどこでもいい、気分(ぇ)
もちろん、その勉強、の内容があまりにアレだったらまた不満も出るだろうけど。
そこはどうにか見極めたい。
…でも、通ってみなきゃわからないことって、あると思う。
だから、学校選びってよくわからない。高校も選択の余地なかったしね。慣れない。
入って、卒業して、またどっか別のところに入るのもいいかなーなんて風にも、思う。
仕事として考えなくなったら、ちょっと柔らかくなりました。まる。
ていうか、仕事として、考えるにしたって
ベテランさんは事務所なんて関係ない感じだもんね。
新人だからって事務所ブランドに頼ってるようじゃ駄目よね。
いや、私なりに当時は必死に思ってたんだけど、さ。

その専門学校は、気負わずに行ける場所にある、ってとこも素敵。
家からの距離、高校くらい近いの。青ニはそこそこ遠いからね。
んふふ、かっ飛びすぎて、
今日の体験入学参加するか!?なんてことまで過ぎってしまった始末。
行かないけどね。
ちゃうか、行かなかった、けどね。うん。
もうちょっと落ち着こうよ自分。
こんなんだからイケイケの時の周りの反応がアレなんだよ。

でも、勢いに任せて行動して転んでも、別に、行動自体を後悔はしないんだ、私は。
馬鹿だった、とは思うけど
しなきゃよかった、とは思わない。
大して傷つきもしないよ。たぶん。
だから大丈夫、なんだけどなー。
…そゆ心配な反応ではないのかな。まあ周りのことはどうでもいいや。
ただ、私のイケイケモードはよろしくないのかな、ってちょっと思う。
思う、けど、よろしくない理由がよくわかんないから、放置(ぁ)
ほっぷすてっぷじゃんぷ、が
ほっぷじゃーんぷ!だったり
いきなりじゃーんぷっ!だったり、してるんだと思う。
あなた人並み以下なんだからもうちょっとゆっくりになさい、と言われてる気分。
別に躓くのは自分なんだから、いーじゃんね。
青ニは二次で落ちたけど、受けたことを後悔はしていない。
二次まで行けただけでスゴイ、なんてバカみたいな慰めを真に受ける気はなくて。
けどぐだぐだな自分の、その時の行動力は、すきだよ、とか。
どんなに身の程知らずでも。どんだけ調子に乗っていたとしても。
行動起こしたっていうのは、私にとっては頑張ったね、に価すること。
だから、今の自分も嫌いじゃない。
すきなことは怖くない自分は、結構すき。

なーんて、また落ちてその後読み返したら馬鹿じゃないのって思うのかなー;;
けどここへ結局戻って来てしまう自分は、わかりやすくて結構いいんでない?とか。
そのまま、昔頂いた台本引っ張り出してきて
読んでみたりとか。
浮かれちゃった。
たーのーしーいー!!(阿呆

演技が駄目駄目なのも
声に魅力なんてないのも
知ってるけど
声優になりたいから専門に行こう、じゃなくて
とにかく演技の勉強がしたいから専門に行こう、なんだから
いいんじゃない?
なんて。
それは別に、本気じゃない、とかそういうことじゃないんだって
軽い、ってことじゃないんだって
今は、ちょっとわかる。
ある意味、職業として声優を目指して勉強するより純粋なんじゃない?とか
自分に甘い私は、思ってみたりとか(ぁ)

だからこの場合は
門、広いといいなぁぁ…

2005年2月。
青ニ塾、二次試験。落ちた。

2005年6月。
区の舞台に応募、稽古開始。

2005年7月。
稽古で知り合った子と観劇の約束をした。

2005年8月。
稽古をはじめて休む。そのまま休み続ける。観劇はキャンセル。

2005年9月。
区の舞台、リタイア。

2005年10月。
虹天本格始動。

2006年1月。
文庫本を買い漁りはじめた。

2006年2月。
はじめての観劇。

2006年3月。
このままじゃ金がヤバイ、と図書館通い開始。

…で、現在に至る。

2007年5月。
復活の兆し。

青ニ受ける前にも、でっかく沈んで諦め(かけ)たりしたし
区の舞台以降も、また、諦め(かけ)てた。
なんていうかな。でも。
結局、すきだなぁ、って。
思って。
それって、幸せなこと、だよね。なんて。

区の舞台のリタイアは、ちょっと痛いけど
次こそはー、と、したいな。
青ニ受けた時より、良くなってるかな。
やたらたくさん本読んでることが、いい風に繋がってるといいな。

それにしても、今回はちょっと、長かった、なぁ、、
また戻ってくるまで。
高2でこけて、高3で復活、とか。
高3でこけて、ニート1年目で復活、とか。
今回は、ニート1年目でこけた後丸1年以上。
元々とろいペースが更に酷い、、
しかも今、5月だよ。
学校に通うにはほぼ1年、待たなきゃじゃーん。
そういえば前にも1度、そういう微妙な時期に復活しかけたことがあったような、、
今よりずっと弱かったけど。今回程の勢いはなかった。うん。

後ろ向きな時は前向きが嫌いで
自信過剰、とか思っちゃうけど
今もだから、昔、とかまた先から思えば、自信過剰、な時期かもしれない。
けど、その時幸せなら
いいんじゃないかなー、とか。

どーせちゃんと生きてく気なんてなかったんだから
ていうか出来る気せーへんかったんだから
ほんなら楽しんじゃえばいいじゃん、って
我侭でも
勝手でも
もちろん、それによって、ちゃんと生きてく手掛りを掴めたなら
ばんばんざい、だ
別に仕事にしなくてもね
だっておっかしいんだよ、行きたい、って思ったらその為に学費の為にバイト、
しなきゃーとか燃えちゃうんだもん
結局、それが私、だ

今なら何でも出来そう、は
私の場合、多分勇気ではない
これは無鉄砲
結果空回りに終わることだって多い
ていうか結構、そんなんばっか

だけどそういう勢い、抑えるとか無理だし
それって何か窮屈だし
1歩1歩確実に進みなさい、と周りは言うけれど
別に1段飛ばしだって、いーじゃん
そのままこけてちゃしゃーないけど
そんな風にしか、進めないから
慎重に、とかすると
止まっちゃうから
私の場合

だから、別に、いーよ?と
仕方ない、結局のところたった1人の味方だ。
私は私の背中を押す。




 今よりは、今からでも

2007年05月12日(土)

さあ、どうする。
ドキドキ…。。
結局諦め切れていないってことか?とちょっと思う、けど
反面、仕事にしたいとかそんな覚悟(という名の自信。責任は相変わらず怖い)は
もう、なく
元々は趣味として養成所に通っていたような方々はこんな気持ちだったのだろうか。
…ちょっと違うか。
ずっと青二しか見てなかった。もう伏せないよ。青ニだけ見てた。
養成所と専門学校、だと養成所の方が本気に見えて
専門学校、なんて卒業したらそれで終わりっていうし。
つまり、卒業後は自分でどうにかしなさーいってほっぽり出されたりするって。
だから、私は私なりに、これしかないって当時仕事として考えていたから
そんなこんなで、専門は論外だった。
門、広いし。
それって=やる気不足、とか思って。私、頭でっかちだから。
そんな、中
養成所の中でも青ニさんは実力派が多いから(そもそも所属してる人数も多いけど)
この学校だからこそ、があるんじゃないかって、思ってた。
1人2人素敵な方が所属してるくらいじゃ、その人がトクベツだったんだって思うけど
1人2人じゃない場合、
つまりもしかしたら私もそこでたくさん吸収できるんじゃないか、って
そこに通うことで、実力派になれるんじゃないかって
…まあ、おこがましい、考えなんだけど。うん。
自信がないから、より凄い場所に行きたいと思ってた。
そういう所で引き上げて貰えなきゃ、
私なんてまともに演じられるようになる筈ないと思ってた。
…それは、甘え、だったのかもしれないと思う。
謙虚の裏に、ね。
今だって別に、チャンスさえあれば、なんて思ってない。
ただ通えば、なんて思ってない。
…そもそも通うってこと自体自信ないし。
…いや、行けるとなったら頑張るよ?…頑張る、さ。…うん。
って違う、だから、そうでなく。全然そんなとこじゃないってば、まだ。
私の卒業した学校に、説明、みたいのをしに来てくれた専門学校。
うちのガッコなんかに来るような学校なの、と切なくなった。
けど、上を見すぎて駄目だった青ニ。
今なら妥協とかじゃなく素直に見られるその専門学校。
つい、サイトなんて見ちゃったりして。
けどよくわかんないから、資料請求…?とか考えちゃったりして。
切なくなりながら、凝視。凝視。凝視。
卒業生がね、ひとり、大すきなんだ。
…結局、全部そこだよ。最後に辿り着くのは。どっちが先かわかりゃしない。
これはただのミーハー?
…でも、悪いことではない、筈。
他の卒業生は、よく知らないんだけどね。
知ってるのは、んんー、って感じの方々で
だから上の理屈でいくと、うー、なんだけど。
体験入学でアフレコさせてくれるような場所、絶対お断りだって
一応、諦めた…後も、ずっと思ってきたけど
んん……。
ここでただのニートで燻っているよりは、動いた方が、いいだろうか。
働かなくても。
学生、でも。
今よりは、今からでもマシだろうか。
すきなことだけしていたいの理屈にハマってしまってるってことになるだろうか。
それに、お金。
生まれてこの方バイトなんて1度もしたことのない私は、
貯金、ったってお年玉貯金だけ。しょぼいもの。
母校な高校は、今弟が通ってる高校は、学費が異様に高い、し…
お金、出ないかな。母に借りるとか無理かな。
ああ、ちょっとぐるぐる。
でも久しぶりにちょっと、わくわくしてる。
ドキドキと切なさと。とにかく大切な。大事な。
いい加減身の程を知れ、とも、思うけど、
だから趣味として、なんて考えちゃってるけど
それじゃただの金食い虫だけど、
でも青ニじゃ許されないと自分では思ってた趣味、があそこは許されそうっていうか
良くも悪くも、親しみやすい、っていうか
有り得ないくらい厳しいとこでなきゃ駄目、って
ずっと突っ張ってたけど
そんなことする必要、ない、かなぁ?
演技の勉強がしたい。
仕事は、…今はどうでもいい。
どうなんだろう、これ。ぐるぐる。懲りない、な。…でも。
ぐるぐる。




 黒かったけど。衣装が。何故。

2007年05月11日(金)

この前深夜にやってたのを録画しておいた下弦の月を見ましたっ。
りぼんで連載してた頃、ちらっとは読んでた筈だけど
当時はちんぷんかんぷんだったなぁ〜
コミックスで読んではじめてストーリーを知った、っていう。
…だってその頃、多分小学生とかだったの><
主人公が美月になってたり、ちび子4人が2人しかいなかったり。小学生でもなかった。
あれは小学生だからこそ、な部分もあると思うからちょっと残念…。
でも、B級なニオイがするなぁと思って見始めたけど意外と良かったデス!
栗山千明ちゃん可愛かったし。黒かったけど。衣装が。何故。(似合うから?)
成宮は、…気に食わなかった。
だってノブに思えてしまうんだよぅ!原作じゃビジュアルタクミなのにぃー(泣)
あと、アダムは良かったなぁー、、演技は下手だったけどビジュアルが素敵。
歌も。それに「アダム」て名乗る台詞も(ここはすき、とてもすき)
そうそう、個人的に沙絵ちゃんははじめてコミックス読んだ時から
私の中では美山加恋ちゃんです。
似てない??




 職人はいいです。大すきです。

2007年05月10日(木)

昨夜からいきなりどーんとキてるコレは…花粉、ね?TAT
でも今日も結構、、雨降りなのになーぜぃぇぇえ
今朝方は咳もけっこーキツくってこれは風邪も微妙に来てるとかそゆことなのかしら。
弟がちょと前まで風邪気味ぽかったしなー…うーむ。。

その弟が、珍しく見てたオケでピアノでラフマニノフとか
じゅんじゅんな豊口とか
幼少クレアなほーちゃんとか
あああ、来ないで、来ないでぇぇえぇ!!(何)
なーんて
素敵をただ素敵だと受け入れられない自分がちょっとイヤで
でも苦しくなくなっちゃったら、きっと本当に
本当の本当に、一般に…なっちゃうから。一般だけど。一般だけどね。うん。
だから苦しいままで、苦しいままでいいんだけどいいんだけどいいんだけど
いやいくないし!!
みたいな…
久々びーびーしてました。はふ。。
職人はいいです。大すきです。素敵素敵カッコイイよぅー!!
…はぁ。。




 別にカマトトなつもりなんてないけど

2007年05月09日(水)

はブのどまらCDを買いましたっ!ききましたっ!(あーそうかい)
原作ありの1〜4話部分はぶっちゃけ駄目駄目だと思うんだけど(ぁ)
オリジナルな番外編がとても良かったから後悔はしないvv
あれは脚本もいいんだろうけど何よりキャストぱわーだよぅー!!
いやん素敵素敵ー!!じたじた!ばたばた!
もかちゃんがキャスト見て可愛いだろうと予想はしていたけどホント可愛くて
髪切った後のボーイッシュさが嘘のような可愛さでらぶりーだったvv
ひつぎさんは見事にこなしてましたよ!素敵だよ矢島ぁぁー!!(何様)
静久とのらぶらぶっぷりがっうおうっ蕎麦っ。
静久は…まあ置いといて
(ひつぎさんが矢島さんでなければ矢島さんか、、
じゃなければぶりっ子もーどの帯刀とかむしろ似合うのでゎ!可愛かったョ!!)
鬼会長良かったなぁほんとv酷いョ鬼ぃーvv(喜ぶな)
声質のイメージ見事に演技でかばーっちゅか、凌駕したよ!!
はやてちゃんはいめーじどころじゃなかった、
飛びすぎてて飛びすぎてるが故にすんなりだった(笑)
妄想の一人二役、が上手くてびっくりした、けど
あれは個人的にはやてとあやなよりじゅんじゅんとゆーほでききたk(殴)
じゅんじゅんはね!あんまりせくはらしてなかったよ!(何の報告)
会長さん?

海辺で庭にはニワトリ…小犬?な一連の長台詞
がそれはもーっ、それはもーっ、それはもーっっっ
特に後者、偉大すぎるよめぐー!すげいぜめぐー!
めぐーのはしゃいだ、ていうか悪ノリした?演技、すきですぅぅぅ!!
聖さまも大すきですぅぅぅ!!(聖さまの場合1番すきなのはシリアスな演技だけど)
レイコしゃんもとってもとってもよかったですぅぅぅぅぅぅ!!!
ぴええっ
あんな演技が…出来たら、いいやなぁ
なんて
どうしたらあんな風に演じられるんだろう
なんて
直後は恐れ多くてあんな風にキャストさん輝かせる台本、とか思ってたけど
えん、え、えん…ぎ……
うああ、血迷っちゃったorz

だからさー。もーそーはするしね?軽く↑のように、普通にね?(普通なのか)
じゅんじゅんくらいなら、じゅんじゅんくらいならっっ(カマトトじゃないあぴーる)
だけど、再読えみりーはやっぱり苦手だった訳で
再読なんてしちゃうと、そう書いてあると
気に入ってるのかな、て読書日記読んで下さった方が思いそうでイヤなんだけど(何)
まあ、、当時の、初読時の感想欄を見てくれや、な訳だが
(ていうかそもそも私の読書日記なんか読む物好きが果たしているのか)。
綿矢さんがさー、解説で、絶賛してる訳よ。
そうなると、えと、綿矢さんは普通に同年代だから、、2個上?くらいだから
そうなると
私の感覚がおかしいってか、駄目なんじゃないのー、と。。
内容の合う合わないじゃなくて
描写がホント、耐えらんないんだって、いや再読はしたけど
もー、さ、別にカマトトなつもりなんてないけど
あーあ、な訳。
私は可愛いお洋服できれいなおはなしを読みたかった訳で
タイトルとか装丁から、そういうのを想像していた訳で
だからエ●本みたいなのを読みたかった訳では決してないー!!
ああもう、初読直後のショックってばなかったわよ、ホント
いや、ね、そういう本は、もっと凄いのか知らないけど。
…何書いてんだ、わて。

だからね、携帯出身の人気恋愛小説って基本嫌い。
そんなんが多いじゃん、荒んだ女の子、とか言って
ばかみたい。
そういうのが普通で、そういうのに感情移入できる子が世の中多いのだろーか
文学じゃない、とかね
文章がおかしい、とかね
そういうのももちろんだけど、題材が、題材がッ
なんてことを思ったのは、新聞にそんな記事があったから。

辻ちゃん出来婚とかも、さ(一緒にするのか)。
19歳、ふつーかもしんないよ
別に悪いことじゃないよ
アムロちゃんとかもそれくらいじゃなかったっけ?
今は私より年下の子が、とか思うけど
アムロちゃんな頃は、19歳、大人だと思ってただろうし
だから、年はきっと関係なくて
…でも、若いもんの結婚はどーせすぐ別れるんでしょ、とか私は思っちゃうけど。
でもまあそんなんは、人のことだしどーでもよくて
だから、つまり、芸能人だから、とかじゃなくて
そんなんも関係なしに、普通に、
引く。
ごめんなさい、引く、んだよ
私がおかしいのかもしれないけど。
だってほら、段々と、さ、お付き合いしたことないとかおかしくなってく訳で
いろんなこと、おかしいって、
キモチワルイ、って
なってく訳で
…え?はたちじゃもうキモチワルイ、かなぁ。。
またちょっとぐるぐるした。
世の中ってワカラナイ。オトナになんてなりたくない。
…はたちにもなって何言ってんだー、だけど。
やだなぁ、でも、出来ちゃったもん勝ち、な感じがする。
ハチとか普通に羨ましいし。
私1番じゃなくてもいいよ。平等ではないとイヤだけど(何の話。)。

泊まり明けのね、洗濯も、すきじゃない。
うわもう生々しい。ぎゃ。
干してて普段より気合入ってんのかなとか思っちゃう自分が、物凄く嫌。
でも仕方ないじゃない、
ていうか娘にそういうの匂わすようなこと言わないでよ、、
確かに私は、なんちゅーか、耳年増?ですよ
いろんなことわかったように言うですよ
でもそれとこれとは、別なんだって
そういうのはいらないんだって
…私がつついた、からなんだろうけど、さ。
いやけど最初は泊まり、主任(母の彼氏)とだなんて思ってなかったんだって!!
…あーまた何書いてんのかなー自分。きもちわるぅぅぅぃ…

でもえみりー、ちょっとだけ興味深いところもあったよ(話ごちゃごちゃすぎるな…)。
ハッキリ、させたいなぁとか思って
ハッキリすることは、別に怖くなくて
だけどハッキリさせようがなくって
だって別に誰でもいいとかそういう特殊な訳ではない訳でしょ。
よくわかんない。
でも静嬢の存在は、ちょっと、救い、、かなぁ。
安心、する。よく知らないけどね。ちらっとらじれぽで読んだだけ。
あれでもこれじゃちょっとは怖いってことなのかな。
まあだったらどうする、ってもんでもないしな。
私そういうのなくても生きていけるし。
知らないから。
…ああ、何のこっちゃ。

うーにゅ…何だかけふけふ。
風邪か?
…花粉かなぁー




 …6冊。内職みたいだった…。

2007年05月08日(火)

今日も今日とて図書館とお買い物に行って来ましたっ。
私の外出ってこんなんばっかー。(笑…えない?笑ちゃだめ??)
いつもお世話になってる図書館が、もーすぐで長い休館に入ってしまうのだけど
何となく、その前にっ、と大量に予約入れてきました☆★
休館後はたぶん機械で予約入れられるようになるんだけど。
でもパソコンから予約入れられるようになるのはまだ先らしーので
紙でもいーや、と…6冊。内職みたいだった…。
1冊につき1枚、だからもう、ひたすら書いて書いて書いて。ふお。
でもあれですヨ、帰ってくるの待っててもなかなか出逢えない本、ってのはある訳で。
だから予約なのらー。うほー。
お買い物は、ご近所にない漫画を求めてちょっとだけ遠出。
はじめてーの駅に、はじめてーのお店♪
1冊はなかったけど、1冊はありました。うむ。
買えなかった1冊はどうしようかなぁ、、普通の本屋さん探してみようか。
出来ればメイトが良かったんだけど。ポイントつくから。

働かないと生活できないのが社会、なんて文面をふいに見つけちゃって
グサリ。
いや、知ってたけど、わかってたけど、改めて言われると…書かれると、
ちょっと、クるわお姉さん…。。
orz
わかってはいるのです。
だから母に1日だけでもバイトしないよね、って言われた時しないと答えたのに
詳細、なんて聞いちゃったのです。
…結局逃げたけど。
無理無理無理。だって母いたっていないようなものだし。
だったら最初からいない方がまし。
迷惑になるのがイヤとかなら娘の友達ってことで入ったら、なんて前言ってたけど
うおー、演じるのかドキドキ、なんてついしちゃったけど
演じ切るとか無理だし
だって店頭で母ぁー、なんて呼ばないでしょ、とか言われたけど
そりゃそうだけど、…そうだけど、さ…。
大体、休憩がイヤ。休憩怖い。
デパートの裏なんて知りたくなぁいぃーーー
てか不安なら課長に来てもらって一緒にいてもらったら、とか意味わかんないし
誰だよ課長
よくしゃべるおいちゃん?…ああそう、だから何、だし
いたら不安じゃなくなるのかよ殆ど初対面なのにー!(1度顔は合わせたかもしんない)
母の会社の人間となんて、仲良くなりたくないのよ。助けられたくもないのよ。
…そんな訳で、弱虫毛虫。うも、挟んで捨てられてしまえぇえー…。。




 あああ…にしてもホント凄い大量…

2007年05月07日(月)

母の為に、ご機嫌なのに不機嫌なふりをするのは、間違ってる。
うん。
だから、ご機嫌なままでいてみた。るるん♪
けどむかついたら、つーんてしてみた。ふん。
何か微妙だけど、それでいいかなぁー。
正しいとか正しくないとかじゃなくて、仮にそれがやつあたりであったとしても
気分屋でいてみよう。
気まぐれ。
得意でしょ?
こっちが振り回してやる、ってことで。
すきにしてみようと思った。
許すとか、普通になるとか、そんなん考えないで
そんなんどうでもいいとして
ただ、すきなよーに。
そしたら振り回す側になれるかな?とか。

あまりに暇なので簡単お菓子でも作ろーかと思ったら
材料が尽く賞味期限切れで
まあ、よくあることだけど
だからってこれはないだろう、な昔に切れたのもあって
仕方ないから片っ端から処分して
どうしようかな、って思ったら弟が買ってきちゃると言ってくれたので
お願いして、
でもチョコチップは売ってなかったとかで溶かしたチョコ混ぜることにして、
そしたら溶かしすぎて余っちゃって
じゃあ、と更にそれ使ったのを作ったら
……気付けば、お菓子が大量製造されていた。
さ、さーこさま化?いやさすがにさーこさま程ではないけどっ でもっ ぴえぇっ!!
手の込んだやつは普段から家にあるような材料だけじゃ無理だったりで
結局のところ、お菓子といえばカップケーキorクッキー、な私なのですが
今回は両方作りましたですよ。
プレーンと、マーブルと、チョコと(笑)
悪あがきー。全部一緒じゃつまらない、とは弟の言葉である。
はは、は…し、暫くお菓子には困らないね!!(ぁ)
食べたい、というよりは暇だから
食べたい、というよりは作りたかったから、な訳で
あああ…にしてもホント凄い大量……ぴぎあ




 GWはどこそこ行った、くらい

2007年05月06日(日)

GWも終わりですねー。
まぁ私には最初から関係ないんだけど。
なぁーんにもせずに終わっちゃったー。何だかなぁ。
弟クンにGWはどこそこ行った、くらい言わせてあげたいとは思うのだけど、なかなか。
…過保護?;;
だって母は仕事だ彼氏だで忙しーし。
ここはおねいちゃんがっ、とか、さ、ね?…過保護?;;
ふたりで適当に買い物とかカラオケとか行くんじゃ
いつもどーりすぎてあんまし出掛けたーって感じしないしなぁ、とか。
映画館に行きたいーなんて言ってみたけど今特に見たいのないし。ちぇ。とか。
そんなこんなでお家でのたのたしてました。…のたのたって何だろう(ぁ)
ガッコの新しいおともらちと遊びに行く、なんてことはないデス。
未だガッコ来てない、同じガッコに進学した近所の仲良しクンとはたまに遊んでるけど。
オレはガッコではクールでいくんだ宣言は未だ実行中なのかしら。
この前くーるじゃなくなっちゃったぁぁーなんてがっくし来てたけど(笑)
さて、んでもって、連休明けはぴんちです。
今からやばい感じ。
って言っても今は重く沈んでやばいんじゃなくて
あっはっは駄目かもぉ〜なやばさなので
私がつられることは、今の所は、ないのだけれど。…んー。
…にしても、なんだか、不思議。
あの頃の同級生もうちではこんな感じだったのかな、とか思うと。
同年代の男の子って小学校以降は理解不能なイキモノっぽかったけど
何だ、普通にコドモじゃ〜ん、なんて(笑)
高1、かぁ。ふーん。そんなに変わらない、のかな。へんな感じー。




 困った時は、くっつけちゃえ

2007年05月05日(土)

最近またやることねぇぇーな毎日です。起きるの遅くなるヨ…。
とりあえず暇だと本読んだり、MDきいたり、してるのだけど
あ、そうそうドールのお洋服を気分転換〜♪とか取り替えっ子してみました!
水銀燈るっくのジゼルが魔女っ子ぽくて意外とハマっております(笑)
逆にシェリルはお洋服スゴイ選ぶ…。
今はとりあえず翠星石るっくなのだけど、び、微妙…?
相変わらず不思議っ子おーら爆発です〜。ふお〜。

新企画が、ちょっとまとまってきた気がしてほくほくな今日この頃。
でも台本執筆は一時休止、です。
何か下手に書いちゃうより頭の中でこねくり回した方がいいっぽい。
その方がまとまってきてる気してやる気にも繋がるのだっ。
困った時は、くっつけちゃえ、が未だ結構な威力を持っているらしー私の創作。
構想中だった2つを虹天の時みたく合体させたら
何とか様になりそうな気がしてきました。うしゃっ。
虹天は、天界サイドの虹天ズと人間界サイドの可耶を
ふいに思いついてひとつの作品としてまとめちゃった所からはじまったのです。
梢は一応元の天界サイド小説にいたけど、
凛はボイドラとして進めてる最中に生まれた子。
新作は、このままいくとシリアス系…だよ、な。
どんどん掘り進むのからは外れたから、私的鬱陶しさは減った、筈。
どうかなどうかなー




 何だか狂ったよーにばかすか

2007年05月04日(金)

マリみて既刊再読かんりょーう。うひ。
昨日(…今日か)とかおととい(昨日?)とか
何だか狂ったよーにばかすか読んでしまったじょー
いよいよ、次は最新刊です。
おあずけしてた最新刊っ!!
ドキドキ。ドキドキ。
最近(?)出たやつは既に読書日記に感想書いてあるので再読、だけで送信で
何だからくちんなんだけど、ちょっと物足りなかったり、、
もっかい書きたいしょーどーに駆られます。はうん。
でも初読時感想には初読時にしか出せないフレッシュさがある筈なので(そうか?)
ここはがまーん。
はてさて、マリみて再読が終わったらどうしようかな。
図書館の本の返却日まではまだ時間もあるので
もーちょいうちにある本を読み返そうと思うのだけど
どっから手をつけようかしらー。
シリーズ物は、出来るだけまとめて読みたいし。
となると短めのか…それとも。うーむ。




 ここまでまざまざと見せつけられたのー!!

2007年05月03日(木)

彩雲国物語。
1巻は読んだのです。悪くなかったのです。
がしかし文庫は結構な量出ていまして
また、続きが気になるぅぅぅってタイプのお話でもなかった為
2巻から先は未だ読めていない。彩雲国物語。
一応いつか読むよてー。彩雲国物語。(何)
えー、ドラマCD化しました。更にはアニメ化しました。
そしてこの度っ!地上波にやってきてくれたのですー!!!q(≧∇≦*)p
ドラマCDと同キャストっ!同キャストっ!
1話は嬉々として見て、おまんじゅーが出張りすぎじゃと思いつつ(笑)
テンションのやたらめったらたっかいほーちゃんに癒され。
がしかぁーし!!
…明日ね、3話なの。
うん、3話。
…3話。
………………2話はどこへっ!!(先週だばかやろー)
えー、おばかーな私はー、NHKの深夜とゆー新聞でも目に入りにくい所での放送故に
2話を、見逃してしまったのでした…なむー(ぱんぱん)
んも、ね、切ないったら。るる…。
だからっ だから明日は見逃せないっ!
ヒロインヒロインしたヒロインちゃんって、
ほーちゃんの役の中ではどっちかってゆーとあんましすきじゃない方なんだけど
(男の子役とか、脇の女の子役のがきゅんとしやすい)
いやいやいや、秀麗はいいよ!素敵だよ!
あのノリ、あのテンションを悪滑りせずきけるのは珍しい。うむっ。
ちょと前にきいたリヴァCD以来ですヨ
ほーちゃの凄さをここまでまざまざと見せつけられたのー!!
うやん、松たか再びっv(意味不明)
ああいう自然さが大すきです。すごーくナチュラルに熱演しちゃう。らびんゆー。




 うあ、ていうか、ていうかtiny?

2007年05月02日(水)

ばびっ、び、びば…ば?ちゃう、び!!びびってます!!(何)
す、すてきさいとさまからリンク貼られてたよ!びっくりだよ!
いやあのあれあの、ほら、一応うちリンクフリーだから
連絡なしでもいいですよーだから
でもでもだからって虹天ならまだしも
tinyにリンク貼って下さってるお友達以外の方がいるなんて
おも、おもっ、も、おもってもみなかった訳で!!(落ち着けや)
ほあー!!!
私も基本無断で貼っちゃうから(もちろんOKなとこはだけど)、つまり、あの、あの
…あ、あれ…ですか、貼って頂けたからこちらからも、とかゆー礼儀…
いや、いやいやだって相互は募集してませんって
だから私も無断で、一方通行当り前で
でも
え、何時の間に?
うあ、ていうか、ていうかtiny?
うそんtiny??
ご、ごあいさつに…いこうかなどきどき…!!うあ迷惑ですか…!!もきゃー!!
た、tinyも更新したいなまともな更新したいな外伝すっすまねぇー!!
ほぎゃー!!!(落ち着けって)

虹天は、あれですよ、有り難いことにちらほらリンクして下さったり
キャストさんが宣伝して下さったり
もうもう、そらもう、ありがとーごぜーますぅぅぅな企画な訳ですが
ぼいどらおんえあさんでも、たまに見ると未だ頑張ってくれてたり何かして
もう、もうもうありがとーごぜーますぅぅぅぅで(わかったから)
本編終わってからもう随分と経つのに、有り難いことです。はう。
そんなん見てるとね、ついね、ちょーしに乗っちゃったりして
ふいに本編とか聞き返して、落ち込む、という…たはは。は…。……orz
いやもうちょーし乗ってゴメンナサイごめんなさいゴメンナサイ
全てはキャストさんスタッフさんのおかげですぅぅぅー!!(土下座)
…みたいなね(笑)
でも昔のを聞いて落ち込めるってことは、
今ちょっとはマシになってるってことかな、なんて
プラスに考えてみる。うむ。
全然力量ないんだから新企画なんて潔く諦めー、なんて思ったりもしつつ
でも、でもでもでもぉぉぉぅ…とぐだぐだしつつ。
シリアスだったり、コメディだったり、試行錯誤して
あっち書きかけこっち書きかけなんてしてはいるものの
なかなか固まってくれません新企画。
今の私は、何を作りたいのかなー…
たまにはテーマからはじめてみたいな、なんて思ったりもしつつ。
でも重いのはやっぱりイヤかもとか。
けどあのこたち使ってみたいとか。
えんどれす。ぐるぐーる。
ボイドラを作る為のボイドラ、には、したくない気もするけれど。んんー。
まだこれ、ってのがもやもやっとしてます。
最初って難しいなぁ。。。




 おねーちゃんは何か、ちょっと、苦いのでした。

2007年05月01日(火)

最近、弟がよー喋る。多分、恐らく、ていうか絶対学校効果。
まあ、それはいーんだけど。
水曜に登校しなくていい代わりに出さなきゃなレポートの話。
それにくっ付いてくるせんせー方の話。
聞いていると、相変わらず「まあいい」と「これはちょっと」の判断基準が
わからないなぁ、、と、思う。
レポートは、まあ、日記…みたいなもの?
うん、ちょっと近い。
よーはプライベートを教えることで分かり合いを謀っている、というか
いや一方的か、そう、だからせんせーが生徒を知る為の手段?
なのである。
まあそんなんでも出せば出席扱いなんだから有り難い制度ではあるのだけれど。
本当面倒臭い。
いちいち「もうちょっと書こうよ」とか言われる身にもなってよ
「もうちょっと」の中身がわかんないんだって、ホント
どういうことを書いたらせんせーは喜ぶの?
「もうちょっと早起きしたら」とか言われたこともあったけど、
そんなんしたら木曜金曜てキツイし
最初は休養日でたっぷり寝て、段々と早くしてったっていーじゃねーか。
そのせんせーによっても望むものは違うから、面倒臭いことこの上ない。
…なんて、何言われよーと困った顔されよーと
無視してりゃいいだけの話なんだけれど。
それって結構難しい。
…いちいちうるさく言わない、けど無関心て訳でもないせんせーがいたな。
1度、同好会の担当だったからそのせんせーに出したことがあったんだけど
何か、よかった。
けど担任がいい顔しなかった。
別に誰に出してもいい、ってものではあるけど
担任に出すのが普通だったらしく
あーめんどくせー。
どっちのせんせーも、今はいない。
弟の現担任は、私が高2の頃の担任である。
このせんせー、どうやら悪化してる模様。
昔はそこまでヤな感じじゃなかった筈なんだけどなぁ。
…あんまし行ってなかったからか。基本電話のやり取りだもんな。
それでも「取り付く島もないね」とかよく言われてたけど。
意味がよくわかんなかった。
今もわかんない。

あとは、そう、弟が小・中と仲の良かった子も同じとこ入ったんだけど
未だ1度も来てないとゆー。
何時の間にか立場逆転。
あいつに来てもらうにはどーしたらいいか、なんて弟は言ってる。
まあ、体が弱いのもあるみたいなんだけど。
まあ、それだけでもない訳で。

そういう、まあ、学校関連のいろんな話。よく出るようになった。
今のところ、まだ無神経にはなってないと思う。
ただちょっと自分てものが固まってきたのかな。
自信、っていうとちょっと違うけどちょっと近いもの。
負けなくなった、とかそういうそのままの意味でなくて、逞しくなった、というか。
んで、よく喋るようになった。うん。元気になった?
そんなの見てると、おねーちゃんは何か、ちょっと、苦いのでした。
思い出しちゃって、ね。
何だろね。よく、わかんないけど。自分でもこう、ややこしゅーて。



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