言ってたのに言ってたのに言ってたのに

2007年04月30日(月)

かーさん、やってくれました。
ええ、私が馬鹿でした。
そうですとも。
私が馬鹿だったのさ。
この前夜中に帰って来てくれてそれを境にふつーになっていたのに(意思弱いですか)
やりやがったよ、泊まり。
しかも2日連続。
全っ然変わってねー。
あの後、これからは水曜を基本休みにする、って
そしたら弟がうちにいるかもな日が休みになるって、言ってたのに
それで、土日に休みを入れてるから連日泊まりとかになっちゃう訳で
休みを水曜に移したら、連日は減るだろうって
1日の泊まりくらいは、ばててもそっち選んだり、するかもだけど…って
言ってたのに
言ってたのに言ってたのに言ってたのに
うーそーつーきーぃぃぃ
言った側からこれ、何ですか?
出来ないくせに減るかもなんて何で言ったの
何でわざわざ宣言なんてしたの
それでそっかぁーとか思ってた私が馬鹿だったってこと?
ああそうでしょーよ
切るんだ、って決めたのにホントすぐへたれたりしたから
阿呆らしくて吐き気がする
切るな、って言った癖に
それで何になるとか言った癖に、こっちを責めた癖に
大嫌い
今度こそ、今度こそ…頑張る、もう、頑張るんだもん絶対
切ることが、正しい
私の為に
私が安定する為に
文句言われたって、機嫌悪くなられたって、何だって
耐えなさい
そしたらそれが何時の間にか普通になるから
そしたら安定できるから
きっと
振り回されるのはもうたくさん。
許すから、裏切られた気分になるんだ
だから、ずっと
嫌いのままで
ずっとずっとずっと
黒いままで
塗り潰してやる




 もうすぐ終わっちゃう、から、

2007年04月29日(日)

ああ、まずいな。
まずい。
まずい…。
素敵作品に逢って、創作意欲が鎌首擡げるのはまあいつものことだけど(何だって?)
終わっちゃう、
もうすぐ終わっちゃう、から、
ちょっと、必死。
だけどそんなとこばっか考えてるから、そんな始まり方だから、空回ってる、現状。
やばい。やばいよ…。
創作が、身近でなくなることが怖い
自分の中だけになってしまうことが怖い
小説は、発表することは出来るけど
自分ひとりのものだから
そうでなくて、私は私を縛る為に
ひとと関われるボイドラを、続けたい、のだ。
なのに
終わっちゃう、もうすぐ
あと2話
編集も、ある程度進んでて
いよいよ、終わりが見えてきた気がする
だから、怖い。
だから、必死。
とにかく作りたくて、とにかく形にしたくて、
そんなとこからはじめてるから、全然追いつかない、のはわかっているけれど
不器用だし、最初からそんな全部をいっぺんに進めるなんて不可能だから
1つずつ攻めていかなきゃいけないのはわかってるつもりなのに
全然、追いつかなくて
怖くなる
終わっちゃう
焦る
だからって、編集速度を遅くするとかそういう選択肢はなくて
虹天は、番外までやったから、ここまで来たらそろそろ引き際だと思うし
これ以上は、無理矢理ネタをしぼり出す感じになっちゃうだろうし
だから、まだ書き切れてない部分とかは小説で
小説向きだと、思う、し
だから、うん、悔いはないんだ
やり切った感が、あるんだ。
…まだ終わってないけど。
だから、新しいのを
新しいの
新しいの
新しいの
…なのに
ぜんぜん、まとまらない
ぜんぶ空回り
どうしよう
…焦る
「ボイドラ」がなくなったら、私はどうなるんだろう
どうもならないかもしれないけど
…でも、怖い
だから終わる前に
本当に終わっちゃう、前に
せめてある程度、形にしたい、けど
……空回り




 バス待たずに歩いたりしたからぁぁぁ〜

2007年04月28日(土)

今日は弟とお出掛け。&カラオケ。
今日きんきんするヨ、だの
もっと優しくうたって、だの
言われて、……凹みorz
最初はマイクがアレなのか?て言われてたのだけど
マイク交換してみて、原因は私の喉の調子、と判断された模様デス。
だから言ったじゃん
カラオケ前に道路沿いの道バス待たずに歩いたりしたからぁぁぁ〜(喉弱っ)
きんきんはね…良くないですて。あんま自覚出来なかったけど(駄目)
ただ、確かにいつもより伸びが悪い?感じだったから…うん。ね。
点数はまあ、80後半〜で91が最高、だったから
私の中ではそんな悪くない方、だったのだけど…うーうー。
ああ、きいてて…痛い……?orz
おうちで録音してみたのきいて、きんきん酷い時はかなり痛い、と知った身なので
あうあうです〜…
歌上手くなりたい、って、
カラオケは弟とが基本にしても結構切実かしら…。。。。(〃_ _)σ‖




 知人管理人バトーン♪

2007年04月27日(金)

母が昨日、ていうか今日、夜中に帰って来て
呑み会だったから酔っ払いの顔、とか鏡見て言ったりしてたけど
私は酔うっていうのが未だわかってない奴なので
ふつーに、具合悪そうに見えたりもして
まあ呑み会、って聞いてたから酔ってる顔なのだろうとは思っていたけど
とにかく。
何だか、優。だった。お互い?
おっかしいなぁ怒ってたのに、と思いつつ
洗濯も結局自分に返ってくるだけだからその日から復活していたし
ふつー、な感じで
だって、何かね、今日の弟のお弁当の為でも何でも
夜中になったけど帰って来てくれた、って
嬉しかったんだもん。
酔っ払いでも。
何でも。
呑み会は、仕方なく、と取れなくもないし
嬉しかったんだよ。
ね、最初はちゃんと喜べるみたいだよ。私。
おーみそかみたいで、トクベツっぽくて、何か良かった。


蛍桜からまわってきた知人管理人バトーン♪
前に似たようなのやったよーな気がするんだけど
見つけ出せなかったので、その上ちょっと違う気もする、ので
やっちゃいまふっ。

てゆーか蛍桜の中で私てどんだけキレイなイメージなんだ!(笑)
照れてしまったではないかー!(調子に乗るなぁー!)

※このバトンに出てきた管理人さんは必ず受け取ってください。
知っている方もしくは知り合いの管理人さんはかならず載せること


「管理人さんを漢字一文字で表して下さい」

☆漢字

蛍桜 「深」
こう、しんしんとした。森とか海とかが浮かんだ。ひんやり静かな透明さ。

優菜さん 「優」
名前から…?ご本人もそんな感じの印象。ほわんふわん。でも芯は通ってるの。

ちーちゃん 「実」
みのり。あったかい、感じ。可愛い感じ。ころころ。

ときにゃさん 「風」
爽やかで、涼やかで、やさしくって。

冬さん 「真」
まっすーぐ。内に秘められた強さと、広さと。

さつきさん 「逢」
貴重で。嬉しくて。切なくて。

すずちゃん 「朱」
…名前から??可愛い、和風。趣のある、奥行きのある優しい色。


☆色

蛍桜 「蒼」
突き抜けるような、どこまでも速い、蒼。

優菜さん 「オレンジ」
暖をとりたくなるような。側にいたらいい夢が見られそう。

ちーちゃん 「赤」
朱色に近い赤。優菜さんは夜の眠り、ちーちゃんはお昼寝。

ときにゃさん 「空色」
水色、ではなく空色(拘り)。和む、感じ。癒し。許し。

冬さん 「紺」
硬派なイメージ。しっかり、きちん。安心する、感じ。

さつきさん 「紅」
鮮やかで明るくて強い、けど儚い。

すずちゃん 「桜色」
ぴんく、ではなく。さくら。自然の色。自然の、華。


☆季節

蛍桜 「冬」
静かで、ちょっと厳かで、でも浮き足立ったりしてみたりして。

優菜さん 「秋」
落ち着いた、安定した優しさ。

ちーちゃん 「春」
明るくて、嬉しくて、全てのはじまり。ぽかぽか。

ときにゃさん 「夏」
風鈴、とか。夕涼みとか。夏ならではの涼しさ。

冬さん 「秋」
銀杏の舞う中、ぽけ、って。公園、とか。

さつきさん 「春」
or冬。今の気分的には春。ぴこぴこちっちゃな芽が出て。菫をちょんちょん。

すずちゃん 「春」
桜吹雪。お着物。鞠。ふいに見上げたりして。


…うーわー見事に意味不明?ぴぎゃ。
知り合いを必ず、ってことは全員、なのだろーか。。
知り合い、から数えたら企画関係繋がりでそれは大変だヨー。むきゃー。

えとっ 気が向かれましたら持ってって下さいな!




 ノリがまたとっても百合ん百合ん

2007年04月26日(木)

いーやぁぁぁじゅんじゅーん!!!(叫っ)
嗚呼、おなごの「いや」って最大級の褒め言葉だよね(?)
はブがやばいです。じゅんじゅんやばいです。
順夕もすきですが順綾もすきです、蓬莱デス(お前はまた…)
しかもじゅんじゅんたら声豊口!声豊口ぃぃぃー!!!(叫2っ)
個人的に静久ちゃんがちょっと心配なんですが(よく知らないんだけど)
矢島さんは意外だけど許容範囲として
じゅんじゅん@豊口と綾那@雪野さんはホントすっばらしいと思う!!
あー…ドラマCDまぢで欲しくなってきた。
けどドラマCDには夕歩たんが出てくれないという罠。(何。)
ただいま3巻なのですが、4〜6が早く買いたくてしゃーない今日この頃です。
一緒にストパニなんて買っちゃって読んじゃったんだけど、
あれは何かスゴイけど可愛いから有りだった、ヨ(笑)
小説は、立ち読みの段階で駄目だ合わない、だったんだけど…
漫画版はかわゆいです。
ていうかなばちゃん(静馬さま)こーわーいぃぃーっ(笑)
これはまだ1巻なのだけど、光莉ちゃんと千代たんと
何より天音さまダントツ!素敵!いぇい!!
深雪しゃんは蓉子さまみたいでどっこどきー(コラ)
ああ、ノリがまたとっても百合ん百合んです。一定周期でやってくる(?)。あは。
うん、やっぱり私百合すきなんだよ!!(言い切った!!)
この前もねー、テレビでモー娘。がうたってて見るともなしに見てたら(?)
よっすぃーに物凄くときめきました(痛/しかもちょっと話違う)
嗚呼、みすたーむーんらいとも王子様だったけど
今回ミニスカなのに何だあれは!何だ!何だ!(何だはお前だ)
後日、弟によっすぃーがやばかったと言ったら
即「GLだね」と切り返してきやがりました。
もうちょっと間を置いてくれても…orz
わた、わたしは別に…(どもるな)
相変わらず男の子同士の絡みよりおにゃのこ同士の絡みの方がすきです、
蓬莱です(開き直りやがった)
ってや、別によっすぃー今回は絡んじゃなかったけども。うん。
のーまるもね、おにゃのこの夢的にあっちとこっちに挟まれちゃった、とかだと
ハナで笑っちゃうからね(うわ)
ああん宝塚みにいきたーいっっ。(唐突)
頼れるおねーさまは素敵ですね。
頼り頼られな関係も素敵ですね。
のーまるより何となく受け入れやすい(要はおにゃのこに甘いんじゃ…)
………うーん、我ながらちょっといっちゃってる?
まあいいやあははー。
そういうのって、何か、とっても優しい場所のような気がするんです。(?)
要は逃避?あははー逃避逃避ー。(最悪)
……orz




 何か、異界っぽくなった?なんてウキウキ

2007年04月25日(水)

トランプなのれんを、いまいち上手く設置出来なかった為
解体してバラバラに壁に貼っつけてみた。
……おお!
いよいよな感じでお部屋の方向性が訳わかんないことになったけど
(黒のスペード&クローバーがあるから。でも赤だけ貼ると締まりがない気がするんだ)
何か、異界っぽくなった?なんてウキウキですっ。
トランプは、ロリにはちょっと微妙な感じだけど
いぇいおもちゃ箱!!おもちゃ箱ー!!
ドールが素敵に映えますvV
母はうわーって引いてるかもだけど、今んとこ会話拒否してるし何もなしだし
そもそも関係ないさっ。
母との関係、といえば、弟に面倒臭い性格、なんて哀れまれる始末でございます。
いーの、開放なんかしてやんないの。
そんな優しい出来た娘じゃないもの。
何で姉ちゃんは母大好きなんだろねーとも言われた。
あは。
それが母に伝わればいーのにね。
あ、伝わった上ででも無理、なのか。
はっ。
今日は珍しいことに平日だけどお休みだから、母、家にいる。
弟と買い物とか言ってたのはどこ行ったのかしら。
おかげで私は部屋籠りきり。ま、いーけど。
これ、意外と向こうの方がこたえるらしーね。
おっかしい。母の癖に。
肝心なとこ何も気にしないで、自分がいない方がいいんでしょっ、なんて馬鹿みたーい。
だから言ってるじゃない、正解は、泊まらないこと。
帰って来れば解決します。
……。
あーあ、やだやだ。何書いてんだ。
買い物行く予定だ、ってガッコにも出したのにねー弟くん。
だから弟は、母に期待をしない。
私も弟を見習うことにしよう。
……なーんて、何てガキな日記。
一応、わかってはいるけれど。




 駄目だよ、馬鹿だな。

2007年04月24日(火)

母を切ることに(つまりいないものとすることに)したのに
向こうは相も変わらずふつーに話しかけてきたりして
うざいので切る宣言したら
冷静に改めて話したいと思ってたんだけどやめた方がいい?と言われた。
表面上だけ普通〜ってした会話が嫌なだけだから、別に構わないけど、と答えたものの
母の言う「冷静に」を私は出来なかったらしい。
冷静に、穏やかに、話そうと言われて
落ち着いて話したつもりだけど
(所々お互いエキサイトしたけど。ていうか先にかなり口調が荒くなったのは向こうだ)
トーンが落ち着いていても、中身が、言ってる内容が落ち着いてなければ
意味がないそうだ。
…落ち着いてない、ですか。
私に母の言うような落ち着き方をして話すことは不可能だと思います。
譲る気なんてハナからないのに
自分はそのままで譲ってくれ、なんて話に応えられる訳がない。
わかってもらえたのかな。
とりあえずは暫くは話さずにいられそうかな。
いっそずーっと帰って来なければ絡みようがないからお互い落ち着けるのに。
母親としてはこれじゃいけないと思う、けど
すきな人と一緒にいたいと思って何がいけないの、とも思う。
母の中にふたりいる、って。
だから何?
すきな人と一緒にいたいと思って何がいけないなんて言う人間、
認めるつもりはないの。
母親が娘に、子供に、言うなら尚更。
旦那がいたら駄目だってわかるけど、とか
何をそんな当り前な
子供は無関係ですか、そうですか。
じゃ勝手にすれば。
愛して、構って、って言うのに煽る揺月がわからない、と言われた。
求めても叶わないから、煽るようなこと言うんだって。
大体、ちょっと(かなりですか)生意気言われたからって
あそこまで言う、人間が
相手を好いてるなんて思えない。絶対。
だからいつもフォローいれるじゃん、なんて逆ギレはいい加減にして。
大丈夫、今度こそ諦めるように努力するから
構わないで、
無駄なんでしょ?
私がこうでいる限り。
意味がよくわからないから、多分それは私が私でいる限り、なのだろうと判断した。

図書館に行って来た。
ついに悪霊シリーズ借りられて、ほくほく。
…上で書いた内容が内容だから明るくなれないな。。
届きました、って手紙読んだ直後はそれはもう物凄いご機嫌だったんだけど
母の電話で、台無しになったし。
そういえば、そうやって人のせいにして揺月が楽になれるならそれでいいけど、っても
言われたっけ。
楽になんてなる訳ないじゃん。
ただ、人のせいじゃなくて事実だと思っていて、
でもそう思う自分は駄目らしいと思っているだけ。
図書館の後は落丁本取り替えてもらえるかなーと買ったお店へ。要はメイトへ。
在庫がなかったから連絡先書いてきた。
書店、じゃないけどOKらしい。うしゃっ。
最初の方のページがちょっと欠けている、だけで
ちょっと、っていうか、まあ結構大胆にべりっとなってるのだけど
それでお話がわからないとかそういうことはないから
早くて1週間らしーけど、待つことにしたのだー。
更に何冊か漫画げっとしたりしつつ、帰宅。

区の舞台が今年10周年とかで、お誘いの手紙が来た。
去年はあったっけ?ん?10周年だからトクベツ?
ていうか、途中で抜けたような奴にもこゆの来るんだ。
まあ、出す側が把握してないってことなのだろうけれど。
駅で、うちの市でも市民ミュージカル、が誕生したらしーことを知った。
チラシが貼ってあった。
ただいまキャストぼしゅーちゅー。
………。
駄目だよ、馬鹿だな。
また途中で放り出すに決まってる。続かない。繰り返すだけ、だ。




 ああもう、もう、もう、…どうでもいいよ。

2007年04月23日(月)

また母ともめて泣いたりしたんだけど…何か、面倒臭い。記録するの。
面倒臭くなっちゃった。
覚えてられなかったり、するし
後から読み返して母はあの時こういうことが言いたかったのかなって
わかったりしたらいいな、とか
そんなんで、この日記でもオフの日記でも書きとめてきたけど
最近本当、面倒で
意味なんて結局ないんだと思えてきた。
だってぐちゃぐちゃな状態で書いた日記なんて本当私の側から見たあれこれで
私はやっぱり、人の話、聞けてないみたいだし
もういいや、って。
だってわかんないんだもん、もういい、もう知らない、何も。
反発したって何言ったってほら聞いてない、って言われちゃ
私は何も言う資格ないってことでしょ。
泣いたら、少し優しくなった。
私が母じゃなくて自分責めモードに入ったから?自分が優位に立てたから?
…何でもいいや、怒られないなら。
刺されないなら。
私は本当に、何したって結局は認めないんだろうか。母のこと。
友達を切ったみたいに母も切ればいいじゃないか、って言われた。
じゃあ私の目の前うろうろしないでよ。
…なんて、ここは母の家。
今度こそ、母はいないものとして生きることにしようか。
出来る、だろうか。
頑張れるかな。
ていうかそんなに居心地が悪いなら、そんなに私が嫌なら帰って来なければいいのに。
本当はそうしたいんじゃないの?
家はもう癒しの空間ではないから。
休みの日は家でまったりなり家事するなりより、彼氏と遊び歩いていた方が楽しいし
疲れも、取れるんでしょう?
同棲でもすればいいじゃん。
ホテル暮らしでもすればいいじゃん。
それを望んでるんでしょう?
前は数ヶ月に1度、1ヶ月に1度、だった呑み会の泊まりが
彼氏と週1お泊まりになって
今は、週2。
このまま増え続けるんでしょう?
私は、変わらないから。
家にやっと帰ってきたと思ったのに仕事とか持ち込まれたら、電話なんてされたら
やるせないしむかつくから。
捨ててしまえばいいのに、私なんて。
そんなに面倒なら消してよ。
馬鹿馬鹿しい。
高校時代の天敵なせんせーが私ともめて泣いたのは
私を馬鹿にしていたからかもなんて可能性まで掲示してきて
言い返しちゃいけない、って?
生徒だから、自分より弱い立場の人間だから、自分より弱い子だから、
だから言い返しちゃいけない、って
けどそれが悔しい、って?
…私の周りにいてくれる人たちも、そうだったり、するのだろうか。
合わせてくれている?
我慢して一緒にいてくれている?
…そうやってすぐ広げて考えちゃうところが駄目?
でもだって、小学校時代だって、そうだったみたいだし。
私馬鹿だからさ、基本気付けないんだよ。
なんて滑稽。
私の側に好んで人が来る筈がない。
…弟の、自然さも、そう、なの?
ああもう、もう、もう、…どうでもいいよ。
何で死んじゃえないんだろう。
楽になるし、復讐にもなるかもなんて思うくせに、馬鹿みたい。
せめて手首でも切ってしまえたらいいのに。
落ち着ける気がするんだよ。
…なんて、幻想、かな。




 意味なんてない感じの、娯楽〜なモノ。

2007年04月22日(日)

何となく、昨日の流れで昔の、区の舞台頑張ってた頃の日記を読み返してみた。
…うーわーキラキラ……。。
凄いなぁ。楽しそう。いいなぁ。…ってまた。違う違う、そんな資格ない。はあ。
ちょーどその頃は、虹天をあぷした頃。
最初の募集。企画公開、の頃。
…虹天、もーすぐ終わっちゃうし…新しい企画、立てたいなぁー
なんて、また思っちゃったりなんかして。
おりょ?
昔、こんなことばっかしてるから外へ向かえないんだ、とか思ってなかったっけ自分…?
うーん。
構想中の、台本も途中まで書いた企画が1個あるんだけど
それはまたシリアスで
今の気分的に、ちょっとそれは鬱陶しいので
あー…GLぎゃぐがやりたい(ぇ)
はブが可愛くってさー。まだ1巻だけなんだけど。んも、いいないいないいなで。
ふにぁ。
ああ、今そんなんやったら影響もろ受けまくりなパクリになってまうぞー(汗)
でもGA的ギャグものも、ちょっと前とかやってみたいと思ってたし。
こう、軽い感じの。
きいてて笑っちゃうような。
何も考えずにいられるような。これぞエンタテイメントなコメディ、がキラキラ。
ふきゅー…
いやいやでもでも、シリアスよりもっとずっと難しいじゃないデスカ、そゆのって。
芸人さんはホント大変だと思うデスョ(何)
…笑える話が書いてみたいなぁ。あほあほな。意味なんてない感じの、娯楽〜なモノ。
重いのはもう、いいよ、っていう今の心境。
…その為虹天の外伝執筆が恐ろしく進まない今日この頃orz




 …どっちもイヤ…(死んでしまえ)

2007年04月21日(土)

弟がガッコウを休んだことにより、
昔の自分の心境ふらっしゅばーっくで沈みまくった先日。
おりこーさんなことにその後は休まず通い、
今日やったぁ土曜日だぁーな弟くんなのでありますが
えーと、困ったことに、ですね
休んだ日、のみならず
毎日通えば通ったで、ちゃんと一人前、がふたり、なお家ってことで
あたくし、ずーんみたいですorz
ああんばかばかばかぁぁぁ
お前はどーしてほしいんじゃ、っていう。
いや違うか。
お前、ほんなら動けよ、か。
はうー。

この前、ふいにどっかんして自分で驚きました。はぎゃ。
わたしもすきなことしたいとか。
でも両方はわたしには不可能とか。
趣味ですきなこと、本業は別、って出来たらいいのに
そんな余裕ないから
すきなことする余裕なんて、なくなっちゃうから
普通に、両方取れる同年代の子たち見る度、
普段は感じないけど(気付いてないけど、か?)
…妬ましい。
頑張りが足りないの?
出来ない私がいけないの?
すきなことしたいしたいしーたーいーと喚いてたら
弟に、ぱそこんしなさいと言われた。
うんうん素敵なの大好きなのーvvなんて答えたら
狭い世界だねと言われたorz
いいのよ、狭くてもすきなことできるだけ幸せなんだよ…ホントなら許されないんだから。
母が養ってくれてるから出来てることなんだから。
ホントはもっとしたいけど、ネットだけじゃなくしたいけど、それは欲張りというもの。
…あーあ、世界が死ねって言うよぉぉー(妄想ですか)
なんて、ね、でも母はやっぱり気にしてくれないの。
いつもどーりなの。
あーあ、虚し。
怒るとか、同情するとか、何かしら返してくれればいーのに。

お仕事がしたいなと、…ていうか稼ぎたいなと(笑)、また思い始めているのは
多分弟の影響。
弟が、動き出したから。
でも例えば、お外に出てバイト募集のチラシが貼ってあるの見かけても
週3日から、とか書いてあるの見る度
あーあって、なる。
少なくて週3日、くらいでしょ?普通。それ以下だと連日とかでしょ?
どっちがやりやすい?
…どっちもイヤ…(死んでしまえ)
あーあ。
高校生の頃。週5日。水曜日はレポート出せばOK出席扱い。実質、週4日。
…どれくらい行けてたっけ。
水曜日に同好会ーとかしちゃうと、木曜ばててた。
けど木曜より水曜を優先したかった(馬鹿です)
ん、つまり行けてたのは大体週4日か。
…イケル?週3日くらいなら…。
いやいや。でも。そんなの高1の時だけだし。高2高3はほぼ行ってないし。
…なんて、すぐに駄目な理由を挙げ出す。切りがない。
………だって、やっぱり怖い、んだもん。
怖いからやらない、なんてのは、駄目だってこと
知ってはいる、けど。
バイトとか。
血迷って、この際専門でもいーよ(何様だ)、意外と行ってみたらいーかもよ、とか。
また馬鹿みたいに思ったりしてるけど、でも。
また駄目になることが怖い。また行けなくなることが、怖い。
バイトなら、お仕事だから、そんなの凄く許されない、なんて。学校よりずっと。
私が私の自業自得でダメージ受けるだけじゃなくて
迷惑、かける。
そんな自分になるのはイヤ。
そういうの実感したくない。
えんどれす。
あーあ。
どうしたら、抜けられるだろう。
…なんて、抜けたいなんて思ってないのかなー…
ていうか、抜けられると、思ってないんだよなーきっと…
だから仕方ないなんて思ってるつもりはないけれど。
どれだけ痛くても、自業自得、っていうか。
これでも分不相応な幸せ持ってんじゃん、とか。
だからわたしには何の資格もないの。
…とか言いながらこれって不満、だわよね。駄目じゃん。最悪?

ちゃんとした人が受け取ってる楽しさとかそういうもの、受け取ってないんだから
ラクしてるけど
その分いろんなこと、出来ないんだから
それで充分でしょ
ちゃんとそれなりに幸せ減らされてるでしょ痛い思いもしてるでしょ
これ以上責めないでよ、なんて
…あーあ。

弟がちょこっと見学してきた演劇同好会。
人数も結構いるみたい。
ひたすら発声練習で見てるの飽きちゃって途中で帰って来ちゃった、らしーけど。
飽きる程ちゃんと、発声練習。
独特な、儀式みたいで怖かったという空気。
…いいなー。
弟は入るのかな。
選択での演劇は、結局入れなかったけれど。どうすんだろ。
いいな。。

そういう趣味でいいから、とか言いつつ
私は口ばっかりだ。
今何かそういうのに入れたとしたって
ニートのまま、オフでもすきなことすること暫く許されたとしたって
どーせ続かないの、よ。
18の夏。
そうだったでしょ?
私は自分からやめたの。
…出来ないなんて、いいなぁなんて言う資格、ないじゃないか。
ばーか。

ニート問題があるということは
仕事をしないことは、いけないことだということで
昔から言うじゃない、
働かざる者食うべからず。
じゃああたし、食べられない。
食べる資格ない。
ああ、死ななくちゃいけないのね…。

病んでいる?

だからってわざと死んだりは、出来ないけれど。図太いから。
けど、食べさせてもらえなくなったとして
だから、生きる為に、って働くようになるかと言ったら
それは、きっと、否だ。
飢えて死ぬのって苦しいかな。
それより住む場所なくなることの方が想像したら怖いな。
でもだから働く、とか。
…ねぇ。

だから、死刑宣告。

そんなに言うならあたしに仕事を下さい。

…なーんて。

仕事は、あるでしょう。
バイトだってその辺にいっぱい転がってるでしょう。
面接受けもしないでないなんて、馬鹿言ってんじゃないよ。
で、しょうけれど。

通えなくてもいい仕事を下さい。
あたしに出来る仕事を下さい。

…なーんて、ね。
我侭。

みんな、たくさんたくさん無理をして働いているのだろうか。
あんまり無理せず自然に働く、なんて
自然に、許されて生きる、なんて
本当は有り得ないことだったり、するのだろうか。
ならばどうして世の中の人間はあんなに自然に、無理が出来るのだろうか。
どうしてあんなに当り前みたいな顔して、働けるのだろうか。
自分にこれでもかという程甘い私は、いつもいつも甘やかして
だからずっと、ここから動けない。




 人生2度目の遭遇です…

2007年04月20日(金)

昨日買ったにゅー漫画…いちばん良かったやつ、人生2度目の遭遇です…落丁本orz
ふーぎーあー!!
罰あたったですか?カミサマわたし無駄遣いしてますか?(泣)
なーんて言いつつとっても気に入ったから2巻から先も買っちゃうよーん!!(殴)
…この場合カミサマが殴ったのかしら(何)
えとっ。えーとっ。
前の時は出版社に送ったと思うのだけど、
検索とかかけてみたら何か買ったお店でもいい、のかな?ああいう交換って…。
んじゃ今度持ってってみるか。
…ああもうっ、切ないT▽T
最近の気分はギャグらしーですよ蓬莱ー。軽いやつがよいみたい。
ぼいどらも今編集してるの軽いのだし(それは関係ないんじゃないかな)
はうー、重めシリアスが鬱陶しいなんてはじめて思った…どうした自分!!
ハズレではなかったのだけど、ちょっと…ちょっと…きついぃぃ
シリアス大好物だったハズなのになぁ。
んで軽いのは弟が買ったのを借りる、とかが多かった。うん。
でもでも、どれも2巻は買ってみようと思うですー。その先はまだ保留だけども。
文庫は…まだがまんする。
積読ちゃんと消化してからね自分!!
消化といえば、マリみての最新巻が早く読みたいのだけど
同シリーズの再読が追いつくまで後もーちょっとなのでそっち先デス。
がまんのこ。
ううう…。
図書館の本を消化して。再読消化。その後晴れて最新かーん!!
…先は長い?
いや次の巻が出るまでにはいけるよきっとだいじょぶうん。
…充分遠いよぅぅー(馬鹿)
でもでも、最近の流れをきちんと入れた上で
そのまま読みたいのデス!!勢いに乗ってそのまま!!ごう!!
あああ瞳子はどうなったー!
さすがに決着ついたやろー!?
え、まだですか!?まだですか!!?(何も言ってない)
うああとーおーこぉぉぉーー!!(五月蝿い)




 これからは増えるかなぁ?ひとり。

2007年04月19日(木)

今日はひとりでぷらりとお買い物に行って来ましたー
弟クンがガッコ行くようになったので。これからは増えるかなぁ?ひとり。うむー。
今日はなかったけどまた美容師さんに声かけられるようになったらやだなぁ、、
連れがいるとそゆのないことを揺月は学んだ!
なぁのにぃぃっ
うう、役になんて立てないもーんばかぁぁぁ
ん、で。
新しい漫画でびぅ。しちったv
まあ漫画は安いしぃ、とりあえず許容範囲な出費だったよ。うん(何)
文庫も気になってるの何冊かあるのだけど、見れば更に増えたりもするのだけど、
そこはまだ読んでない積読本もあることだし…我慢。がまんのこ。
ハードカバーは絶対図書館だけど、
ライトノベルは買うのも結構あったりしてでちょっとうずうずです。
んー、、来月分で買うか否か?
蒼が控えてるからなぁ。。みゅーん。
あとね、結局ね、とらんぷののれん買いましたっ。
でもねこさんのMD立て売り切れちゃってましたorz
ふにあー
収納場所のないMDが溜まってきてひたすら積んであります〜
どうしようかな。
前は100均のボックスが基本だったけど、いちいち取り出すのめんどいんだよなぁ…
ボックス型は積めるのは素敵なのだけど。うーむ。
さて、お昼頃には起きる、を続けて早…1週間?
お昼(朝?)ごはんが早くなって、おかげでよくお腹が空きます夕方。
ええ、うん、今、そんな感じ。
…いぃやだあぁあぁぁー
食べないけど。
てきとーなもんもないし、食べないけど。
だから体重がーとかそゆことでなくて葛藤がーとかそゆことでもなくて
ただ、お腹の空く自分、が既にイヤ。
たべものなんていらないのに。
くーやしぃいー!!(何)




 たくさん遊べー!いっぱい遊べー!!

2007年04月18日(水)

携帯に届く迷惑メールの量があまりにも酷いので迷惑リストなるものを使うことにした。
ただ、いちいち覚えてる訳じゃないけど、
同じアドから届きまくっているとかではないようで…
でもまあ、使わないよりは使った方がきっと!と。
がしかし。
ばかすか登録してたら、もういっぱいになってしまった…orz
何だヨー!
役立たずじゃねぇかヨー!
登録に制限があるなんてそんなっ。はうっっ。
あああ…これはやっぱりアドを変えるなりするべきなのだろーか。
だって1日に30通は来てそうで削除すんのがめんどいのよぅ。
母のにも来まくってるみたいだから、アド変えてもそんな変わんないかなぁ…。
何でこんな急に来るようになったのー?
酷いデス。
ぐしぐし。
ああ機種変更したい。(それは関係ない。)

虹天の編集したり、個人的な掛け合いの編集したり、
あとはまだいつ頃使えるのかわかんないけど
外伝小説の公開用にページを作ってみたり、してます。こゆ用意すきっ。
あちゃこちゃやってるからいい意味で分散されてそうです〜
えへえへ。
今日もちょっと久しぶりな虹天編集とか楽しかったー!
青羽編2の公開前にちまちま編集してたやつだから懐かすぃです〜
黄衣編に続く遊べる回なのでたくさん遊べー!いっぱい遊べー!!と頑張りちぅなぅ。
どきどき。むきゃっ。




 あれこれフラッシュバック。ふぎゃー。

2007年04月17日(火)

うぃー…頭が痛いよぅー…風邪でもひいたかな。
昨日はぱそやめた辺りから本格的に
何だか弟の鬱を吸い取ったようにどよ〜んと沈んでしまいました。あう…。
夜には本人もうケロっとしてたのに私、重い重いorz
昔のきーおーくーがぁぁぁぁ
行けなかった日のあれこれフラッシュバック。ふぎゃー。
弟がまだ小学生だった頃は、母と同じ位の割合でケンカとかしてた気がするんだけど
最近はもっぱら母おんりー、だった理由ってこの辺?
いや昨日は苛々当たることはどうにか免れたけど。。
当時は今よりもっとおこちゃまだったですから。その辺絡んでたんじゃないかしら。
で、最近は行かないのが当り前同士でバランス取ってたのかなぁー、とか…。
行けなかった日はお互いアレですもの。。
最初から行く気がなければへーきだけれど。あう。
まあとりあえず、今日は復活して頑張ったようで。
…でも私も慣れなきゃなぁ。これからは毎日行く!!なんてことはないだろうし。
……ていうか自分のことはどーなんだだわね。あうー。




 ただの甘え。ただの駄目な子。

2007年04月16日(月)

弟が、ガッコウを休んだ。
…まあ、昨夜から危ないなとは思っていた。
理由は聞かない。追い詰める資格は私にはない。
でもどうしても苛々してしまうのは、あまりにも似ているから。自分の、キライなところに。
手に取るようにわかっちゃう、生々しい葛藤トカ。
どうしようもない。
私だってそのキライなところ、全然改善出来てないからきっと。
だから、それ気に食わないわ、なんて言えない。言っちゃいけない。
すきで似た訳じゃないやい、だものね。
でも。
弟が家に居ちゃ、ゆっくり編集なんて出来ないわーとかそういうことじゃなくて
そんなことよりもっと
苦い、もの。
遺伝、かな?とか。
私の影響?とか。
そういえば昔、私も弟もこうだってことはきっと
自分の育て方に問題があったんだろう、って母が言ってたっけ。
何にしても。
それは、駄目なことで。
良くないことで。
ガッコウに行かない子は、行けない子は、やっぱり悪い子なのだ。
母の育て方に問題があった、ってことは。
その発言は。
今の、その時の、状態が良くない、から出て来るものでしょう?
だから。
育て方間違った、とか、そういうのもぜんぶ。
ああ、私は駄目な子なんだ、って。
繋がるのは、被害妄想?
本当は、駄目じゃないように努力でならない、なれない、ところが
1番駄目なのかもしれないね。
弟は、私より軽い感じなくせに
ガッコウに行ってない歴は、私より長い。
本当は重いのかな、って思うより
私がいたからかな、と思ってしまう。ある意味失礼な話だけど。
下の子の方が歌手とか漫画とかよく知ってることが多いみたいに。
身近な、感じで。
そういうことも可能なのか、って弟は早くから知っていたから。
責任、感じるけど
責任は、取れない。
…やだな、母みたいだ。

おうちにいても、たまに選挙の演説が聞こえる。
車ですぐ側の道を通り過ぎるだけだから、長くはないけれど。
この前あったらしい選挙には、行かなかった。
…ていうか知らなかった。
後から母が、ごめんハガキ母のと一緒に来てたのに忘れてた、って言った。
まあ、保険とかもそもそもふんってしまくっているし。
だからきっと、渡しても行かないだろうって思っていたんだと思う。
忘れてたのは本当かもだけど。
でも。
確かに、ね。
私はそんなにしょっちゅう外に出ないから、誰の話も聞いていなくて
んな看板だけ見たって、誰がどういう人かなんてわかんないし
だから、行かなかったと思う。
適当に投票することが投票しないよりいいとは思えない。
…またガキなこと言ってるかな。
いっそさぁ、ガッコウの教職員紹介、みたいに
どっかのホールに候補者集めて
この日に演説会しますよー、とかってしてくれたらいいのに。
面倒?
選挙に行く人間は、そゆのあったらちゃんとそゆのも行くと思うんだけど。
で、そのまま投票、とか。
わかりやすいじゃん。
そしたら私も参加出来る。
そんなでっかいホールはないってことなのかな。
じゃ何日かに分けるとか。
…面倒か。
あーあ、別に市の偉い人なんてどうでもいいよーぅ。
素敵な市に、なんてしてもらわなくて結構。
誰がやったって、大抵の人がきっとそうであるように
私にとってもきっと、大して変わらない。興味もない。やりたい人がやれば、だ。
やりたい人がたくさんいるならジャンケンでも何でもすりゃいーじゃん、だ。
首相とかなら話は別かもしれないけれど。
でもそれだって、そんなに…ねぇ。純ちゃんはすきだったけど。
なーんて、こんなとこでも疎外感、覚えてみたり。
今度の選挙もきっと参加はしないんだろう。
くだらない。
投票に行かないのは良くない、こと?国民の、市民の、一員として、政治に参加?
くだらない。
行かない、ではなくて、行けない、に近い事実。
私にはいつも資格がない。
当り前が遠い。
それは体じゃなくて、所謂気持ちの問題ってやつだから?
そう、だから、仕方ないとはならないの。ただの甘え。ただの駄目な子。
どーせ外れ者だよ。

睫毛を抜いて、部分的に目立つようになってしまったら、
外出する時は目立たないように、アイライナーで誤魔化す。
恥ずかしいからおかしいから気付かれたくなくて。
でも母には気付いて欲しい、矛盾。
だってちっちゃなことだけど、普通でないストレスは
取り除かれる為にあるの。
取り除く為じゃない。
気付いて、でもまた?なんて怒らないで。
だって髪も全部、全部、本当に自分じゃどうしようもないのよ。
…なんてまた、まだ、いい年して、甘えてる。

私のストレスは、母のせいだけじゃなくて
うちにばっかいるからだと母は言う。
本人が言っちゃったらそれって責任転嫁だ。
うちにいるのは、そとがこわいから。
じゃあ、ストレスもわーわー泣くのも全部、全部、自業自得、ってことか。




 90〜93わしわし出したヨ!

2007年04月15日(日)

今日は弟クンが学校用のジャージを買いに行くってことで、
一緒に行ってカラオケ行って来ました♪
休日のカラオケは珍しいデス。
けど水曜はレポート提出で出席扱いな学校だけど
最初の水曜はその説明会があるので、つまり18日は行けないので
今日なのデス。た。
あ、けどこれから3年間は絶対学割です!いぇい!!
今までは学生証とかなかったから駄目な時もあったのだけど。
学生証も、定期も晴れてげっとしたので。うふふ。
で。
今日調子良かったー!!
基本90点代だヨ!90〜93わしわし出したヨ!むきゅぁーっ>▽<*
調子の良い時の弟レベルに達しましたv
今日94叩き出してたけど;;でもその後はずっと調子悪かったみたいー。
けど、点数アレだったけど表現的にはきいてて今まででいちばん楽しかったなぁ。
うにゅー、いいなぁー。
私ももっとぐわっしなうたい方したいっ。
延長して2時間半、最後の方は枯れ枯れだったですけど
今日は2時間までは結構余裕で、ふあーですた。
でもまだまだ。ホント喉強くなりたい。
喉でうたってるってことなのかなぁ。
腹式呼吸きっちり出来てたらそんなすぐ枯れたりしないのかしら。うーむ。
よくわからないヨ…・゚・(/Д`)・゚・。
後は、トランプ柄ののれんを見つけてドキドキ。けどとりあえず保留。
どしよかなー。
てゆかまいるーむは穴の開く壁が少ないヨ…。。
模様替えして改善しようかしら。むむん。




 あなた、生きる資格ないから。って。

2007年04月14日(土)

どようび。
…起きるの、ちょっと遅くなっちゃったv(ちゃったvじゃねー)
あっははは、でもちゃんとお昼くらいだったよ(ちゃんとて何)
まあそんなこんなで。
あ、弟クンは間に合えば選択を訂正することを決心したみたいです。
演劇が第1希望になる訳ではないようですが。
順番の入れ替えを行いたい模様。ふむ。
お芝居とかさー、見に行ったりするのかな、また。芸術鑑賞で。
演劇担当なせんせー、例の劇団にいたことのある方だし。
だとしたら、演劇な授業(?)はともかく
(何だかんだであまり凄いとは思ってナイ。それが自衛)、
舞台見れるのは羨ましすぎるなー。
弟の分出すついでに私にもチケット買ってくれないかしら母。
この際後ろの方の席で全然いいからっ(自分で買いなさい)。
昨日とかねー、テレビでさやかちゃんがキャッツのオーディションに
挑戦してるの見かけて、ふにゃーでした。
さやかちゃんは結局落ちちゃったんだけど、それでちょっと見直した、四季(性格悪いヨ)
でもあれだよね、確か岡村さんはいつかライオンキング、出てたよね…。。
舞台は崇高であって欲しい。
身近なものでなんてなくていいの。
舞台を作る側、というものは、大抵の人が手を伸ばしても届かないところに居て。
…で。
あー猫さん凄いなぁ。
キャッツは一本のストーリーってなってはない…んだよね?確か。
それぞれの猫さんのエピソード集みたいなのだった気が。する。違ったかな。
うーん、ちょっと、見てみたい、気も…。。
オペラ座が合わなかったからちょっと怖くはあるけれど…。でも…。。うー。
ウィキッドは新聞広告ではすっごいときめいたのだけど、
その後CMであんまり、かなーとか…デシタ。
けどあのエメラルド色な舞台、って凄く惹かれるものがある。
オズの魔法使いって昔、ちっちゃい頃舞台で見たことあったっけ?
何かすごーく、こう、記憶が…
エメラルド色のでっかい顔のおじさん(?)が…
あああ何だこれゎー。
うーうー。
舞台ものってビデオとかないのかしら。あ、時代はDVDか。DVDとかないのかしら(何)
この前テレビでやってた松たかのひばりみたく、こう、気軽に見れないもんかなー…
舞台見に行くぞ!っていうの、憧れはするけど、高いんだもの><*

つまりあたくしは、自由に使えるお金が限られているからして。
そりゃ働いてないんだからしゃーない、な。うん。
この年になってでも月○千円を基本にやりくりしてるって凄くない?(自慢にならねぇ)
ま、あれだ。
必要なもの、ってやつは買って貰えてるからだ。
服靴下着。その他。母の気分でね。
ん、でー。
収入がない(小遣いはあるけど)、と、当然保険とか年金とか無理な訳。
でもハガキは問答無用で来る訳。
で、無視してたら母が何か無職ですよーって出してくれたらしい。
…そゆの出せば有りなのか、払えないとか。へー。
揺月が出さないんだから仕方ないじゃないの、って言われたけど
そんなんあるなんて知らないし
働いてないからゴメンナサイ、なんて通用すると思ってなかったし。
だから保険も年金も貰わないから払いもしないわ、とゆーことで。オーケィ?みたいな。
だって意味がわかんないもん、って言ったら
じゃあ行ってそう言えばいいでしょ、聞けばいいでしょ、と怒られた。
それでだから払わない、って宣言すればいい、とか。
…えー、面倒くs(殴)
だってね。
知りたいなんて思ってないの。
ただ必要だと思わないからいらないの。
払えないからでしょ、と言われたけれど。
まあそれは大前提としてあるけれど。
…ん、まあ、ガキな意見なんだろーな。
だけどさー、そんな風に当り前として突き付けられたって
その当り前に、私は対応出来ないんだから
そうなると、もう、
ホント死刑宣告みたいなもんなのよ。
わかる?
あ、自業自得?
…まあ、そうなんだけど。
あなた、生きる資格ないから。って。
そうして生きてるならこれちゃんとしなさい、出来ないなら死になさい、って。
聞こえるんだ、な。
被害妄想?
適応してる母なんかに、そゆのわかる訳ない、って。
これも、ガキなだけだ。
当り前に生きたいと、そりゃ私だって思うけれど。
働けないビョーキな訳じゃないから、こんなの甘えた上での我侭でしかないけど。
だって外に居場所なんてない。
居ていい場所なんて、ないのよ。
だけど誰かに殺されることを受け入れるなんて癪だから、こうして家にしがみつくの。
資格なんて、ないけど。
そんなの知らないわ、って。




 寝れるの!凄い!凄い!わお!!

2007年04月13日(金)

弟が、今日までは午前授業で。だから。
ガッコ行ってる間に編集とかしたいわーと思ってお昼前に起きる昨日、今日。
生活リズムがちょっと人間らしくなってる!!
夜とかまだ夜って言えるうちに寝れるの!凄い!凄い!わお!!
月曜からは授業はじまるから、頑張って起きなくても、になっちゃうんだけど…
どうかな続くかな私の早起き。私にしてはな早起き。ふに。
弟クンが必修選択を演劇にすれば良かったかなぁと言ってます。
来週にでも職員室行ってやっぱりー!!って訂正すれば
まだ間に合うんでない?だいじょぶだと思うヨ、とか言いつつ。
でも決心がつかないモヨウ。
慣れたら、2年になったら、とか言ってるけど
まだ度胸が足りねぇとか言ってるけど
来年になったら演劇、なくなっちゃうかもよー?(何)
ちょっと悔しくって、ちょっと嬉しくって、
台本とか貰ったら見せてねーときゃいきゃいしてみた。




 でもね、あれだ、どうしてる?とか

2007年04月12日(木)

昨日はあの後無事入学式を終え、えーと
3年の時の担任2人が、おおーってしてくれました。うわ。
更に教頭に至っては入学式後、クラスごとに連絡事項話してる間に私の隣りに来て
お話していかれました。ぐはぁ。
す、すげぇな…さすがだな。
普通そんな風にして貰わないよね入学式だよだって。はぎゃ。
でもね、あれだ、どうしてる?とか言われなかったから良かった。
弟関連のお話っていうか、そゆのを2・3、だけで。うん。
だからまた無駄に和んだりしつつ。
私の卒業した年から加わった演劇はねー、結構本格的にやってるみたいだヨ…
うふふ。あはは。…うああー!!(泣)
相変わらず切ないです。いーなぁ後輩ちゃんたち…。
もし全然駄目駄目なお遊び以下な集団だったとしても、
ないよりかはマシだよ作れないよりずっといいよわたしもやりたかった
夢のそーゆー高校生活ー!!キラキラ度が全然ちゃうよー!!
で。
本当、はじまる前も最中も妙に自分はしゃいでる気してうわぁでした。
いっちょまえに懐かしーとか引き続き思い続けはぎゃぁでした。
だって私あの学校嫌いな筈なのに。馬鹿馬鹿ー。
別に、過去は過去として、とか時の流れに流されて癒された、とか
そういうことではなくて。
そういうことでは断じてなくて(意地かよ)。
普通に、相変わらずな校長には苦くなったりもした、し。うん。
でもまあ、…んー、まるくなっちゃったのかなぁー
ま、つらいよかいいよ、ね。つらくなるよか。うん。

その後はぷらぷらしつつ色々見て回ったのですが
見たかったとこの一部は、母の勝手により見れなかったです。
うー…。
あ、メイト行ったらスリピッシュの3巻が上下揃って売ってたからげっとしてきました。
近所の本屋さんにもばらばらにあったりするけど、メイトならポイントつくしー、と
ああ…積読だヨー。
基本的にお金そんな余裕ないから、基本的にそゆことしない子なのにー。
更に図書館の本を優先せななので、読めるのはまだ先だぁ。。
んー、ならいっそ、そのうち1・2巻再読してから読もうかな。
あ、鰤の新刊買ったらコースターくれました。
シロちゃん選ぶのは悔しかったので(何故)兄様ちょいすしてみました。
最近藍染さまがすきです。
あのドSさがいい、ヨンさま時代よりずっといい!(ぇ)

えーと。それで。
疲れましたぁぁー…
元気だなぁ母よ弟よ。私そんなに体力なしなのかなー。
入学式後にひたっすらあんなに見て回る子って少ないんだろうなぁ…なんて思いつつ。
あの学校じゃあ特に。
でも弟クンは無事今日学校行ったですよ。偉い偉ーい。
昨日は帰り夜になっちゃって、雨降ってくるし、ものすごーく寒かった…のだけど
風邪もひかずにすんだみたい。
あ、ゴシックっ子が新入生に1人いて、帰り弟ときゃーきゃー言い合ってました(笑)
多分ゴシック…あれでも黒ロリさんかな。その辺難しくてよくわかんないー
とにかく可愛かったっ!
いや顔はよくわかんないけど。遠かったし。服とシルエットがかあいかった(何)
いいなぁ広がったスカートに超厚底のお靴!控え目だったけど姫袖!
らーぶーりーいー!!
ていうかロリィタさんとか10代だったりするのにお洋服代はどこから出てるんだ。
…バイトか。そうか。…バイトってそんなに稼げるのかぁ(無知)
じゃなくてっ。
ていうかっ。
入学式の彼女なんてついこの間まで中学生じゃないかー!
お嬢なの?そうなの?それともおばあちゃまが素晴らしいの?(何だそれゎ)
いいなーいいないいなーっ。
うう、私もお店見るだけでもしたかった…orz
見たかったけど見れなかったとこってのは、
BABYさんとprettyさんの入ってるビルだったのー。ぁぅぇ。
代わりに入ったビルにはシャーリーさんとかあったけど。
可愛いなぁ子供服。
てゆか子供服ー!!っていうちっちゃさだと全然普通に見えるなぁ。
組曲とかベティーズも可愛かった。
昔はベティーズとかあの可愛さわかんなかったけど、可愛いよ。可愛いじゃん。
子供に着せたい…。。(子供は着せ替え人形ではありません!)
…てゆーかあんなちっちゃいのに布だって少ない筈なのにホント高いなぁー
あゆの普通に着せてくれちゃうご両親、とかって凄いな。
あーでもうちも2・3歳の頃は結構凄かったんだっけ?
…そんな覚えてない昔に金かけられてもなぁー

まーそんなこんなで、昨日は、そんなに大変な出費はしなかったヨ!
スリピシュはちょとやっちゃっただったけど、まあ、許容範囲でしょー。
母が貸してゆーから銀行から多めに下ろしちゃったにしては、快挙。
その分は既に返してもらったですし、また預けに行きましょー。
持ってると危ないですー。危険きけんー!!
…って、それでもこれ以下にはぁぁな金額以下ではある、か。。
ああーあ。自由なお金が欲しいよぉーぅ。
稼ぎたい…けどホンットばてばてになって
改めて無理やんとか思ってしまった水曜の夜、なのでした…まる。
母が自分のお店やってたら手伝うのにとか
したら母は丸ごと揺月に任せるよとか
でもお金がどーこーとか(何故適当な夢物語でそんな現実的な話…)
母と、語ったりしました。行きに電車の中で。うふふ。ふ…。
雇われ店長じゃ駄目です。
母の店!!ってのがあったなら。はうう。。
稼げりゃ何でもいーよ。
今と同じ商品扱ってても、それならつまんないとか言わないのにいぃー。




 ただいま入学式前だぁー!

2007年04月11日(水)

起きれたぁー!ただいま入学式前だぁー!
場所はガッコじゃないけど5年前と4年前来た場所だし(3年前は欠席さぁ)
知ってる先生ちらほらいるしで
何だか我が物顔しそーになるです…;;
あうあーうざぃー!!
それは在校生の特権ー!!あるいはまともに卒業した子のー!特権ー!!
えと…教頭なんかはまあ嫌いじゃないし無駄に和んだりしつつ(笑)
何だかんだで懐かしーものですネ。
始まったらわかんないけど変わるかもだけど。今は懐かしー。
天敵なせんせーも無事辞めたみたいだしとりあえずは安定。
3年の時の担任2人(前期後期で変わる)には何となく気まずいけど
まあ、思った程ではナイ。
むしろ母校な分他の方々より知ってるって安定?(ぅわ)
さて…終わった後のお買い物どうしようかなぁー




 慣れないお靴履く時は

2007年04月10日(火)

図書館に行って来たヨ。
久しぶりのお靴履いたら、靴擦れしたよぉ〜…(ガキ)
あうう、先手必勝で前以てばんそこ貼ってたのにぃ。ちゃちくて剥がれたヨ…orz
しゃーないので駅前で100均入って新たに買ってぺたりしました。
こゆ日に限って本重いし荷物減らせ〜なんてコスメポーチ持ってないんだからもう…。。
いつもならポーチに予備入ってるのにねぇ。
この分じゃ明日の入学式もばんそこ必須です。
慣れないお靴履く時はよーじんせなですかりゃ。
それはそーと、駅にいっぱいスーツの人がいてびびりました。
りくるーとさんがいっぱーいな感じ。ふきゃー。
明日は私もあの一員っぽく見えるのかなぁー。
…起きれるかなぁー…(ぇ)




 青羽編、完 全 公 開 !!

2007年04月09日(月)

虹天番外編第5弾青羽編、完 全 公 開 !! いぇいぇいっ
久しぶりの更新デス…たはー;;
青羽のシリアスさ加減は何だかおもろいなぁと思ってみる。(親ばか)
彼女はね、本当突然変異な気がするデス。ふしぎなこ。
でも意外にもわりと書きやすい。
今日はキャラソン関連のメールもあったしでイロイロあたふたしてみました(笑)
たくさんメール送る日って、あっちとこっちは内容一緒で、とか、
相変わらず頭ん中ごちゃごちゃしますー。たはー。(相変わらず要領悪い)

あー、メールがまた詰まりましたorz
何故ですかぁーT△T
昨日やったばっかだったからすぐにちゃちゃっと吸い上げられたけど、
ていうか昨日と同じ迷惑メールだったっぽいけどorz、
何なんでしょー、あうー、んもーぉ。




 検索したりしつつあたふたとあーだこーだ

2007年04月08日(日)

メールが、また、詰まっちゃったらしく…
前回の時はお手上げで別のアド取ったのだけど、2度目の今回はなぁってことで
色々検索したりしつつあたふたとあーだこーだやってみた、結果!
outlookで吸い上げることに成功したよ〜!良かったよぉ〜!だばだば!!
頑張りマシタ。
解決しマシタ。
はうぅ…
詰まった原因は迷惑メールだったようで、もう、何か、はぁ〜…ですが
とにかくまたちゃんとメルチェ出来るようになったので
良しとする。
ふあ…。。

それはそーと。
今日はホントは図書館に行こーと思ってたのだけど
まぁた朝方まで起きてちゃって、起きる予定だった時間、もんのすごーく眠かった為
明日で〜としたら
……明日、休館日でしたorz
いや返却日までは余裕あるのだけどね。揺月連日のお出掛けが嫌いでね。あうう。。
てゆうか朝だよー入学式はもっと早いのにどうしよう。
でもあの辺の駅前行きたい…。
可愛い雑貨屋さんとかありそうではないか!!
…あ、お金ないんだったorz
たまには朝の電車とか乗りたいデス。確か方向的に空いてた筈。私の時は。
うーむ、、どーしようかなぁ。。
お金は…まあ何とかなるでしょ?(余裕持って下ろす気かてめぇ)
うああーどうしようー




 で、出てるよ!出てるよレ!

2007年04月07日(土)

青羽編その2、かーりかーんせーい!!
あとは日を置いて確認してあらすじ書いて公開でぁっ
うーん、でも今回あらすじの文章が…今現在、全く浮かんでません;;
青羽さん難しいヨorz
ふぇぁ〜。がんばるーぅ〜。
んでもってその一方でサンプル歌編集をまたちょこまかと。しますた。
とりあえず酔わずにいられるくらいの量を…。。
てゆうか!ノイズ除去に光が見えました!!ありがとうおともらち!!(いつの話)
いや耳できいててもね、いまいち違いわかんないんだけど(駄目な子)
編集ソフトで見たら無音部分がきっれーに何もなくなってて感動!!
今までは長台詞の間部分って普通にカットして、
元と同じだけの無音をわざわざぺったんしてたのだけど
歌だとそれちょっと面倒だしこれは光かもしれませぬっ。
声のバックのハムノイズもちっちゃくなるとかしてくれてるといいのだけど…。
まだよくわかんない。
まだまだけんきゅーちゅーなりなりっ。
ええっとそれから…何を血迷ったのかこの前頑張ってしまった架橋ファイルを確認…
で、出てるよ!出てるよレ!ほらほらほれほれ出てるよレー!!(嬉)
相変わらずきんきんですがついついオケファイルと重ねてみたりしちゃったり…
あっはは。
だってホントは何を隠そう私だってカラオケ企画参加したかったのヨ!!
ただ、高い部分が出ない、カラ…無念。でしたのです。
私の裏声てば微妙過ぎるし、、うやぁ、、
ん、で。
さすがにラストは無理だったみたいだけど、でもならば1番のみで何とかっ。
うはですっ。うはだっ。うはっ。うはっ。(何)
ちなみに頬を伝う光は、一応挑戦したものの架橋より高音率高いってことで
無理だったみたいデス…orz
とてもきいてられないファイルだったので削除削除。ぎぁー。




 もう、もうもうもう、〜〜〜ッ!!

2007年04月06日(金)

BABYさんの、三月うさぎフード付きワンピース、が可愛いぃぃぃぃぃっっ
三月うさぎ、っていうのがまた…v乙女心をくすぐりますvv
あああいいなぁぁ〜
ピンクが予約完売だけど、グレーも充分可愛いと思うのぉ〜☆
相変わらず買うことは出来ないけど(?)しないけど(??)、
サイトは毎日のように覗いてふああーはううーとなっております…。。ああ…。。
ドール何人もお迎えするのならば
ロリ服だって買うこと可能だったじゃん、な今日この頃…。。
んでもねぇ、ロリィタなお店はご近所ではないから…。。
んでもってまさか自分がドールあんなにお迎えするとは最初は思ってなかった訳で…。
いつの間にやら6人娘、ってどーよ蓬莱サン。
やっかいなものにはまってしまったヨ…。うあーん高い高い高い。
そうそう、我が家にやってきた翠たんにはさっそくジゼルとお名前つけましたっ!
今まででいちばん(我が家にいない真紅さまは除く)原作そのままっぽい彼女なので
翠星石、のままでもいいかなーとか思っちゃうのだけど
口調も翠っこそのままを連想しちゃうのだけど
でも我が家の他の子たちはちゃんとお名前あるので、
除け者はかわいそーだしジゼルたんですっ。
でも中身は翠そのものです(笑)
翠だけどぅ、我が家でのお名前はジゼルぅ〜☆★う〜う〜☆★(何)

昨日借りたリヴァイアスのドラマCDのほーちゃんがもう本当さすがさすがで
元のアニメ知らないのだけど、はにゃぁ〜デスvv
あの台詞回しっていうか、存在そのものを演じてる感じっていうか、
もう、もうもうもう、〜〜〜ッ!!(こと、ばに♪なら、ない…♪何)
その上借りた時知らなかったんだけど
豊口豊口豊口豊口ぃっっっ!!
素晴らしい豊口…vv惚れ惚れvv
丹下さんと3人、実力派若手三人の共演、って感じで素敵だったぁ〜ッ
当時は若手…だよね?2000年発売…。はわー。
元ネタ知らなくっても平気でキャラソンとかドラマCDとか借りちゃう蓬莱、
またしてもやっちまったですが
正解でした♪らぶりぃ♪
あゆドラマCDって本編知らなくても楽しめる和やかなの多い気がするしっ。
更にはちよちゃん&大阪さんに腰砕けになったり
(よく知らないけど、よくも悪くもらしいやね…笑。凄いよー。妙にクセになりそうv)
牧野に癒されたり。貸出中とかでなかなか借りられなかった念願の牧野。
すきだぁぁー。
シンフォニーとか、あとオムナ マグニが凄い。ふあ。




 うっふふ翠たん来たですよ。

2007年04月05日(木)

今日は1人でぷらぷらとお買い物に行って来ましたぁ〜
ありゃりゃ何だかお外に出るの久しぶりな気がするぞぉぉ(不健康すぎ)
美容院に行きたいような行きたくないようなだったのだけど
お家に置かれてるお出掛け時の電車代やらお昼代やらな母のお金が
いやあるにはあったんだけど、ね…はは、は
とにかく美容院はなしです。
前髪自分で切りますた。今回ちょっと上手くいったやも☆★
美容師さんとかさー、何ヶ月ぶり?とか聞いてきて、あらーとか言うけど
自分のお金じゃないしそんなちょくちょく行けないわ。
前髪だけの為に美容院、とか未だに不思議。
がらりと変わるくらい切れないと行く気しない(ぁ/要は出不精…行き不精??)
で、でー…まずね、発見してね、どうしようで。
と、とにかくぅっと先にツタヤ行って、半額でCD借りて。
そしたらお金が買おうにもぎりぎり足りない!?な事態になって。
そしたら何だか物凄く欲しくなっちゃって(お馬鹿)
100円玉&50円玉も総動員したらぎりぎり足りる金額とわかったので…(いやな客)
お迎え、しちゃいました…すいせいせき。
だって、だって薔薇乙女はすぐなくなっちゃうから、前の銀さまも疾うにないし
だから、来月まで待ってて〜とか他の子みたいに出来なくって
翠星石ー!!
実物みたらついときめいてしまったぁー!!
あああああ…
もう何、何この浪費癖!!
あんたお金ないのに母の金借りちゃって今度銀行で下ろしてこなきゃって
ううわついにこれ以下にしないってずっと思ってた金額
突破…!!!
だわよ銀行貯金!あーあ。あーあああ(ウルサイ)
んもぉ、ねー…
うう ほんとにほんとにお馬鹿さん♪だ、ねー…(懐かしいな)
でもスティカは未だお迎えしてないよ見る度微妙に揺れるけど(危ないデス…)
ついでにリードも気になってるけど発売直後には買わない予定だよ(危ないデス…)
あああああ…
せめて借りるCD少なくすればいかったのにねー。
それでもその場で全額自分で出すのは無理だったけどねー。(ぉぃ)
うっふふ翠たん来たですよ。
既に出てるのでいないの真紅さまだけですよ。こうなったら蒼い子も欲しいですよ。
薔薇すぃはアニメのオリジだから出来いまいちならなしでもいーけど
かなは絶対欲しいし。
あーあ。。
お部屋にドールが増えてゆくーぅ。
うう…お金が欲しいお金が欲しい欲しい欲しい(荒んでる荒んでる)
自分でしっかり稼げたらいいのに。あ、やろうと思えば出来るです?いやいやいや…。。




 …私が、母のママになれていたなら。

2007年04月04日(水)

例えばの話。
ママが昔、可哀相な子供だったのなら。
その子供は、ママのママになってあげるべき、だとして。
私や弟が、しっかりそういう風になっていたのなら、
母は今みたいにはならなかったのだろーか。
と、思ってみた。読んだ本の効果で。
その理屈には、最初は反発したけど例えばならば割り切れる。
でも。
でも今更、だ。
例えば今からママになろうと頑張ったとしても、いない人のママになるのは難しい。
大した会話しないでそんなの、通じない。
私は過去バナの、パパが亡くなってからの今日子さんキライだけど
その後のふたりの繋がり考えると
そんな、理想的な愛って訳じゃないんじゃないのって思っちゃうけど
特別視されるようなおかーさんなのかなとか思っちゃうけど
透くんみたくなるのが、正しい娘の在り方だと、して。
でも。
今更、なのだ。
だって今、母には彼氏がいる。
その人がきっと母のママになってくれているんでしょう。
例えばで考えてたら、そこに辿り着いて馬鹿馬鹿しくなった。
今更私も弟もお呼びじゃないのよ。
…私が、母のママになれていたなら。
あいつはいらなかったのかな。出て来なかったのかな。取られたり、しなかったのかな。
泊まるという事実より。帰って来ないという事実より。
それを知る瞬間の方が、応える。
わかりやすくなんてなくて、けど単純なもの。
帰りません、ってメールを読んだ瞬間の、微妙な、絶対的な、感覚。
母は父が帰って来なくて、その辛さ、知ってた筈なのに。
ひとが思うよりちっちゃくて、ひとが思うより鋭い、それ。
知ってるでしょう?
…あー…やだ。ヤダヤダ。また恨み言、だ。
わたしはいつまでここにいるんだろう。




 ←お昼寝苦手。もう昼じゃないけど。

2007年04月03日(火)

ぅぃぇー…頭が痛いデス…。。
何だこれゎー。昨日から治らなぁい。
昨日は、そんな長時間ではないものの編集とかしたからかなって思ったのだけど…
どうしても画面と睨めっこになっちゃうから、
疲れやすいのです。てきとーなサーフィンより。ね。
そゆ意味では最近しないけどネット小説読むのも結構来るやね、目に…ううう。
メールとかは平気だけど。…あれ、量が少ないってこと??;;
えーとそんなこんなでぇ…昨日に引き続き頭が痛い。
立ち上がるとぐらぐらするぅー気持ち悪いー吐くぅーぅぇぇ(ヤメロ)
何でしょう。風邪かとも思ったけど熱はない。てか平熱より低い。あう。
何となく熱がないと薬って飲めない…。。
あううー。
とりあえず画面が痛いからぱそはやめよう…。
んで、寝る?
…いや無理…。(←お昼寝苦手。もう昼じゃないけど。)
うう、とにかくしゃいならー(何)




 原点に帰る、です。やぱ赤すき。

2007年04月02日(月)

髪染めました。
ビューティラボの、シークレットローズ。久々赤♪
原点に帰る、です。やぱ赤すき。照明によっては紫に見えようと。
緑とか黄色より私の場合馴染む気がするのー。
高校時代、今思えばゴス系だったカリスマな女の子
(当時はまだ普通に大人しかったけど。格好じゃなくてキャラが。)に
えと、何だ、Gジャン…?深い赤の…を着てたら、
赤似合いますね、って言ってもらったし!
しつこくしつこく覚えてる蓬莱です、えへ(笑)
で。ホームカラー。
ドラッグストアで2箱でお得♪なぁんてなってたから、2箱買ったのだけど…
ロレアルなんかは少ないから、1箱じゃ足りなかったりするし、と…
でもビューティラボ、セミロングで1箱って書いてあった。
んでもって、足りた。少ないかと思ったけどちゃんと染まった。
……どーせ2箱買うなら別の色にすれば良かったorz
ビューティラボは前にも使ったことある気がするけど、
ダークトーンカラーは多分はじめて、かな。前はなかった…よね?
あれ?置いてなかっただけ??
暗いのがすきなんです〜♪落ち着いた綺麗で自然なお色がっ。
でもねーこれ、結構明るい…かもしれない。。
あれそんなことない?
ぷりんだったからそう感じるのかなー…
根本以外はトーンダウンしてるのかしら。うーむ。
髪切りたいなとか思ってたけど、この色だとロングの方がイメージだな;;
春っぽいボブにしたい今日この頃。ふわんとした。丸っとした感じの。
でもそゆのはやぱピンクとかのが合うのかなー。
でもトーンダウンでダーク系のお色でピンクなんてないじゃんかぁぁ。
赤は秋色かしら、と思いつつ。
まあ気にしないすきだもんっ☆

嗚呼、あまりにたくさん歌収録したから
勿体無いとか血迷って普通に公開とかしちゃいそうで怖い今日この頃。がくぶる。
声からは手を引いたのでしょー!
いや自企画ではやっちゃってるけどー!
うう。歌とか掛け合いとか…そのうち台詞とか。あにゃ。
もし公開されたらあら、うふふ、おかえりなさい…と黒く微笑んでやって下さい(何)
あーこれ昨日書けば良かったかな、エイプリルフールか否かで(笑)

えーいぷりるふーるといえば。
春菜ちゃんは相変わらず頑張っていらっしゃる。素晴らしい。
私も嘘つく側にまわってこう毎年素敵な感じでやってみたりしたいけど
アイディアもなければ社交性もないので…。(ああ…。)
子供心を忘れないっていうか、大人だからこそっていうか、そういう悪戯、
きらきらで出来る人って素敵だなぁ。
悪戯といえば梢ぽん。…エイプリルフール、頑張りそうだなぁ…(笑)




 あの気の抜けたふにふにトーク大すき

2007年04月01日(日)

dbききましたぁ〜っ!!
1時間!一夜限りの復活2007で1時間!!
ああもう、可愛い可愛いあの気の抜けたふにふにトーク大すきぃ〜vv
…なぁんて、言いつつ
ちょっと、沈んだっていうか重くなったっていうか、んー、違うな
こう、そういうニュアンスなんだけどもっと微妙で
だからこう、対処が難しい感じの…とにかくうぇ、な感じの心境になりました。
別にほーちゃんが悪い訳でなく。もちろん。
そうじゃなくて、ただ。
OPのほーちゃんver,のラブキャンドルストーリィといい、
EDのティアーズオブエデンといい…
中でかかったアンテナとかは全然平気なんだけど。むしろ素直に懐かしいんだけど。
OPとEDの2曲は、私高1の時よく登下校のお供にしてたんです。
アルバムをMDに落として、特に登校時、電車の中でとか助けてもらってた。
歌って本当、その頃の記憶と直結してて…
だから、↑の2曲きくと問答無用でその頃のことがぐわっと甦って来て。
だから、きつかった。朝方まで眠れなくなっちゃった。あう。弱い…。
ここ数年はたまにしか見ない、朝のやたら明るいお日様の感じとか。
先輩、同級生、後輩もちょっと。それに先生、と。
その頃の心境。夢。未来。
今はホント…駄目駄目だから。
それにあの頃の前向きさは、おこがましさの上に成り立っていたから。
幸せだったとか、頑張ってたとか、そういうきらきらも
結局、駄目になってしまった今からいえば、過去として見れば、
本当どうしようもなく馬鹿馬鹿しくて
嗚呼、青かったなぁとか…今もだけど。今よりずっとで。
だから、何か、落ち込んだっていうか何ていうか、こう、ぐにゃってなった。
ほーちゃんには和んだけど、
読まれたメールは季節柄社会人になるとかそういうのが多くって
何だかんだで澄んだそれに、
私は何を母相手に拗ねたりしてるんだろうと思ったりして
そうだよなぁホントいい年なんだよなぁと思ったりして
でも、やっぱり動けないから
胸の内、重い、っていうより軽いのがいっぱい膨れて苦しくなった。
胸ん中に風船がいっぱい、きつきつ、ぎゅうぎゅう、みたいな(微妙な喩だな)

さて、今日は昨日収録した歌の編集しましたぁっ。
最近そんな作業ばっかりー(笑)
カラオケファイルがある訳じゃないからアカペラだけど、
音量とか。なんちゃてハモりとか。いじって、てー…んで、何か、酔いましたorz
天狗になる酔うじゃなくて。車酔いとかの酔う。
何だ、そんなに音痴なのか!?(汗)
外した歌は酔うとか聞きますが。どうなんだ。
いや全部音とれてるなんて思ってないけど(それ音痴っていうんじゃないのか)
うーああー
でも相変わらず楽しいデス!
うたうのもね、喉開いたかどーかとかそゆの気にせずいっぱいやっちゃったし。
だからファイルたくさんあって、まだまだ終わらなーい(笑)
喉…は、台詞の時は気になるんだけど…。歌ではあんまり。
かわいこぶったりしてないからか??
いやでも私歌だと勝手に、無意識にそう…なりがち、らしーけど。
あ、でも電話とかそゆ改まった時だと話すのも無意識ぶりっこするか。うーん。
けどねぇ、台詞収録の時とかはそゆ改まったとかくらいじゃ足りないし。
可愛い子をやる時はちょっとでも可愛くしようと思うじゃないデスカ。
ていうかね、そんなんよりね、演技に集中しようね自分orz
うーああー
集中…して…るつもりなんだけど、足りない足りない全然足りなぁいっヾ(;´Д`●)ノ



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