日報を出し忘れたので
今回の日記のテーマが決められてしまいました。

なんでもいいんですけどね。

恋のジレンマということですが
なんですかそりゃ
えーーーと
うまく言えないんですが
恋をしてるときはなんや色んなジレンマと戦ってますけど
思い出したら
なにを悩んでたんだ、苦しんでんだと思うんですは
そのなんや、くるしんどんるかんじが恋なんチャうかな
過ぎ去るとおもいだせない
思いなんでしょ

小もない事で悩んで苦しんで
まったく持って
ばっばっかかと思うけど
そんな自分をいいなと思いますは

たぶん後はこのお題をだした人がBBSで熱く語ってくれる
思います。ぱっとしない感じはそのフォローを切に信じて
ツナガリを待ちたいと思います。
信じることが全てさ
全てのジレンマも信じること以外の答えはないでしょうよ
それでも苦しむだよね裏切られることはないと思っても
怖さはなかなかぬぐえないさ

ほへほへ〜
なんとうもうねー
今日はどんな日といえばいいのか
なんともないよね
何もできない１日でしたは
なんだか色々しなくチャいけないのに
ぜんぜんぜん
集中力がでなーーい日でしたね

まったくもってなんだがかんだんか
まいるね、
まいっちゃいないか
そうだそのとおりである。
あせることはない
ちゃんと計るんだ距離を
自分の届く範囲と届かなければならない範囲を
冷静に静かに
しっかりと見れば分かる
まだまだできることがあることを

しかし
何かが起こるよな
自分が何かを求めるのに
それがわからないそんな感じがする。
なんだろうねこの迷いは

今日は天気でしたね
久しぶりに青空を見ました。

もちろん毎日外はでてますから（←ヒキコモリじゃないです。）
空くらい毎日見てるんでしょうが
今日は“あっ晴れてる”と思ったんですよ
一瞬だけどね
ただその事さえ気づかずに日々を過ごしていたのか
とか思いました。
というかそんな感じの生き方でしたのですが
僕の心も少しだけ晴れたのかもしれません。
なんだか全てうまくいく気がします。

それは何故かいね？
そっか空が晴れてたからか

そんな感覚が好きです。
単純でバカでも幸せを小さな幸せをキチンと感じれる方がいい
と思います。
違いますか？幸せなんか意外とあるよ。
そう思う。。。

今日は３日間の研修の最終日でした。
そしてこれから６月まで月２日間の研修を受けていくことになりました。
全ては売り上げアップ
利益のアップの為です。

異論はないです。
働きますとも
大人ですから

苦しくても戦う
そうそれが大人さ
苦しいとかしんどいとか言い訳しないで
戦う、守るべきもの為
自分自信を信じているから

戦うのさただ、ただひたすら

その先に自分の信じるものがなくともいい
戦わずして得られるものなどないのだから
覚悟きめて今、戦うのさ
これ以上退く事などできないと
知る故に
覚悟決める
退けないところまで退かなければ
覚悟が決まらないのは滑稽かもね。

あきらめるのも大事
世の中理不尽だからね
何でこんなことを思っても
オモッテモ
無駄なこと
全ては運と偶然の名の下に
眼前に現れるのさ。

それは必然のという名の運命なのか
我に知るすべはないが

やるべきはやりたいことではなく
やらねばならぬこと
それは誰が為か
己が為か
それとも何のためか

いや全ては我がために
我以外に我が人生をいきるものはいないから
だからあきらめろ
やらなければならないことは
我がやらねばなぬ。。。

仕事をしましょう
なぜなら社会人でお金が必要だからです。
当たり前ですが
しんどいんですよこれ
トキドキ
えっかなーーー
とか思うんやなー

それもありかなー
ちがうかなー
でもでも頑張るは
しんどいけどそれでも前へ
頑張るは
なにが為と思うこともあるが
闇雲にも前に

えーーい
気合一閃
そんな感じでちょっとだけ切羽詰ってるような気がします。

愛ってなんでしょ。（偉い話が飛びましたが）
そんなことを考えました。
まあ多少、現実逃避のような気がしますが
そんなことを考えてました。

要はさ、
彼女が欲しいなーとか思うんだが
なんで？って聞かれたらわからんし
ホンマか？って聞かれたらうーーんて思うし（←自問自答です。）
なにがしたいんだか？
なにをしょうもないことを言ってるんだろうか？
とかとか思うんだけど
こうやってぐるぐる考えるのをやめれないのさ

不安なんだ
そんなくだらないことと思っても
不安は消えない
いつだってさ
だからだから、ぐるぐる考えるさ
なにを望んでもなく
望んでいる
なにを手に入れれば不安消えるのか消えないのか
そんなことも考えるけど
今は変わらない。

不安をかみ締めて笑うさ、、、
しょうもない事でも悩んでみても
いいじゃないか
笑えるなら、笑うさ。

悲しいはなしがあります。
悲しいんですよ、なにがって、なにがって、なにがってさ
人が死んだら悲しいんですよ
分かりますか？
僕は分かりませんから、それ、あんまり。

また入居者が亡くなりました。（僕の仕事は高齢者マンションの管理人です。）
今度の方は僕が入居から関わった方で
いい人でした
冬になると風邪をひいて、いつもつらそうでした。
なかなか風邪や高血圧が治らず、いつもしんどそうな顔してました
でもときどき笑って話しかけてくれました。
親戚が見つかって、正月に帰っていきました。
なのにすぐ帰ってきて親戚の子供にお年玉をせがまれて困るからといって帰ってきました。
本当にいい人だったんですよ。

でも今日亡くなりました。
人はいつか死にます。でもそれをちゃんと知っているはすくないです。
何人か知り合いがなくなっていますが、いまだに「死」がなんなのか分かりません。
なにが悲しいのかさっぱりです。
意外と悲しくはないような、あるよな


ばかな
ふざけるなと
人が死ぬのは当たり前なのに

今日新しいお客さんがマンションへの入居が決まりました
僕と同郷で決して好い方ではないような気がします。。。
彼もいつか死ぬのでしょう
またこの間、病院に送った人もいます。彼は戻って来れないでしょう
とてもマンションがすきで、ここで暮らしたいと
ふらふらになって戻ってきた方です。
でも助けることはできないですよ。。。
死ぬんだよ、それは当たり前のように
他人だけど知っている人、人知れず死んでいく
悲しいもんだよね

僕の仕事はこの思いを背負う為の仕事なんだと思う。
きっと誰も知らない彼らの死を
悲しいと思えることを僕を誇りに思うよ
重たいけど、重たくていい
この思いがあればあるほど
僕は、 人として生きていると思えるんだ。

今日は後輩とご飯を食べに行っていたりしたのですが
出発が遅かったせいで色々と計画が来るってしましました。（ジーザス）
そんでもってこの日記を書いているのが深夜２時半で
なんだが最近自分の行動力や決断力が劣ってきているよーな気がします
（どうしたもんかな）

いつから人を疑うことを覚えたんだろう
恐れることはない
ただオレは先陣をきって突っ込めばいい
振り返れば皆がいるから
振り返らなくてもそれは分かっているはずだ
それすら信じられないなら、そんな生き方は止めた方がいい。

寒い日が続いております。
あまり寒さや暑さには弱い方でないと思っておったのですが
ここのところの寒さは色々なことの意欲を奪っていくようでちょっと
微妙につらかったりします。

今日はとうとう「ワンダと巨像」（プレステのゲームです。）をクリアしました。
なんともせつない、いい話でした。
ゲーム自体もシンプルで非常によかったです。
すごくよく考えられていたゲームで、なるほどと思わされてました。

ここでゲームの話を少し
ゲームってのはフツーないもので
人が暇をつぶす為に考えに考えてつくったもので
そこには演劇のような話や
スポーツのような駆け引きや
映画のような美しさなんかがはいっている
それに加えてゲーム特有の面白さ
集めたり、作ったり、変化したり、というありえなさを
うまく現実感を残しながら存在さしているというんで
私はすごーいといつも思っているわけです。

この人間の脳みそのアドレナリンだったり
なんだかよくわかんない電気信号を作り出すシステム
を作り上げたもんだと思います。

しかしそれは虚構なわけで意味なんかないんだは
演劇やスポーツや映画も現実じゃなくてね
（それぞれ参加することも作ることもできてプロもいるけど
それぞれ人やルールが決めた枠の中で行われているドラマに過ぎないですよね）
脳みそを刺激する以外の意味なんかないですは
こう考えると
人って何の為に生きてるの？とか思うさ
ただ刺激だけを求めているというのならシンプルでいいけど
違うよね
ゲームは虚構ってどこか冷めてるよね
現実に何を求めてるんだろうね
刺激＋絶望それがないと生きてると思えないとは人はなんだろう
たぶん想像力が強いからこそ、理想だけではいけないという
不幸を求める何かがあるんだろうと思うよ、だから人の世は無常なのかも
それを人が望んでるんだろう。何が為、生きるを実感する為かな、、、
ちとあいまいだは

エーと本日は飲み会でした。
研修で知り合った仲間が4ヶ月ぶりに集まるという飲み会で
ものすごく盛り上がり、喉など余裕に枯れてしまいました。
今こうして、日記を書いていることが奇跡です。

それをいったら集まったの方が奇跡か
いや必然かもな、
出会ったという力がまたもう一度会いたいなり
もう一度出会えた。
それを皆が望んだから、当たり前のように
また出会えた、そんな当たり前の事

それが本当に難しいと思っていたけど、
意外と簡単なことかもと実感しました。
そしてこの集まりがまだまだ続きます
この縁の力が切れることなくつながり
より強固なものへと変わることを望まずにはいられません。
それもまた必然かな。

ちょっとづつちょっとづつ
悪い方向に動いているようなやな予感に捕らえれているくりです。
ここのところ寝不足で、そのせいでしょう。

まあ明日は休みで飲み会ということなので盛り上がってきたいと思います。
それはそうと今日の日記なんですが

今日は私、検察庁に行っておりました。
先日私はお客に（私は高齢者向けマンションの管理業をしとります）にナイフを振り回され
その方の起訴ということで
調書を取りにいっておりました。

警察署の取調室でも調書を取ったのですが
その時とは違い検察庁は異常にきれいでびびりました
最も西成署が場所がら汚かっただけかもしれませんが…
どちらにせよ貴重な体験ができました。
こうして法により社会の秩序は保たれているのかと
ふと感じました。
まあまだ裁判やらなんやら残っていますけど

今回僕は人一人を刑務所送りにしたわけだが
それに関して何を思えばいいのか分からない
ナイフを振り回され、冗談抜きに怪我をさせられたかもしれない
事を考えるとそれなりの罰を受けるべきだろうし
原因もどう考えても相手にあるとしか思えない（金がなくなったので脅してきた）
しかしそんな短絡的な相手に短絡的な解決策
こんなことを繰り返して
恨みをかって、堂々巡りがつづくよな気がしてます。
誰かを完全に救うことはできないのか？
そもそもそれこそが傲慢なのか
勝手気ままに生きるなど許されることじゃなない
自分の生き方が勝手気ままだといわれれば
変えることができるだろうか
ふと思う
人は如何に生きるべきか
社会はどうあるべきかと
まあ僕が言ってもしょうがないが
勝手気ままに言わせておくれよ

明日できることは明日やればいい
なぜなら今は今しかできないことをやっているからさ
そんあ追い詰められた日々を送っています。

どやどうや
何が？
何もかもさ？

最近順調に日記を書いておりますが
そんなけ規則正しい生活をしているわけで、
大体同じ時間に起きて（８時前）
仕事して（営業で走りまくりや）
帰ってきて（１０時くらいかなー）
飯作って、寝てる。。。

すばらしいね
フツーの人ならね
しかしね
オレがこんな生活してもにあわんない
もっと何か色々して
ばらばら、ぐだぐだに生きてるのがいいのにね
そんなけ何かをするヨユーがないのさ〜♪

ダカラどやどうや、何もかもが
どうなんだ？と問わずにいられんよ
何が、ダカラ何もかもがさ

いや何か大切な何かたった一つがたりないから
全てがどうなんだ？と思うのかな
自分のベースになるはずの何かだ
だがそれが何か何か、かすかにしか分からない。

それはたぶんつながり
人のつながり
思い、ただ話をすれば分かるような
かすかで確かなつながりかな
もっともっとミナと遊びたいのさ
ただそれだけの話
それだけだ…

集中力がなくなっています。
体や気持ちが疲れているんでしょう
体が疲れると気持ちも疲れます
気持ちが疲れると体も疲れます
どっちかだけ疲れるなんてないです

でも元気になろうとしたら
どちらも元気にならないといけません。
体を休め、気持ちを鼓舞するんです。
そうは分かっていても
ゼンゼンテンションがあがりません

原因は色々あります。
仕事は何をどう頑張ってんだかわかんないし
前に進んでるのか止まっているのか…
いや止まっているね。
少なくとも思考が止まってしまってるね
まだもっと焦がしが足りない

それと単純に楽しいことがないのさ
空虚な時間があって
それがだんだん大きくなっている気がする
何も考えず
何も感じず
何もない、そんな時間をすごしている。

叫ぼうとしても
叫べない
自分の殻に閉じこもって
ぶち敗れないでいるよ
ただ覚悟が足りないが為に
それしかないと思いながら
まだ、覚悟決めずに
認めずにいる
なぜ何を恐れ
なぜ何もしないのか
自分でもわからない気持ちに捕らえられている
自分で自分を追い込んでいる最中で
逃げれなくなるまで逃げようとしているんだろう

それもまたいいだろう
いつか逃げれない時が来る、
その時、戦えばいい
逃げることは次への一歩で
逃げきれないと分かって逃げることで
生まれる選択肢もあるだろう
本当に逃げてしまえるほど自分がダメでないと信じれば
逃げることも前に進む為の助走になる
今まで逃げたぶん、走れ、走れ、走れ、走れ、走れ。。。

なにかが噛み合わないキガスル
スレチガッテいるような
なんだかそんなキガスル

ミンナがミンナ
お互いを思いやるが為に
無難な感じにしかならない
何か気をつかっているというか
なんというか
本当はもっともっと
ただただ話がしたいのに
相手を思って何も言えない
ただただ話を聞きたいだけなのに
話しかけれない
どうしてだろう
なんだろうこれは、
わかんねいけど
なんだが本当に大事なこと
したいこと
分かり合いたいのに
噛み合わずすれ違っている
そんなそんな気がしてならないよ…

よく言われることだが
世は無常で………

誰も誰かを傷つけたいわけじゃない
迷惑をかけたいわけじゃない
ただ、誰かの為に生きてるわけでもなくて
自分の為に生きていて
知らず知らずのうち傷つけたり
裏切ったりしてるんだ

そんなことを望んだんじゃなくて
もっともっと別のことを望んだだけで
そんな風になるなんて思いもしなかったと思うさ

でもな世は無常なのさ
思うように生きれはしない
誰も傷つけずに、裏切らずに
自分や誰かを幸せにするなんてできるもんでもない
そんなもんさ
何かを望めば、何かを失うのかもしれない
でもきっと
人は暖かい
世は無常で傷つけられることも多いけど
人は優しいだろ
誰かがきっと助けてくれる
それはいつかわからないけど
人を救うのが人であったらいいのに
と思うよ。

たぶんきっと誰かに助けられた経験はみなあるはずさ
そんな望むこともなければ悲観することもないはずさ
ただまっすぐ世の中をみれば
きっと同じくらいいいこともわるいこともあるさ
だから苦しいときほど
くじけないでまっすぐみれたらと思うよ。

どういうわけか３日連続で日記を書いてます。
一部じゃポエムと言われてんるんで意識的に書いたりもしましたが…

今日ですか
とてもとても物悲しい日でした。
寂しいとかあんまり感じない人間のつもりでしたが
そうでもないんだということを実感しました。
なんだかなにもないつらさを埋め合わせるために
ほんの少しの贅沢をしてどーしたんだろって感じです。

でもね
昼に起きたけど、パン焼いて
ツタヤでCDを借りて（趣味じゃないが流行を借りてみた）
難波まで自転車で行き（空気を入れてとっても快適）
肉まんを食べて（ローソンの焼きたてジャパンの奴）
天王寺で衝動買いをして（これが少しの贅沢）
モスバーガーで食事して（３２回噛むといいらしいよ）
部屋の模様替えを少々（タペストリーができました）
といった具合で充実してんだけど
それはなんかあれだかるいとうひこうどうだ
そーでもないか
そーでないね
そうやってそうやって
人は暮らしているのさ
独りでいるのは寂しいけど嫌じゃないし
独りだからわかることできること思うことがあるから
なにもすることがない時がしたいことを探すとき
やり始めるときさ

やらない理由は簡単に見つかるから
なんでもやってみて体に聞いてみることにしている
だから余計なものを買い込んでしまうんだが
やってみて分かることも多いさ
このホームページもそだね
やり始めてから、わかったことがほとんどだよ

当たり前だが
明日は新しい朝が来る
今まで一度も来た事もない
特別な朝が来るんだ
そして日が沈み終わっちまうんだ
当たり前に明日がきて、終わることを知っている
僕らがいて、
でも新しい朝がくるんだ
だから今、明日の為にできることをして
螺旋階段をのぼるように朝を迎えたいと思うね。。。

君のためにできることは
なんでもしよう。
たとえなんであっても僕ができることなら
なんでもしよう。

でもきっと
僕が君のためにできることは
何もないよ
何にもないよ

君はきっと僕の力など
必要としていないし、
僕にしてもらいたいことなどないだろう
手伝ってあげることがあっても
それはおせっかいでしかないだろう

だからは笑っていよう
挫けそうな時に元気をあげれるように
あきらめそうなとき勇気をあげれるように
迷ったときに自信をあげれるように
ただ笑っていよう

僕は何もできないし
でも君のためにできることをしたいんだ
そこに意味なんてないよ
君の為に僕が何かすることに意味なんてないよ
できることもないからといって
何もしないわけじゃない
ただ君の為に笑っていたい

そうやって少しでも誰かの力になれるなら
それでいいよ
そう思いたい。

自転車に乗りながら眠りそうになりました。
皆さんも気をつけてください。
疲れって奴は突然襲ってきますからね。やっかいだね。。。

正月も余裕で通り過ぎ何時の間にやら１月も半ばにさしかかっています。
今日は念願のピロウズの新しいアルバムを聞きながら
ランランしながら日記をかいています。
冒頭にあるようにたおれそうなくらい疲れているのですが
なにをそんなにと思うくらい疲れています。

まあなんだろうね、努力が報われてない気がするからかな
うまくいかない時は誰だっていつもの倍くらい疲れると思う
もっとも体を使わずに疲れるのはただサボりたいと思って
逃避しているに過ぎないと思っているんだが
心が折れると体を疲れたようにあやつるんでしょう

話は少しもどって
報われない努力って奴だが、往々にして、努力は報われない
もっといえば努力は認められない、分かってもらえないもんでね
なんでこんなに頑張っているんだと思うことがほとんどさ
でもでもねたった一人だけ自分の努力を分かってくれる人がいる
当然,自分自身だ、
自分だけは決して自分を裏切らない
その努力はたとい誰が認めなくとも
己が糧になり、
闇夜を照らす光となるんだと思う。
頑張るのはつらい、
だが自分を信じられなくちゃもっとつらい
だから自分を信じれるように頑張るのさ
大丈夫、自分は自分を裏切らない。そう思う。

あけましておめでとうございます。
本年度もどうかよろしくお願いいたします。

正月ですので気持ちも新たに気合を入れて
今年も1年張り切って頑張っていきたいと思います。
今年のテーマは最も早く戦場に出るものが最も多くの戦果を挙げることができる
とかいうなんだったか忘れたがそのような事です。
おみくじも我慢年になるが
まず先陣をきれということでしたので
そのように頑張りたかったりします。

まあ誰かが助けてくれるでしょ。
それに戦場にいるわけじゃあないんで
まだまだ気楽ですねはい。。。。
新年一発目からぐだぐだですが
そんな簡単に人は変われないと思うが
変われないことはないとも思うね

今年こそいい人だと思われるように
いい事だけをしていきたいね
そんなバカのことをと言われても
そうしたいからそうするさ
あきらめる前にまず一歩踏み出し笑われればいい
その歩みこそが己の糧となる。
誰がためでなく己がために生きるてっのは悪くないしね。
さめてひねくれて生きるくらいなら
己を信じて朽ち果てる方がよっぽで幸せだと思うね。