こいものがたり
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2006年03月31日(金)
春の訪れ






なんか最近は。
上手くいかなかったことも、
すごく上手くいくようになって。



転機っていうのかな？
特に努力してるわけじゃないんだけど、
なんか前と違うの。







やっと元に戻れたー！！
って感じる。
ほんと、１１月あたりから、
暗いなあ。って思ってたから。





ほんと良かった。







でも、今こう思えるのも
きっと苦しみ続けて
痛さ味わって
ちゃんと努力したからだと思う。
ひとに迷惑はかけたけど。。。




苦しいことも、
きっとプラスになる。
自分次第で。








あのひとが明日出発する。
でも、全然いい。
もういいんだ。
いい別れ方だとは思ってない
でももういいの。
ちゃんと吹っ切れたし
今が楽しいから
あのひとの事はどうでもいいの。








本当に
サヨナラ。






そのかわり、
毎日祈ってる★
素敵なひとと出会えますように
恋愛できますようにって。


こころがあったかくて、
素直なひと。
真っ直ぐで、嘘のないひと。






きっと出会えるって信じてる。
その日まで、がんばろう☆


2006年03月24日(金)
振り返る



なんて言うか
現在進行形で好きっていうより
ただ甘えたかったんだとおもう。
いつもいつも彼には甘えっぱなしだったから・・・






身近な人の死に直面して
少し寄りかかりたくなっちゃったの。
期待してしまった。








だけど当然彼の中じゃあたしなんていなくて。
最初のメールの返事、2日後だよ？
笑えるでしょ。
それだけでもう分かっちゃうよね。









もう未練はないけど
やっぱりどこか道があったんじゃないのかって
振り返ってしまう。
あの時無理に自分を奮い立たせるべきじゃなかった
むかつくならシカトすればよかった
ニコニコしちゃってバカみたい
心と体がまるで正反対だった
だけど希望を捨てたくなかったから。





最低だよ。ほんと。
中途半端にイイ態度して期待もたせて。
結局最後までハッキリ言わない奴だった。
態度で示してるんだろうけど
男と女にはハッキリ言わなきゃいけない時がある
相手を傷つける言葉でも
相手の事を考えたら自分が辛くても言わなきゃいけない時がある



まあ結局彼は
自分を守る事に精一杯な男だった。
自分が１番可愛いのは知ってたけど。







もう今さらバカバカしくて本人にはとても言わないけど。








やっぱ今はむかつく。
東京で失敗して彼女とも上手くいかなくなればいい。
不幸面して帰ってきやがれ
二度と会いたくない。









たくさん助けてもらった
たくさん優しくしてもらった
いっぱいいっぱい笑わせてもらった
楽しい思いさせてもらった
あたしの事見てくれた
考えてくれた
一緒に居てくれた




こんな風に憎みたくなんてなかった・・・。
そんな恋をしてたわけじゃなかった。









ねえ、あたしは
少しでも彼の中に何か残せた？







彼があたしの事
あの一時だけでも本気で好きで
大切に想ってくれたなら
それだけで十分だよ。





こんなハッキリしなくてやりきれない恋
あたしに何を残してくれたんだろう。








無理矢理自分を納得させてみる。
ありがとう


2006年03月22日(水)
闘う



一昨日、
昨日と
おじさんのお通夜・お葬式だった。
おじさんはお父さんの弟
数年前から癌を患っていた。




あたしは年に1度会うか会わないか、
くらいで
辛くないと思ってたんだけど
やっぱり
お葬式は辛い。






何よりも娘さんがわたしと同い年なんだ。
仲良くはなかったけど
最後
初めてと言っていいくらい顔を見合わせて
何か言いたかったけれど
そんな時の言葉なんて陳腐なものだから
何も出てこなかった。
手を振るだけで精一杯だった。




何か出来たらいいけれど。
何も出来ない歯痒さ。






辛かったのはそれだけじゃない。
あたしは異常と言っていいくらいのパパっ子
今でも誰よりパパの手が1番安心する。
お父さんが世界で1番好き。





リリー・フランキーも本で言っていたように
1番恐れていること
だけど確実にやって来ること



それを
とてもよく似ているお父さんの弟
同い年の娘
という状況で
恐ろしく感じてしまったから。





考えたくない。
だけど考えてしまう。
1番恐れている日のことを。










そして、
彼と完全に終わった。
わたしの中で。




『いつ東京行くの？』
『3月31日に旅立ちます』
『そっか、元気で頑張ってね！お達者で』
『サンキュー！』



たった4通のメール。
でも、わたしには十分だった。








また再出発を切らなければ。
辛いこと・悲しいこと・やりきれないこと
いくらでもある。
だけどそれを一つ一つ乗り越えていかなければならない。
全ては自分の中にある。





21歳の目標にしたこと
自立
仕事を見つけ、
精神的にも自立する。
貯金も増やしたい。
交際範囲も増やしたい。
自分自身も乗り越えたい。





最近のわたしはどうしようもない闇につかまっていて
みんなの前では笑っていても
影ではすごい顔をしている。
思い出したくもない数年前と同じ。
だけど
今はあたしはあの頃よりずっと大人で
自分でどうにかできる力を持っている。
だから、甘えない。
自分でちゃんと乗り越えてみせる。
ここで負けたら終わりだって
分かってるから。







重たい腰をあげて、
また頑張りますか。
やったろうじゃないの。
頑張れわたし。


2006年03月15日(水)
だめ女





あたしってなんだろう。
そんな事をずっと考えている。
ぐるぐるぐるぐる・・・






最高に情緒不安定。
みんなに感謝したり、
嫉妬したり。
やっぱり
自分が充実していないと人を羨む。
分かってるの
醜いことだって
くだらないことだって
でもそう思ってしまう。
なんでだろうね
他人がそう悩んでたら
あんたはそのままのあんたで素晴らしいよって
思えるのに
どーして自分にだけは思えないんだろう。






もう自信がない。
原因は自分にあるって分かってる
でも寂しくて
孤独でたまんなくて
不安で仕方がなくて
どんどん落ちていくのが分かる。



止まらない。







誰かひとりでも
わたしを求めてくれるひとがいれば
救われるのに。
誰もいない。









昨日、すっっっごい久しぶりに
彼から電話がきた。
時間なかったからすぐ切ったけど
連絡なんてしないでほしかった。
そっとしておいてほしかった。
もうあんな苦しさには戻りたくない
関わりたくないの
思い出したくないの。
触らないで
そっとしておいて



こんな事で揺れるなんて思わなかった。
もうダメだ
誰か側にいてよ。





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