こいものがたり
MAILHOME

2004年04月27日(火)
ママとの和解


こっちに書くのはホント久しぶり。
ＨＰがメインだからなぁ。
ここに書くのは、主にあっちでかけない事なんだけどね。



多分もう読んでくれる人も少ないと思うんだけど。
でもあっちを見てない人はよく分かんないと思うので、説明を。




今月７日に、１１年連れ添ったうちのわんちゃんが亡くなった。
そんで２２日には、たった一人のおばあちゃんが亡くなった。





最近死亡記事とかニュースとか多いけど、
実際自分の周りでも多すぎで。
こう続くと中々辛いもんがあって。





でも、犬の死はほんと辛くて、中々立ち直れなかったけど
おばあちゃんの死は全然辛くない自分がいるの。
それがすっごく怖くて。
おばあちゃんとの思い出はいーっぱいあって、
優しさをいーっぱいもらったのに
あたしは顔も見せないようなヒドイ事をしてて、
なのに反省もできないんだよ。
たった一人のばぁちゃんだったのに。
その理由が自分でも分からなくて、気持ち悪い。
実感が沸いてないのは事実だけど。






あたしはばぁちゃんが死んだのに悲しくもない、辛くもない
涙も流せない、反省もできない。
感情が動かない。
とんでもない奴かもしれない。






でも、たった一つだけ、良かった事があるの。
今日の日記はこれがメイン。





まぁ散々ママとの事は書いてきたと思うんだけど、
亡くなったのはママのお母さんなのね。
ママはたった一人の母を亡くした。
おばあちゃんが一人になってから１番面倒を見たのはママで、
週に何回も家に行ったりお見舞いに行ったりしてて。
言葉に出来ないくらい辛いんだろうと思うの。
んで葬儀やらなんやらですっごい疲れてるはずなの。
精神的にもすごく疲れてると思うの、あんまり寝てないし。
なのに昨日仕事に行って、
帰ってきたと思ったら家事をしてるの。
うちらが散かした食卓とか片付けたりして。




それ見てたら、辛くなっちゃって。
食器洗おうとしてたから『いいよいいよ、あたしがやるよ』
って言ったのね。
んでママがちょっと嬉しそうに『ああ、うん、じゃぁお願いね』
って笑顔で言うの。





あたしそれ見たら突然泣いちゃって。
ママの事を考えると、辛くて。
んでママビックリして『どーしたの？』って聞くから、
泣きながら『ママ大丈夫かなって思って･･･』って言ったら
ママが抱きしめてくれてさ。
もうあたしそん時すっごい素直に『ごめんね･･･』って言えたの。
ママもあたしがそんな事言うなんて思ってなかったから、
すごい感激したみたいで
１回離れたのにまた戻ってきて抱きしめてくれて。
『お前がそんな事言うなんて･･･』って。






こんな事あたしが大きくなってからは初めてじゃないかなぁ。
あたしすっげーバカだったよ、まぢで。
ママ毎日仕事して、
その上ばぁちゃんの見舞い行ったりしてさ
すっげー頑張ってんのに
『家庭に見向きもしない』だとか
『家事やらない母親失格』だとか思ってて。
仕事が忙しいのは分かるし、頑張ってるのも認めてるし、
理解はしてるけど、でも大嫌いで、憎んでて。






でもこんなあたしが思える事じゃなかった・・・・
あんなに頑張ってて家事なんかできねーよ。
ましてやこんな家族の。
母親を憎むくらいならあたしがやればよかったんだ。





その後ほんと恥ずかしかったけど、
ママもあたしに優しくなったし、
あたしもママに優しくなりました。
普通に会話ができるようになった。
まだちょっと照れくさいけどさ。





ママが『もう本当の家族はあんたらだけだから』
って言ったんだ。
うん。だからあたし、家族を大切にするよ。
命は永遠じゃない。
それが最近痛いほど分かったから、
めちゃくちゃ大切にするよ。






こんな事がなきゃ分かりあえたなかったなんて、
なんか最低だけど
とっても不謹慎だけど
でもママの痛みとか大変さが分かるようになった分、
優しくできるようになったよ。
やっと一歩踏み出せた気がする。
永遠にこんな日来ないと思ってたけど、
来て良かったと心から思う。







なんかとっても臭くてごめんなさいね；
ちょっとこうゆうの苦手で恥ずかしいっす。
でも、これからはママと、
もっと仲良くなれればいいなと思います。
読んでくれた方、ありがとう。


2004年04月03日(土)
１９


ああーもう１９なんだよね、あたし。
１８より１９の方がなんか実感が沸いてる。
でもヒッキー。
何してんだか。
時間もったいないよ。
ほんとそう思う。
でも動けない。何やってんのよ。
安室ちゃんのSWEET 19 BLUESがしっくりくる。
聴いてるとなんか、
１９っていう今の年を大事にしなきゃなって思えてくる。
まだ全然子供で、
でももう大人って言われる年齢に近づいてて
早く大人になりたいって思うけど
子供も捨てたくなくて
でもこんな年だから思える事を大事にすべきなのかなって。




今だから思えることもある、
今だから感じることもある。




それは１９だけに限らずどの年でも一緒だ。





でもなんか、１番重要な気がしてる。
あたしの10代ってほんとめちゃくちゃだった。
つーか最悪。
辛いこといっぱいあったな。
でも全部自分が原因で、自業自得なんだけど。





だから10代最後の年を大事にしたい。
今までの自分を清算したい。
変わりたいって心底思う。





今までで１番年齢を気にしてるかも。
10代最後、
なんか重いな。。





My追加







OLDINDEXNEW
Design by shie*Delicate Erotic
thanks for HTML→HP WAZA !
thanks for Material→+- chi-break -+