こいものがたり
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2003年09月30日(火)
切ない季節

いつになったら見つかるの？
時間がかかっても、本当に好きになれる人と出会いたい。
そう思ってはいるけど、
この季節が心を寂しくさせる。
体が温かさを求めてる。


まだ彼と別れて１ヶ月しか経っていない。
だけどもう随分彼氏がいないような感じ。
今の生活は、本当に楽。
死ぬほど苦しい思いなんてしないからね。
けど寂しいよ。


もう後ろは振り返らない、と決めた。
だけど最近彼の事をよく考えてしまうよ。
幸せだった時のこと。
お互いがお互いを本当に必要としていた時のこと。
あたしがどれだけあいつを好きだったかってこと。


けどまぁ、思い出だから美しいもんだし
いいことしか浮かんでこないじゃん？
８月とかのメェルを見てると未だにむかつくくらい最低だもんね。


もう、『過去』の事だから
こうやって思い出せるんだよ。



あんな付き合いだったけど、
二人が合ったからこそあんなに続いたんだなぁってつくづく思う。
普通の恋愛だって、合わなかったら続かないし。
付き合えてよかったなって思うよ。
楽しかった。
本当にいい思い出。



見つからないのは、きっと自分のせい。
見つけようともせずに向こうから来るのを待ってるせい。
来るために自分磨きもしてない自分のせい。


さあ、自分を磨かなくちゃ。
素敵な恋ができるように。
今度こそ、幸せになれるように。



恋がしたい！！！


2003年09月29日(月)
あたしの理想

*かっこいい
*優しい
*Ｓ
*面白い
*オシャレ
*可愛い
*大人
*声が素敵な人
*色っぽい
*自分にないものを持ってる人
*（できれば）金持ち
*独占欲が強い
*あたしの事を１番に考えてくれる人
*愛してくれる人
*一途


あたしの性格はと言うと

*ワガママ
*短気
*Ｍ
*ガキ
*バカ
*泣き虫
*いじけ虫
*寂しがり屋
*甘えたがり
*ひねくれ者
*喜怒哀楽が激しい
*超嫉妬深い
*独占欲が強い



あたしはほんとーーーーに子供。
けど、子供みたいに純粋じゃない。
ただのガキなのです。
小学生の時からまるで成長してない18歳。


彼氏にするなら、上に書いたような人がいい。
大人は好きだけど、冷めてる人は嫌。
そしてあたしは、束縛されたい。
相手にも束縛したいし、されたい。
それが愛情の印だと思ってる。

きっと嫉妬も何もされなかったら、
信頼されてるのかもしれないけど、すごくすごく不安になる。
自分はしちゃうから、
相手もするハズだ！ってあたしはどうしても思ってしまう。
自分と同じ感情を相手にも求めてしまう。
好き、なら、嫉妬は絶対する。
とあたしは思ってるから。
ガキなのです。


嫉妬、
されたいなあ。


2003年09月25日(木)
何？


『彼』から、また、メールが着たんだ。



何なの？
本当に。
意味がわかんない。




何がしたいの？


2003年09月21日(日)
あーん

今日は寒いね。
冬みたい。
こうゆう温度の時は、なんか切ない気持ちになるな。


実はもう一つバイトを始めようと思っています。
だってうち、人多いから全然入れてもらえないんだもん！
『新人だから』って。
今なんて、昨日から明後日まで４連休だよ。
暇すぎる。
その後は５連勤。
死ぬよ。
マジありえねーっすよ。
金ほんと入ってこない。
先月は交通費含めて９万ちょい、
今月は全部行ったとしても10万程度。
ありえない、ありえない。
もっと稼がなきゃ。
金がない。。


んで、暴食が止まりません。
食べても食べても足りないの。
おかげでバイト入った当初から３キロも増えたよ！
あはは。
なのに『痩せた？』とかＫさんに言われたしね。
しかも２回も。
何なんでしょう。
あたしはどんだけ太ってるってゆーんだ。


あんなに頑張ってたあたしはどこ行ったんでしょう。
ていうか、何であんなに頑張れてたんだ？
わっかんないなー。
あの時のあたしは、あたしじゃないみたい。
間違いなく今のあたしとは180度違うけどね。


朝起きたら、自分の体の余分な脂肪が全部無くなってて
周りには金が溢れてて
顔は超超超可愛くなってて


なーんて、妄想にふけってる事にします。
そんじゃ。


2003年09月19日(金)
んーんー

今日事故りそうになりました。

横断歩道渡ったら車が止まってくれずちょーっとだけぶつかりました。

別に飛んだりしてないのでケガとか特にありません。

でもさすがに車が近づいてくるのは恐怖がありました。


そして最近特に恋愛面でどうもないので書く事がありません。

パソコンする事もそんなにないし。


眠くて限界なのでそろそろ寝ようと思います。

おやすみなさい。ぐーっ


2003年09月15日(月)
番外編

今のバイト先は、人が多くて（バイトで３０人くらい
そしてみんなすごくすごく仲が良い。
みんな１年以上働いてるし、
１番長い人で４年とか。


新しく入った人は、まずその輪に入る事ができません。
もちろん、入らせてくれようともしないし。


みんなそれは経験してきた事。
仕方ないと思ってる。



でも、あたしは、いつまでたっても馴染める気がしない。
自然に入ってくって、それは難しいと思う。
何かキッカケでもなきゃ無理だと思う。


あたしには、そのキッカケすら作れないし、
ずっと出来ないような気がする。


あたし、バイトは人間関係だって思ってる。
仕事がきつくたって、人が良ければきっと楽しいし、続けられる。



でも、今の所は、仕事は別に良くても（きついけど）
人間関係が辛いよ。
あたしのやった事で、みんなに嫌われて
前まで優しかった人が急に態度を変えたり
そうゆう事がホント多くて。
みんなは『気のせいだよ、嫌われてないよ』
って言ってくれるけど、
そんなの本人にしか分からないじゃん。
被害妄想でも思い込みでもなんでもない、
あたしは嫌われてる。


特にそう思ってるから、
人の態度にものすごく敏感になる。
特に顔の表情。


あたしが大好きだった人がいたの、
２個上の女の人。
可愛くて、優しくて
あたしの憧れで。


なのに、あの事件を起こしてから
すごいすごい冷たくなったの。
前は挨拶すると、『ぁ、おはようー（ニッコリ』
ってしてくれたのに
今は挨拶しても
『ぁ、おはよ（苦笑い』
みたいな・・・・・。
もう話し掛けてもくれなくなった。



全部全部、あたしのせいだって分かってるよ。
だから頑張ってるよ、
挽回できるようにって仕事めっちゃ頑張ってる。


けど辛い。
どうしたら前みたいに構ってもらえるようになるの？
そんなの無理じゃん。
時間経てば、って思うけど
時間経ったくらいで変えれるの？
もし変えれるとしても、それまでがまじで辛い。
昨日だって泣いた。



辞めたくなんかない。
せっかく雇ってもらったんだし、
友達だってできたし。
楽しい時だってあるの。


意地だってある。
今のまま辞めたら、完全負け犬じゃん。
『あー、やっぱあいつやめたんだ。ま、当然じゃん？』
とか言われて、それでお終い。
そんなの絶対絶対嫌だし、言わせないよ。



辞めたいけど、辛いのが嫌なだけ。
泣き言が言いたいだけ。
あたしは負けない。


2003年09月10日(水)
繋がった糸

あたしは一人？

あたしは一人。


あたしは独り？

あたしは独りじゃない。



誰かに激しく求められたい、と思う。
あたしじゃなきゃだめなんだって
あたしがいなきゃだめなんだって


でも今はそんな人がいない。



誰からも求められる事がなくて
時々すごく、寂しくなる。


あたしが求めて、
相手が答えてくれればいい
そっちの方がいい、と思ってる時もあるんだけど。


時々、
すごく孤独になるんだ。



昨日、『彼』からメールが来た。
『ウォーターボーイズ終わっちゃったね』
って。


二人でよくウォーターボーイズの話をしたからだろうな、
きっとあたしの事を思い出して、メールしてきたんだろう。


もう、本当にやめてほしい。
切れてたと思ってた糸が急に繋がる。
彼との事を思い出してしまう。


何通かメールした、
あたしは『彼氏ができた』
なんて嘘をついた。
あんたの事なんてもう思い出す事もないのよ
あたしは幸せにやってるのよって
彼に思い知らせたかった。


まぁ、別に普通の反応だったけど。
彼女早く作れよ、とか言ってて
いきなり『彼女候補』って写メ送ってきたけど。
その女の説明とか、聞いてもいないのに言ってきたけど。
おまえだけ幸せでずるい、とか言われたけど。



なーんとも、思わなかったんだぁ。


不思議だったなぁ。
まぁ彼の事思い出す事もあんまりなかったんだけど、
少し前まではあんなに苦しんでたあたしが、
そんなもの見ても聞いても
なーんにも感じなかったなんて。


なんだか笑える。



悲しくもなる、
人の気持ちなんてそんなもんなんだな、って。
あんなに好きだったのに、それは過去の事で
今は違う人を想ってる。
こんな簡単に切り替えられるもんなんだな、って。


まぁ所詮想像の中での恋愛だったし、
思い出があるわけでもないし
忘れようと思えば忘れられるからね。



でも心が動いた。
好き、とかそうゆうんじゃない。
もう関わりたくなかったのに、
思い出したくなかったのに。


やっぱり傷があるから。
痛くて痛くて、
もう二度と触れたくないのに。
だからお別れしたのに。



早くＪ解約しよう。
もう二度と触れたくない。
永遠に思い出として、閉まっておきたい。




ああ、孤独、だな。


2003年09月02日(火)
甘えん坊

きっとあたしは甘えたいだけ。
愛されたいだけ。
温かくなりたいだけ。


きっと誰のことも好きじゃない。


2003年09月01日(月)
３人の男

あたしの中に、今いる３人の男。


一人はこーた。
同じ新人として入ったタメの男。


２人目は厨房で、やたらちょっかいをかけてくる人。
あの強い目で見られるのが苦手。


３人目は言わなくても分かると思うけど、
Ｋさん。
バイト先の29歳の社員さん。



こーたはなんか気が合う。
新人同士で年も同じなせいか、こーたと話してると楽しい。
ちょっと気が弱いとこが、虐めがいがあっていい。


厨房の人は、初めあたしが失礼な事言ったせいで
やたら絡んでくる。
スゴイ優しい人なんだけど、
目が怖いんだよね。
喋り方とかも。
苦手なんだけど、なんか気になる。


そして、Ｋさん。
あたしの中できっと１番熱い存在。
そして今まで出会った中で１番いい男。
全てにおいて。
それゆえに手が届かなすぎて、
遠すぎて
一時期かなり熱していたけど、
今は憧れるだけ、っていう感じ。



あたしはきっと優しくされるのに弱いんだろうな。
やっぱり優しい男がいい。
あたしの事を分かってくれて、思いやってくれる。
前の彼に１番求めてた部分だ。


まぁこーたと恋愛に発展する事は９６パーセントないだろう。
お互いにそうゆう目で見てないから(笑)
気の合う友達、って感じ。


付き合いたいなって思うのは厨房の人。
年下だけど・・・。
まぁかっこいいし、優しいし。
見た目アフロとかピアスとかで、すごい軽そうなの。
でもナンパも浮気もした事ないんだって。
ギャップがたまんないよね☆
背が低いのが難点かな・・・・。


可愛がられたいって思うのはＫさん。
きっとあたしの中で、お兄ちゃん的な存在。
本気で妹になりたいなぁーって思う。




この中で、どれがどうあたしの中で発展していくんだろう。
なんだか楽しみ。





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