こいものがたり |
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| 2003年06月30日(月) もう求めない。 |
好きで好きでしょうがないよ。 こんなキモチになったのは久しぶりだ。 あれからメールは来なかったけれど、 普通の話がしたくなったので、 あたしからメールをいれた。 今朝５時に。 そしたらすぐ返ってきた。。 そういえば今日からテストなんだったね。 忘れてたよ。 彼に言われた。 こういちくんと自分を二股かけろ、だとか こういちくんを好きになれるもんならなってほしい、だとか 色々。 でも別に全然ショックじゃないんだよ。 何でだろうね。 前のあたしだったら絶対泣いてただろうなあ。 つかどんな友情ですか。 親友だからと言って、 好きな女が他の人と付き合うのが平気な人なんているの？ そこが分からない。 こういちだから、こういちならいいんだよ と貴方は言うけれど あたしにはそのキモチは理解できない。 でもね、いいんだよ。 貴方がそう思うならそれで。 別にあたしは今貴方の愛をすごい求めてるわけでもないし 貴方のキモチは分かってるから、ちゃんと。 あと、マリコと比べるのはやめた。 彼はあたしのこと好きでいてくれてる。 それで十分じゃないか。 あたしはマリコとは違う、 キモチだって違って当然。 今彼はあたしを好きでいてくれてる。 それで十分なんだ。 前は、あたしと同じことを求めてた。 同じ愛、 同じ愛情表現。 自分がそうであるのだから、 彼も同じだと思い込んでた。 だけど彼はあたしではない。 彼は彼なりにあたしを好きでいてくれてる、 もうそれでいいと思った。 そう思えるようになったら、 すごく気が楽になったんだよ。 あたしは幸せだよ。 あなたが好き。 他の誰よりも。 あたしが欲しいのは、貴方だけで だけど貴方が欲しいのはあたしだけであってほしい、 とは思わない。 貴方があたしを少しでも求めてくれるなら それで十分。 あたしは幸せ。 欲しい、のではなく 実際にしてしまったら許さないけど。 他の人を好きだったり、 他の人と何かしたりするのは許さない。 それだけは絶対に許さないから。 あなたの身体が、あたしだけのものであるならば。 あたしは幸せだよ。 |
| 2003年06月29日(日) 困惑 |
はあ。 なんなんだもう。 わっけわっからん。 昨日何怒ってんのかしらないけど メールがすごい冷たくてむっかむか。 １回寝て、起きてメールしたら 『しらね』とかきたり。 で彼はそのあとこういちくんちへ遊びに行きました。 で、さっきまで １時間半くらいこういちくんと話してました。 こういちくんにかけて、と言われたので。 何であたし持ちなんだまったく。 （あたしって変換したら(・c_・*)がでてきた。 自分で自分の顔文字作ってみたんだよ。こんな顔です。） ずっと 『のんきちぃ（はぁと）』 『大好き』 を、言われ続けました。 昨日メールしてても言われました。 一昨日のメッセでもずっと言われました。 あたしにどーしろと。 そんなことしてたら、彼には 『もうめーるいらん。こういちと仲良くね』 なんて言われるし。 だって、こういちくんの携帯から 『おれとはなさなかったね。』 『さみしかった？』 なんて送られても 『うん』って返せるわけないじゃん！ ほんとにただの友達とかだったら うまくかわしたりできるのに 彼の親友で しかもここまでしつこいのって。。。 別にこういちくんが嫌いでもないし キツく言えないよ。うわああん。 好かれるのは嬉しいけど 正直言って迷惑。。。 あいつがこんなんだったらなあ。 幸せなのになあ。 『それでいいの？』と聞いたら 『いいよべつにぃ』と言うので さよならーて言ってやりました。 そんな程度に思ってるならいらないし。 つか切れないって分かってるから言えるわけだけどさ。 でも、楽しそうだったなあ。 あたしもあんな風にあそびたーーーい！！！ 欲求不満です。 |
| 2003年06月27日(金) あたしの魅力？ |
『いい女になる』 と決意したけれど あたしになれるのか？と思ったりもする。 でもそんな事考える前に、まずは努力！ あたしの考える『いい女』は、 お金と努力と時間で出来るもんだと思います。 あと、外見だけではなく、 雰囲気だったり なにか魅力があるような女性になりたい。 でもあたしは 基本的には『尽くし型』なんだよねー。 Ｍだし。 でも今の彼には尽くすまでの価値がないし 尽くす気にもなれません。 尽くすのは、本気の人にだけ。 尽くす価値のある男にだけ。 いや、でも尽くした分見返りは求めるから 完璧な尽くし型ではないのかしら？ ああ、そうか 自分が求めるものを与えてくれないようなひとには 尽くす気にはなりませんね。 そのためにはまず自分が そんな男に選ばれる女にならなければ。 それだけの価値がある女にならなければ。 うん、努力、努力、努力。 そして見る目を磨かなければ。 もっと色んな出会い、経験をしなければ。 そして素敵な恋愛をしなければ。 バイトするぞ！！！！！！！！！！ ＪＪまだ買ってないや。 買わなきゃ。 明日からパッセバーゲンなんだよね。 超超超行きたい！！！！！ でも行けません・・・。 我慢します。。 お金ないので。 これ以上親に借金できないので。 明日面接の電話しよう。 夏のバーゲンは行かなくちゃ。。。 そして今日もいい女になるためのレッスン。 雑誌を読んで 好きな音楽を聴いて 好きな匂いのアロマをかぎながら ストレッチをする。 って！ 先月のＪＪ友達に貸したんだ。 Ｒａｙで我慢しよう。 彼とは別に普通。 相変わらず彼の携帯はいかれていて 電波がよくなくなって、メールが届きませんが。 別に平気。 今日もがんばります。 |
| 2003年06月26日(木) 小悪魔な女の子 |
| ごめんなさい。 昨日の日記、訂正します。 遠距離恋愛してる方々に 『続かない』などと言ったんではなく、 あたし自身の場合が、という意味でした。 後で読み直して誤解を招きそうな言葉だったので・・・ 本当にすいませんでした。 訂正しておきます。 昨日はいーっぱい彼とメールした。 ちょっと嫌味な言い方して、 それから返事が来なくて 朝送ったけど、届いてないみたい。 また電波ないんだろうな・・・・ 別にそれはいいけど、寂しいとかないけど 朝送ったメールが読まれてないのは悲しいな。 あたし、考えてみると彼に出会ってだいぶ変わったなあ。 おしゃれ（？）な彼につりあおうって おしゃれ頑張ったり、 話し方とか、性格とか、考え方も色々・・・・ 自分ってものを少しは持ててきた気もするし。 すっごいすっごい色々辛かったけど、 それも必要だったことなんだなって今は感じられる。 あと、いい女革命をしよう！！ って決意した。 小悪魔的な女の子 男を振り回しちゃうような だけど憎めない、猫的な魅力の女の子 そんな女の人に、あたしはなりたい。 彼に愛されてるから、 だなんて思って 愛され続ける努力はしなきゃいけないと思う。 いつだって恋は頑張らなきゃいけないもの。 もちろん、すごい頑張る、ってわけじゃないよ。 だけど気を抜いたらダメだと思うんだ。 あときっと相手を安心させきっちゃぁだめ。 いつも不安にさせる、とかじゃなくて 『俺も頑張らなきゃ』って思わせるような、女性。 彼に愛されたいなら。 愛される努力をするべきだし 彼に愛され続けたいなら 飽きさせないよう、努力をすべしだし 頭で考えることは好きじゃない。 だけど考えなきゃいけないことだってあるもんね。 甘かったんだなああたしは。 それが無理にじゃなく、 自然にできちゃうような そんな魅惑的な女の人にあたしはなりたい。 それはある人の影響なんだけどね・・・・☆ よーし！ガンバルゾー！！！！ 今日は寝てないので、 多分書いてることむちゃくちゃだと思うんですが 許してやってください。 『いい女改革』は、また明日きちんと書きます☆ *そんな魅惑的なあたしに女の人はなりたいになってました。 超はずかしいです。すいません。* |
| 2003年06月25日(水) やっぱり不安 |
| なんか結局別れてないし〜・・・。 引き止められた？と言うか うまく誤魔化された感じ。 怒ってることを言いまくった。 彼が大学進学にあたって、 夏に東京へ行くときに ネットで仲良い女友達の家に泊めてもらおうとしてるとか？ メッセ教えてくれないとか？ 秘密にされてることとか？ マジ、女の家に泊まるとかありえねーよ。 『女と男の仲じゃない』 なんてね そんなの分かんないじゃん。 もし、なにもなくても それはタブーだろ。 やっちゃいけないことだろ。 本当にアホかあいつは。 メッセを教えてくれないのはあたしが悪かったです、はい。 禁止してたのが悪かったみたいです。 むちゃ責められました。 フン。 今週中に仕事見つけないと教えてくれないそう。 どの道見つけますよーだ、べー！ 秘密にされてることは結局教えてくれなかった。 メールシカトされた。 あー、うざいうざい。 もう気にしないどこ 嘘っぽいし。 どうでもいいや。 でも、大学だってー・・・ 『どうするかわからん』 とか行っておきながら ちゃんと見に行こうとするんだねぇ。 彼は前から東京行きたがってる。 あたしはその話を聞くたび、不安になる。 東京だよ？ 東京の大学だよ？？ 出会いが満載じゃん・・・。 ていうか大学事体出会いがいっぱーーーいじゃん。 彼が大学なんかいったら、 うちら続かないこと目に見えてるじゃん。 あたしだって 彼のこと、新しい彼氏ができるまでのつなぎ とか考えちゃってるけど（性悪） 大体うちらじゃ遠距離って続かないよ、やっぱり・・・ 二人とも若いしさ。 まだ出会いを求めてるだろうし、 お互い『この人じゃなきゃだめだ！』って思ってないだろうし。 終わりが見えてる恋はしたくない、あたしは。 いつだって将来を夢みていたい。 終わりが見えていて、 その不安にかられながら 付き合っていくなんて絶対に嫌！ 辛すぎる。 彼が何か一人で動こうとするたび、 あたしはすっごい不安になる。 置いていかれそうで 一人で行っちゃいそうで 頭で妄想を膨らませながら、 不安で苦しくなる。 一人で妄想してつっぱしるのは悪い癖。 直さなきゃ。 考えない、考えない。 今が楽しければいいのよ、うん。 そうだな、 彼にすがってばっかいないで あたしも前を向いて歩かなきゃ。 彼に頼らない、甘えないって決めたんだから このくらい突き通さないとね。 ガンバルゾ。 |
| 2003年06月24日(火) 別れました（？） |
別れを言いました。 早！！！！！ なんかもうむかつくことばっかで。 別に付き合ってる意味ないし 会いもしないのに、 あんなんなのに、 付き合ってるって言葉だけだし そんなのにしばられるのダルイし 別にあいつをしばれるわけでもないのにさ。 うざいし。 引き止めてほしい、とかじゃないんだな。 今までみたいなのと違う。 どうでもいい。 別れたい。 昨日はめーるもあんましなくて 別にそれでも全然平気で ちょっと距離おいてるこの形が心地いいな と思い始めてきて 彼が早く寝て あたしはお風呂入って、まゆげぬいてたら 電話とメールきて 気付かなくて、電話かけなおして そっからずっと１時間くらい話してたんだけど やっぱすごいむかつくんだよね。 『俺もぉすぐ友達すげぇ増えるよ』 って言うから 『何で？』 って聞いたら 『秘密ー』 とか 未だに新しいメッセは教えてくれようとしないし 何なの？これ。 もう考えもマジ合わないし。 ほんと合わない。 あたしは典型的日本人な考え、 だけどあいつはアメリカ人的な考え。 合わない。 キスがどーのこーのの話をしてて、 『あんたみたいな軽い男いつキスするかわからん』 って言ったら 『そうやな、否定はせんわ。』 とか言っちゃって！？ はぁ？ですよ。まじ。 ちょこっと泣いたりもしたけど。 ちょこっと傷ついたりもしたけど。 泣いた後はどうでもよくなるんだよね。 考えたくないし 考えたって辛いだけだし。 んでさっきもめぇるしてて なんかむかついてきて 昨日のこと言ってたけど イライラしてきちゃって 別れる。と言ったわけなんです。 彼は寝たのでまだ返事は来ません。 あたしが1番ショックだったのは 『否定はしない』 って言う彼の言葉。 ありえないよね。 付き合ってんのに。 『絶対しない』って言う気持ちもないってことでしょ。 あきれ果てます。 だるいなあ。 縁切れればいいのに。 あたしにそこまでの強さがあればいいのに。 早くバイトして 新しい彼氏作ろう。 うん。 んで振ってやる。 めっちゃ傷つけてやるんだから。 これが間違った考えだとしても知らない。 関係ない。 ああ、だるい。 感情なんてなくなればいいのに。 消えちゃえばいいのに。 |
| 2003年06月23日(月) 意地 |
今のあたしは。 あんまり彼を好きとは感じない。 別に自分に嘘ついてる、とかじゃなくて 本当に感じないんだ。 昨日彼と電話をしながら ネットをしていたら メッセにこういちくん（彼の親友）がいて はなしかけた。 あたしを通じて彼の話をこういちくんに伝える。 楽しかった。 だけど、 彼が寝た後もメッセしていたんだけど 大好きって何度も言われた。 遊びにきた時、添い寝してねって。 はぁと付きで。 よくわかんないなー。 何でこんなのが好きなんだか。 まあ冗談だと思うけど、 好かれてるのは本当だろうなあ。 こういちくんはストレートすぎて 嬉しくなる。 彼もあんな風になってくれればいいのに。 こういちくんと付き合っちゃおうかなー。 それはないけど。 こういちくん見ての通り軽いし。笑 彼女いると思ってたのに別れてた。 何で付き合ってんだろ。 付き合ってる感じしないけどな。 一応形だけって感じで。 そんなに好きじゃないし、 別にそんなに好かれてないし 毎日むかつくし、うざいし でもスゴイ大切なんだよねぇ。 いないとダメっていうか。 こんなに大切だって思ったのは初めてだからなぁ・・・。 でも、正直 意地があるよ。 このまま別れたら あたしは彼のことばっか思い出すだろうけど 彼はあたしのことなんかこれっぽっちも思い出さないで 新しい彼女とか作っちゃって すぐ忘れるんだろうな あたしは彼にとって、 思い出す価値もない女になるんだろうな って思ったら すげぇ悔しい。 ムカツク。 だから絶対、めっちゃ愛させてやるって思った。 あたしがいなきゃだめって 泣いてしまうくらい 愛させてやるって。 そう思ったから、また付き合うことにした。 やっぱそこにはマリコの存在があって マリコほど愛されたいって マリコ以上にあたしを愛してって とにかくマリコ以上になりたいんだ。 マリコを越えたい。 つまらん意地だなぁ。 こんなんしてても幸せになれるわけないのに。 バカみたいだけど やらなきゃ気がすまない。 後悔するもん絶対。 絶対あたしを愛させてみせるよ。 愛して愛して愛して 苦しませてやるんだから。 みてろよ。 |
| 2003年06月22日(日) どーでもよくなった |
あーお腹いっぱい。 今ご飯食べ終わったトコ。 美味しいもの食べるのはやっぱ幸せ♪ なんだかね〜 あんま考えたくないから 日記書くの今日はやめようかと思ったんだけどね。 まあ、一応。。 昨日、メールが返って来なくて そしたら夜９時くらいに彼がメッセにきて プロフ見てみたらまたチャットしてて。。 禁止してたから、メールを送ってみたのね。 『へぇーチャットですか☆ 人のめーるも返さずにいいご身分ですね♪』 って。 そしたら、携帯壊れてたらしい。。 まあ、それは仕方ないけど またチャットですか？ すごいムカツク。 おまけに、普通にメッセしてたのに ちょっとむかつくようなこと言ったら 無言落ちしやがって。 でも、まだチャットはしてやんの！ つまり禁止されたわけ。 ブ・チ・ギ・レ イライラしながら、 友達に呼び出されたんでお出かけして 彼にメールを送ってみたら 禁止したんじゃなくて、 あたしの知らないメッセにいったらしい。 はあ？ もう腹が立って腹が立って めーるでも怒って 電話もかけた。 けど返ってこないし繋がらない。 また携帯壊れてたらしくて 結局電話が繋がったのは夜中の２時。。 そっから１時間くらい話してたんだけど もうね、 言うこと言うこと自己中だし すげぇ冷めてるし 『はぁ！？・・・あんたほんとおかしいって！』 の繰り返しでした。 だけど反対に彼は 『おまえおかしいって(笑)しつこい。』 って。 お互いの考えが違いすぎて 合わないったらありゃしない。 あいつが今そんなにベタベタしたい時じゃないことも分かってる。 あたしにそんなに気持ちが向けられてないことも あたしにそんなに気持ちがないことも ぜーんぶ承知の上でまた付き合うことにしたの。 けどやっぱ自己中な行動されると腹立つね・・・。 あたしは寂しかったんだ。 不安だったんだ。 それをどうにか取り除いてほしかった。 なくしたかった。 けどやっぱ無駄だわー。 あいつを怒るだけ無駄。 マジ無駄。 そうゆうの分かってたのに やっぱ頭にくるとぶつけられずにはいられない・・・。 なんか、ほんと冷めた。 でもこれでいいや うん。 ホント早く新しい彼氏さがそー。 今度はもっと甘えん坊で寂しがり屋がいいな。 もっとあたしを頼ってくれるような。 そうゆうひとがいい。 もちろんＳは第一条件ですが。笑 |
| 2003年06月21日(土) 強くなるぞ！ |
なんか、あたしってほんと最低。 結局彼に依存してるだけ。 あたしは依存体質だ。 昔からそうだったなー 今でもファザコンだし。 パパと彼には同じくらい、依存しちゃってる。 何でもっと強くなれないんだろ。 その強さはどうやったら見に付くの？ わかんねー。 昨日助けてもらった友達（ネット友）に 『よりが戻った』 と言ったら 本気で飽きられてしまった。 それは分かってた。 十分すぎるくらい分かってた。 それを覚悟の上でこの道を選んだ。 だから仕方ない。 けどリアル友にまだ言ってない・・・・。 言えない。 あれだけきつく言われてたのに できなかった。 でもしょーがないよなー それ覚悟で選んだんだから。 自分の責任。 ちゃんと取らなきゃ。 でも今後ろで親父がビデオ見てます。 なんかすごい書きにくいじゃん！ うざい・・・。 でももうあたしホントに不安になるくせとかやめたよ！ ていうか努力してるよ。 なんかあたし不幸ぐせがついてるってか どうも悲観的だし、被害者意識が激しいし それって幸せなの？って思うし もうそうゆうのやめ。 もっと強い心を持とうって決めた。 がんばるんだこれからは。 どうしようもなく辛い時だけ、彼に頼る。 それ以外はもう頼らない甘えない！ これからは強くなります。 そんなあたしを見ててください。 イヒ |
| 2003年06月20日(金) 自問自答 |
昨日から事体は一変、 元サヤにおさまってしまいました。 こうなったことは、 嬉しくもあり、 情けなくもあります。 本当はもう全て終わりにするつもりで電話をかけたのに。 だけど本当は少し期待していました。 けれど一昨日、ものすごいヒドイ事を言われたことで あたしはボロボロに傷ついて ずっとずっと泣いていました。 昨日はご飯も食べれなかったし、 トイレに行くことも足がふらふらして長い道のりに感じました。 あんなこと言える人の元になんか帰りたくなかったのに。 でもやっぱり声を聞けば、 好きで好きで離れたくなくて 結局そんなことになってしまいました。 自分で自分を軽蔑します。 ことの起こりは、一昨日の夜中 決心して最後のメールを送ったんです。 想いの全てを書いたサヨナラの長いメールを。 でもそれは夜中の３時で 返ってくるわけないと思ったのに すぐ返ってきて。 そっからずっとメールをしてたんだけど それはもうヒドイ事を言われて ボロボロになって 死にたくなりました。 それから５時までメールをして、 起きてからずっとメールをして 夜、言いたいことを直接口で言って 全部終わりにしようと思った。 だから電話をかけた。 電話なんかしたら、 お別れが言えなくなるって分かってたはずなのに どうしても直接口でぶつけたかった。 だから電話をかけた。 思い残すことなく別れたかったから。 けど、その強さがあたしにはなかった。 そこまでの決心がなかった。 結局流されたあたし。 こうなることをどっかで望んでたあたし。 一昨日と昨日言われたことは 思い出したくない。 思い出そうとしても どっかでブレーキをかけてる自分がいる。 あのことにはふたをしておきたい。 もう絶対思い出したくない。 あんな思い二度としたくない。 だけど、これはいいきっかけになったと思います。 もっと軽く考えよう、と思えるようになりました。 彼のことは変わらず大好きだけど、 もっと彼を信じようって。 自分で自分をもう苦しめたくないから 彼のこと疑って、 勝手に嫌な思いをするのはもうやめようって。 そう思えるようになったから 今回のことは自分にとって良かった、と思っています。 また付き合うことになった、と言っても 気持ち的には何にも変わらないし 付き合ってない方が良かったかも、とか思う。 まぁどっちでもいいんだけどね。 会ってからまた付き合うことになった方が良かったかも。 これでよかったのかは分からない。 きっと友達にも軽蔑されるだろう。 それを分かっていても 彼をなくしたくなかった。 手放したくなかった。 甘えてる。 すがってる。 弱すぎる。 全部分かってる。 こうしてあたしはずっと自問自答を繰り返すんだろう。 これからもずっと。 |
| 2003年06月19日(木) |
もう、なんもどうでもいい。 どうでもいいよ。 |
| 2003年06月18日(水) ねえ |
| ねぇ。 あたしは苦しかったよ。 距離だけじゃなく、心まで遠くなられるのは 苦しくて仕方がなかった。 離れれば楽になれると思ったんだ。 苦しみから逃れられる、って。 確かにあの苦しみからは逃れられたよ。 けど今度は別の苦しみがあたしを苦しめるよ。 でも、あなたのいない３日が経って 結構慣れてきたよ。 夜寝る時と、朝起きた時がすごく辛いけど これでも結構慣れてきたんだ。 ねぇ。 あなたは今何を考えてるんだろーね。 あたしのこと、どう考えてるんだろーね。 あたしはあなたのこと、何一つ分からなかったし 何一つ理解できなかったよ。 あなたが去年の６月 『俺の中に入るな』と言って以来 怖くて踏み込めなかった。 聞いてみたりしたけど うまくはぐらかされたりね。 あたしはうまくないね。 恋愛経験が少ないからかな。 何もかも不器用で うまくできなかった。 うまく切り替えができなくて いつも不安がまとわりついてて あなたの悪い所ばっか見て いい所が見えなかった。 見えていても、目を向けようとしなかった。 あたしはいつもそうだな。 苦しいこととか、そうゆうことが最優先で そこの影に見える幸せを見つけられなかった。 だからだめなんだよね。 どうせ苦しいなら、 あなたの側で苦しめば良かったよ。 もっともっと頑張れば良かった。 もう十分頑張ったよ、って思ったけど そんなの全然大したことなかったんだ。 ねぇ。 でも、後悔した所でもう遅いよね。 どうしたらいいのか分からないよ。 あんな風に言っておいて、 今更ごめんなさい だなんて、都合が良すぎるよね。 なんて ただ結局自分が傷つくのが怖いだけじゃない。 拒否されるのが怖くて 何もできないだけじゃない。 わからない 本当にわからない。 あたしはどうしたらいいのかな。 考えても考えても答えなんかでないよ。 今は楽だよ。 あなたに求めなくても済むし 不安にならなくたっていい。 あなたのことがわからなくて悩むことだってない。 けど寂しいよ。 寂しいからってまたあなたを求めるの？ それじゃ都合が良すぎるよね。 自分が嫌になる。 もう何も考えたくない。 また逃げようとしてる。 結局変わらないあたし。 ださいあたし。 ねぇ こんなあたし、いらないよね。 |
| 2003年06月17日(火) 遠い存在 |
あたしはどうしたらいいんでしょうか。 仲良い女友達に相談してるんですが、 その子は 『彼との恋はリスクが高すぎる。 今は辛いけど乗り越えたらきっといい思い出になるから』 と あたしの気持ちを分かった上で、 現実を見た意見を言ってくれる。 だけど、 同じように、遠い人が好きな男友達に今日話をしたら 『もったいない』 って・・・。 こんなにも好きになれる人はそう現れない。 こんなにもあたしのタイプな人であたしを好いてくれるなんて もっと確立が少ない。 分かっていたけれど、 もうとにかく辛くて 終わりにしたかった。 あたしは自分に正直に生きたい。 後悔しない道を行きたい。 あの時は確かに、 もう彼とのことは終わりにしたいと思った。 自分に正直にしていた。 けど、今は あたしの心が彼を求めて仕方ない。 一切切れたこの状態が苦しくて仕方ない。 それだけ彼の存在はでかかったんだ。 でかすぎて辛かった。 でも、縁は切れても あたしは彼をずっと好きだと思う。 ずっとずっと好きだと思う。 最低なことされても、言われても 本当に嫌いになることなんかできないよね。 それができたらどんなに楽だろって何度も思う。 わかんないよ。 あたしはどうしたらいいんだ。 好きだよ、けど辛いの。 辛いよ、けど好きなの。 求めすぎたの。 不安でたまらなかったの。 自分から連絡はしたくない。 けどこのまま、彼から連絡が来なかったら・・・・・・・・・・ なんて、結局縁を切るつもりがないんじゃん。 なんてださいんだ。 なんてカッコ悪いんだろ。 もうあたしを求めてはくれないの？ もういいや、と思っているの？ あなたは遠いね。 距離も心も。 |
| 2003年06月16日(月) サヨナラ |
あたしと彼は、お別れをしました。 あたしがほとんど一方的にサヨナラしました。 もう辛くて仕方なかった。 冷たくされるのが耐えられなかった。 夜、メールが３分以内に返ってこないと不安だった。 寂しくて、泣いて けど前に 『泣いても仕方ない』と言われたことで そんな風に泣いてる自分もが嫌で 彼にすべて否定される気がして もう、どうしようもなかった。 何であんなに残酷なことが言えるんだろう。 泣いてるあたしに対して 平気な声で 『泣いたって仕方ないやん。何もできない』 と彼は言った。 『今、どうにかしてあげたい』 ではなく 電話越しに泣かれたって何もできない と。 言ってることはすごい分かるよ。 きっともう どうにかしたい、という気持ちを通り越してしまったんだろう。 でも 泣くことさえも、イケナイことなの？ 泣きたくて泣いてるわけじゃないのに。 そんなにあたしはダメな女なの？ 彼はあたしの気持ち全て分かってる。 分かってても冷たくする。 分かってても何もしない。 こんなので、あたしが耐えられるわけがなかった。 泣かずにいられるわけがなかった。 もう、無理だったよ。 限界だったよ。 だからお別れしたよ。 もう嫌だよ。 あの辛い時になんか戻りたくない。 もうあんな思いをするのは絶対嫌だ。 じゃあ、なんで お別れを言った今でも 彼を求めるんだろう。 こうゆう時浮かんでくるのは 冷たい彼ではなく 優しかったあの頃の彼で 優しかった彼が忘れられなくて 何度も何度も浮かんできて あたしはどうしたらいいの？ 苦しいよ。 寂しいよ。 何で優しくしてくれないの？ 優しくしてよ。 求めてよ。 でも、あたしから連絡はしないよ。 したくてしたくてたまらないけど 昨日も辛かったけど 今頑張って耐えなきゃいけないんだ。 今、ここであたしが連絡したら また同じことの繰り返しになってしまう。 もうそんなのは嫌だから。 絶対嫌だから。 これは自分との戦いなんだ。 彼を忘れたい。 もう存在自体を消したい。 あたしの中からいなくなってくれればいいのに。 それができたらどんなに楽なんだろーね。 さよなら。 |
| 2003年06月14日(土) アイシテル |
もうあの人が好きで好きでどうしようもない。 もうダメだ 会いたい。 てか限界。 絶対夏休み会いに行く。 もう決めた。 絶対会いに行くんだから。 あたしの身体全てから あの人が好きだと言うキモチが溢れて仕方ない。 愛してる、なんてキモチ 前は分からなかった。 分からないから言いたくなかった。 けれど 大好き、じゃキモチにおいつかなくて 彼を想うとき 『愛してる』と、自然に出るんだ。 これが愛してるってコトなのかな。 彼の夢を見たんだ。 きっと画像をもらったせいだと思う だってもらった画像そのままの彼が出てきたから。笑 あたしは彼の家へ行くんだ。 そして彼のベットに入って、眠ってしまって そしたら彼が入ってきて 寝ぼけてるあたしに抱きついてきた。 あたしも彼に抱きついた。 二人で抱き合いながら眠った。 はっとして起きて、 『ごめん、寝ちゃった！』と言うと 彼は笑いながら『嬉しい』と言った。 なんで？と聞くと 『だって目の前にいるってことやん。』って。 で、化粧が！と気にしたあたしが ポーチを持ってトイレに行こうと外に出ると 彼の父に見つかって 慌てて彼の部屋に戻り、 『どうしよう！』と慌てていると 彼のお父さんが窓にすーっと寄ってきて ジロっと睨まれて どうしよう、どうしようとなっていたら 彼が『逃げるぞ！』と言って あたしと一緒に外へ逃げ出す。 だけど足が重くて 思うように走れない！！ ってとこで終わった。 彼の身体の感触が忘れられない。 むっちゃくっちゃ幸せで でも、彼が手を出してこないことにイライラしてたな。 あと肉があるのがバレないかハラハラしてたな。 そーゆーとこが妙に現実的で笑える。 だけど彼のお父さんは本当に怖かったよ！！！ 幽霊みたいでした・・・。 ガクガク |
| 2003年06月13日(金) すぐ寝るオトコ |
つーか。 太った。 マジ太った。 腹が・・・・・・・・・ 顔が・・・・・・・・・・・・・ あぁぁやばいよ。 マジやばいよ。 痩せなくては。。。 今日彼に画像もらった。 てかあたしがキレて、メェル放置してたら なんかくれた。 だってさ、一昨日電話くれた時に 『明日電話するから』って言ってたのに くれなかったんだもん。 だってさ、 あたしが眠いとか言っても中々電話くれなくてさ むかついて 『寝る。電話もぉいい。おやすみ』 って言ったらさ 『･･･おやすみ、おれも眠い･･･（以下略』 とか来てさ 『しね！さいなら』 って送ったのにさ 返事来なくてさ どうやらすぐ寝たらしくてさ あたしは中々寝られなくて（３０分も持たなかったけど ずっと電話待ってたのに！！！（せいぜい１０分くらい 早く声聞きたかったんじゃん。 電話してほしかったんじゃん。 あのバカ男 自分が先に寝やがって えっちの後もすぐ寝るタイプだろーな。 ホントにそうらしいけど。 まりこ、まりこ、まりこ・・・・・・ 考えたくない。 消してよ もう。。。 同じチャットの女なんて、厄介。 あいつもこりねーなあ。 |
| 2003年06月12日(木) 本当の彼？ |
昨日寝てたら彼から電話かかってきました。 １時間話したけど、 やっぱり彼と話してると楽しくて嬉しくて。。。。 縁を切ると言い続けたけど、 『また明日な』と言い続けられた。 それで約束したんです。 『本当の俺になるから』って。 言ってた通り、今日はスゴク優しい。 まぁ冷たいのも『本当の俺』らしいけど。 意味わかんない。 でも昨日彼が、 ネットでの昔からの女友達に自分の写真を見せたらしく。。。 それを昨日は聞いても何も感じなかったのに、 普通の感情に戻ったら すっごいむかついてきて。。。。 あたしのヤキモチってのは尋常じゃないくらい焼くのよ。 独占欲だって半端ないくらい強いし。 それを分かっててなんでそんなこと言うかなぁ。。 つかやんなよむかつく。 あたしだってやってるから人のこと言えないけどさ。 あーあーむかつく。 くそたわけ。 |
| 2003年06月11日(水) なんで？ |
なんか、こうやって不満ばっか言ってる自分が嫌。 気分が悪い。 可愛くしてれば、 彼も自分も好きになれるのに。 けど、愛想良くして 反応に傷つくのはあたし。 だから嫌な気分でも、 どうにか解決せねば、と頑張ってるんだけど。 彼は直す気ないみたい。 ということで、今バイバイを言っております。 もうここ数ヶ月言いまくってるけど。 不満がとれなくて。。。 けどやっぱ彼はバイバイしない。 なんなんだ。 あたしは大切だけど 素直にならないってどうゆうことですか。 意味がわかりません。 大体大切ってことが伝わってこないんだ。 何考えてるかわかんないんだ。 分からないのは不安なのよ。 常に伝えてほしいのよ。 実は、今日久々にチャット部屋に入ってみた。 鑑賞するつもりでね。 そしたら 彼の『元カノ』が、きた。 ドキドキした。 彼に言った。 彼は『そっか』と言った。 どう思ったんだろう。 もうそんなにこだわってるわけじゃないんだけどね。 ただ。。。 どぉゆう子なんだろうって、それだけが気になって。 顔が可愛いのは有名らしいんだけどね。 はぁ。。。 なんか色々、だるいなあ。 |
| 2003年06月10日(火) 子供のように |
なんかよくわからない。 昨日からずっと言い争い、というか そんな感じのをしてる。 彼はあたしに対して素直じゃない。 『だきてぇと思ってもだけない できないこと言っても意味ない』って。 『虚しくなるだけ』だって。 なんかそれって、あたしが悪いみたいな言い草でカチンときた。 じゃあお前はどうなんだと。 そんなにしたいなら自分が来たらどうなの、と言ったら 『自分で行動する力ないから』だとさ。 ふざけんな。 彼の言い方は 『仲のいいただのメル友』と思ってるように聞こえる。 距離おいてて？ 素直じゃなくて？ あたしにも素直じゃなくてもいいと言う。 それってただのメル友じゃん。 そう言ったけど 『そーしか思えないならそー思えばぁ？』 なんて言い方をされてしまった。 彼はあたしのこと好きなんだろう。 （あたしのキモチほどじゃなくても） それは前から分かってる。 けどあたしは自分のキモチに素直だし 彼に対しても素直だから 彼が素直になってくれないのはすごくもどかしいし腹が立つ。 おしつけるだけの愛は愛じゃない。 ぶつけるだけの恋はダメになる。 分かっていても 不満、寂しさ、苛立ちがグルグルあたしの中を回って 爆発させてしまう。 なんでこうなんだろう、あたし。 自分でダメにさせてる。 昨日恥ずかしくなったのに。 自分の不満ばっか言ってる自分が。 求めてばかりの自分が。 彼はそうではないのに。 けど、このまま終わらせたら またあたしは同じ事を繰り返す。 だから終わらせちゃいけないと思って、また話を持ち出した。 けれど、つい感情的になってしまった。 あたしは欠点が多すぎる。 短気で ひねくれてて 妄想癖が激しくて ワガママで 感情的で マイナス思考で ヒステリックで ガキで 頭悪くて どうやったら直るの？ こんなあたし 自分で自分がつくづく嫌になるよ。 なんであたしはこんなんなんだろう。 あたしを求めて あたしを愛して ワガママを言って ヤキモチを焼いて 心を開いて あたしの願いは あの人があたしだけのものになること。 ただそれだけ。 一生叶わない、願い。 |
| 2003年06月08日(日) 冷めました |
彼と電話をしました。 もうね、どうでもよくなっちゃいました。 彼はあたしのことを『おかしい』と言いました。 『ガキだ』と言いました。 『もっと大人になれ』と言いました。 彼はあたしとの間に一定の距離を保ってるそうです。 それができるってことはそれほどのキモチじゃない、 ということでしょう。 彼が必死にならない理由、 それは一歩引いた目で見てるからだろうと 妙に納得してしまいました。 一定の距離を保ってる理由は、 『別れた時傷つかないから』だそうです。 結局自分保護なんです。 結局自分が１番大切なんです。 結局自分のことしか考えてないんです。 あたしのことをすべて否定された気がしました。 『妄想癖が激しい』と言われました。 『ひねくれてる』とも言われました。 確かにその通りです、 あたしは思い込みも妄想も激しいです。 すごくひねくれてるし 一人でアレコレ考えてしまうタチです。 じゃあそれはどうすれば直るのですか？ 彼に聞きました。 彼は分からないと言いました。 電話を切ったあと、自分の全てが嫌になりました。 小さい頃からまるで変わってないガキのあたし マイナス思考で妄想癖の激しいあたし 自分がバカバカしくなってきました。 でも全て分かっていたつもりです、 あたしは客観的に自分を見るタチだから 分かっていたつもりです。 もう嫌です。 自分の好きなとこだっていっぱいある ガキっぽいってことだって別に悪いことじゃないって思ってる 大人としてわきまえなければいけないことはちゃんと分かってるもの。 けどあたしはマイナス面の方が大きいんです。 弱い部分を 否定するんじゃなくて認めてほしかった それでもいいんだよ、と 認めてほしかったんです。 こうゆう自分は、やっぱり甘えてるんだろうな。 もう彼には頼らない。 甘えない。 もうどうだっていいの。 どうでもいい。 |
| 2003年06月07日(土) どうしたら |
ああ。 なんか苛々する。 こんな自分がどーしよーもなくて悲しい。 彼の夢を見てしまった（ヤプーズ参照）。 考えないようにしていたのに。 考えたくなかったのに。 なんでこう、タイミング悪い時に夢なんて見ちゃうんだ。 それからもう、彼のことばっかり頭に浮かんで メェルしてる人のことなんかどーでもよくなっちゃって 分かってます あたしは悪いことしてます。 彼に悪い、とかじゃなくて これは自分自身への裏切り。 なんでこうも彼を求めるんでしょう。 男なんてたくさんいるのに どうして彼だけが欲しいと思うのでしょう。 もうやだ。 言葉にできない感情ばっかりでどうしていいのかわからない。 あたしは一体なんなんだ。 どうしたいんだ。 彼の夢を見て、起きて 彼のことを考えてしまって そうしたら 不安でいっぱいになって 考えないようにしていたことが 頭をぐるぐる巡って どうにかして気を紛らわそうにも 一度捕らわれたら中々抜け出せないのが厄介。 いつでも逃げて、あたしは 『逃げ癖』というのはもう小さい頃からで そんな自分を変えたいけれど 結局いつだって逃げているあたしは よっぽど何かがないと変われないのでしょう。 こんなあたし大嫌いだ。 頭で色々考えることは好きじゃない。 こんな薄っぺらい頭で考えたってしょうがない。 『バカな女』でいいの、あたしは。 感情なんてなくしてしまいたい。 |
| 2003年06月06日(金) ワガママな女 |
今日もまた彼に 『こんなのがほんとにいーの？』 と聞かれた。 シツコイ。 あたしからそーするって言ったんじゃん。 自分が嫌ならそー言えばいいのに。 けどそれを言うのもだるくて、 『じゃぁいーよ！またよるね』という彼に 『はーい』とだけ返しておいた。 今のあたしは本当に冷たいだろう。 けどこうするには理由がある。 自分がこのままじゃ嫌だから、っていうのもあるけど たまには彼に必死になってもらいたい。 あたしのキモチがわからないって 苦しんでもらいたい。 あたしが苦しんだのと同じように。 あんたが思うより何倍も あたしは苦しんできたんだ。 『分かってるよ』と言うあんたはいつも 『分かってる』だけで 本当は分かってないんだ。 けど、ぶっちゃけ今 あたしには別の気になる人がいる。 最近は彼のことを考えるより、 その人のことを考えることの方が多い。 今もメェルしてて、さっきその人に起こしてもらった。 彼よりメェルは素っ気無いかもしんない。 けど彼より全然感じる優しさが違う。 甘えてるだけ、と分かっていても 彼にもらえない優しさを埋めたくて仕方なかった。 もし、あたしが本気でその人を好きになったら （まぁありえないと思うけど） 彼に正直に言うつもりです。 彼はどんな反応するんだろう。 けどあたしはこういうつもり。 『自分が悪いんだ』 ってね。 あたしはワガママだから 弱いから あんたが心でいつも好きだと思っていたとしても 言ってくれなきゃわからない。 行動で示してくれなきゃ伝わらない。 とりあえず今は、あんまり彼のことは考えたくない。 結局自分が１番大切なんです。 |
| 2003年06月05日(木) 約束事 |
最近彼はあんまりメールをくれない。 なんでなのか、理由は知らない。 聞く気も起きない。 何回同じことで責めただろう。 いい加減疲れてしまった。 あたしは平日大体家にいる。 その間彼のメールを待つ苦痛。 一人でいることの寂しさ。 そして昨日彼と約束をした。 『おはようとおやすみ以外のメールはしない』 彼は 『おまえほんとにそれでいいんか？』 と聞いた。 あなたのメールが返ってこない間 『何してるんだろう』 って考える苦痛より 全然楽なんだよ。 あなたはさよならしてくれないから 距離をおきたいと言ってもおかせてくれないから この方法しかなかった。 あたしを愛してるなら どうか楽にして あたしを解放して あたしの中からあなたを無くして 愛してる |
| 2003年06月02日(月) 愛vs幸 |
おひさしぶりです、みいです。 ヤプーズの方を見てくれた方は分かると思いますが まだ完全にネット復活したというわけではないんだけど、 今やれるので書こうと思います。 というのは、昨日彼と久々に真面目な話をしたんだけど あたしは前から、彼には『思いやりがない』とずっと言ってて それはきっとあたしが遠いせいだとか、愛されてないからとか 色々思ってたんだけど。 けどそれはあたしに問題があるんじゃなくて、 彼自身がちょっとおかしいということが分かった。 彼は前から、『死にたい』って言ってて あたしは少しバカにしてた。 『本当に死ぬ気はないくせに』って。 けど、彼は『死にたい』と言うより、 『生きる』ということに執着がない。 彼の話を聞いてると、それがどんどん当てはまってきて。 彼は『一生懸命』になるということがない。 何か『目標』があるわけでもなく、 『生きがい』があるわけでもなく。 他人の『死』に対しても、特に意識しない。 戦争がやりたいというくらいだから、 人の死が彼にとっては大したことじゃないんだ。 命の重み それが、彼には分からないのだ。 でもそれはひねくれてるというより 話を聞いてると小さい頃から彼に欠落してる部分らしかった。 なんでそんなんなんだろうと、 彼自身不思議に感じていた。 『命』というものが大事じゃないのならば 『人』というものも大切ではなくなる。 そこを根本とすれば、 すべてのことが理解できた。 彼は少し、おかしい。 心の１番重要な部分が欠落している。 あたしは今まで、どうにか彼を変えようと頑張ってきた。 けどこれはどうしようもない気がする。 何が彼をそうさせたのかは分からない。 彼自身分かっていない。 そんな彼を、あたしが変えられるの？ こんなちっぽけなあたしが？ あたしは彼を愛してる。 苦しくたってずっとずっと好きでいた。 幸せを考えるより、自分の気持ちを貫きたかった。 けど、幸せには、なれない。 きっとこれからもずっと。 どうして、人を愛すること＝幸せ じゃないのかな。 ま、結局は あたしはダメ男が好きってことかな・・・・。笑 |
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