こいものがたり |
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| 2003年03月31日(月) 愛されてる日 |
| なんでだろ？ いつもそうなんだけど、 『辛い辛い』 って、求めてるばっかの時は満たされないのに、 『もういっか』って、割り切った時には 求める以上に満たされる。 なんでなのかなあ。 ・・・・作戦？ とか思ったりもしたけど んなわけないし、 そうゆうもんなのかなあ、って。 まあ、結局は振り回されてるわけですが。 今はラブラブ期間みたい。 彼が、あたしのことが好きでどうしようもないみたい。 そんな素振り見せなかったから、 言われた時にはビックリした。 夜中何回も電話がきた。 モーニングコールで電話かけたら、 朝から１時間も電話した。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い 結局はあたしって悲劇のヒロインぶりたいんかな。 辛い時は、辛い辛いって言って 幸せな時は、怖い怖い言って。 でも、辛い時が多いから、 後でまたどうせくるんだろうなって考えると 素直に幸せに浸れない自分がいる。 なんか、やだなあ・・・。 こんなにあたしを愛してくれる彼はもう来ないかもしれない。 実際、少し前がそうだった。 激しく愛を感じたと思えば 急に冷たくなった。 そうゆうのが、すごく怖いんだ。 怖いよ。 押すと変わる投票ボタンでっす 本当に、涙が出そうだったよ。 |
| 2003年03月30日(日) エッチな夢 |
とても遅い更新になってしまった。 寝てたからね・・・。 ２時過ぎに寝て、１０時くらいに起きたんだよね。 なんちゅーー生活をしてるんだ！って感じだな。 そろそろ直さないと。 つか、そもそもそんな時間になったのは、 まず夜中２時から８時まで彼と電話をしてたんだよね・・・。 ６、６時間。。。。 携帯代は、とうとう２６０００円を越えました。 死にそうです。 んーでも、すっごい幸せだったよ。 こんなに喋ってるのに、お互い切りたくなくて。 彼はメールとかじゃ、エッチした夢を興奮して話してたのに、 直接電話じゃ恥ずかしがってて、 可愛かった。 で、あたしも、彼とエッチする夢見たいなー なんて話してたんだよね。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 ここも読んでくれると嬉しいです。 すっげーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 生生しかった。。。 感触だとか、味だとか、やり方とか、 ものすごく鮮明で、 今でもハッキリ覚えてる。 ああなんでこんな夢を・・・・ あいつがしてして言うからだ。。。。 つか、したこともないのに、 なんであんなの分かるんだ？ 味とか感触とか・・・ やり方なんで分かってんだよ！！！ まじびびりですよ。 でも、その夢で彼が 『俺ら何してんだろーな。付き合おっか？』 って言ってくれたんだよね。 すんげー幸せだったよ。 現実じゃ、 『付き合ってないのに？』とかしょっちゅう言われて 傷ついてるのに。 けど、最近メール返ってくるの遅くても もう気にならなくなった。 慣れたっていうか、諦めたっていうか・・・。 きっと慣れたんだろうね。 『彼はこうゆうもんだ』 って、受け止めたんだと思う。 やっぱり不安はあるけど、 ヤキモチいっぱいやくけど、 独占したいけど、 メール送ってくれなくても、 返事が遅くても、 素っ気無くても、 彼があたしのことを好きだって思ってくれてるのが分かったし、 大事に思ってくれてるのも分かるから、 それでいいと思う。 ただ昨日の電話で、 あたしの顔をボロクソに言われたのは ほんとーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーに ぶちぎれたけどな(怒) いじめとかじゃなくて、 素で言われたかんね・・・。 しかもそのあと必死でフォローしてたけど、 フォローしなきゃいけないような顔って・・・。 自分で可愛くないの分かってるけど、 やっぱ可愛いって言われたいじゃん。 『好きだからいいやん』 って・・・ それってそれって。。。。 まじ凹みだよ。 ぷんすか。 |
| 2003年03月29日(土) 結婚 |
なんか日記書くのめんどくさい(笑) えへ。 昨日は、イトコ（10歳くらい上の男）の結婚式でした。 ヤプーズを見てもらえば、写真がありまーす。 （見えにくいけど） すごく綺麗でした。 お嫁さん、可愛かった・・・。 お嫁さん、バンドとかやってたらしく、 作ったＣＤが流れて、爆笑。 二人の人柄か、すごい楽しい結婚式だったよ。 あと、またまたイトコの人の赤ちゃんが 今３ヶ月で、 すっげーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 可愛かった。。。。。 まじでまじで、可愛かった。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い なんじゃそら。笑 一昨日の電話とか、『別れてるし、合コン行っても平気』 とか素で言われて、むかついたけど、 今日夢で、あたしとやってる夢見たらしいので、 まぁ許す☆笑 すっげー夢だったみたい・・・。 説明してくれたけど、リアルすぎ(笑) でも、あたしがそのまんまで、笑えた(笑) ていうかそんな夢見てくれてめーっちゃんこ嬉しいんだよネ。 あたしの夢見たの、たぶん初めてだと思うし。 しかもエッチしてた夢なんて、ちょーーーうれしーー。 うふふ。 早く、リアルでもえっちしてーなー・・・。 はぁ。 |
| 2003年03月27日(木) 事件 |
| 別に、すごい寂しいってわけじゃないんだけどね。 でもむかつくわ。 メッセいないし、絶対禁止されてるし。 あたしが怒ってんのに、 『ま、いいや』くらいにしか思ってないだろーし。 もういいや、眠いし、寝よ。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い はぁ？ １回起きて、でもすぐ寝ちゃって 起きたのは１時間半後。 すぐメールしたら、即効メール返ってきた。 なんかスゴイ大事件になったっぽい・・・。 なんで、なんですぐ連絡してくれないわけ？ すごい腹立つんですけど。 って思って、最初普通にメール返してたけど、 ちょっと冷たくしたら、 向こうがまた逆ギレ。 んで返事がまだ来ません。 あたしが嘘だと思ってるって思ってるみたい、あっちは。 嘘なんて思ってねーし。 完璧事後報告で、しかもメールで言われたのが むかついてるだけだっちゅーの！ 今までは、そうゆうの、ちゃんとすぐ電話くれたのにね。 あなたは今回、誰にかけたんだろーね。 誰に言ったんだろーね。 あたしが怒っても、どうせまたあなたは 軽く流しちゃうんだろうね。 『だっておまえが〜〜』とか言って 適当に言うんだろうね。 あなたのこと心配するより、 自分のことばっかでごめんね。 ワガママで、ごめんね。 |
| 2003年03月26日(水) 異常な独占欲 |
彼からは連絡なし。 なんたって、『バイバイ』ってまた言っちゃったかんね・・・。 一昨日の電話で、 ただでさえ彼がネット漬けなのが気に食わなかったのに、 （ネットの）女の話をされて、 『ふーん、じゃ仲良くしとけばぁ？』 って言ったら 『うん、仲良くしてるよ』 とさらりと言われてしまって ブチン☆ 電話を切って、 『ばいばーい。お幸せにー』 ってメール送ったんだよね。 そうゆうこと、普通言う!?!? あたしが怒るの分かっててわざと言ってるんだろうけど ふざけんな。 そうゆうのすげーーーーうざい。 わざとって分かってても、むかついちゃうんだよ。 それが思うツボなんだろうけど、、、、。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い なんでだろう？ きっと不安、だからだと思うんだよね。 自分は必要とされてないんじゃないか、という不安。 自分は彼にとって１番じゃない、という不安。 離れている、不安。 だから独占することで その不安を埋めたいだけなんだと思う。 それか、ただあたしが歪んでるだけなのかな。 よくわかんないけど。 彼を自分だけのものにしたくて でもできなくて 苦しくて、もがいて 一人でバカみたいに。 近くに行ったら、 あなたの近くで暮らせたら、 そんな不安、なくなるのかな？ こんなあたしの欲望は、 なくなるのかな？ |
| 2003年03月25日(火) 甘甘ちゃん |
ああ、もう、あたしって甘甘ちゃんかも。。。。 今日の明け方、寝てたらメールがきたの。 でもシカトして、また寝てたら 今度は電話がきたの。。 出ちゃった。 すぐさま『ごめん』って謝る彼に、 最初はずっと怒ってたんだけど、 やっぱり声を聞いてしまえば甘いな・・・・ 許してしまった。 いつまでも許さないあたしに、 逆ギレしてきたっていうのに(怒) まあ、心の奥底では許しませんけどね。 ずっと引きずるよ、あたしは。 １年経っても絶対許さない。 ５時くらいに電話がきたのに、 切ったのは８時過ぎ。 そっから３時間も喋ってしまった。。。 もちろん、あたしのワガママでね。笑 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い や、やばすぎるーー。 お父さんにど叱られるよかーん。。 あぁ怖い・・・。 喋りすぎだなあ。 ほとんどあいつへの電話だよ。 昨日かけてきたはいいけど、 途中で３回くらい切れちゃってさ。 であたしが仕方なくかけたわけ。 あーでもやっぱ甘いよ、あたしはいつも。 だってさー 声色っぽいんだもん。。 かっこいいんだもん。。 だからつい、怒ってても気が緩んじゃうんだよねー。 『惚れた弱み』ってやつかなあ・・・。 でも、最近電話すると、 絶対『好き』とか、そうゆうこと言ってくれるんだよね。 メールとかくれないくせに、 一本の電話で許してもらおうとしてんのかしら。 まぁあたしは今いち信じられないわけですけど、、。 そんな一本の電話より、 たくさんのメールをちょうだいよ！ って感じだし。 でもやっぱり、 ちょっと嬉しかったりするんだけどね。笑 |
| 2003年03月24日(月) 最高の屈辱。バイバイ |
あーまじ最低最低最低。 ほんっっっとにサイテーーー。 昼前までは良かったのにな。 昨日夜、何も来なくて泣いたりしたんだけど、 夜明け前電話きて話して。 『今日俺優しいやろ？』って自分で言うくらい優しくて、 幸せだった。 んで朝も彼が学校あるからメールして そっからずっとメールしてて。 んであるコトがあってあたしは寝るに寝れなくなって パソコンしてたら、彼もメッセにきて 喋ってたんだ。 そしたらいきなり 『やなもん見た』とか言い出して。 あたし寝ようと思ったのに、寝ちゃ嫌だとか言われて。 『言いたくない』って言ってたんだけど、 言わせた。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い マジ、最低。 絶対嘘だそんなん。 そんなんで『やなもんみたやなもんみた』 なんて騒ぐわけがないじゃん。 『キモチ悪い』とまで言ってたんだよ。 あたしは聞いた瞬間、 『あ、まりこ（元カノ）のことだな』 って思ったよ。 絶対そうでしょ。 でも、本当だろうが嘘だろうが、 うちの家族をあんな風に言われて、 あたしはぶちぎれました。 あたしはいつも家族のこと悪く言うけど、 でもそれはあたしが家族だから言えることであって、 他人にどうこう言われる筋合いなんかねーんだよ！ ましてやあんたになんて。 そんなこと言う奴だとは思わなかった。 そこまで最低だとは思わなかった。 さよなら、バイバイ ってな感じでバイバイ言った。 メッセも禁止してメールも無視。 ごめんって謝ってきたけど、 『だってママけばいんだもん・・・』とか言ってるあたり、 反省してない。 ただあたしにバイバイ言われたからそんなん言ってるだけだ。 すごい屈辱だこんなん。 あたしをバカにするのはいいけど、 家族までバカにすんな。 あんたにそんな権利ねぇっつーーーーーーーーーの！！！！！ もう、マジ知らない。 本当に最低としか言えない。 バイバイだよ。 |
| 2003年03月23日(日) 決心 |
昨日の夜中、家電で電話をしていると 電話が鳴った。 彼からだ。 相手にかけさせていたので、慌てて切った。 そいつより、彼を取ってしまった。 話を聞くと、 『ずっと前にコナンのビデオを借りたんだけど、 友達に貸して、そのまま忘れてて ３ヶ月以上返すのを忘れてた』 らしい。 あーあ。。。。。 恐ろしいことやっちゃったね。 ３０分くらい話して、切った。 そして電話をしてた奴とまた話した。 実はその電話の相手、 昨日知り合ったばっかの奴。。。。 チャットで会ったんだけど、 すごい押してきて、あたしもまんざらじゃなくて。。 電話、すごい楽しかった。 単純で、なんか軽そうだけど、惹かれてる。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い そいつとこれから仲良くしようと思う。 彼に相手にしてもらえない寂しさを紛らわすため。 あたしはずるい、最低だ。 でもそいつとどうこうなることはないと思う。 あたしはもう遠恋はこりごりだ。 ちゃんと会える人を恋人にしたい。 今、彼が冷たいから しつこい人だと心地がいい。 『求められてる』感じがすごくあたしを幸せにするんだ。 けど、これで分かった。 あたしは彼じゃないとダメ、なんてことはないんだ。 他の人だって好きになれる。 だから、 頑張ってみようと思う。 あたしを、ちゃんと見てくれて、求めてくれて 大切にしてくれる人を 見つけたい。 |
| 2003年03月22日(土) めちゃくちゃな日記 |
昨日彼にメッセシカトされた。 ４回も。 むかついてメールしたら、してないって言う。 実はお姉さんがやってたんだって。。。。 うわーーー・・・ 色々言っちゃったよ。。。 まあ、いいらしいのでいいけど。 そっからメールをしてたんだけど。 でもそのメールがまたむかついてさ。 ちょっと不満を言ったら、有無を言わさず 『我慢しろ。』と言われたり、 『セフレがほしい。』と言ったり。 あたしを何だと思ってるわけ？ あたしは感情のない都合のいいロボットじゃない。 ふざけんな。 そのあとキレたけど、彼が謝ってきたし、 寝るなってわがまま言われたから付き合っていたけど 電話がきたんだ。 でまたむかつくこと言われて、 あたしがおやすみと言ったのに、 切り方がまた何ともむかついて。 泣けてきて、電話をかけた。 色々言いたいのに、 言葉がまとまらず、なんかぐだぐだ言ってしまった。 『あたしは何？何だと思ってんの？』 と聞いた。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い 笑えた。 『本気で言ってんの？』 『うん。』 彼にとって、あたしは 『虐めて面白いお人形』 『都合のいいロボット』 でしかなかったみたい。 ハッキリ言われちゃったもんね、本人の口から。 『おやすみ。』と言って電話を切った。 電源を切った。 もうしばらく連絡は取りたくない。 けど、結局寂しがるのはあたしで 彼の方はちっとも寂しくなんてないんだろう。 最近ネット楽しいらしいしね。 あいつはいつでもできるから、暇だったらすればいいしね。 あたしには彼が１番だ。 けどあいつは違う。 あたしが不満に思ってることは、 彼は全然分かってなかった。 あたしは数ヶ月前と同じことを言ってる。 もう同じことは繰り返さない、と決めたはずなのに。 あたしがいくら真剣に話しても、 彼は向き合ってくれない。 流される。 だからぶつけるのが怖かった。 そうなるのが目に見えていたから。 けど我慢ができなかった。 昨日だって、最初はあいつネットしてたから すごいメールの返事遅かったくせに 自分が暇になったらあたしに相手しろ、と言ってきて。 寝たいと言ったのに、寝るなと言われて 付き合っていたのに 最後はあんな結果になっちゃうし。 もう考えたくない考えたくない。 もう嫌だ。 もう嫌だもう嫌だもう嫌だ。 考えたくない。 考えない。 毎日ころころ言うことが変わってごめんなさい。 今日の日記なんかわけわかんないよね。 自分でもわかんない。 バカみたいに振り回されてる。 でもそうしてるのはあたし。 自分のせい。 彼が好きなのに。 けどあたしが求める彼は今の彼ではない。 ワガママだって分かってるけど 苦しいんだ。 満たされなくて、もがいてる。 必死に求めてる。 あたしは、あんたの、 都合のいいモノじゃないよ。 人間だよ。 あんたのことが好きでたまらない、 感情のある人間だよ。 |
| 2003年03月21日(金) はなさないよーんだ |
昨日メッセでの彼の態度にまた腹が立った。 ほんとにちょっとしたことなんだけど、 そのちょっとしたことがすごくあたしには大きくて。 いちいち気にしすぎって思うんだけど 小さなことが大事だと思うわけ。 反応一つだったり、態度一つだったり。 んで最後はあたしが暴言吐いて終わり。 夜メール来なかったけど、 別に寂しいとは思わなかった。 でテレビを見ていたら、ブーケをねらえって番組で みやさこが出ていて みやさこと奥さんって出会ってからもう１５年なんだってね。 すごいなあ。 あたし彼と結婚する可能性とか絶対ないって思ってた。 だってまだあたしたちは１８で、 結婚する歳までまだまだある。 恋愛だっていっぱいできる。 だけど、うちらくらいの歳に知り合って 結婚する人もいるんだなあ。 そう思ったら あー絶対あいつを放さないって思った。 彼ほどあたしの理想の人いないもん。 人の気持ち考えないとか無神経とかそうゆうのは抜きにしてだよ。 もうチャットで初めて見た時から、 本能で感じちゃったからね。 ビビビ（古い）じゃないけど、そんな感じで。 彼がこの前『早く俺の子供産めばいいのに。』って言ったんだよね。 まあそれは甘い話なんかじゃなくて、 ちゃんとオチがあるんだけど。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い アホでしょ？ 『お腹いたいいたい』言ってたらそんなこと言われた。 言われたときちょっと嬉しかったのに そのあと 『おまえが一人で産んで一人で育てるん。』 だとさ。 アホか。 てかみやさこってドＳなんだって！！ Ｓさいこー。 みやさこ好きになったかも・・・・☆ |
| 2003年03月20日(木) 良かったね、おめでとう♪ |
| あのね、あのね、 彼が進級できたの！！！！ もーすっごい嬉しい。 ほんとに良かった。。。。。 頑張ったかいがあったね。 でも不満なのが、あたしに１番に教えてくれなかったこと。 メールも来なかったし、 メッセでも話し掛けてくれなくて、 あたしが話し掛けてから教えてくれたし。 なんで教えてくれないの？ すっごい心配してんのに。 優先してよ。もう。 そんで、昨日は彼はお祝いで友達と飲んだみたい。 夜こういちくんちにいる時に電話きた。 ひっかけゲームみたいのされて、ひっかかった・・。 でも、彼と喋ってる時より、 こういちくんと喋ってる時間の方が多いの。 だってこういちくんがあたしと喋りたがるから・・・。 もーなんでよー あたしなんかやめてほしい。 でも最後はあたしがワガママ言って彼とずっと喋ってた。 会話ないんだけど、 彼が喋ってるの聞いてるだけで幸せでさ。 ぽわわーんってなるんだ。 声マジかっこいい・・・・・☆ こういちくんちから彼が自分の家に帰ってる間も、 帰ってからもしばらく喋ってた。 だって切りたくないんだもん。 ずっとずっと喋ってたい。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い 意味わからん！！！！怒 『自分の目の届く範囲』ならいいんだそーな。 じゃ、目の届かない範囲なら嫌ってことね。 でもホントむかつくことばっか言うんだよねー。 サディスト。 こういちくんのこともそーだし、 過去の経験とか、色々。 あたしが怒ることわざと言う。 そうゆうとこ、嫌いじゃないけど やりすぎ。 たまにやってくれて、でも普段は優しいのがいいのに。 『優しくない』って言うと 『なんで？優しいやん。』って言われる。 どこが優しいんじゃ。 まー優しいけどね、 早く寝なきゃいけないのに電話付き合ってくれたりとか。 バイクで移動する時も電話繋いでてくれたりとか。 でも前すっごい優しくされちゃったから、 その甘さ知っちゃったから、 今は冷たく感じる。 あたしの気持ちもっと考えてよ。 自分だけいい気分になってないで。 あたしのこと好きだって言うなら、 もっと大切にして。 でも大大大好きだよ☆ |
| 2003年03月19日(水) 仲直り（？ |
昨日夜、メッセで彼と会った。 禁止を解いた。 彼の方から喋りかけてきた。 けどあたしが『なに』と冷たくしたら 『あぁ、もぉいい』と言われた。 けどそっからあたしは自分の気持ちを伝えた。 もうたまらなくなってしまったから。 我慢することに疲れてしまった。 メールを気付かないわけがない、と思ったけど ほんとーに気付かなかったみたい。 ずっと５時間ぶっつづけてはさみ将棋をやってたらしい。 アホかよ・・・。 電話してたんだけど、 まるで反省のない態度にもう疲れてしまって 『縁を切ろうか？』と言った。 彼は『それは嫌やな』と言った。 『じゃあ態度を改めろよ』と言ったら 『ごめんなさい』とようやくちゃんと謝ってくれた。 それからは、彼がはさみ将棋に集中したいと言うので しぶしぶ切ってやった。 でもまぁメールちょこちょこくれたからよしとするかな。 こうして思い返してみると、やっぱあいつはすごい自己中で 少しスッキリしない気もするけど 昨日はだいぶいい気分で眠りについた。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い いや、ほんとに軽いから本気にしちゃいかんよ。笑 でもあたしのことを『いい子』だと言ったり、 『可愛い』と言ってくれたり、 そうゆうのは素直に嬉しいかなっ☆笑 （ほんとは全然違うのにね・・・。） でもこういちくんは、あたしが彼のこと嫌ってると思ってるみたい。 前好きじゃないって言ったし、 昨日も愚痴ったし。 好きだからそうゆうこと言うのに、わかんないのかなあ・・・。 まあ愚痴ったあたしも悪いんだけど。 でもホント軽くてまいるよ。 ましてや自分の親友を好きだった（と思ってる）女になんてさ。 軽すぎじゃん。。 彼的にはやっぱ、あたしとこういちくんが仲良いのは 気にくわんみたい。 あたしも気をつけないとね。 前みたいに拗ねられちゃたまらんし・・・。 あたしも、軽くなりたい。 そしたらしばられないですむのにな。 あたしの原型は１番最初に本気で好きになった奴だと思う。 それからもうそいつに似た人じゃないと好きになれなくて。。 ただ性格いいとかカッコいいとか そうゆうので好きになれたらいいのにな。 男見る目磨きたいよ・・・・。 |
| 2003年03月18日(火) 彼じゃない人とメール |
ネットをしてる時はいいけど、 やっぱり一人で部屋にいると寂しさがこみ上げてきて たまらなくなる。 携帯を握り締めて、 彼のことを想う。 けど彼のあのメールを見ると無性に腹が立ってくる。 彼から連絡はないし、あたしからもしてない。 ほんとはしたいけど、 今したらまた甘やかしてしまうから。 こうゆうことが二度と起きないように、 あたしは我慢しなきゃいけない。 んで別の男の子とメールする。 中３。 やっぱ年齢差を感じる....。 だけど寂しさは変わらない。 彼じゃないと埋まらない。 中３とメールし終わったあと、 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い ・・・・。 『のんきちぃ〜』 『暇ぁー、かまって（笑）』 だって。 そのあとずーっとメールした。 ３０通もやった。 彼となんて一通もしてないのに。 あたしが1番望むのは、 彼が優しくなってくれることなんだけど それはちゃんと言わなきゃ分からないのかな。 でもあたしには 今はぶつかる勇気がない。 今の彼に何を言ったって 流されそうな気がするから。 言うだけ無駄な気がして・・・。 どうなるか、 どうしたらいいか、 なーんもわからんよ・・・。 |
| 2003年03月17日(月) 抹消してくれ |
なんかすごい日記書く気がしない。 だってものすごくだるいから。 もちろん彼がね。 昨日彼からメールきたくせに、 返事が来なかったんだよね。 んで夜中にメールをいれて、何をしてるの？と聞いたら 『はさみ将棋』だと。 何で返事かえさないの？と聞いたら 『気付かんかった』だと。 なめてんじゃないぞ。 あたしはその程度なのか。 謝ることもできないのか。 ぶちぎれて放置してたらまたメールがきた。 『ねたか。また明日ね』 また明日ね？ また明日ね？？？？？？？？ ふざけんじゃねえ。 『寝てないけど。バイバイ』ってメールした。 『さよならー』ってきた。 ああ、うん、やっぱその程度なんだね。 もう今までのことが一気にさかのぼってきた。 走馬灯のように。 わなわなと震えてきた。 たまらなくなった。 電話がきた。 なんで怒ってんのかと聞かれた。 自分で考えろと言った。 メールかえさんかったことかと聞かれた。 それしかないだろと言った。 彼はそんなことか、みたいな反応をした。 あたしはあんたのそうゆうとこが嫌いだと言ったでしょと言った。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い 出たよ、これ。 出ちゃったよ。 この彼のTHE開き直り。 まるで反省しないこの態度。 もう喋る気力がなくなった。 何を言われても黙ってた。 切られた。 少ししたらメールがきた。 『おやすみ、こんなんでごめんね』 何を謝ってんだ？ 謝ればいいとでも思ったんか？ 分からない。 だけど聞く気にもなれなかった。 あんたはほんと、ちっとも変わってなかったねえ。 あの反省しない、自己中なあんたは変わったと思ってたけど。 それとも何ですか あたしが何かしたと言うんですか。 あたしは何もしてませんし思い当たることもございません。 今彼はまだあたしを禁止したままチャットをしてる。 あたしも1回解いたけど、禁止にされたままだったので また禁止してある。 何でこんなになってんだろ。 またなんで彼はこんな風になってんだろ。 わからんわからんわからん 考えすぎて頭がいたい。 おかしくなる。 元からおかしいけど。 だるいよ、もう。 全部あいつの記憶抹消したい勢い。 消えてくれ。 うっとうしい。 あんたなんか消えちゃえ |
| 2003年03月16日(日) 母性本能？ |
| あたしはやっぱり、 彼に冷たくするなんてことできなかった。 昨日の夜、ネットをやってた。 ０時過ぎ、何気なく彼のプロフを見てみた。 『チャット』をしてる表示がまたあった。 まただ。 オフ会に行ったんだろーか。 嫌だ、苦しい。 けど彼に冷たくした上、また禁止してあるのに 何も言えない。 諦めた。 そのままずっとネットをしてた。 そして４時過ぎ、いきなり彼から電話があった。 迷ったけど、あたしは出てしまった。 電話の相手はこういちくんだった。 彼は電話に出たくないと言う。 それから１時間ちょっと、彼の携帯でこういちくんと話した。 彼は最初ハイテンションだったくせに、 すっごく機嫌が悪くなってた。 そして最後、彼に代わったと思ったら 暴言を吐いて切られた。 むかついたけど、冷たくしなきゃと思って何もしなかった。 そしたらまた携帯がなった。 今度は彼からだった。 あたしに暴言をはく、からんでくる。 死ねよを連発する。 あたしが何したって言うの？ 本当に機嫌が悪くてヤンキーみたいな彼が 怖くて仕方なくて、身体が震えた。 『家帰ったら電話しろ』と言われたけど しないとあたしは断った。 極力冷たくした。 だけど、彼は帰ったらあたしに電話をかけてきた。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い 『こういちもデレデレして喋りやがって』 とか・・・ 自分、『おまえら付き合えよ。』とか言ってたくせに。 いつも『おまえこういちと付き合えよ。』とか言うくせに。 あんなにたちが悪くなったのはお酒のせいもあるけど、 まだ酔っててちゃんと喋れてもいなかったけど ヤキモチを焼いたって言う彼がすごいすごい愛しくて 可愛くて もうたまらなくなってしまった。 彼はこういちくんの家で、自分のまゆげを切ったり 変な歌を歌ったり 滅茶苦茶なことをしていたけど そんな彼が心配でしょうがなかった。 どうしようもない人だなあって思いながらも あたしがどうにかしなくちゃって思った。 初めてこれが『母性本能』なのかも、と思った。 あたしってホント見る目ないのかもしれない。 『ダメ男』を好きになる典型的な女なのかもしれない。 でもそれでもいいと思う、もう。 だって彼が好きなんだもん。 すごい愛しいんだもん。 どうしようもないけど、 今は、彼だけを好きでいたいと思います。 でもさあ・・・・ 彼がこういちくんちから帰ったあと、 こういちくんから電話あって メルアド聞かれて メールしちゃってるんだよねー。。 今はしてないけどさ。。 彼に言えなあああああい。。。。。 どうしましょ！？！？ |
| 2003年03月15日(土) 依存 |
昨日あれからメールがきまして。 だけど気付かなくて、返してなかったら 電話がきて。 そっから少し話したんだけど。 あたしが怒るってか、不満ばっかたれてた。 電話のあとのメールでも不満ばっかり。 わざとらしく謝ってきたから もういいや、と思って寝た。 そしたらメールと電話がきてた、らしい。 メールでは起きたんだけど、 電話は知らない・・・。 今日聞いたら 『なにぃ？』とか言ってたらしいけど 覚えてません・・・・。 んで今日、友達とメッセで話してたら 他の人と付き合うことを進められて。 冷たくしなさいということも言われて。 んでそのコと喋ってる時にちょーどメールがきたのね。 今日オフ会があるみたい。 電話してきたんだけど・・・ 出なかった。 そのあとのメールもすごい冷たくして。 そしたらあっちも冷たくしてきた。 友達が言うには、ずっと続けてれば 相手の本音が聞けるというんだけど。 あたしは、このまま冷たくしても 離れていかれるだけのような気がする。 他の人と付き合うこと進められたし 今の彼は、あたしを追うことなんてしないと思う。 追わない方がいいと自分で思う気がする。 強くならなきゃいけないのは分かってる。 あたしは甘ったれちゃんで 彼にすがってないと生きていけない。 こんなんダメだって分かってるけど 好きってキモチに負けちゃいそうだよ。。 どぉしたらいいか全然わかんない。。。。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い たぶん、こんなこと思ってるうちは上手くいかない。 あたしが本気で彼と離れなきゃ、とか ちょっと冷めてる時は彼が必死についてきたけど 今はまるで逆の立場で あたしが追ってるのに、突き放しても あいつは絶対追ってこない。 やってみなきゃわからないけど さっき、冷たくしたばっかなのに もう激しく後悔してる。 電話に出たかった。 話したかった。 冷たくなんてしたくなかった。 だめだだめだ。。 だってあいつは嫌われたら嫌うってタイプだもん。 あたしが冷たくしたって絶対同じことされる。 そんなの嫌だ。 ずっとかまわれてたい。 こんなんじゃだめだって頭ではわかるのに 感情がついていかないよ。。 どうしても求めてしまう。 依存しすぎだな。。。。 まじ、どうしたらいいのかわかんないっす。 |
| 2003年03月14日(金) 不安定 |
なんかホント情緒不安定で。 イライラしたり、不安になったり 意味もなく泣きそうになったり 自分でもわけがわからない。 でも生理前からなのかも、と気づいたけど 本当に関係あるんだろーか。 彼から連絡はないし。 っつうかあたしからもしてないし。 昨日電話嫌な切り方しちゃったからなあ・・・。 最近彼がネットやる時間が増えて。 よくメッセでも会ったりするんだけど 昨日もあって。 その時に、彼が自分のプロフのお気に入りに あたしの名前を入れてくれたの。 それがすっっっごい嬉しくて。 『よかった、ちゃんと好かれてる』って思った。 けど時間が経てばまた不安になってた。 彼のメールが冷たくて 『じゃおれこいつと寝るから。おやすみ』 ってきて こいつ＝スヌーピーのぬいぐるみ っていうのは分かるんだけど 分かってるんだけど 泣けてきて 女だったらどうしようってスゴイ嫌な気持ちになって しばらくたったら電話がきた。 来るなんて思わなかったからすごいびっくりした。 それで話していたんだけど やっぱり彼、元通りの彼に戻ってる・・・。 あたしをおちょくって、いじめて、楽しんで 何を考えてるかわかんないし、冷たいし そんなの嫌だって言ったのに 自分でも変わったって言ってたのに 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い それって、本当に好かれてるのか分からないよ。 ただの独占欲じゃないの？ 『自分のもんだ』っていう独占欲と 好きだっていうのとは違う。 それと、あたしが友達に男を紹介してもらうかも、と言ったら 『おー、いいんちゃう？価値観変わるで。』 って・・・ 勧めてきた。 嫌だって言うんじゃなくて。 理由をきくと 『あえやんからね、そっちのほうがいいん。』 だって。 言ってることは分かる。 でもあたしは会えないからってそんなこと関係なく あなたが好きなのに。 誰よりもあなたが好きなのに。 前みたいにお前は俺のもんだって言ってよ。 誰にも渡さないって言ってよ。 逃がさないって言ってよ！！！！ だいっきらい・・・・・・・・・・・。 |
| 2003年03月13日(木) ただいまーー |
帰ってきました♪ 昨日の夜１１時半くらいに家に着いたんだけど マジ、疲れた・・・・。 んで１時半に死ぬように眠った。 旅行レポは、後で過去日記の方に書くので 良かったら読んでくださいな☆ はあ・・・ 今すごい自信がない。 『あたしは彼に必要』なのかっていう自信。 東京に行って 彼の好きなギャルがいっぱーーいいて。 可愛い子だっていっぱいいた。 それを彼に言ったら すごい楽しそうに ３年間東京に住むんだって話をされた。 東京の女子高生ってなんかいいし ギャルいっぱいいるし 日本の中心だし って。 そこにあたしはいないでしょ？ あたしのこと、考えてなかったでしょ？ あたしより可愛くて彼の好きなギャルなんて死ぬほどいるよ。 あたしをいっぱいいる人の中で選ぶ必要なんて どこにもないじゃない。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い すごいくだらないけど。 でもそれが分かってしまった。 あたしは彼が好きで、好きで、好きで ほんとに彼が好きで あたしには彼が本当に必要で だからこそずっと一緒にいたくて ずっとずっと一緒にいたくて でもそれがないって分かって 涙がとまんなくて あなたの未来図に、あたしの姿はないんだね。 あのまま付き合っていたら ３月１２日は あたしたちの１年記念日だったのに 祝うこともなくなっちゃったね。 きっとまた付き合うことだってない気がするよ。 もう絶望だ。 |
| 2003年03月10日(月) 不安と不満 |
| 明日から旅行です。 卒業旅行。 東京と横浜に行ってきまっす☆ すごいイライラするんだけど。 というのは、彼がまたチャットをしてたから。 あたしは彼をまた禁止にしてあって、 ずっと監視してた。 それが悪いことなんてちっとも思わなかった。 発見したとき、 『もぉいーよ。もぉ知らない。バイバイ』 ってメールをした。 彼から返事がきたけど シカトをした。 電話がきても絶対出ないって思った。 けど、案の定電話がきて でも途中できれて あたしはかけなおしてしまった。 でもわけわかんなかった。 『パソコン起動したら勝手にチャットに繋ぐようになってる』 だとか 『なんでおこんの？』 だとか。 おまけに、逆に禁止して監視してたことをきれられた。 あたし今まで散々言ってきたよね？ 何度も何度も嫌だって、やるなって言ってきたよね？ 約束だったよね？ 彼はいつもそうだ。 反省しない、絶対。 今までされたことがすごい浮かんできて それすらまた怒ってしまった。 もう彼の態度にイライライライラして あたしはずっと怒ってた。 そんなあたしに疲れたのか 彼も静かだった。 でも話さないくせに 切るというと嫌がった。 最後は結局彼が眠たそうで、『ふん、ふん』 しか言わないのが頭にきて電話を切ってやった。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い なんでこんなにイライラするんだろう。 ちょっとしたことでむかついて すぐ当たって。 バカみたいに。 今のあたしってただのヒステリーじゃん。 お母さんと一緒じゃん。 そんなことは前から分かってたけど。 ただ今あたしは不安と不満でいっぱいなんだと思う。 彼女じゃない不安。 彼女じゃない不満。 そして彼から連絡はこない。 当然だよね、あたしがもうするなって言ったんだもん。 ここまでバイバイ言われちゃ、する気もうせるわ。 でも来るんじゃないかって思ってる。 だって彼はあたしと離れたくないはず っていう自信があるから。 それで来なかったら大笑いもんだよね。 来なかったらあたしから連絡しようと思ってるけど。 でも少し距離がほしい。 考える時間がほしい。 彼に頼らず、一人でも生きていけるように。 |
| 2003年03月09日(日) 不安定な状態 |
はあ。 今の状態はすごいすごい不安定で。 変わらないと思ったけど やっぱり形に頼らないとダメみたい。 『彼女』っていう形がほしい。 昨日メールをしていて 『きらい！もうわかれる！』 って言われた。 『もうわかれてるじゃん』 とあたしは言った。 だってそうでしょ？ 振ったのはあんた。 別れという形をとったのはあんたなのに そうゆうこと言うかなあ。 昨日はホントぐちゃぐちゃだった。 彼のメールが遅いかと思えば 『気にするな』とか言われるし あたしのメールが遅ければ 『かまってくれやんかった』 って怒るし そのくせにまた返事が遅くて 何をやってるのかと思えば 『チャット。』 あたしずっとメッセつけてたけどいなかったのに。 メッセのプロフを見たらまたチャットしてるになってた。 だけど彼はまた嘘をつく。 そしてあたしは怒る。 あたしが怒るたびに彼は機嫌とり 彼が怒るたびにあたしが機嫌とり ずーっとそんな感じで 最後は結局彼が怒ってメッセが終わった。 今後の予定を話していただけなのにキレられた。 わけがわからなかった。 『なんで？』と理由を聞いても 彼は答えてくれなかった。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い そんなつもりなかったのに。。。 『あたしを振り回して楽しい？』 『ふりまわしてない。好きだからじゃん。』 電話でもメッセでも、彼はずっとやりたいと言ってた。 抱かせてくれないってすねられた。 なんでそんなにあたしを好きなの？ 昨日でよく分かった。 あたしは今、本当に好かれてる。。 それはもう重いくらいに。 あたしが何度突き放してもついてきた。 『捨てないで』って必死になった。 怒るのだって あたしを好きだからこそ、怒るんだ。 幸せすぎて怖いの。 こんなに彼に求められてる。 それがいつ終わってしまうかなんて分からない。 飽きられてしまうのが怖い。 お願い、ずっとずっとあたしを求めていて。 あたしを苦しめるくらいに求めていて。 こんな風になるとは思わなかった。。。 |
| 2003年03月08日(土) お前は俺のもん |
| 結局、あたしは完璧に振られてたみたいです。 けど、ちょっと状況は変わりました。 ６日の夜から連絡はなくて。 時間が経つにつれ、それが辛くて。 でも自分からどうやってメールを入れればいいのか分からなかった。 メールが来るたび、 彼からじゃないかとドキっとする。 けど絶対彼じゃなくて。 昨日の夜、寝れなくてビデオを見てた。 そしたらメールが来た。 『彼じゃない、期待しちゃいけない』 と自分に言い聞かせつつ 携帯を見てみると 彼からだった。 何回かメールをして、 一度返すのが遅れたら 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い サイテーだ。 あたしはもう『元カノ』なんだ。 ほんとにそうなんだ。 現実を突きつけられた。 苦しくて、すごい苦しくて どうしたらいいのかわからなくて 泣き崩れた。 自分の顔をかきまくった。 部屋の隅に行ってだんぼーるにしがみついた。 自分でもわけがわからなかった。 ただ苦しくて どうしようもなくて 『逃げたい』っていうキモチでいっぱいだった。 『サイテー』ってメールを送った。 『どっちがサイテーだろーね。』ってメールが返ってきた。 そしたら彼から電話がきた。 色々なことを話した。 やっぱりあたしは振られていたということが分かった。 ハッキリ言えよ、と彼を責めた。 ハッキリ言ってほしいん？と、逆に痛いとこをつかれた。 私『何で別れてるのにメールとか電話とかしてくんの？』 彼『えー、ダメなん？』 私『そうゆうのあたし苦しいの、わかるでしょ？』 彼『えー、でも縁切るとかムリやもん。』 私『なんで？』 彼『だってせっかくこんなに仲いいのに何で縁切らなあかんの？ つーか俺お前のもんやし。違うな、お前は俺のもんやし。』 ・・・・ハイ？ わけわかんなかった。 あたしたちはもう別れてるのに。 あたしはもう連絡は取りたくないと言ったけど 『俺からは逃げれんで。』 と何度も言われた。 あいつから振ったのに。 お互いお互いのもんだと 彼は言った。 今考えて見ればすごい都合がいいけど 絶望してたあたしにとっては すごいすごい嬉しい言葉だった。 それからは普通の会話をして。 二人で笑って。 ああ、やっぱり心地いいなあって 本当に幸せだった。 『付き合って』と言ったけど それはムリだった。 『今はあかんの、会った時にそうしよな』 と言われた。 帰りぎわに『付き合って』って言うんだって。 言われなかったらどうしよう・・・。 あたしたちは付き合っていないけど。 あたしは彼のもの 彼はあたしのもの。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 ここも読んでくれると嬉しいです。 すごい不安だけど、 でもきっと前と変わらない、と思う。 『彼女』 という名前は使えなくなってしまったけど。 彼のことが大好きだ。 本当に好きで好きでたまらない。 彼もあたしのことを好いてくれてる。 すごい伝わる。 また絶対、『彼女』になってやるんだから！ |
| 2003年03月07日(金) 現実 |
| 寝るのが怖かった。 朝、目覚めてしまえば 自分が現実に気付く気がしてた。 その通りになった。 朝起きて一番に思ったことは 彼のことだった。 携帯をチェックした。 何も来てなかった。 一気に目が覚めた気がした。 彼はもういないって現実を突きつけられた気がした。 彼はもうあたしのものじゃない 彼はもうあたしのところへは戻ってこない いくら泣いてわめいても それは変えようのない事実だってこと ようやく分かってきた。 あたしのこの日記のパスワードは彼の名前。 打つのが辛かった。 変えなきゃいけない。 彼のキモチを考えてみた。 あたしは飽きられても当然だと思った。 でも彼も相当自己中だって思った。 あたしにだって予定がある。 あたしは年中暇なわけじゃない。 勝手に日にちを指定して あたしはいけないかもしれない、と言ってたのに 勝手に楽しみにした方が悪い。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い バカみたい、自分。 彼はあたしのことが好きだった。 それは嘘偽りない事実だと思う。 本気で好きでいてくれたと思う。 まあ、それは結局 『会ったことがない』程度のものだろうけど。 だからこそ 今回のことはすごく、すごく楽しみにしていたんだ。 こういちくんもそう言っていた。 あたしは今の状態が天国から地獄みたいだと言ってた。 本当にそうなのは彼かもしれない。 何かを彼に伝えたくても その方法が分からない。 声を聞けば辛くなる。 でもメールでなんて送ればいいのかわからない。 わかんないわかんないわかんない どうしたらいいの、あたしは。 謝っても謝っても謝りきれない。 もう謝ることすらできない。 何回謝ってきたんだろう。 もう謝ってもどうにもならない。 でもね、やっぱり分かったよ。 あたしは本当に彼が好きだ。 理屈なしで彼が好きだ。 彼のもつ独特な雰囲気が すごくすごく心地よくて。 この人ならずっと一緒にいられるって思った。 でもそれをぶち壊したのは、あたしなんだよね。 自分のせいなんだよね。 いつかこんな日がくること分かってた。 だから案外冷静なのかもしれない。 分からない。 何も見えない。 あたしはどうしたらいいの・・・・・。 ********************************************* なんか野菜スープを作って食べたのね。 ダイコン入れて白菜入れてワカメ入れて 味付けは味の元としょうゆと塩コショウ。 ３０分後、発作が起きる。 上半身がとにかく痛くて お腹が熱くて 胸が苦しくて息がまともにできない。 心配してネットの友達が電話をかけてくれた。 で正露丸を飲んだ。 １時間くらい苦しんだあと、 寝て起きたら治ってた。笑 食中毒じゃないかって言ってたけど 特に悪いもの食べてないし・・・なんだったんだろ・・・。 苦しい時、 彼のことしか浮かばなかった。 彼に心配してもらいたかった。 でもそんなの白々しくてできなかった。 会う予定だった今日、 あたしは一人家で発作を起こしました、と。 ちゃんちゃん。 |
| 2003年03月06日(木) 突然の出来事 |
| 昨日彼と電話しました。 色々なことを話しました。 今はまだ状態が把握できていないのか 逃げてるだけなのか 自分でもわからないけど そんなに、辛いと感じてません。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い 今から出かけるので、 詳しいことはまた夜か明日にでも。 それでは。 ***************************************************** 帰ってきた。 名駅を何時間もウロウロ・・・・・ まじ疲れたわい！ 買ったものは、あとでヤプーズの方でアップします。 ええと、それで なんで↑のようないきさつになったかっていうと 昨日むかつくメールがきて シカトしてたら 『電話わぁ』っていう催促のメールがきたので 電話をかけたの。 で３時間くらい話したんだけど 最初は普通だったの、本当に。 でも７日行けないっていう話をしてから 彼の態度が急変して。 『何回嘘つかれたんやろ。はーあ』 だとか色々言われて。 別れようとは言わないんだ。 ただすごい匂わせてきて。 『お前バカやなあ。俺なんも悪くない。全部お前が悪い。』 とか。 それがすごい辛くて。 で最後に 世の中にはいっぱい人がいるって話をしだして それで 『男なんていくらでもいるよ。 まあいっぱい色んな人と付き合えよ！』 と、言われた。 そしてあたしは携帯を切って電源を切った。 わけがわからなかった。 ちゃんと受け止めれなかった。 逃げることでしか自分を守れなかった。 朝、起きて電源をつけると メールが来てた。 押すと変わる投票ボタンでっす 完璧別れの言葉だ。 あっちはもう別れた気でいるのか。 あまりにもショックで、消そうかと思ったけど 友達に見せるために残しておいた。笑 でもメール返してないのに、 ３時半ごろ彼とこういちくんから着信があった。 かけなおしたけど出ない。 『？何？』ってメールしたら 今さっき 『ん、もーいい』 って来た。 意味わかんない。 なに？ なんなの？ 別れの挨拶？ 今はほんとうに自分のキモチが見えない。 あんまり辛くないんだ。 っていうか全然。 きっと現実を見てない。 逃げてる。 彼は近々携帯を変える。 あたしには教えないって言った。 でも彼はあたしと友達をやりたいんだって。 あたしは友達はムリだって前から言ってる。 だって、友達になんてなったら 彼をしばれない苦しさがあったり もしかして彼女が出来るかもしれない。 そんな話を聞くのは耐えられない。 でも彼はすごい大事な存在なの。 無くしたくない。 このまま縁を切るべきなのか 友達になるべきなのか しばらく、一人で考えたい。 彼にそう伝えてみよう。 自分にちゃんと向き合って 考えて そして、結論を出さなきゃ。 ******************************************************* だんだん現実を見れてきたような気がする。 まだちゃんと向き合ってはいないけど・・・・ 『本当に終わりなんだ』ってことを感じてきた。 全部あたしが悪いの。 分かってるの。 何回嘘ついただろうね？ 何回期待させて裏切っただろうね？ 最低なことしたの、 だから何されても仕方ないって分かってるの。 だから何も言えないよ、もう。 『別れたくない』 なんてむしが良すぎるじゃない。 何様？って話。 でもこれでよかったのかも、と思ってるあたしもいる。 必死に繋ぎとめる気力がわかない。 頑張ったら 傷も深くなる、それが怖い。 自分が悪いのに 傷つくのが怖いなんて卑怯すぎるよね。 最低だよ。 |
| 2003年03月05日(水) 恐怖 |
あーー今日は暇だなあ〜・・・ まあいいけどねー。 昼過ぎに起きたし。。 また彼に付き合ってて寝るの遅くなったんだヨ！！！ でも、３時過ぎたらもう眠くて眠くて。。 どうしてもつい寝ちゃうわけね。 そうすると電話が来るのね。 その電話の彼は、すごい優しくて。 なんか辛くなってしまった。 だから、辛いと彼に言ったの。 理由を言うと 『ほら怖いでしょ？今までのおれで急に優しくなったら 怖いでしょが・・・電話でもそれ何回も言ったね』 と彼に言われた。 何回も言われてたけど、 あたしは『そんなことない、嬉しいよ』ってずっと言ってた。 でもようやく意味がわかったよ。 あたしは彼のスゴイ冷たい時も知ってる。 だからこんな優しくされてしまうと あの辛さに怯えて、怖くなってしまう。 そうゆうことだったんだ。 でもそれを認めてしまえば、 優しくするのを彼がやめてしまうんじゃないかって 怖くて言えなかった。 でもあたしが１番恐れるのは冷たくなることじゃない。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い 実は７日に来いと言われてて。 でも行けそうになくて。 それをハッキリ断ることができない。 昨日『７日こやんかったら別れる』 と脅されてしまった。 どうしたらいいの？ 一度手に入れてしまった何より、誰より大事なものを 失うことは あたしにとってこの世の終わりのようなものなんだ。 こわい。 |
| 2003年03月04日(火) 困惑 |
今日は昼からおうちで友達と遊んで 夜には卒業式の時の写真撮りに行ってきたんだけど 酔ってる時の写真やべーー。 顔死んでるわ（笑。 これからもっとこうゆうのが増えればいいなあ。 彼に昨日の夜もメール付き合ってたんだけど 『すき』って言ったら見事シカトされて 『もういい。寝る』って言って 『すきすき』ってきたのに すねて寝たら 本当に寝ちゃった・・・・・。 それからは３通のメールと電話が。。 あうあうーーーー。 しまったよーーー。 でも今日予定あったし 早く寝てよかったんだけどさ。 んでも、本当に、 彼のキモチが毎日伝わってくる。 大事にされてる、ほんとに愛されてるって すごいすごい感じるんだ。 こんなの初めてで どうしていいのか分からなくて。 なんていうのかな。 困惑っていうか。 ほんとに困惑した。 でも嫌なんじゃなくて 嬉しいってわけでもなくて 涙が出るくらい、愛しいキモチになったの。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い ほんとのメールは、 『せ』が『す』になっててわかんなかったんだけどね。笑 |
| 2003年03月03日(月) バカップル |
あたし今本当に、愛されてるっていうか、 うん、愛されてるなあって感じる。すごく。 今彼はテスト中で 勉強してたから、昨日はずーっとメールをしてて。 （まあノロケメールなんだけど。笑） でも眠くて つい寝ちゃうのよね。 そうすると電話がかかってきて起こされる。。 『寝るな、起きてろ』って命令を下される。 で結局何回も寝ながら起こされながら付き合ったわけだけど、 最後電話をしてて ちょっと彼を怒らせてしまいまして・・・。 まあなんとか機嫌取ったけど やっぱ怒られるのはキライだなあ・・・ スゴイ冷たくなるんだもん。 んでもね、今本当に『大事にされてる』って思うの。 彼と今まで付き合った女はこんな風にされてたんだなあ・・・。 ちょっと切ない。 夕方頃もメールしてた時に、 『あーもぉまじ好きなんだけど！』ってメールしたら 『おれもやし』って来て、 その後電話がきたんだけど。。。。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い うわああああああああ マジ恥ずかしいんですけど！！！ 勝手に見られたんだから仕方ないけどさ。。 電話の第一声が 『好きやーーーーーーーーーーーー』 とか叫ぶからおかしいと思ったんだよね・・・。 彼から聞いたんだけど、 最近彼おかしいらしいよ。 こういちくんに あたしのメールを見た彼が変な顔してたって言われたんだって。 どんな顔だよ・・・・・・・。 でも、あたし今スゴイ幸せだけど、 好きっていっぱい言ってくれるけど、 『好き』は、たまに言ってほしいんだよね、あたしは。 毎日言われても嬉しくない。。。 贅沢な悩みだけどさ。 でも絶対この幸せに慣れたくないって思う。 まあ慣れることも不可能なんだろうけどね。 ま、しばらくは バカップルぶりを発揮したいと思います☆ くふふ。 |
| 2003年03月02日(日) 楽しい幸せみんなダイスキ！ |
あーもう。 ほんとに昨日スッゴイ楽しかったスッゴイ楽しかった。 めっちゃさいこーーだった。 うちの学校なんて・・・・って思ってたケド やっぱ友達っていいね！ 仲間っていい！ あたしはすごいみんなといるのって大好きだから 今寂しくてしょーがない。 みんなすぐ集まれる環境だったら良かったのにな・・・。 もうあれから１日以上過ぎてるんだって思うと不思議な気分。 なんかあたしの中では永遠で。 ずっと色あせない思い出だと思う。 ほんでね、ほんでね。笑 昨日彼と ５時間も電話をしちゃったんだなっ！ ほんとーーーーーにたのしかった。 こんな楽しくって幸せで あたしいいのかなあ？って思うくらい。 泣きたくなるくらい、嬉しい言葉も たくさんたくさん言ってくれて 今思い出しても、ウルウル・・・。 彼、人が違ったもん。 すっごい優しくてさ。 これが本来の彼なんだなあって。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い すっごい照れくさそうに、ちっちゃな声で言ってくれた。 『アホみたい俺』って何回も言ってたけど 可愛くて、嬉しくて 今すぐ彼を抱きしめたかった。 っていうかね あたし、生理終わったばっかで、すごい欲求不満で ずっと『欲求不満ーーーー』って言ってた。笑 だからエロ話をいっぱいしたけど 前のあたしじゃ考えられんねー。 スゴイ清純ぶってたからねー。 んでもこうゆうあたしでいいって言ってくれたし。 これからはオープンでいこうかな、と。 素を出した方が気分いいしね。 もう！！ 楽しすぎる。 幸せすぎる。 みんなだいすきじゃーーーーーーーーーー！！！！！ |
| 2003年03月01日(土) 卒業おめでとう、あたし。 |
卒業しました！！ これは声を大にして言いたい。 卒業しましたああああ！ 卒業できるか危うかったあたしだったけど、 無事卒業できました。 ほんとーに良かった。 今オール帰り。 卒業式は午後からで、 それから４人で美容院に行って、カット＆カラーして、 ご飯食べて、 １１時くらいから５時までずっと６人でオールしてた。 すんげーーーーーーーーーーーーーーたのしかった。 押すと変わる投票ボタンでっす My追加 瞬間の思い あたしも少し飲んで、やばかったんだけど すっげーハイペースで何杯も飲んだ子がいて ベロベロに酔って、椅子に座って体フラフラしてると思ったら。。 ゲボーーーーーって。 夜に食べたと思われるスパゲティーや 赤ワインらしきものとか。。。 今思い出しただけでもオエーーー。 店員さんにも迷惑かけたよー、ほんと。 店出る前に起きてくれたからよかったけどさ。 意識のないまま吐いて、そのまま寝てたから。 ほんとキツかったけど、まあこれも最後のいい思い出かな☆ その後は電車が動くまでガストで喋ってた。 エロ話や、恋愛感について色々・・・・☆ やっばいくらい楽しかった。 マジで。 最後にいい思い出が出来てよかったよう。 ２月２８日は、あたしにとって、 忘れられない思い出になるだろうな。 今すごい彼と話したい。 彼とエッチしたい。 今日あんな話してたせいで・・・笑。 酔ってる時に、電話したんだけど、 もう楽しくって。 彼は酔ってるあたしが好きらしい。 『かわいい』って言う。 イメチェンって言ったら、写メ送ってこいって言われて 送ってあげた。 『おー、だいぶ変わったなー』って言ってくれた。 写メなんかで変わったのが分かるのが不思議なんですけど？ うん、でも、髪型も変えて、髪も明るくして、 なんか自信ついた感じ。 早く彼に会いに行きたい。 ２度目ごめんなさい。投票ボタンなので気をつけて。。 爆とか久々に使ったな。。。 |
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