前回のやつに続く話が書きたいけれどとりあえず小休止。

なーんか、20歳の夏は色々ありそう。
忘れられない夏になりそうな気がする。いろんな意味で。笑
多分、いっぱい楽しんでいっぱい傷つく。そんな気がする。
でもあたしは後に傷つくことを恐れないで飛び込んでいくだろう。
多分何年か後に｢あの頃は若かったね｣って笑って言えるような気がするから。

今日みたいに。


高校の時の「アイツ」から久しぶりに電話がかかってきた。
会ったのは去年の母校の体育祭が最後。
しかもそのときはマトモにしゃべってなくて。
最初は電話も｢間違いかな｣って思った。
でも間違いなら間違いでもいい。
今はもう、アイツへの気持ちは風化したから。
もう、傷つくこともないなって思って、電話に出た。
結局は1時間近く喋ってたのかな。
お互いの近況と、過去の｢過ち｣の話。
アイツとあんな風に過去の話を思い出話としてするなんて思ってもみなくて。
多分、アイツと過去を振り返ったのは初めて。
何度も「若気の至りだ｣って話をした。
確かにあの頃はすごく若くって。
お互いに寂しかった傷をお互いで埋めようとしてた。
半分好奇心で毎日バレるかバレないかみたいなスリルを楽しんでた。
今振り返っても｢若かったな〜｣って思う。
でも、あの頃はあの頃なりに真剣で、その後すごい苦しんだなぁ。

自分ばっかりが思い出として美化してるだけだって思ってた。
もうアイツの中では「なかったこと」になってるのかなぁって。
でもさっき電話で話して、アイツが結構鮮明に覚えてることに驚いた。
アイツは今彼女がいないから。
だからあたしに電話してきたんだと思う。
それでも、あたしは過去を二人で振り返れただけでも良かった。
そして、アイツがあの過去を悔やんでいないことを知れてよかった。
あたしを思い出してくれたことに驚いたし、少し嬉しかった。

｢帰ってくるときは連絡しろよー｣とか。
｢俺本当に京都行くから!｣とか。
寂しいアイツなら本当にやりかねん。
久しぶりに2人きりでアイツに会ったとしたなら。
どうなるのかな。
それが少し怖くも、ある。

別れた後、何度もメールが来たり、手紙をもらったりしてた。
友達に相談すると「返事とかしたらアカンって!｣って言われてた。
だけど、あたしには完璧に彼を突き放すことが出来なくて。


ある日、「公園で待ってる｣ってメールが来て。
その公園って言うのが、うちらが始まった思い出の公園で。
その時、四条でボウリングしてたあたしは行ける訳もなく。
「行かない｣ってメールした。
でも、「待ってるから｣って。
結局あたしもその公園に行った。
彼からメールが来た、4時間後に。
それでも彼はあたしを待っててくれてた。
「戻りたい」っていう彼を、あたしは突き放した。
最後は、公園に彼を置いて帰った。
そんな、酷いことをした。


もちろん、それから彼からメールが来ることはなく。
それでもあたしは学校でどこか彼を探してしまうし。
見つけると目で追ってしまうし…って生活を続けてた。

彼を突き放してしまった後悔と。
今までの8ヶ月の思い出と。
そして、やっぱり彼が好きなんだって言う気持ちと。
色んな感情が混ざり合ってた。


近くで打ち上げ花火が上がってるのを見て。
「なんで、あたしは今一人で打ち上げ花火見てるんだろ…｣
「なんで、隣に彼がいないんだろ…｣
そんな思いでいっぱいだった。
しかも、最近天気が悪く、ずっと大きな雷が鳴ってて。
あたしは雷が苦手で、いつも雷が鳴ると彼にしがみついてた。
でも、今は雷が鳴っても、もう彼は助けてくれない。
そう思うと、切なくて、やるせなかった。


そして、あたしはいつの間にか携帯を手に取り、彼にメールを送った。

あーーーーーーー
めんどくさーーー

なんじゃもうーー！

もうしらんーーー！


そんな感じで日々病みがちな夕下がり。

どうでもいい更新をツラツラと重ねる夕下がり。

あんなに突き放したのに。

なぜ、こんなにも。


彼は不器用だけどまっすぐぶつかってきてくれた。
だけど、あたしはかわすことしか出来なくて。


戻ることは今は出来ない。
今、彼のために労力を捧げる余裕がないから。

でも、どうしてかなぁ。
やっぱり、あたし、好きだ。
どうして、こんなにも。

彼氏と、別れました。


最近のグダグダも全部含め、もう、やっていけないって思った。
きっと、やり直してもこれから先にまた同じことでお互いに苦しむ。
そう思ったから。

こうやってちゃんと最後に人と向き合うのは初めてで。
｢別れよう｣って今までに何度も何度も思ったはずなのに。
いざとなるとはっきり言えんくて。
でも今は同じ道を歩けない。
本当にお互いのことを好きならば、本当にお互いしかないのなら。
また、いつかどこかで同じ道を歩けるようになるんじゃないかなって。

右手の薬指の指輪も返した。
彼氏の家の合鍵も返した。
携帯の中に入ってる写真も消した。
アドレスも消した。
おそろいだったストラップも外した。
手帳に張ってあるプリクラも全部はがした。
今までとったプリクラも捨てた。
デジカメに残る彼氏が映ってる写真を消した。

モノに残るものはほとんどない。
あるのは、頭の中にある思い出だけ。
楽しかったことも。
嬉しかったことも。
悲しかったことも。
怒ったことも。
全部、全部がまだ鮮明に残ってる。
所詮思い出だもん。いつかは薄れていくかもしれない。
でも、全てが私の、宝物です。


8ヶ月、ほとんどずっと一緒にいたね。
いつもべったり一緒で、ひとりになる時間なんてないくらい。
あたしのほとんどの「初めて」が彼氏だった。
彼でよかった、今ではそう思うよ。

寂しがりやの彼のことだもん。
きっと、すぐにあたしを忘れて新しい恋をする。
それでもいい。
誰よりも、あたしと付き合ってたときよりも、幸せになって欲しい。
あたしが幸せに出来なかった分、幸せになって欲しい。


本当に、ずっとずっとありがとう。



最後はあたしが悪者になるしか方法がなかったから。
きっともう彼はあたしを嫌いになったと思う。
「こんな終わり方を迎えるために8ヶ月付き合ってたわけじゃない｣
「こんな終わり方じゃ友達にも戻れんしもう喋ることもせん｣
「8ヶ月、無駄だった｣
「これで忘れられる｣
結構ひどいことも言われたけど、平気。


またいつか同じ道を歩ける、そう思っていたけど。
やっぱり無理なような気がする。
「結婚しようね｣
「ずっと一緒にいようね｣
なんて未来の約束してたのにね。

8ヶ月間、同じ道を歩けて、しんどいこともあったけど、幸せでした。

してはいけないことをした。


彼氏じゃない他のひとを、好きになりそうだ。
シンでもない、ユウでもない、他のひと。
まだ、好きになるかなんてわからない。
でも、確実に気持ちが傾いてるのが自分でもわかる。


その人は2つ年上の社会人。
見た目は高校生っぽいけど、中身はめちゃくちゃオトナ。


おとな　な　その人と
こども　な　今の彼氏

ゆらゆら　ゆれている


***********************************

彼氏に　別れよう　って言った


最近、またダメだったのだ。
色んな見えない重圧にあたしが押しつぶされそうになって。
恋愛の価値観の違いがどうにもならなくって。
彼氏から「じゃあ別れる？｣って聞かれ、うなずいて「別れよう｣って言った。
何度も何度も｢嫌だ｣って言われて。
結局別れられなかった。
でも、距離は置くことになった。
会えなくてもいい、付き合ってる事実があればいいって言われたけど。
恋愛ってそんなモンじゃないと思う。
あたしが他の人に心惹かれてる、なんて言えなかった。
だって、あたしはしてはいけないことをしたから。
自分に都合が悪い事実は、言えない。
言ったあとが怖いから。
このままじゃいけないって痛いくらいにわかってる。
このままじゃ彼氏を傷つけるだけだ。
だけど、他の人に心惹かれてるなんて言えない。

右手のペアリングが、痛い。
************************************
まだ、好きになるかなんてわからない。
何度も会ってたら、きっと、好きになる。

次会うのはいつなんだろう。

そう心待ちにしてる自分がいる。



してはいけないことをした。

してはいけないことをした

こころがゆらゆらゆれている

こんなじぶんがだめなのはわかっている

でも、うごきだしたものはとめられないかもしれない