…復活早いよ。
ってのは禁句ね(笑

なんかね、いざ｢日記を書くのをやめよう｣って思ったら。
なんかむずむずして来るのです。(笑
だから、やっぱり書けるときに書くことにしよう…と。
…と言ってもまだ対したことは書けそうにもないのですが。
たいしたこと書いてないのはいつもですけれど。

こんなこといったらMEMORIZEさんに怒られそうなのですが。
ワタクシ去年から日記掛け持ちしてるのですね。
まぁ、「みなみ」が主でもう一個のはほとんど放置やし。
｢日記｣と呼べるようなものは何一つ書いてないのですが。
だって、誰にも報告してないもん。
あまりにもヘタレすぎてね…(苦笑
とりあえず今日ちょこちょこデザインの方に手を加えたので。
そのデザインがキモくてしゃーないのやけど。(苦笑
今はそんな気分なのでね。ははっ。
書けそうなときに、そこに書いていこうと思います。


…一応、生きてます。
生きてるよ。


あのねー!!
ウルトラスペシャルどーでもいい事。
モー娘。に新メンバー決まったやん!?
まぁ、どんなのかはまったく知らんのですけど。
それの、｢福岡出身｣の子がね。
うちの中学校の子なんだってー!!
あたしがこの前卒業したあの中学校ですよ。
そこの1年生らしいです。
あたしと入れ違いだからどんな子かは知らないけどさ。
こんなしょぼい田舎からモー娘。が誕生かぁ…。
なんかビックリよね。
地元一緒ってことでいつか拝見できんかなぁ。(笑

こっちで書くなっていう話なんですけどね。
表日記を消そうかなぁって今考え中。

理由はひとつ。
書きたいことがあるのに、書けない。
…矛盾してるでしょ?

書きたいことはあるの。
だけど、いざ書こうとすると。
ダメなの。

まぁ、消さんでとりあえず放置するだけして消されるの待とうかなぁとかも考えてみる(苦笑

友達にもあたしの本音を話せなくって。
日記にもあたしの本音を書けなくって。
…何やってるんだろう、自分。

エンピツもね、いっそのこと消してしまおうかっても思う。
でも書きやすいし。
新規作成ってまだ出来ないんだよね?
だから消さない。

あたしの頭の中がぐちゃぐちゃなんです。
そんなら日記なんか書くなやー!ってね。
読んでくださってる人の気分悪くすんなやー!!ってね。

とりあえず、冬眠します。
また書けそうになったら復活する。
表日記での復活かもしれない。
またメモライズで新しく場所を借りて新しい日記で復活するかもしれない。
予定は未定やけど。
たぶん復活するとなったら新しく日記つくるんやないかな。

とりあえず、エンピツはちょこちょこ更新するかもやけど。
どーなることやら。(苦笑

それでは皆様。
また会う日まで。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2003.1.19　美奈子。

強くなりたかった。
あたしの弱さのせいで、今までにいろんな人を傷つけてきたから。
前の恋から今の恋をするまでに、時間が足りなかったかな。
それに、一目惚れから始まった恋だし。
一目惚れでここまで惚れたのは初めてだった。

あたし、頑張ったよね?
頑張れてたよね?

納得がいくような恋じゃなかったかもしれない。
振り返れば、後悔ばかりだったけれど。
でも、楽しかったよ。
幸せだったよ。
好きになれてよかった。

｢ありがとう｣っていいたい。
心から、心の底から。
｢ありがとう｣って。

あたしの弱さが招いたこの結果。
次に恋するときには、もっと強くなって。
｢いい恋｣をする。

最後にひとつだけわがままを言わせて。
これが、あたしからあなたへの最後の。
自分勝手なワガママ。

｢あたしのことを忘れて｣

新年になって。
1月になって。
もうすぐ早2週間。
時間は刻一刻とすぎていて。
あたしが｢高校1年生｣っていう時でいられるのも。
残り2ヶ月あまりとなった。
…留年しなければね(笑

「高校1年生」という人生の中でたった一度しかない時間の中で。
あたしは何を得たのだろう。
振り返ってみれば。
ハルでいっぱいだ(苦笑

ダメじゃん?
1年について振り返ったら他人のことでいっぱいだったなんて(笑
あたしはね、やっぱそれじゃイヤだ。
ずっとハルを好きだった自分には後悔してないし。
ハルを好きという気持ちには誇りを持っているけれどね。

今年はそんなんじゃいけないって。
そう思っているから。
やりたいことはいっぱい。

写真についてもっと詳しくなりたい。
とりあえず痩せなきゃ。
アイメイクももっと上手くなりたい。
ピアスもあけたい。
英語も勉強して、しゃべれるようになりたいし。
母国語(笑)だって上手くしゃべれるようになりたい。
ギターももっと上手くなりたい。
パソコンももっと使いこなしたい。
いつまでも数学と理科が苦手だなんていってられない。
｢自立｣した女性になりたい。
精神的にも強くなりたい。
大人っぽくなりたい。
だけどまだまだ若く見られたい(笑
3日坊主な自分を治したい。
部屋の片づけをもっと頻繁に出来るようにならなきゃ。
机の上はいつもきれいにしたい。
キレイになりたい。
提出物はちゃんと出すようにしたい。

どれだけ達成できるかわかんないけど。
やりたいことはたくさん。
どれだけ出来て、どれだけ続けられるかが勝負よね。

頑張る。
ピカピカな自分になる。
魅力的な自分になる。
少しでも自分に自信つけたいんやもん。

今日は１ヶ月ぶりにちぇと遊んだわけでして。
プリクラ撮ったのはいいけど顔が丸いの見て凹んだわけで。
そのあとちぇの家に行って色々語ったわけで。

なんかねぇ、高校受験せんかった人がおって。
その人が今｢お水」をしよるらしくて。
まだ１６やんか?あまりにもびっくりして。
そんなんしたら金銭感覚もめっちゃ狂うよなぁって。

自分で言うのもなんだけど。
昔はね。
やらなくても何でも出来る子だったんだ。
勉強だってそこそこ出来た。
運動だってそこそこ出来た。
頑張らなくても｢人並み以上｣は出来る子で。
それに、そこまであたしは負けず嫌いじゃなかったから。
｢本気で頑張る｣って事を知らん子で。
そのまま、中学に上がって。
陸上部に入って、大会で他の選手と走って自分の遅さを知り。
中１のときの長期入院で勉強にわからないところが出てきて。
中２のときにちょいハジけてたからその辺もわからなくなって。
中２の秋に成績が一気に降下。
それでも塾に入ってちょっとマジメにしたらまた成績上がって。
中３のときはまた適度にマジメにしてたから(内申もあったし)
そんなに苦しむ事はなかった。

私立だって。
｢特進を受けて準特進に受かる｣気で私立の特進受けたから。
もちろん特進は落ちた。
倍率８倍近くあったしね。
それでも望み通り準特には受かった。
公立も。
自分の力と同じくらいかちょっと下のところを受けたから。
もちろん回りからも自分でも｢受かるだろう｣って思ってた。
試験のときも。
数学と理科はぼろぼろだったけど。
国語と英語と社会が５０点以上取れてる自信があったし。
自己採点でもちゃんとその３教科は点高かった。
結果、サクラ咲く。

高校でもなめてかかってたんだよね。
だから１学期なんかほとんど勉強してなくて。
テストはぼろぼろだけど。
でもうちのクラスは学年で一番最低なクラスだったから。
提出物は出さない。
遅刻・欠席・無断早退はある。
教室はすごく汚い。
掃除はやらない。
先生たちが本気で心配するくらい。
だから、普段マジメにやってれば平常点で稼げるから。
１学期総合の評価は悪くはなかった。
運動だって。
陸上部引退してからは全く何もしてなかったしね。
本当、急激に衰えて。
５０ｍ走のタイムも最悪。
１キロなんてマジありえんし。
唯一あたしの自信のある水泳だってぼろぼろやし。

本当、あたし変に自意識過剰なところがあってね。
｢やらんでも大丈夫なんだ｣って。
｢ちょっとやれば出来るんだ｣って。

２学期の中間は勉強頑張ったからね。
相当上がったんだ。
すっごい嬉しかったけど。
苦手な化学だけはどうしても上がらなくて。
期末は化学にめっちゃ力入れたらさ。
化学と家庭と保健以外はボロボロでやんの(苦笑
それでもやっぱり、中間の分と平常点で。
２学期総合の評価は１学期よりも上がってて。
嬉しかったよ。それはね。

自分でもわかってるんだ。
｢本気になればもっといける｣って。
だけどね、｢本気｣にどうやったらなれるかがわかんなくって。
今までだって、｢本気｣になった事なんてほとんどない。

いつだって、上に誰かいる。
だけど、｢その人に負けたくないから｣って特別な事をした事はない。
「あたし」はあたし。
変なところで変なプライドあるんやなぁって思うよ。

３学期は。ううん、今年は。
｢本気｣になれる何かがほしい。
今みたいにダラダラ毎日過ごすのにも飽きた。
「これなら誰にも負けない!｣ってゆーものが欲しい。
そういうのを見つけたいって、切実に思う。

何かに本気になりたい。
何かに打ち込みたい。
それが勉強だっていい。
何か別の事でもいい。
なにか。

もし明日死ぬとしたら。
あたしは自分の人生に満足なんて出来てない。
｢青春時代｣を満喫なんか出来てない。
あたしは中学校のときと変わってないよ。
何も。
少し、考え方が大人になっただけ。
このまま青春時代が終わるのなんかいやだ。
まだまだ、やりたい事はあるはず。
だけど、その｢やりたい事｣って何?

あたしは高校行かないでお水の道に進んだ子の事を。
その人の生き方を否定はしない。
本人がそれで満足しているのなら。
それもそれでいい人生なんだと思う。

あたしの満足する生き方がしたい。
｢適当にやって」いく人生なんかイヤだ。
だからって言って本気モードにはなれんのやけど。
何かに本気になりたい。
自立したい。

あたしは、何がしたいんだろう。
あたしには、何が出来るんだろう。
まずはそれを探すよ。この１年。
あたしに出来る事。
あたしが本気になれる事。
高校生である「今」しか出来ないこと。
ずっと、ずっと夢中になれる何か。を。

誰かのために自分を磨くんじゃない。
あたしはあたしのために自分を磨くんだ。
その中で、誰かがあたしの輝きを見つけてくれればそれでいい。
今は、ね。

目標は高く高く。
とりあえず、今年の目標は
「自分の納得する青春時代をすごす｣事。
逃げることも時には必要やけど、今年は逃げたくないかな。
正面からぶつかれるんならぶつかるようにはするけど。
周りをもよく見つつ…ね。
慎重になり過ぎないようにしたい。
挑戦する１年にしたいね。

ちぇに「なんか夢中になれる事がほしい｣っていったら。
「花嫁修業か資格ゲッターになり！」って薦められた(笑
花嫁修業かぁ。
あたし料理あんま好きじゃないもんなぁ…(苦笑

言えない気持ちを抱いたまま
この胸にあなた満ちてくる
だけど、切なくて苦しい思い　泣き出しそう

彼女を見つめるその瞳
永久（とわ）揺るがない気がするの
でもね、少しだけ・・・ほんの少しだけこの私、見てよ

もしも誰よりも早く　あなたに出会っていたなら
想うままに　願うままに　恋をしたでしょうか

もう一度　もう一度
生まれ変わって会えたなら
今度は　あなたの
一番になりたい


会えば会うほどに募るばかり
会わなきゃ寂しくなるばかり
なんて身勝手な　そして困難な恋をしたのでしょう

いっそ奪えるものなら　そう考えた事もある
二人の距離　もうこれ以上　離したくないから・・・

臆病者だと
もう一人の私が言う
それでも　いつでも
あなたが一番よ


もしも誰よりも早く　あなたに出会っていたなら
想うままに　願うままに　恋をしたでしょうか

もう一度　もう一度
生まれ変わって会えたなら
今度は　あなたの
一番になりたい

ドロドロしてた2002年も終わりました。
いろんな人を傷つけ。
いろんな人から恨まれ(苦笑
いろんな事を知ったこの年。
あたしも少し大人になったんじゃないでしょうか。

今だからぶっちゃけようと思って、新年1番の日記はこっちに。

去年はですね。
本当に色々な事がありました。
中学時代は亮介とユウの間で揺れに揺れましたし。
なぜかユウとは後半かなり連絡を取り合いましたが。
サヤカにも、色々悪い事をしたなぁ・・・と。

高校生になってからはもう、ハル一直線!
写真日記にもハルからのあけおめメールを写してみたり。
でも、深夜に撮ったやつやけん移りわるっ!!
まぁ、ハルの本名(名字だけやけどさ)移ってるんでね。

…とそんなワタクシなのですが。
実はね、ハルがあんなにも大好きだったというのにもかかわらず。
一時期、3ヶ月ちょいかな〜?
とある方とお付き合いさせていただいてました。
サトシって言うんやけどね。
サトシの元カノがあたしの部活友達で。
サトシがうちの文化祭に来てたらしく。
あたし、部活で茶店やってて。
元カノに会いに店に来たらしいんだけど。
接客をしたのがあたしらしい。
本人、まったく覚えてないんやけどね。あっはっは。

それで、サトシが元カノにうちのアドレス聞いて。
なんか知らんけどメールするようになって。
いつの間にか二人別れてて。
休みの日にちょこちょこ会ったりしてて。
いつの間にか告られて。
いつの間にか付き合ってて。
何気に毎日メールとかしてたりして。
だけど、サトシの学校がすっごく遠くて。
しかも高専やし、寮生やし、部活やってるし。
で、なかなか会えなくてね。
「幸せにしてやれん｣って事で。
別れたのが11月の終わり。
実は結構長かったね。(笑

あんなにハルの事が好きだったのにね。
でも一時期、思う事が本気で辛い時期があって。
そんなときにサトシとメールしよって。
サトシの優しさにひかれ。
あれよあれよと。(最悪
でも、サトシと付き合いよる間はサトシが好きやったなぁ。
もちろん、サトシと付き合いよるなんて誰にも言えるわけがなく。
誰にも言わずにひっそりまったり進行してました(笑
こうやって、辛いときに優しくされるの弱いんです。
亮介のときもそうだったけど。

今でもサトシとは連絡とったり…してるんだなあ。
実はね。
冬休みにまた会う約束は一応…してますけれども。
なんかね、ぶっちゃけお互いめっちゃ本気じゃないなってのはいつも思ってた。
でもやっぱりサトシと会ってる時は幸せだったし。
サトシと知り合えてよかったってのはいつも思ってる。

…と新年ぶっちゃけトーク。
本当は昨日書くつもりやったんやけどめんどかった。死。

あんなにハルの事を好き好き言いよって。
実はこんなんありました〜…ってね。
あたし本気最悪やなぁ。
｢何よ!あんなにハルのこと好き好き言ってて!最悪!｣って思うのが普通やと思う。
やけん、それが怖くて誰にも言えなかったけどね。
この日記を読んでくださった人があたしの事をどういう風に思うかはわからないけれど。
でも、きっといい感じには思ってくださらないだろうけど。
２００２年、実はこんな事もありましたよってね。
ちゃんちゃん。

どうぞ今年もこんなやつですけれども、よろしくお願いいたします。