z e r o

2002年09月28日(土) すごく好きだったよ

すごく好きだったよ それだけは変わらない事実 Missin'you

昨日部活の友達に「H高の人とメル友なってくれん?」って言われ。
メールを始めたんですが。
普通のメールってあんな感じなんかなぁって。
そう思った。
気を使うこともなく。ほんと普通に。
なんか、メールしてて楽。

何でこんなハルに対してこんな気持ちなんやろ。
あの人の目が冷たかったなんていつものことやしね。
あぁ、なんかヤダなぁ。

「さよなら。」僕を今日まで支え続けてくれた人
「さよなら。」今まで誰よりもたいせつだと想えるひと



2002年09月27日(金) End roll

もう戻れないよ
どんなに懐かしく想っても
あの頃確かに楽しかったけど
それは今じゃない

思い出している いつも不器用な
幕の引き方をしてきたこと

君はどこにいるの
君はどこへ行ったのか
遠い旅にでも出たんだね
一番大切な人と

もしも私から何かを
口にしていたのなら
終わりが見えてる始まりなんかじゃ
なかったはずだね

泣いても欲しがる子供のようには
なれなくて精一杯のサヨナラ

そして歩いていくひとり歩いてみるから
君のいなくなった道でも
光照らしていける様に

人は哀しいもの
人は哀しいものなの?
人はうれしいものだって
それでも思ってていいよね

そして歩いて行く
君も歩いてくんだね
ふたり別々の道でも
光照らしていける様に…



あたしがあの人に何もしなくなったところで。
何も変わらないんじゃないかな。
あの人にとっては。
別に何が変わるわけでもないしね。
でも、あの人の高校生活に確かにあたしは存在してた。
それだけは言える。
これだけはあたしの勘違いでもなんでもなくて。
それだけでも十分なのかもね。

優しい人がいいよ。
愛されたいよ。
あたしは「愛すより愛されたい」。
自分が追っかけるのも好き。
自分と相手が相思相愛がやっぱり一番の目標だけど。
それでもやっぱり相手にはあたしが相手を好きな気持ちよりも。
ほんのちょっとでいいからあたしの気持ちよりも好きでいて欲しい。
わがままかもしれないけど。
大きな愛情であたしを包み込んで欲しい。

あたしにとって。
ハルの存在が頭にない日が続いてる。実は。今。
会いたくないの。
怖いんだもん。
あの冷たい目を、もう一回向けられるような気がして。

あたしがもうちょっと頑張ってたら何か変わってたのかな?
あたしが逃げなければ何か変わってた?
もっと、もっと。
でも、あたしにそんな勇気なかったの。
初めての一目惚れ。
アドレス聞いて。
自分からメールして。
あたし、頑張ってたよ。
頑張ってたけど、「何か」足りなかったんだろうね。

ねぇ、あたしを愛してくれる人なんているの?



2002年09月26日(木) sa yo na ra?

あたしは今ハルに何も出来ない。
ハルとメールも出来ないし。
ハルを見ることも出来ない。
自分がいけないんだけどね。

この恋に見返りなんて求めちゃいけない。
そんなことは百も承知なのに。

やっぱりあたし、愛されたいよ。
他の誰でもない、あなたに愛されたいよ。

そういう願望はあるよ。
だけど昨日、あの一瞬でわかってしまった。
あたしはやっぱり「あたし」でしかなかったこと。
あの人に愛されるはずがない。
何もしないで求めるだけで。
愛されるはずなんてないってこと。
そしてあたしはあの一瞬で。
これ以上前に進んじゃいけないような気がしたこと。

「愛されたい」
だけど、あたしアイツに逃げてる。
逃げたってしょうがないのわかってる。


いくつもの忘れ物 思い出して捨てるつもりで
おかしくなっても やさしい言葉かけたくれていたね
いつまでも 心にしまっておけない事に気がついて
静かに夢の国 そろそろ雪がそっと降りだしている
...わたり歩いて

いるようでいない 気持ちだけ先ばしってる
花が咲くころ きっと静かに暗闇を
また二人で寝転がってながめていたいよ
そして星空の下いつか口づけかわしたいよね

So I cry 静かに
So I cry 見せずに
So I fight 見つけに
Don't give up
何もないなんて 思えない
気づかないふりなんて出来ない
そばにいたい しょうがない それしかない
いつまでも

あなたのしあわせ
見つけてほしかった
君が微笑んで
おやすみを言って
眠ってほしかった
あきらめるときは
足あと消して行く
わたしを忘れて
かけらさえ何も 残らないように



2002年09月19日(木) ぶっちゃけ。

ぶっちゃけね、今気になる人がおるんよね。
でも、本気好きとかそんなんでは全然ないの!
ただ、「いいなぁ」って思う人がいる。
同じクラスの人なんだけどね。

憧れ…やね。うん。

しかも今その人の前の席だからすっごい授業中緊張する(ありえん

手がね。
亮に似てるの。
キレイなんだよね。
あたし、手に弱いなぁ〜(苦笑
目もキレイ。
部活にも一生懸命やし。
授業中は勉強に一生懸命やし(笑
あんなに一生懸命になれるのってすごいと思う。
でも、グラマーはあたしと同じクラスなんよね。=バカクラス(笑
何でやろ〜?
でも今日その人の現代社会のノートチラ見したら汚かった(笑
字がデカかった(笑
そして授業中にしょっちゅうペン回しして失敗してよくペン落としてる(笑

憧れです。
彼はそうはっきり胸を張って言える存在です。
あの人みたいにまっすぐ生きたいなって。
そう思いました。

まっすぐに。
自分の思いに、正直に。



2002年09月15日(日)

ほんの少しでも笑ってくれるなら
まだココに生きる意味もあるよね
ほんの少しでも求めてくれるなら
まだココに生きる事許されるかな



あたし、頑張ったよね。
少しだけでも、前進できたよね。

気持ち伝えることなんてしないし、出来ない。
「弱虫」「意気地なし」どう罵られたっていい。

あたしは。
本当に自己中だけど、痛いのが嫌い。
肉体的にも、精神的にも。
(そんなあたしだけどピアスは開けたい)

「こうしたい」っていう願望があるなら。
それに向けて精一杯頑張るよ。
願望があるのに何もしないなんて。
絶対後で後悔するもん。
後悔ほど精神的に痛いものはない。

何もしないで待ってるのも嫌。
「あたしなんか」って言葉は嫌いだけど。
今のあたしなんかじゃ誰も好きになってくれないし。
今までの経験でもわかってる。
あたしはいつも幸せを一歩逃してる女。
でもそれは、自分がいまいち頑張らなかったせい。
今やれることは絶対にやる。
あの時こうしなかったから…って後悔するのは嫌。

待ってるだけで幸せが手に入るわけがない。
何もしないで幸せが手に入るほどあたしは外見も心も魅力的な女では決してない。

だから、出来るだけ頑張るの。
かわりたい。 
昔の、あんなマイナス思考なあたしからは。

何もしないで後悔するのと。
何かして後悔するのだったら。
絶対頑張ったほうがいいよね。
そうじゃないと絶対あたし大きくなれない。
きっとまた、どこかで同じ間違いを繰り返すのだろうし。
逃げてたって何が変わるわけでもないしね。

あたしはいまだに。
あの人に対して。
どうしたいかがわかんない。
告白したいわけでも付き合いたいわけでもない。
それは、今も変わらない思い。
それでも、あたしはあの人のこと大好き。
ちゃんと、そう言いきれるよ。
「好き?」って聞かれたら「大好き」って答えられる自信はある。
でもね、無理にそう急いで探さなくてもいいのかなって。

今は、あの人の事を「好き」って気持ちだけで十分。

あたしがあの人に対して今したいことは。
ずっと、あたしの想いが消えるまであの人を想い続けることだから。



2002年09月09日(月)

あの人の中で。
あたしの存在はもうないのかなって思った。
それを望んでいたのはあたし。
だけど、実際。
結構辛いものなんやね。



2002年09月05日(木) よく晴れた日。

…のはずが。
最後雨が降ってきた。
おかげで体操服は泥だらけ。

そんなハプニングもあったけど。
やっぱり。
今日の練習のときはハルの事いっぱい見た。
いっぱい見つけた。
なんでだろうね。
嬉しかったけど、つらかった。
キュンとなったけど、つらかった。

好きだ。
見る度に思う。

覚悟はしてた。
性格から好きになったわけじゃない人を好きでいるのに。
顔で好きになった人を好きでいるのは。
きっと、傷つくことが普段の何倍も何倍も多いってこと。

いきなり降ってきた大粒の雨。
あたしの心の中を表しているようだった。
体育館へ非難するときに。
「きっとハルの事見つけることなんて出来るわけがない」って思ってたけど。
見つけたよ。
香は立花君のことを見つけてないのに。
あたしはハルを見つけた。
……正直、「ここでハルのことを見つけられんやったら、本気これ以上好きになるなってことなんかな」とか勝手に思ってたら見つけたしね(苦笑

あんなにいっぱいいたタンブリングの人の中でも。
ハルの姿を見つけたんだよ。
…ありえん、自分。
そんなに好きでしょうがないんかな。


悲劇だとしてもあなたに巡り会えて良かった。



2002年09月03日(火) 強くなんてなれない。

考えてみれば。
あっちにとっては本気義理やったんだと思う。
メールが来るから、返すだけ。
なんか聞かれるから、答えるだけ。
過去を振り返れば振り返るほど、そんなこと思ってしまう。

やっぱ、顔も知らん奴からメール来たらそんなんになるんかなぁ。
あの夜来たワンギリ。
あれ以来ないワンギリ。
だってあの人はそういう性格やもん。
わかってる。
期待するだけ、自分が痛い思いするってわかってるもん。

絶対、あのワンギリは。
自分でやったやつじゃない。

そのワンギリをいつまでも消えんようにって頑張ってたけど。
この前、友達に知らん間に相当連続でワンギリされたから。
跡形もなく消えました。
…それでよかったのかもしれない。

「ごめん」の後って。
「いいよ」みたいに、一言ぐらい言ってくれるものじゃないの?
それもあたしが期待しすぎなの?

期待すればするほど、痛い思いをする。
それなら、期待なんてしたくない。

久しぶりに恋でこんなに痛くなった。
あたしが何もしないせいかもしれない。
自分からチャンスを逃してるからかもしれない。
だけど、動くだけが恋じゃないって思いたい。
思いを伝えることだけが恋じゃないって思いたい。

あーもう。
自分が何書いてるかわからんくなってきた。
本気、数学のテストの前にマツから聞いたこと。
あたしにとっては本気でショックだった。
マツにはそんなつもりなかったってわかってるけど。
それでも、あたしにとっては。

それからはもうボロボロ。
何も考えたくなくなって。
そんなことしてたらいつの間にかテスト終わってるし。
意識が飛んでった。
問題が難しすぎたってのもあったけど。
でも、あの人のこと考えてたら。
何もわからなくなった。
それから30分。
気がついたらチャイムが鳴った。
30分間。何を考えてたかなんてまったく覚えてない。
起きてたのか寝てたのかさえわかんない。
マージバカじゃん。
数学絶対1ケタだよ。
前代未聞の一ケタだよ。
ま、そんなんどーでもいいんだけどさ。成績に入んないから(笑

強くなんかなれないよ。
前よりは打たれ強くなった。
あの恋をしたからあたしは強くなった。
だけど、そんなんただの勘違いだったね。
やっぱり、どーでもいいところで傷ついて。
自己嫌悪に陥って。

何もしてないのにこんなに凹んでるあたしが間違ってる。
何もしてないのに傷つくあたしが間違ってる。

自分の気持ちをぶつけるだけで相手の気持ちなんて考えてなかった。
それがいけないのかな。

何もかもが、嫌になった。



2002年09月02日(月) Pink

昨日は愚痴らせていただきました。
うふふ。削除完了っす。

今日はハルと目がパッチリ合いまして。
かなり幸せでしたね。
ってか突然の出来事すぎてあせったあせった。
でもあっちはあたしのことなんかわかってないからいいんです。
変な期待はしないつもり、ってかしな〜い。


そー言えば進研模試。
うちの学校の総合1番はハルじゃなかったよ。
てっきりあたしはハルだと思い込んでたんだけどな。
奈津美だってさ。
何であの子はバイトもしてるのにーっ!!
そんなイイ成績が取れるんだよ、このやろう。
本当、ハルだと思ったのにな。
どうしたんだろ、なんか気になる。

なんだかんだ言っても好きだし。
これ以上は好きにならんけどやっぱ好きやし。

ってかね、てかね。
最近大地先輩カッコい〜!!って言いまくりやし。
今日うちのブロックにかっこいい先輩見つけたし。
2年で団やってる先輩なんやけど、マジかっけぇ〜vv
しかも来週の日曜は沙耶たちがかっこいいかっこいい言いよる先輩見にとある学校の体育祭見に行くし。(笑
最近ミーハーです。はっはっは!!


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