z e r o

2002年08月30日(金)

純粋さ程 無邪気に人を
傷つけてしまうもの?
人を好きになればなって行く程
「不安」が始まってゆく

諦めるなんて もうきっと
したくないと今思うよ
本当の温もりなら 君だけの傍にあるはず・・・



2002年08月29日(木)

好きだけど怖い。

姿を直視する事ができなくて。

それなのに会いたくて仕方なくて。

だけど会ったら怖くて見る事ができなくて。

いつからこんな臆病になったんだろう。

別に話すわけでもないし。

あっちはあたしのことなんてわかってもいないくせに。

バカみたいだけど怖い。


あたしがあの人に望んでる事はなんだろう。

あたしがしたいことはなんだろう。



昨日の夜。

あの人の事を考えたらすごく怖くなって。

もらったメールをほとんど消した。

保護解除して、消した。

その後、普通の中学校のときの友達からもらったメールや。

学校の友達から来たメール。

それも全部消した。

あるのは保護メールとチェンメだけ。

何がしたかったんだろうね、自分。




何で怖いのかな。
何で好きなのに怖いのかな。



2002年08月27日(火) LETTERS

表日記と同じタイトルで。(苦笑

表日記も書いたとおり。
同じ部活で仲良くなった他のクラスの子。
その子と結構恋バナしてて。

その子の恋は。
多分、あたしたち仲間内では誰よりも辛い恋。
みんな言ってた。
「アンタはすごいよ」って。

今日、その子から手紙をもらった。
自分の恋バナについて。

読み終わったあとは涙が止まらなかった。
あたしが人の恋で泣けるなんて思わなかった。

そんな、恋だった。

どうしても。
絵美子の恋バナを残しておきたかった。
インターネット上に残しておくべきものじゃないってわかってるけど。
ここに置かせてください。
絵美子にはちゃんと許可取ってるし。
絵美子にはここのURLも教えてる。
だからって書いていいものじゃないかもしれないけど…。
1986年の日記に絵美子の恋バナを書いて見ました。
あたしなんかじゃうまく表現できないけど…。
でも、どうしても今のあたしの言葉で残しておきたかったの。



2002年08月26日(月) I LOVE...?

今日は大地先輩とのラブハプニング(笑)がありまして。
すっかり有頂天のワタクシですが。

だって立ち止まって見つめてるところがバレましてー(苦笑
ま、大地先輩だからっ♪(何


あたしが好きなのはハルなのに。
やっぱり、校内の中歩くときにどうしても目が探してしまう。
心が探してしまう。
ハルの事を…。
諦めるわけじゃないし。
好きだから。
好きなのに諦めることはないって思ってるけど。
だけどこれ以上は好きにならないって決めたの。
それは、本音。

でも、今まで好きだった気持ち。
それは失くしたくない。薄れさせたくない。
確かに、前よりは突っ走らなくなったけど。
別に嫌いになったわけじゃない。
好きじゃなくなったわけじゃない。

人それぞれ「好き」の形はそれぞれ。
あたしがハルを思う「好き」は。
はたから見たらちょっと違うかもしれない。

だって「これ以上好きにならない」って決めてる恋だよ(笑

これ以上深入りするのが怖い…。

あたし、自分から頑張ってた部分があった。
メールだって積極的にしたし。
メールだけ…どさ。
あたしの顔も名前も知られてない人に。
必死に頑張ってた。
頑張って話題探して。
頑張ってメールして。
あたし、必死だった。

だけど、だけど…。
なかなか進まなくて。
なかなか進めなくて。
嬉しいことより傷つくことが多くって。
最初はメールができるだけですごく嬉しかった。
「あなたに」が鳴るだけで本当に嬉しかった。
だけどそのうち。
メールができて「嬉しい」って言うよりは。
「次はなんて打とう、どうやったらメール止まんないんだろう」って。
変な気ばっかり使って。
嬉しいのにはかわりがないのに。
どこか、辛い部分もあった。
あの人はあたしとメールしてくれたのは。
本当に「義理」だったんじゃないかなって。

これ以上は何も進まない。
だって、これ以上恋が進む出来事なんて、何もないと思うから。



2002年08月21日(水) そっと悲しみに こんにちは

何も考えたくない。
いや、でも宿題しなきゃいけないし。

この前あった進研模試。
学年1番は1組にいるらしい。
1組=ハルのクラス
だもんね。
だから北野くんが「アイツやないと?」って。
言ってた。
そうなのかな…。
でも、中間テストの学年1番はハル。
そのときの1組のクラス2番は学年で確か16番だったかな。
だから、1組で1番って言ったら絶対ハルだろーね。

北野君のおかげ(苦笑)であたしがハルを好きなのクラスの男子知ってる人多いからねぇ…。
ずっと北野くんの方向かないように頬杖ついてた。

やっぱり、自分に自信持てないよ…。
なんかさ、ハルってすっごい偉大すぎて。
手、届かない。
あたしなんかが「好き」って言ってていいんかなぁ。
本気、憧れとして言ってる分にはいいんやけどね。
だから自分の気持ちよぉわからんのかなっ。
なーんて。
ちょっとあっちのせいにしてみたり(最悪


誰も愛さなければ 淋しさなんて
知らずに過ぎて行くのに
そっと悲しみに こんにちは


もう、メールなんて送れないよなぁ。



2002年08月20日(火) 好きなら好きでいいんじゃない?

…やっぱり好きだなぁ。

今日見て思った事。
朝。
久しぶりに見た。
全然見れなかったんだけどね。
香に「おったね〜?見た?」って言われたけど。
あたし、なんでか「見てな〜い」って嘘ついたんだよね。
自分、意味不明。

昼。
今日ハルのクラスは3時間で。
あたしのクラスは4時間で。
ハルは授業終わったらすぐ帰る人だからさ。
授業中にふっと「あ、今頃帰りよるんやろうな」って思った。
今日はあたし図書室でお勉強しようと思ったんで(笑
授業終わってから昼食をとろうと。
ってか社会の宿題やっつけなきゃいけなかったんやけど(爆
部活がある美沙と一緒に購買へ向かうとき。
忘れもしない。忘れられない。
ハルの後ろ姿を見つけた。
しかも体操服姿(笑

あたしすっごいパニクって。
ミナ「はっ!?なんでいるの!?」って美沙に聞いたら。(聞くなよ
美沙「ラージ(うちらの間でのハルのあだ名/笑)って何ブロック?」
ミナ「えっ?白ブロックやけど」
美沙「白ブロック今日からタンブリングの練習あるもん」
ミナ「なんで知ってるの?」
美沙「同じパートの子が白ブロックで今日から練習っていいよった」

その後、購買へ向かうときに下駄箱のほうからハルが来て。
「久しぶりやなぁ〜」って思ったけど。
見ることが出来なかった。
ははっ。意気地なし〜ん。
何でだろ〜ぉ何でだろ〜♪(テツ&トモ大好き♪
ま、それはどうでもいいんやけど。(ぉい

その後もずっと気になってた。
ぎゃぁ。乙女ちっく(笑

好きなら好きでいいじゃん。
でもね、これ以上好きにはならないから。
あたしがハルを思う「好き」は。
たぶん恋愛感情じゃないと思う。
ただの「憧れ」なんかなぁ。
まだよくわからないけど。

「好き」の気持ち。
よぉわからんね…。



2002年08月19日(月) 後期課外開始。

今日から30日までまたずっと学校。
…眠いって。
朝弱いんで本気勘弁です。
しかも明日はうちのクラスだけ4時間やし。

しかもさっ、授業中にメール打ったのにさ。
打つ人打つ人に「今日サボって家で寝とる」だの「今日から学校だっけ?」とか言われて。
授業中に暇してるやつはいないのかー!?(いや、マジメに授業受けろよ
とか思いつつ。
今日はちょっとマジメに受けてみたり。
ってかマジメに受けてると眠くなるんだよ。(ダメじゃん


実はちょっとだけ期待したんだけどね、今日。
久々に会えるんじゃないかなって。
…会えなかった。
朝も会わなかったし、帰りに教室の前通ったけどもう帰ってたし。
別にね、会いたいわけじゃないんだ。
ちょっと、チラッとでもいいから見たかっただけ。
憧れとしてみていくのは別にいいでしょう?
でも、先輩で横顔と髪型がすっごいハルにそっくりな人を見つけて。
なぜかちょっとドキッとしてみたり。
いや、会わないほうがいいんだって。ね。

久々に好きな人に会えて喜んでる友達。
夏休みに好きな人に告ってその報告をしてる友達。
なんか、見ててすっごく可愛いなぁって思った。
あたしとかねぇ。
…喜びもしなきゃ報告もないですしー(寂

女磨こうか。
いや、その前に脳みそのしわ増やさなきゃ…か。
いや、表日記再開しなきゃ…か。
いや、ドレミソラ見なきゃ…か。
やることいっぱい!忙しいのどっこい!(何


ここからは追記。
やっとこさっとこ表日記復活いたしました。
下にリンク残してるんでよかったら遊びに来てくださいな。
BBSもあるんでよかったらカキコしていただけるとワタクシめちゃくちゃ喜びます(本気



2002年08月16日(金) 卒業

さよなら さよなら さよなら
多分もう会う事はないよ
君が強く心をつなぎ
そして今日も日が暮れていく
さよなら さよなら さよなら
素直に喜べる事は無いよ
僕は君を卒業するよ 切ない気持ちとともに

また多分君を思い出す事があるだろう
過去の話になるには時間がかかるだろう
あなたの事で涙を流せなかった日々が
僕はふと後悔してしまう事があるだろう
あぁ僕は君を本当に卒業できるのか
寂しさと切なさと懐かしさがかけ巡る
言葉と心が反比例してしまう 本当に僕は
あなたを忘れて生きる自信がないのさ だけど

さよなら さよなら さよなら
君にもう会いたくはないよ
君と会えば僕は多分
一生忘れられないから
さよなら さよなら さよなら
素直に喜べる事はないよ
僕は君を卒業するよ
切ない気持ちとともに

僕は君に何かをしてあげる事が出来たのか
なんか僕はあなたに迷惑かけた気がします
ごめんと言えばわざとらしく聞こえそうなので
あえてあなたの前で
謝ろうとはしないつもりです
最近僕は自分の足で立ちたいと思い
そこで僕は昔をひきずりたくはないんです
でもあなたを見ると切なくなってしまうので
本当に自分勝手やけど
僕はあなたを忘れます だから

さよなら さよなら さよなら
多分もう会う事はないよ
君が強く心をつなぎ
そして今日も日が暮れていく
さよなら さよなら さよなら
素直に喜べる事は無いよ
僕は君を卒業するよ 切ない気持ちとともに

さよなら さよなら さよなら
君にもう会いたくはないよ
君と会えば僕は多分
一生忘れられないから
さよなら さよなら さよなら
素直に喜べる事はないよ
僕は君を卒業するよ
切ない気持ちとともに

さよなら さよなら さよなら…



2002年08月12日(月) 過去に留まってはいられない。

昨日の夜。
久しぶりに高橋とメールした。
高橋からメールが来たんだけどね。
やっぱり憎めないなぁ。
あたしは高橋の彼女になんてなることできないよ。
だって高橋があたしのこと「女」としてみてないからね(苦笑
それでもいいや。
多分、あたしは高橋とずっと友達でいられる。
気まずくなることもなく、お互いを相談できる。
いい友達で。
それだけで、充分だ。

なんか高橋からメールが来て。
その前の日は亮に会って。
すごい懐かしい日々が続いたからかな。
久しぶりに昔使ってたパソコンを開いてみた。
あのパソコンには昔のメールとか。
昔の日記の下書きとかが(笑)残ってたから。
久しぶりに見直してみた。

あたし、すごいいい恋してたなぁって。
「いい恋愛」してたなぁって。
純粋に高橋のこと好きだった。
純粋に亮のこと好きだった。
いっぱい悩んだ。いっぱい傷ついた。
嬉しいことより、傷ついてたことの方が多かった。
よく受験前、あんなんでやってられたなぁ(苦笑)
よくあんな精神状態で今の高校受かったよね。
ま、今あたしは明らかにあの高校の落ちこぼれだけど(苦笑


あの過去があるから今がある。


あたしが頑張ればどうにでもなりそうなのに。
なんで?
何で進めないんだろう。
何で逃げてるんだろう。
わかんないよ。わかんない。
本気、誰かに相談したい。
けどみんなそれぞれ自分の恋でいっぱいいっぱいで。
あたしのこんなわがままな戯言なんて聞いていられないと思うしね。
あーーーーーーーっ。
とりあえず明日から田舎に帰るから。
前みたいに、大自然に触れてすっきり…できるといいな。
ってか、うちの田舎がなんか「日本で一番星が見える場所」らしくて(本当かよ!)
前、裸眼で天の川が見えたくらいすごいんだけど。
何とか流星群見えるの今日の夜なんだってね。
今日はまだ福岡ですしー。
あと1日遅かったら何とか流星群見れたのに…とちょいショック。



2002年08月11日(日) 消去。

少しだけど。
ハルからのメール。
少しだけ、保護解除して少しだけ削除した。

本当は1通1通にいろいろな思い出が詰まってるよ。
消したくない。ずっと残しておきたいけど。
いつまでも過去に浸ってなんかいられないからね。
決めたんだもん。
それに、保護メールが多すぎて最近のメールあんまり残らないんだもん(苦笑)
保護してないので一番古いのが6日のメールだもんなぁ。
普段あんまりメールしないあたしにとっては本気珍しいです。
だからね、少しだけど。
ハルとの思い出を消した。

本当は、携帯のスケジュールのところにも。
いっぱいハルとの思い出を書いてた。
嬉しかったことを毎日書き留めてたけど。
それも全部消した。

いつか、ハルからもらったメールを全部消してしまいそうな自分がいる。



2002年08月10日(土) 今日だけは「未希」に戻ってもいいですか・・・?

今日は、亮の学校の吹奏楽部の全国大会支援コンサートでした。
もちろん、あたしは行ったよ。
亮に「来てー」っていわれたら、行かないわけにはいかないでしょ(笑)

すごいね、全国大会の切符を手にしてるだけあって。
うまい、うますぎる。
すっごい感動した。
亮のクラリネットの音はわからなかったけど(素人)
でも、すっごいい一生懸命頑張ってて。
だけど曲が終わった後ソロで吹いた人とかが立って礼するじゃん。
亮、笑わないんだよね(苦笑)
だけどね、なんか知らないけどいきなりふっと笑うのね。

か〜わいい〜(ヤメレ)

本気、今日だけは亮の事を好きで好きでたまらなかった「未希」に戻っちゃったよ!
って勢いで亮ばっかり見てた。
ってかここ2,3日はずっと「未希」だったなぁ。
亮とちょこちょこメールしててさぁ。
マジ、なんか昔の気持ちになってたもん。
やっぱり亮はすごい好き。
今は「友達」としてすっごいすっごい好き。

終わった後ね、ステージにちょっと近寄って「亮!」って言ったのね。
そしたら亮がチラッとこっち見てからフッと目線そらしたのね。
友達と「うっわ、亮シカトや〜ん(涙)」って言ってたら。
最後に吹奏楽部全員で見送りしてたのね。
その時に「○○み!(あたしのあだ名)」って呼ばれて。
ちょっとだけしゃべったんだ。
本当にちょぉっとだけ。
美「さっきシカトしたやろー?」
亮「えっ!?してないよ〜」
本当にそれだけ。
でも、それだけでよかった気がする。
じゃないと、あたしまた亮にハマってしまうから。
実りもしないのに。
それでも好きになっちゃうから。

でも、なんかすっごい背伸びてた気がした。
かっこよくもなってたしね。
亮にあったのは4月の終わりぶりだから、相当久しぶりだったんだよね。
マジ、亮見た瞬間ちょっと涙ぐんでたし(苦笑)

今日だけは「未希」です。
亮のことが大好きな「未希」です。
本気、限定だけど(苦笑)

亮、かっこよかったよ!!



2002年08月09日(金) 意気地なし。

あたしには。
自分からメールを送る勇気なんてありません。

自分で逃げてどうするんだろう。
自分から行かなきゃ進まない恋だってわかってる。
だけど、あたしは進展させたいわけじゃない。
付き合いたいわけじゃない。
告白したいわけじゃない。

何がしたいんだろう、自分。

ってか、あっちは本当にどう思ってんやろ。
怖いね。
そんなのわかったらエスパーじゃんってね。

いつもだったらぶつかってたよ。
ぶつかって傷ついてた。


あたしは。
あの娘みたいに自分の好きな人と付き合えるなんて。
そんなことなかったからね。
あたしは幸せをつかみたくて頑張ってた。いつだって。
だけど、あたしはその幸せをつかめることなんてなかった。
いつだってあの娘は欲しいものは手に入れてた。
好きな人の気持ち、手に入れてた。
それで、自分から手放すんだ。
自分から「もういい」って手放すんだ。

なんで?ねぇ、なんで?
信じられないよ。
あたしには、信じられないよ。
あの娘がしてることは、人を傷つけてるんだ。
「辛い」あの子の彼氏からよく聞くよ、その言葉。
傷つけてるのはアナタなんだよ?
何で気付いてあげないの?
彼女でしょ!?
幸せになりたいって思っても。
相手を傷つけるような恋愛だけはしたくないもん。
相手を傷つけるんだったら最初から付き合わないでよ。
中途半端な気持ちでなんか付き合わないで欲しい。
中途半端が一番人を傷つけるんだから。

自分が傷つく恋愛はまだいい。
自分が相手を、誰かを傷つける恋愛だけはもう、したくない。

傷つくのが怖い。
傷つきたくないから嘘をついてる。

本当は、寂しくて仕方がない。
本当は、泣きたくて仕方がない。

この気持ちは、なんだろう。
あたしのしたいことは、なんだろう。

今日ね、久しぶりに「あの娘」からメールが来て。
そのメール見ててちょっと思ったこと愚痴っただけだから、気にせずに(笑)



2002年08月05日(月) 素直な気持ち。

本当に、自己中でゴメン。
それしか言えないけれど。


この前美沙と電話してて言われた言葉。
「美奈子ね、ハル君のこと諦めたと?」
一瞬、何を言われたかわからなかった。
「なんで?そんな風に見えると?」って聞いたら。
「うん、なんかそんな感じっぽい。」
正直ショックだった。
周りからはそう見られてるんかなぁって。

でも最近のあたしは。
自分でもびっくりするくらい冷めてた。
いつもみたいにはしゃいだりしなかった。
本当、「落ち着いて」た。

自分でもどうしたらいいかわかんない。
好きだけど。
好きだから辛いんだ。


自分でもわかってる、今が「これから」のターニングポイントだって。


多分この2週間、あたしはハルにメールは送らないと思う。
ってか、送れない。
怖いしね。
そしてこのままあたしからメールを送ることがなければ。
ハルからメールが来ることなんて絶対になくて。
そして、お互いにメールも何もしないまま終わるんだろうね。
ハルはあたしのことなんか忘れて。
あたしはハルとのメールできてたこの1ヶ月のことを思って。
思い出にして。
これから後2年半。高校生活を送るんだろうなぁって。
そう、思った。

今、頑張るか、頑張らずにこのまま終わるか。
ふたつにひとつ。
だけど、頑張ればきっと傷つくことのほうが多い。
身も心もボロボロになってしまうことのほうが絶対に多い。

本当、自己中だけど。
ハルを「嫌い」になりたくないの。

もっとハルの事知りたいって思う反面。
ここで自分の気持ちにブレーキをかけておいたほうがいいとも思う。

だけど、ここで頑張らなかったら本当に「終わり」のような気がする。

でもね、でも。
あたしはハルのことが好きだよ。大好きだよ。
だけどね。何で今こんなに頑張るか頑張らないかで悩んでるのか。
何でこんなに今中途半端なのかって言ったら。
あたしは別にハルに告りたいわけじゃない。
これから先、告ることなんて絶対にない。
告りたいわけじゃない=ハルと付き合いたいわけでもない。

おかしいよね。
好きなのに告るつもりもなければ付き合いたいわけでもないとか。
おかしいって言うか自己中だよね。本当。
それなのに「好き」だとか。

だから悩むんだ。
あたしがハルを思う気持ちは「恋愛感情」なのかなって。
「好き」だって気持ちには絶対に変わらないし、変わることもないけど。


結論。
あたしはこれ以上頑張って傷つくのが怖いだけだ。
自分が痛い目にあうのが嫌なだけ。
だから今、傷が浅いうちに気持ちを冷ましておこうなんて思うんだ。


だって。
あたしは「こんなに頑張ったのにあっちは…」って嘆くほど頑張ってない。
あたしはハルに対して特に頑張ってないと思う。
実際。話せるかもしれないチャンスは自分から逃げたし。
実際。あたしはいまだに顔覚えてもらってないみたいだし。
実際。あたしはいまだにしゃべったことないし。
実際。しょっちゅうメールシカトされてるし。

痛い。
これ以上痛くなるのが嫌だ。
傷つくのが嫌だ。


そういって逃げてる自分が一番嫌だけど。
これが今のあたしの正直な気持ちだ。


そんな風に言ってるけど、でもあたしはやっぱりハルのことは好き。


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