じんせいは　にがいから

2006年08月08日(火)

どろどろ

なんか生きてるのって悲しいね…
とか思ってしまったりする真島ですこんにちわ。

誰だっていいこともあれば悪いこともあるよね。
悪いことがあったときの吐け口を、私は間違えていたようです。

そういう風に思いたい。

だって誰かに頼るのはそんなに悪いことじゃないと思うし。
辛いことがあったら吐き出して楽になりたいって思うのは甘えなのかな？
そんなんじゃ大人になれないかな。
心理学をやり始めてから甘くなってるのかもしれないけど…

どこに吐けばいいんだろう。
高校の時はヤダヤタ言いあえる同志がいたけど、今は内部では言っちゃいけないし。
言えるような相手が内部にしかいないんですけど？
言えないこと、言えなかったことはネットで吐き出してきたけど、今はそれもないし。

きれいな言葉に置き換えたってそれを受け入れるには時間がかかる。
せっかく言い合ったってさ。
正しい人なんか誰一人いないのに
正しい人を作るからわかりあえないんじゃないか。
君は本音を話し合いたいんだろう？
話したくないよ、今の君には。
本気でぶつかれば受け止めてくれるなんて大間違いだ。
どっちかにしこりは残ってるんだよ。

誰だって自分が正しいと思いたいんじゃないのか。
私はあの中で正しい存在だと思いたい。
けど、正義の味方になるには悪者をつくらないといけない。
悪者がいるから正義の味方になれるんだ。
全員が正義だったら、その正義って何？
結局自分はあの中では自分を殺してる。
きっといつまでも。

言葉って難しいよね。
正しく伝えないと正しく伝わらないし。
でも言葉だけで正しく伝えてる人っているのかな？

「彼氏とけんかしちゃった。どうしたらいいのかな」
と泣いている友達に、あなたならなんと声をかけますか。

彼女が欲しているのは解決策じゃなくて、ただの共感なのに。
仲直りするにはどうすればいいかを聞きたいんじゃなくて、
けんかしちゃって動揺してるんだね、ショックだったんだねって言ってほしいだけなのに。

思い返せば、そういうのっていっぱいあるな。

エゴだよ、わがままだよ、って言われたこともある。
じゃあどうすればいいんだろう。
否定されたらどうすることも出来ないじゃん。
だから言いたくないんだよ、って思うときはそんな時なのかな。

うまく言えないとき。
フィーリングで伝えたつもりでも、実際ほとんど伝わってないんだろうな。

私、だめな子ですから。
それだけは誰に言われなくてもいつもはっきりしてる。

2006年08月07日(月)

ぐちゃぐちゃ

言いたいことの半分も言ってないよ。
とりあえず飲み会のことは言えたからいいけど。
恨みなんか数え切れないし。
すべてはあの夜から？

わがまますぎたとはあまり思えないのです。
あの悲しみはどうしようもなかったし、ただ優しく迎えてほしかっただけなのに。
受け身だったからいけなかったと
今となっては思えるけど、
自分がいないものとしてすべてが進んでいるような
どうすることもできない悲しみがあったのを
あそこでは言えなかったし言いたくなかった。
たぶんわかってもらえないしうまく言う自信もないし。

でも今更言われたって。

自分の中で納得行かないことも、無理矢理消化させてきたのになんで今更蒸し返すの？

あのときの気持ち思い出して泣き続けた。
何で実家帰ったかなんて。ほんとはみんな知らないし。
言えないことだってあるのに。

しかも結局全部話終わらないままで煮えきらない。

なんかもやもやしてすっきりしない。

頭痛いな。

2006年08月04日(金)

（＠＿＠；）

昨日、エンピツ付属のアクセス解析を見ていたら
「紀央ちゃん」で来られた人がいるみたいなんですが。

だ、誰なの！？

ものすごくびっくりしたのです。
しかもこんなピンポイントで検索！！
オフの友人だったら怖いなぁ。

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