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2002年03月31日(日) 久々に疲れた一日

この日記微妙に日にちがずれてるっぽいので直してみました。 今日はとっても疲れた・・・。 昨日もなんだかんだで疲れて日記書けなかったし。 今日はこないだのメールの返事がこないまま、 再びメールを送ってみました。 今日の出来事、みたいな感じで。 そしたら10分後くらいに返事がきた。 なんか拍子抜けしちゃった。 でもメールの内容はお互い言いたいこといって話がかみ合ってない感じ。 まぁ、いっつもそんな感じだし、いいけど。 それに対して私はまた返事を送った。 その返事はこないけど、いいよ。 いつものパターンだし。 それに、これからバイトって言ってたし、そのあと飲みに行くって。 すぐ返事がきただけでなんだか寛大になれてしまう。 って変な表現だけど。 昨日は長時間バスに乗ったりと一人ボーっとする時間が多くて、 知らず知らずのうちに考えてた。 あーあやだなぁ。 私はこの想いにいつ決着がつけれるんだろう。 決着つけなきゃって思いつつもこのままでもいいかもなぁ、 なんて思ったりもしてわけわかんない。 桃色片想いですな。 わかんないことがわかんないくらい好きみたいです。 って。 いい年して何言ってんだか・・・。 日にがあいたので、ちょっと多めに恋愛以外のことも書こう。 今日はお花見のお手伝いで疲れたのです。 茶道部の私は着物を着てお茶席のおはこびさんを。 慣れないぞうりで歩きまわって足が痛い。 でもモテモテでした。 おじさまおばさまに・・・。 着物を着てるとちょっと優遇される。 着物の力って偉大だな､と思う。 着物を着るとしぐさとかも自然としとやかになる気がするんだよねぇ。 なんか日本人でよかったって思う。 自分で着れるようになれたらなぁ。 明日はまたゆっくりしよーっと。 明日から「私の青空2002」が始まるよ。 楽しみ☆ 太陽かわいいわぁ。

2002年03月28日(木) 複雑・・・

メールはまだ来ないけど、それはそれでいい。 待つのはもう慣れてるし(ホントか!?)、 あんまり期待しない方が喜び倍増だし。(マイナス思考） 前にバスの中で知り合った人からメールが着てた。 「暇な時遊ぼうって」 っていうかなんかメールの中で私の苗字よびすてにしてあってムカついた。 まぁ、それはおいといて。 一応、いいよって返事した。 でもまだ予定よくわかんないからまたメールするって。 遊ぶ時は友達連れて行くけど。 私が兄さんにメール送ったとき、 兄さんは今の私のような感じなのかしら、とふと思っちゃった。 メール着たから一応返事する、みたいな。 ちょっと違うけど。 私はそのバスで知り合った人が、嫌いでもう会いたくないっていうわけじゃないし、 (まぁ、友達？会ったばっかだし、それ以来会ってない、よーわからん関係? 自分は知り合いが少ないからもっと輪が広がればいいと思ってるけど) その人が自分に好意を抱いてるのかもよくわからんけど、 私はやっぱり兄さんのことが好きであって。 うまく思ってることが表現できない・・・。 とにかくなんかやな感じなんです。 相手にそんな態度をとってしまう自分も嫌だし、 これが私と兄さんの関係に置き換わっても嫌だし。 あーやなことは考えないっと。 明日は多分パソコンさわれないと思うので、 一回お休み。

2002年03月27日(水) やっぱり恋に恋してる!?

生理痛がひどくて体がだるい・・・。 薬飲んでるのに効かないし。 薬に慣れてしまったのかな・・・。 今日、メールの返事を送った。 返事って言わないのかもしれないけど。 んで、あっちからメールはまだきてません。 あー、また待つ日々なんかなぁ。 とちょっとおっくうに思いながら、 実は心の奥底で、メールが来るのを、メール着信音が鳴るのを、 ドキドキしながら待ってて、どっかでそれを楽しんでる自分がいる。 これって、やっぱ恋に恋してる!? 現実をみないとね。 現実逃避が私の悪い癖。 メールの内容は、私の今日あったことが主な内容なんだけど、 （これってちょっと迷惑かもね） かるーくあっちに質問をする。 どうでもいい内容なんだけど。 だって、こっちが？（question）したら、 返事きやすいかなぁ、って思って。 あーいつまで私はこんなことやってるんだろう・・・。

2002年03月26日(火) メールがきた!!

これまでの経験からすると私はあきらめた時に望みが叶うのかもしれない。 ってちょっと大袈裟だけど。 でもずっと期待してて叶うよりも、 あきらめた時にそれが叶う方が喜びが大きい気がする。 と思うのは自分だけだろうか。 これってかなりのマイナス思考かもしれん・・・。 んで、3／26、20時ごろ、ついに期待してたメールが。 私はその時資格試験の勉強してた。 メールの着信音がなったとき、 やっぱり、もしかしたら!?って思ってたところがあったから、 ほんとはあきらめてたわけではないのかも。 そしてメールの送り主を見たとき、 私の心臓はドキドキしてた。 もう勉強なんて手につかない！ 昨日まで合宿に行ってたんだって。 そんなこと知らなかったわ。 メール１つでこんな気持ちになるなんて、 安心できるなんて、 なんかおかしいよね？ でも、すごいうれしいのはホント。 私の送った文章の量より断然少ないんだけど。 返事はまだ送ってない。 ホントはすぐにでも送りたい。 彼にメールをする時は、いろいろ構成を考えてメールするのでただでさえ時間かかるんだけど。 すぐ送らない。 だってすぐ返事するのはなんかしゃくじゃない？ あっちからの返事（この場合もう返事っていえるのかな？）は、 たいぶたってからきたんだもん。 なんでこんなことに意地張ってんだろうねぇ。 ついでに、私は恋に恋してるのかもしれない。 恋してる自分に酔ってるのかもしれない。 そう思い始めてきた。 やばいよー二十歳にして・・・。 恋愛日記として思ってることを文章にしていったら、 すっきりして、よく寝られるかなぁ、なんて考えてたんだけど、 そんなことないです。 寝る前に今度何書こう〜ってネタ探しして（っていうか思いでに浸って！？） なかなか寝れません。 逆効果!? とりあえず今日はハッピー☆ 今日はもう終ろうとしてんだけど・・・。 明日はメールしようっと。 でもメール送ってしまったら、 また「メールが来ないーー」って凹むんだろうな。 そうしたらこのままずっと私で止めときたいな、なんてね。

2002年03月25日(月) ・・・。

今日はいつもより考える時間が、想う時間が少なかったように思う。 かといって全く考えなかったわけではないし。 どーなんでしょう。 メールはもうあきらめて。 こうしてふっきれていくのかなぁ。 だから(?)今日はいつもの恋愛話からかけ離れてみよう。 最近の私らしくない出来事。 それは地元から神戸に向かうバスの中。 近くに座ってた男の子が私に声をかけてきた。 失礼なことに私を年下だと思ったらしい。同い年なのに。 神戸に着いてから、私はその人と一緒にお昼ご飯を食べて、ブラブラ歩いて、 私の買い物に付き合わせたりなんかしちゃった。。。 ホント私何やってんだぁ!?って思いながら・・・。 いつもの私からは考えられない、らしくないこと。 私は初対面の人(男性）にはかなり人見知りをする方だと思う。 例えばコンパなんかでも全く話せない。 横には女友達で、シャットアウト!!って感じ(笑) きっと地元が同じだったから気が緩んでたんだねぇ。 あまくなってるんだよね？ そうだ、そうだ。 でも、ちょっと下心？はあったかも。 友達がコンパしたい〜って言ってたから、 私がここで縁を作っといたらあとで役に立つかなぁ、と。 ちょっと嫌なヤツ。 それで、ちょっと思ったこと。 その人からはたまにメールが着たりする。 メールが着たら、私はちゃんと返事する。 でも私から送ったことはない、かな。 メールは、あっち→私→あっち　　でだいたい終わり。 それって、私が兄さん(好きな人のことをそう呼んでる）にメールするのと同じパターンじゃん！ 私→兄さん→私　ってなって、また私からメールする。 それにメールが着たら返事するのって礼儀じゃない？ そう思うと、メールでそんなに相手の思いっていうか、 愛ははかれないなって思う。(変な表現・・・） メールって微妙だよね。 メール好きな人は、すっごい送るだろうし、しない人はしないし。 送られてきたメールで、自分はどう思われてるかわかんないし、 しょせん嘘だってついてごまかせる。 あー難しい。 、きっと。

2002年03月24日(日) どうにかこうにか2日目書けます。

メールが来ない・・・。 私がメール送ったのが3/21だからきっともう来ないんだろうな。 うん、忙しいって言ってたし・・・。 私と彼をつなぐ手段はメールのみ。 電話はない。 普通はここまでの関係(?)だったら電話とかするよね。 これじゃメル友じゃんって思うときある。 私は電話苦手。普通の女の子の友達に電話するにも緊張してしまう。 きっとこれから彼にかけることはないんだろうな。 そしてあっちからもかかってこない。 かかってきたらうれしいけど、何話していいかわからん。 電話で話すことってあるのかな。 友達はずっとメールしてて、電話かかってくるようになったらこっちのもの、 って言ってたけど、そんなことないですぅ。 きっと電話もかかってくることはない。 たった1回だけかかってきたことがある。 それは｢どこにいるの？」っていうのを聞くおもいっきし必要事項(?)なことなんだけど、 私はしばらくその着信履歴が消えないようにがんばってた。 その人の着暦を守るため他の人の着暦をこまめに消してって・・・。 でもそれは友達の何回ものコールのせいで消えちゃった。 すぐでなかった私が悪いんだけど、そのときはショックだったぁ。 話は戻って、 メール、もう返ってこないんだろうな、って思ってるくせに メールの着信音鳴るたびに､もしかしたら、って思ってる。 どんどん深みにはまっていくから、 もう考えるのやめよう、って思ってるのに、 気が付くといつも考えてる。 考えたくないのに、今度いつ会えるかもわかんないのに、 あっちは自分のことどう思ってるかもわかんないのに、 なんで考えてしまうんだろう。 嫌んなっちゃう。 ホントに好きなのかなぁ、って思うけど、 これはホントに好きってことだよねぇ？ そもそも、自分から携帯番号聞き出したの、そこまででも私にとっちゃ立派だよね。 その人のこと好きかもって思ってから、目標が携帯番号getだったもん。 だからここまできたことはエライ！ でも、ここまできたらもっと欲が出てしまったんだろうね。 半ば、無理やり交換って感じだったけど(苦笑) 今回も結構長かったかしら。 これからもきっと思い出に頼ったようなこと書いていくんだろうな。 いつ会えるかわかんない、また会えるかどうかもわかんない、 そんな中では思い出に頼るしかないのです。 ホントはこんなことよくないよね、きっと。

2002年03月23日(土) はじめまして

なんだかエンピツの日記を読んでいたら日記が書きたくなってしまった。 でも実は手帳に毎日つけてるんだなぁ。（今日の出来事くらいだけだけど） そうだ、あんまり書かないことを書いてみよう。 それが恋愛についてだった。 自分がジャンル｢恋愛」の日記を書くなんて信じらんない。 これ書くの夜中だし、いろいろおかしなことかいちゃって、きっと朝とか見たら恥ずかしいんだろうな。 でも、私が頭の中で、もやもやっと考えたりしてることを文章にしてったら、少しはすっきりするかな？ それに、もしかしてこれが誰かに読んでもらえて、感想やご意見などもらえたら少しは救われた気分になるのかなぁ、なんて都合のいいことも考えちゃったりして。 どれだけ続けるかわかんないけど、やってみるぞ！ なーんて意気込んでみたが、この日記の題名｢遠距離片想い。」 なんてさっきつけたくせに変えたくなってきちゃったよ。 私はこの遠距離片想いにピリオドを打ちたいと思ってるのに・・・。 もう1ヶ月以上会ってない。 っていうか今度いつ会えるかなんて全くわかんない。 このままずっと会えないかもしれないなぁ、なんて思ってしまう。 出会いは去年の夏休みのバイト。 私は神戸で大学生。あっちは東京で大学生。 お互い地元に帰ってバイトしてた。 偶然同じ高校出身だった。 でも２コ上だけど。 なんかここまででももう恥ずかしいかも。 私は恋愛が苦手。 経験も乏しい。 高校は女が多く、２，３年と女子クラス。 現在は女子大に通ってて、ホント男と縁がないっていうか。 だからきっと私はしばらく（ずっと？）恋愛できないんだろうなって思ってた。 でも、今恋煩い。 まさかの展開（笑） でも、自分にも人を好きになったり、恋する気持ち、ちゃんとあったんだって安心した。 だからこの恋が実らなくても、私にとってはひとつの発見であり成長であったかなと。 うん、この恋実りそうにない。 ピリオド打てない。 このまま先へ進めず、他の人にも進めない。 なんでかな？ 誰にも恋してないとき、せめて好きな人欲しいな、恋愛したいな、片想いでもいいから、そしたらもっと毎日が楽しくなるんじゃないかな、って思ってた。 でも実際片想い・・・。 片想いは恋愛じゃないよ・・・。 一人相撲じゃん・・・。 私は恋愛のことになると、マイナス思考で消極的になってしまう。 そして鈍感だと思う。 あー最初から飛ばしすぎてる!? しかもなんかあま〜い文章!? 恥ずかしいわぁ。 こうやっていっぱい文章書いていくことで文才（?）もあがっていくよね？ よく人から何が言いたいんかわからんって言われるし。 よし訓練だ！ 明日も日記かけますように。

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