今日は残業するつもりなかったのに、いきなり夜食とられて
残業になった。今年になってからひまな時はまったくないなあ。
明日こそは早く帰ろう。3連休だし。

3連休。ほんとは初めてアンちゃんと会える日だったのにね。
しょうがない。いまさらどうなるわけでもないし。
でも連休の後休みも取ってたのにどうするんだろ。

この連休に岸くんと遊ぶ話しが出て、結局流れそう。
どっちも複雑。
たぶん男の人がだめなんじゃなくて、この人がだめなのかも
しれないなあ。
私は絶対一つは尊敬できるところがないと好きになれない。
勉強ができるとかじゃなくて、これこそはって信念みたいなものかな。
たとえば今の環境がまったく変わっても、ちゃんとやって行ける人。
とかこの話題になると止まらない人とかね。
最初は岸くんもそういう風に見れる人だった。
いつのまにか見方が変わってしまった。
時々全てを話したくなる。
関係がこわれたらそれまでだし、それで続けばほんとに一緒にやっていける。

でも結局は自己満足にすぎない。
相手の気持ちなんて考えてない。
だからたぶん話さない。
しばらくは難しい事考えずに遊ぼう。

さっき２日メールを無視してた男にメールを送って返事が来た。
ライブに行かないか？って。

趣味も合う。
性格もまあまあ。時々気に入らないけど。
育った環境も似てるし、たぶん付き合ったら幸せになれるかな。
でも落ち着くけど、ドキドキはない。どうしても好きになれない。

それなら連絡取らなければいいんだけど、
それもできない私は最低ですか？
もしここで切ってしまえばなんとなくもう戻れない気がする。
また彼女にしつこくメールを送ってしまいそうで。
それがものすごく恐い。
ただ自分のためだけに利用してて、その後ろめたさが
また進めなくしてる。

普通の恋愛がしたい。

今日もまた終わる。
楽しくても苦しくても毎日過ぎて行って
時間がいろんなことを片付けてくれる。

私は前の前の恋愛であまりにも苦しい想いをしたから
もう好きな人はできないと思ってた。
本当の恋愛はしないと。
でもまた好きな人が出来て、今はまた彼女に恋をしている。
彼女は今まで好きになった人にランクはつけられないと言ってた。

私は彼女と違ってランクはつけられる。
幸せだったからとか思い出がいいぱいあるからじゃなくて
ただなんとなく。好きの度合いじゃなくどれだけ
真剣になれたかかな。よくわかんないけど。

彼女の事は今も前も本当に好きかどうかはわからない。
でも私が出会った人の中でとても大切な人に変わりはない。
いつまでもひきずってる私はおかしいのかな？
いつかまた話せるって信じててもいい？
たぶん話したらまた傷つけあってお互いが苦しむだけなのもわかってる。
だからもう話さないって決めたのに。
まだ憎しみあってるほうがマシなのに。

でもほんとはもう嫌われてるのかもしれないね。
楽しかった頃の私とは違ってるから。

毎日彼女のことを考える時間が減っていく。
このまま忘れる事ができるんだろうか？
私がこんなに想ってることを彼女は知らない。

今でも彼女に私のことを考える時間があるのだろうか？
メールがこなくなってせいせいしてるのだろうか？
今も態度が急変した彼女の本心がわからない。
嫌われたのか深入りしたくなかったのかどっちなの？
お願いだから答えて。ごめんねだけじゃわからない。

私には好きな人がいる。それは女の子。私も女の子。
いままで女の子とつきあったこともないし、そんな自分を完全に
受け入れてるわけでもない。
「たぶん自分が一番自分の事を認められない。女の子を好きってことを
受け入れられないのは自分自身だね。」
って私達（特に彼女）はよく言ってた。
だから２人とも男の人を好きになろうとしてた。
ほんとに女の人を好きになったら、それを受け入れられると
自分が壊れてしまうから。
うまくいってもいかなくてもつらい。
それをいつも２人で話し合ってた。

私はそんなつらさから逃げるために男の人とも遊んだ。
今付き合っていないけど、毎日話をする人がいる。
彼女と再び連絡を取るまでは好きだった。
最初も彼女に相談してた。
でも彼女が男を切ったり、毎日話をするうちに、
自分の気持ちもわからなくなった。
どんどん彼女の方に気持ちが行ってるのがわかった。
私は焦った。またあの苦しい想いをするのか？
２度と女の人は好きにならないと決めたのに。

だから正直に話した。
「私は家族も友達もそそして自分自身もすごく大切だから
男の人を好きになって、結婚して子供も産む。でも男の人だけでは
たぶん満足できない。結婚したら他の人と恋愛をするつもりはないから
女の人のバランスはアンちゃんでとるから。」
もちろんこれは友達のままの時の話で友達としてつながっていたいと
いう意味で言いました。
そしたら完全にキレられた。
「そんなのは本当に相手のことを好きと思っていない。他の誰かで
バランスとるような恋愛はするな！」
本当に反省しました。すみません。
どっちにも失礼なことした。

それでも私はまだ男と切れないでいる。
向こうの気持ちもはっきりわからないから、あやふやな関係
だけど、十分ずるいけど。今は１人になれない。
ほんとは１人になった方がいいってわかってる。
でも１人で耐えられる年じゃないんだよ。
相談できる相手もいて、淋しさを紛らわす人もいて。
唯一の相談相手だった私を失ったあなたに比べたら私は弱すぎる。
弱すぎてあなたのことを追い詰めてしまった。ごめんね。


余談ですが。
昨日我が家に強盗が入りました。私は友達の家に泊まりに行ってたので
その場には遭遇しませんでしたが、父が犯人と格闘したそうです。捕まえました。
私の隣の部屋で。もし私が家にいてたら？犯人に一番先に会ってたでしょう。
もし？は嫌いだけど。今回はもしがなくて本当によかった。

謝りたい。
毎日心の中で思ってる。
でも今は日が経ってないから何を言っても信じてもらえないだろう。
だから１ヶ月後に最後のメールを送ることだけ決めた。
１ヶ月後自分の中で変化は起きてるのかな。

私達の最後はお互いを傷つけあってばっかりだった。
彼女は怒ってまともに話を聞いてくれなかったし、
私は自分の気持ちをきちんと言わない彼女にすごく
いらだっていた。

私は自分の考えもまとまらないうちに暴走しやすくて
彼女は感情をはっきりと出せない性格だってお互いわかってたのに
なんで自分の気持ちだけ押し付けちゃったんだろ。
しかも自分の気持ちもわかってなかったのに。
もうすぐ会えたのに。あの時あせらずゆっくり話してたら
今ごろは本当の友達になってたかもしれないな。

「友達になりたい。ここまで話せる人はいないから。」
言い合いばかりしてたのに、思ったことを言えない人がはっきり
言ってくれたのに。自分でこわしてしまった。
私もここまで話せる人に出会ったのははじめてだった。
楽しいこともつらいことも全て話せる人だった。

もっと早く会ってれば切れたかもしれないし、友達として
楽しくやっていけたかもしれないのに。
こんなに苦しむこともなかったのかもしれない。
でも好きになってしまったのはどうしようもない。

こんな自分を受け入れるのは難しい。
会った事もない同姓の女の子を好きになった自分。
すぐに忘れられると思ってたのに。

こんなに大切なのに自分のことばっかでごめん。
気持ちを考えてあげられなかった。
しつこくメールしてごめん。
つらいのは私だけじゃないのに。本当にごめん。

彼女に最後のメールを送ってから５日経った。
いままでだったら、我慢できずにメールを送ってたのに。
自分でも現実を受け入れ出したのかな。

それでも携帯がなると期待してしまう。
もう絶対メールが来る事はないのに。

連絡を再び取り出したのは夏前の事。
２人とも好きな女の人がいて、そして気になる男の人もいて
何か変化が起きると必ず報告してた。
この頃は本当に相談相手として友情が芽生えてた。

そのうち彼女が男を切って、私は女の方を忘れた。
私達は女の人を好きになりながらもそれを受け入れるのが
恐くて恐くて、男と付き合おうとしてた。（私はいまだに
それを実行しようとしてるけど）

２ヶ月前からは毎日メールをするようになって、いつのまにか
今日あったこととか恋愛以外の日常会話になってた。
仕事の話して、おやすみメールはかかさなかった。
私は楽しいけど、そんな生活が不安だった。
会った事もないのに、はまってしまうことが。

私は時々もう連絡とるのはやめようって言ってた。
そのたびに彼女はいやだと言ってくれた。
そう言ってくれるとわかって言ってた。

でも人の気持ちは変わる。
私が好きって感情を出し始めると、彼女は逃げた。
いっぱい説明した。
自分でも気持ちがわからない。好き。友達。会いたい。
会ってないから本気になれない。
全て本当の気持ち。

気持ちを伝えるのは難しい。
お願いだからメール送ってよ。

今日はものすごく頭が痛い。
やっぱり不安定なのかはわからないけど、夜中に
必ず目が覚めるからかな。

今日は早く寝よう。

私には好きな人がいる。
ほんとは好きかどうかわからないけど。
いつでも彼女のことを考えている。
仕事中も家でもいつでも。
毎日メールをして、電話もいっぱいして、
話すのが当たり前の生活だったから、連絡をとれない
今はどう夜を過ごしていいのかわからない。

彼女には好きな人がいた。
私にも好きな人がいた。
お互いが何でも話せるいい相談相手だったのに、
いつから狂ってしまったんだろう。
依存しあってるってわかってて、絶対に好きってことを
言っちゃいけなかったのに、私が耐えられずに言ってしまったから？
最後のメールをしたのは土曜日。
１ヶ月経ったら一度連絡を取ろうと思ってる。
そのために毎日がんばって仕事をして、いろんことに
目を向けようと思う。
ふっきるために。がんばってる自分を見せるために。
やっぱ前向きか後向きかわかんないな。

私は今恋をしている。
恋というのは本当はウソかもしれない。
だって彼女とは会った事もないのだから。
それでもこんなに苦しむってことは好きなのかも知れない。
分かった時にこの日記は終わるのかな。

彼女と知り合ったのはもう４年も前のこと。
当時は初めて私が女の人を好きになって、
当然誰にも相談できなくて、苦しくて苦しくて
その時は今ほどインターネットで簡単に
話相手を見つける事もなくて、雑誌で見かけたコーナーに
投稿をした。私はたまたま一回で載ったけど、
何人かに聞くとそれは珍しい事らしい。

結構たくさんの人から手紙が来て、その中で今も続いてるのが
彼女ともう１人と２人だけだった。
彼女とは家がものすごく離れてて、ほんとに
たまに手紙のやりとりだけで、１,２年すると手紙も
少なくなって自然に連絡取らなくなった。
私にはきちんと話を聞いてくれる優しい友達もいたし、
特に必要としてなかった。

当時の苦しい苦しい恋愛が終わって、大好きな男の人も
できて、普通に男と恋愛して結婚するんだと思ってた。
今年の夏にまた恋愛で悩み出した頃、ふと思って
彼女に連絡を取ってみた。それがつらい今の生活の始まり。
なぜあの時メールを送ってしまったんだろう。

今日から日記を書くことにしました。
理由はタイトル通り前後向きに生きるため。
私は女です。世間で言う一般的な女の子。
今好きな人は女の子。大好きな子。
でも昨日もう連絡取らないって決めた。
相手にしてもらえないってのもあるけど。
ここでが自分で自分に言い聞かせるために書く。
彼女に認めてもらうためそして幸せになるために。
前向きなんだか後ろ向きなんだかわからないでしょ？

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