昨日は、母を腹部エコー検査に連れて行った。

最近の母は下痢が続いている。

先日は腸閉そくかと疑うばかりの便秘をしていたのに

数日は下痢が続いているらしい。

そして、先週の血液検査でひっかかった箇所があった。

母の話では腎機能に異常があるということだったが

昨日、医者の話を直接聞いたら

腎機能は異状なかった。

でも、肝臓に・・・

ショックだった。

体中に散っていることは

母も知っているがなかなか事実を認めたくない。

昨日、帰宅して母に話した。

母は外見はとても平気そうだった。

受け入れることが出来ているはずだから、

外から見たら平気そうに見える。

でも、母の本当の気持ちはだれにも分からない。

母と一日のほとんどを一緒に過ごす私には

母のちょっとした表情や態度の変化を見ている。

だから、いくら平気そうにしていても

母が本当はショックだったと分かった。

私自身、落ち込んだ。

母の傍に要るのが辛くて

家の用事もあり帰宅して

しばらく一人で考えた。

母も一人になりたかったかもしれない。

色んなことを考え落ち込んでいても仕方ないと思った。

私が明るく元気にしていないとだめだ。

母を励ますこと、母を支えること

それが今の私にとって一番大事なことだ。

私が生まれてきた意味

何度も死にかけても生きている意味

それは娘を産み

父と母に孫という存在の喜びを味わってもらったこと

そして、父を最期まで看取ったこと、

母を看護すること

母を安らかな気持ちで過ごさせてあげること

母を看取ること

それこそが私の生まれた意味であり

生きる意味なのだ。

そう思えば母の前で笑顔になれた。

頑張ろう。

スカーレット