世の中皆偽りだらけ・・・

耐震偽装マンション、ライブドアの粉飾決算疑惑、

東横インの嘘、

分からなかったら何でもありの今の世の中。

せめて自分の心だけは嘘をつきたくない。

他人に迷惑をかけない限り、

自分の思うままに生きて行きたい。

自分を抑えることが必要な時もあるだろう。

でも、ストレスが出るほどには

抑える必要はないと思う。

人生の折り返し地点を過ぎたこの頃になって

あの三十年前のことがいつも頭の中にあることに気付いた。

今の私の原点にもなっているあのことを

私のこころの中から消してしまうためにも

私は改めてそのことと対峙する必要があるのではないかと

思うようになった。

従兄に直接会って昔のことをはっきりとさせたい・・

父や母に向かって

何故あの時に私を守ってくれなかったのか？

聞きただしたい・・・

そんな気持ちになってきている。

無駄かもしれない。

今更そんなことを言っても何もならないかもしれない。

また、私の中に嫌な思い出だけが

大きく膨らむだけかもしれない。

その確率の方が高いだろう。

私の中ではもう終わってしまったことである。

過去のこと。

でも、こころの中ではまだ終わっていないこと。

いつまでも拘り続けている私が居る限り、

私の中であのことは終わらないのだ。

こころを偽って生きてきた。

文句一つ言わず、私はこれで良いのだと思ってきた。

一生あのままで終わらそうと思っていた。

あれでよかったのだと思っていた。

それなのに、この最近、無性に腹立たしく感じる。

私の本当のこころが私の病気に出たのだから、

私が私のこころに嘘をついたから駄目だったのだから。

そう思っているうちに

今、新しいこれからの人生を歩いていこうと思うのなら

言わないといけないのではないか？と思うようになった。

でないと、

このまま偽りの世界で生きている限り、

私のこころに平和は訪れないし、

私自身も幸せにはなれないような気がする。

もう偽りの世界で生きるのは嫌だ。

後悔のない人生を送りたい。

そのためには少々嫌な思いをしても

これからずっと引きずるにの比べたら

大したことではないような気がする。

従兄にちゃんと真正面から向き合って

私のあの時のこと

あの時の気持ちを言おうと思う。

スカーレット