つぶやき 目次｜過去｜未来
| 2006年01月16日(月) | 涙�� |
Ｈのお母さんのことを悪くは思いたくない。
私のことを知らない人なのだから
可愛い息子を私に取られたと思っても仕方はない。
Ｈは母親と二人暮しだった。
だからお互いに支えながら生きてきたはずだ。
それが突然、息子が居なくなったのだ。
大事な息子、
一番頼りにしていた息子、
それが「何所の馬の骨とも分からない女に・・・」
怒るのも当然だと思う。
電話でも手紙でも、
Ｈは世間知らずで何も考える余裕がなかったから
直ぐにでも返してほしいと言っていた。
私には異論はなかった。
ただ、私という人間を誤解されていることだけが辛かった。
でも、私は弁解はしなかった。
その代わりにＨを説得して返すと約束した。
両親も私もＨに帰るように話した。
ちゃんと大学を卒業して就職をし、
その時にまだ私のことを思っていてくれるのなら
また考えるからと言って帰ってもらった。
Ｈは私との別れが一時的なものだと信じていた。
だから、迎えに来ると約束して笑って帰って行った。
この時、Ｈの涙は見なかった。
Ｈが居なくなってほっとした部分と
やはり淋しい気がする部分があった。
私の病気の再発の原因がＨの存在にあるのではないということは
私自身にはよく分かっていた。
だから、Ｈが帰った後も治ることはなく
余計に自由になった気楽さで
思うままに食べ、思うままに吐くという毎日が続いた。
体重も３０キロを割りそうになった。
自宅に居ると治らないのは分かっていた。
これでは駄目だという思いはいっぱいあったけれど
私の力ではどうしようもないことを知っていた。
家族の私を見る目も母以外は
まるで汚いものを見るかのような
軽蔑の目に変わって行った。
もうここには居られない。
私は逃げるようにしてまた九州大学附属病院へ入院した。
スカーレット
