つぶやき 目次｜過去｜未来
| 2006年01月09日(月) | 記憶�� |
もし、あのＲとのことを記憶の中から消し去ってしまうことが出来たら
今の私はもっと前向きに生きているのかもしれない。
私の人生で一番大きな出来事の原因になった
Ｒとのことを全て消し去ってしまいたい気がする。
あの時、
何故もっとＲに対して強いことを言えなかったのか？
何故もっと追求しなかったのか？
何故私は自分を卑下していたのか？
今思うとあの時の自分自身の気持ちが不思議でたまらない。
裏切られるという
一番辛い仕打ちをされたのに
私はＲを恨むことが出来なかった。
嫌われたくないという思いと
Ｒへの遠慮と、
Ｒへの未練と・・・
それらが混じり合った複雑な思いでいっぱいだった。
私のＲへの思いは何年経っても消えることはなく
それが私を自滅させる原因にも繋がったのに
私は結婚後もＲへの思いは一生永遠に続くものだと確信していた。
笑ってしまう。
今ではそんなことを考えていた自分がおかしくもあり
またとても可愛いと思える。
人の心は変わる。
それをやっと理解できるようになった。
Ｒとのことは私を自滅へ追い込んだけれど
Ｒと結べれなくて良かったのだと今は本当にそう思える。
もし結婚していたとしたら
私は直ぐに離婚していたと思う。
Ｒの自分勝手な人柄と我儘さがきっと鼻についていたに違いない。
裕福に育ち、
何も苦労をせず、
自分の思う通りの人生を歩んできているＲにとって
他人の悲しみや辛さを理解できる能力は持ち合わせていないと断言できる。
Ｒとの付き合いの中で
一つだけ私にプラスだったことは
Ｒと付き合っている間に
この人と出会うために生まれてきたと思える
Ｙと出会ったことだ。
付き合いは短かったけれど
Ｒとは違った付き合いが出来た。
Ｙとの記憶は消したくない。
初めて出かけたコンサート、
初めてＹの家へ行き
Ｙの詩集を見せてもらったときの感動は
まるで昨日のように思い出すことが出来る。
Ｒを裏切る行為もあったけれど
私は今も決して後悔をしてはいない。
Ｙとの付き合いは学生時代の良い思い出として
あれから３０年以上の月日が流れている今も
私の心のアルバムに大切に保管されている。
Ｙのあの後ろ姿は私の理想だった。
私がＹにとっては初めての女だったと分かった今も、
まだ信じられない気がするけれど
確かに本当のことだったと判明したのは
三年前の夏
Ｙと思わぬ所で再会して以来
しばらくメールの交換をして
色々な思い出話をしていった時だった。
今はそのメールの付き合いもないが
決して淋しいとは思わない。
私にとってはＹは過去の人になってしまったから。
涙も出ては来ない。
涙は全てを洗い流してくれると言う。
私にとって男の涙が記憶の中に鮮明に残っているのは
私が拒食症を患っている中で
知り合ったＨの涙だ。
