私は今、父を看護している人間と

こうして人を憎み

許せない心を持っている人間と

二種類の人間になったような気がする。

人の痛みを分かり、

決して今まで人を憎んだことのなかった私が

こうして許せないと思う気持ちに

支配されるとは・・・

想像もしていなかった。

昔人の裏切りに合い、

心の病気になり

十数年苦しんだ時でさえ、

相手を憎む気持ちにはなれなかった。

もし、あの時に

今の私のように憎む気持ちを持つことが出来ていたならば、

あんな心の病気にはならなかっただろう。

あの頃の私は

どんな時でも相手がＹＥＳで自分はＮＯだった。

だから、どんな状況の中でも

自分自身を責め

心も体も傷つけてしまっていた。

でも、今は違う。

私も随分変わったものだ。

この変わり方が良いか悪いか？分からない。

でも、今こうして人への憎しみや

許せないという気持ちになれることで

私自身を傷つけることもしないし、

ましてや心の病気になどなるはずはない。

自傷行為に走ることもない。

これだけは断言できる。

だから今の私は良い方向へ成長したのだと思いたい。

それにしても私は許せない。

一生許すことはないだろう。

私の心を踏みにじり

関係ないの一言で済ます人を。

私は絶対に許せない。

この怒りや憎しみは

決して肯定できるものではないということは

私自身が一番よく分かっている。

ここへ書く事によって

私の今の心がより強いものになっているのを感じる。

誰がどう思おうが良い。

私の人間性を疑われ

また否定されようとかまわない。

私は今のこの怒りと恨みと

永遠に続くであろう

憎しみを持つことで

生きていけると信じているのだから。

今までの私とは違う。

どんな時でも

どんな立場に追い込まれようとも

決して憎しみを感じることもなく

数日したら気持ちが変わっていた頃の私とは

全く違っている。

私はあなたを許せない。

スカーレット