つぶやき 目次｜過去｜未来
| 2005年07月20日(水) | 自分でも分からない・・・ |
今朝は起きてからずっとイライラしている。
何故か自分でも分からない。
また私の例の悪い病気が出てきたのだろうか。
自分の思うままにならないと腹が立つという
とても子どもじみて情けない心が
何かの時に私に現れるのが怖い。
本当の意味で大人になりきっていない私を感じる。
やはり一昨日の夫との喧嘩が後を引いているためだろうか。
夫はいつも冷静で私のことを見守っているタイプの人だ。
付き合っている時、
今思えばあれがプロポーズの言葉だったのかなと思う言葉を言ってくれた。
「○○さんの心の病気を僕が治してあげる」
嬉しかった。
この人についていけば間違いないと思った。
５歳年下だという感じもしなかった。
ありがたいと思った。
そう思っていた私と
今の私の心は同じだと思っていた。
やはり夫に甘え、
夫は決して裏切らないという確信を持っていた。
だから、夫が話しの途中から逃げるように居なくなると、
私は置いてきぼりをくったような
私自身の人格を否定されたような、
私から心が離れて行っているような、
そんな気持ちになった。
勝手な言い草だと思う。
私自身を振り返ってみたら
どうだろう。
私の心は今も夫にあるのだろうか。
夫が私の側に居て当たり前、
私の元から去りはしないという
思い上がりが存在するのではないだろうか。
でも、夫も人の子だ。
神様ではない。
限界というものもある。
そろそろ私のことで限界を感じているのかもしれない。
それならそれで良いと思う。
なるようにしかならないと思う。
私が歩み寄ってそれでも離れるのなら
私が追っても仕方ないのだと思う。
私の疑心暗鬼かもしれない。
夫は案外けろっとしてるのかもしれない。
私一人が心の中で悶々としてるのかもしれない。
それにしてもイライラするこの気持ちを
そうすれば抑えることが出来るのだろうか？
今日からかまぼこ板の絵展が始まる。
初日には行ったことはない。
でも、気分転換に車を走らせて行ってみようか・・
でも、今の心で行ったら交通事故を起こしそう・・
やはり家に居て
好きなショパンを聴きながら
少し心を落ち着かせて
冷静になってみるのが良いのかもしれない。
それにしても、
自分の心ってどうしてこんなに不可解なのだろう。
