娘に心から謝りたいと思う。

こんなにも娘の心が不安でいっぱいだったということを

気付いてやれなかった私。

母親失格だとさえ思った。

娘は三月に高校受験を控えて今追い込みに入っている。

娘の勉強のことで今まで心配をしたことがない。

だから、高校受験も大丈夫だという気持ちだった。

そして、娘も同じ気持ちで居るとばかり思っていた。

でも、そうではなかった。

娘が昨夜突然泣き出した。

不安でいっぱいの心を泣きながら訴えたのだ。

自分自身が情緒不安定になっているということを認識しながらも

その自分の心をどうしようもないということが

娘を苦しめていたようだった。

私は今のままで大丈夫だという気持があった。

体調さえ気をつけて

当日熱を出したり下痢をしたりしなければ

合格すると思っている。

だから、心配も不安もなかったのだ。

でも、娘にしたら生まれて初めての受験である。

いくら親や先生が大丈夫だと言ってくれても

不安な気持ちでいっぱいになっていたという。

娘の泣きながら訴えることを聞いていると、

確かに甘えがあるという思いはした。

でも、母親にもっと自分のことを見て欲しい、

干渉してほしいという気持ちも分かる気がした。

私は娘を信じて良い意味で放るのが良いと思ったいたから

正直驚いた。

娘が小さい頃、私はまるで教育ママのように

娘の勉強や習い事に一生懸命になっていた。

そして、娘を過保護と過干渉に育てたという反省もあった。

だから、娘が中学生になったとき

今までの私と１８０度変わろうと思った。

干渉をせず見守ろうと思ったのだ。

娘の力なら大丈夫だという気持ちもあったし、

やはり自分自身の足で歩いて行って欲しいと思ったから。

でも、それが娘には少し物足らなかったのだろうか・・・

確かに、この一ヶ月あまりは

両親の入院で娘のことを放ってしまった。

気にはなっていたのだけれど、

私に気持ちの余裕がなかったのだ。

もっと娘の心をわかってやるべきだったと思う。

娘は大好きなＰＣを封印した。

自分の弱さを知っているから

誘惑を取り除こうと思ったと言う。

願掛けの意味もあるのかもしれない。

そんな娘のいじらしい気持ちを思うとき、

私も母親としてやはり考えないといけないのではないかと思った。

私も父の再入院でこれからまた忙しくなる。

この機会にＰＣを春まで休もうと決心した。

ＨＰは勿論のこと、

メールもしばらく休もうと思う。

メル友たちには知らせて分かってもらいたいと思う。

心あるなら携帯へメールをしてくれるだろう。

それがなければないで仕方ない。

しばらくの間ＰＣとさようならしよう。

春になって娘も無事合格し、

父の病気も落ち着いたら再開すれば良い。

今の私はたった一人の娘の心をもっともっと

大事にしてやることが一番大切なことのように思う。

心からのエールを娘に送りたい。

スカーレット