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| 2005年07月29日(金) | 静かなる終焉 |
ミサキのいうことには、女の子は愛するよりも愛されたいのだという。
もっともだと思う。
ケンジは、以前も或る女性に、女の子は、愛するよりも愛されて結婚した方がいいよと
言ったことがある。
或る女性歌手の唄っていた歌詞で、あなたが愛しているかどうかは、いいの。
問題は、私が愛しているということ。
という一節があったけれども、そんなのは嘘っぱちだと常々思っていた。
女性は、無視されることを最も嫌う生き物だし、何よりも自分のことが一番好きなのではないか。
むろん、それが悪いなどということではないし、皆自分のことが好きだろう。
自分のことが、大嫌いだという人物も（ぼくは、こちらに属するようだけれども）、実のところ
自分のことを好きだから嫌っているわけなのだ。
本当に、嫌いならば自分のことはどうだっていいからだ。
あの時、ミサキにそんなことを言った手前、どれだけミサキを愛しているのか、力説させられる羽目になった。
まぁ。
愛しているには、愛しているんだろうけれども。
その言葉には、偽りはないんだけれども。
この先、どうなるかは、はっきりいってわからないというのが、正直なところだ。
ま、それは、ミサキにしても同じことだろう。
もっと、素敵な人物が現れるかもしれないし。
今は、とにかく好きってことで、一緒にいるけれども、これから結婚ということになったら
話はまた別だと思う。
女性にも、マリッジブルーってこともあるだろうし…。
そんな風に、ぼくは考えていたはずだけれども、結局、ミサキと結婚することになった。
プロポーズなんてしなかったんだけれども、なんかそんな感じになってしまって。
それで、具体的に式の日取りはどうしようか、というところまでいった。
ところが、そんなある日。
突然、ミサキから、ケータイ電話で別れてほしいと言われた。
どういうことなのか、さっぱり理解できなかった。
ぼくは、はっきりいって気が狂いそうだった。
だって、年内か、遅くも来年の春くらいまでには結婚しようと約束していたからだ。
何が、ミサキを変えさせたのか。ミサキは、一切理由を言わなかった。
むろんぼくは、まったく納得がいかない。
突然、別れてほしいと言われて、はい、わかりましたと言える奴は、世界中どこを捜してもみつからないだろう。
まあ、百歩譲って、理由を聞かせてくれたならばある程度諦めはつくだろうけれども、理由もいわずただ別れてくれではたまらない。
まあ、単細胞のぼくなんかには理解出来ない深淵な理由があるのかもしれなかったけれど、とにかく別れる理由はなんとしてでも知りたかった。
でも、もうミサキの心は完全にぼくの心から離れてしまったらしく、会って話がしたいといっても、ミサキは頑として聞き入れてはくれなかった。
こんな別れ方ってあるだろうか。
もしかしたなら、男ができたのかなとも思った。
そのことを聞きたくてうずうずしていたのだけれど、それを聞いていしまったなら絶対ぼくらはもう元には戻れないだろうということがわかっていたから、怖くて訊けなかった。
もう完全にミサキの中では、ぼくとのことは終ってしまった過去のことに過ぎないことは、痛いほどわかるのだけれども、それがわかればわかるほど、どうしてもこの現実を肯定したくはなかった。
実に、女々しいと自分でも情けないほどだったけれど、泣いてすがりつき、ミサキとよりを戻したかった。
目の前がほんとうに、真っ暗になった。
人生は、一寸先は闇だというけれども、ほんとうなんだと思った。
心がぼくにないミサキには、もう何をいっても無駄なようだった。
それでも、なんとかなるのではないかと、ぼくは、だらだらと未練がましく喋りつづけ、最後にはもう自分でも何を言っているのかわからないほど取り乱して、声を上げて泣きながら別れないでくれと、懇願していた。
この電話を切ってしまたら、ミサキと繋がっていた、か細い糸も切れてしまって永遠にミサキを失ってしまうことがわかっていた。もう手を伸ばしてもミサキに二度と触れることは出来ないのだ。ミサキは、遠いところに行ってしまった。
「じゃあね。ほんとうにごめんなさい。いままでありがとう」
これが、ぼくが最後に聞いたミサキの言葉だった。
あまりにも大きな喪失感が、ぼくを襲って気が狂うほどだった。
ほんとうに狂ってしまえばどれだけ楽かとも思った。
喪失感というものが、想像を絶するほどこんなに恐ろしいものだとは知らなかった。
死にたかった。
心にぽっかりと空洞が開いて、風が吹き抜けていくようだった。
何もやる気が起こらなかった。
ぼくは、さめざめと泣いた。
泣くつもりなどないのだけれど、涙がとまらなかった。
ぼくは、ただ呆然として死にたいと、そのことばかりを考えていた。
