昨日の日記は手を抜いた訳ではなく
ごちゃごちゃ書く気にならなかったから。

その後ヘコみながらも冷静に考えた。
貴女の事。
そして自分の事。

貴女だって逢うために、あれこれ考えてくれた・・。

結果的に逢えなくなったけど、
どうして、もう少し優しく出来なかったのか。
貴女に対するあの時の態度を悔いた。
俺っていつもそうなんだよな・・。
冷静になって後悔する。
もう少し俺が大人にならないと。
最近の俺は特に気持ちにムラがある。

先日、メッセで貴女に聞いた。
「離れていて不安にならないの？」
貴女からは「信じているから。」との返事。
不安がる俺に貴女は「私は信じられてない。」と言ってきた。
俺は恥ずかしくて「信じてるよ！」とは答えられなかった。
言葉で言うのは簡単だけど、
俺がそんな事を言ったって信憑性がないだろうと思ったから。
それと同時にそんな事を言わせてしまった自分が恥ずかしかった。

その事も今日、ヘコみながら考えていた。
俺は何をそんなに不安がっているんだろう？

考えた・・。

離れている事で貴女の気持ちが
俺からいつか離れてしまうんじゃないか？って思うから？
漠然と見えてきた。
そして不安がっている自分がバカバカしくなってきた。
こんなの不安がっても仕方ないって思えた。
この結論に達するまでの自分が恥ずかしくて仕方なく、
「私は信じられてない。」と言った貴女の気持ちを考えると・・。