１０：３７ アナタからメールが届いてた。
『 今日は忙しい。 今夜電話するけどイイ？』
何時くらいになるかわかったら教えてほしい と返信すると
夕方 １８：０９ 『 １０時半から１１時くらいかな。』
そう返ってきた。
どんな話をされるんだろう？
そう思いながら電車にゆられて
ウチに帰ってきたのは９時半ごろだった。
２２：３６ ケータイがアナタ色に光る。
「 もしもし？」電話にでるわたし。
『 もしもし。』答えるアナタ。
『 あのさぁ、俺、エリに聞きたいことがあって。
……いま、俺と別れる気でいる？』
話はいきなり本題だ。
ここ数日の私のオカシイ態度を
アナタは別れたがっていると思ったみたい。
別れたいっていう前に 私は自分の気持ちがわからない。
アナタのことを好きだっていう自覚がないんだもん。
だけど、キライじゃないから別れられない。
いまの気持ちだけで別れたら 絶対に後悔しそうな気がするの。
それは絶対に嫌だから。
自分の気持ちがはっきりして、もし、出た結論が別れならば
しっかりアナタと話しをしようと思ってた。
けど、いまはまだ結論が出てないんだよ。
一生懸命、一生懸命考えても 結論はでないの。
前に進むことができないのなら
一歩後ろに下がってみようと思って
出会ったころのことを思い出したりもしたけれど
やっぱり答えはでなかった。
アナタは、私の考えがでるまで いくらでも待つと言った。
そして、出た結論が別れならば仕方がない って。
俺はエリのことが好きだから 出きれば別れたくないけど
だからって同情だけで付き合ってほしくはないから
その時はバイバイするって。
私の中で、「 好き 」って気持ちがわからないの。
そう アナタに言った。
３年くらい前かな？
やっぱり「 好き 」って気持ちがどんな気持ちだったか
わからなくなっちゃったときがあって
その時 「 好き 」って感情を私に教えてくれたのは
アナタだった。
その時の気持ちがわからなくなるなんて
ホントになんて悲しいんだろう。。。
アナタはこう言った。
『 好きの定義なんてないと思うけど
俺の中でのは好きっていうのは
いつまでもずっと隣りにいてほしい存在かな。』
アナタの隣りにいる私。
私はアナタの隣りが大好きだった。
眠るときはアナタの左側。
歩くときはアナタの右側。
いつでもアナタの隣りは落ち着ける場所だった。
結論は急がないから ゆっくり考えて って。
そういうことになりました。
話は次の話題へ。
私の生理がこないこと。
アナタは謝ってくれたね。
エリが不安になるのは俺がちゃんとしてないからだ って。
だけど、責任は私にもあるんだよ。
アナタだけじゃない。
しっかりと意思を持たない私もいけない。
『 もし、これからもエリが俺と付き合ってくれて
エッチすることがあったら 絶対にゴムしてするから。』
そう言ってくれたね。
その言葉 信じてるから。
だけど、生理が遅れたことなんてほとんどない私は
ココロから不安があふれてくる。
もし妊娠していたら…？
産むことなんてできないよ。
まだ学生だし。
お金ないし。
アナタはコドモ嫌いだし。
たった少しでも「 産もう」ってそう思う自分がいないことが
すごく悲しかった。
１０日をすぎても来なかったら 病院へ行こう？ってアナタ。
そうやって私のことを考えてくれるアナタの気持ちで
なんだかココロがあったかくなる気がする。
表面上とか、責任とってとかじゃなくって
ココロから私を心配してくれているアナタの気持ちが
すごく うれしかったよ。
それから、アナタの仕事のこと。
１５日で会社クビって話。
なんか、いまの４勤２休で昼勤と夜勤が交互っていうのが
カラダに合ってないんじゃないかっていわれて
２月の後半くらいから１ヶ月 別の会社にいくらしい。
そこできちんと仕事ができたら、そこからまたどこかに派遣されるとかで。
どうやら関東には残るみたい。
少しホッとするとこもあるかな。
アナタの新しい仕事場の近くにあるデパートみたいなとこに
私はずっと行きたいと思ってて。
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