ｉｎｄｅｘ｜past｜will
| 2003年04月07日(月) |
怖がって閉じこもって、誰の言葉も素直に聞き入れる事ができない。
相手の気持ちをそのままもらうよりもさきに、過去に起こった出来事に重ねあわせて、
同じことになりたくない・・・と、逃げているばかり。
本当は仲良くしたい、本当は良くしていきたいのに、
また、昔と同じになったらどうしよう・・・って、怖がって進めない。
あのときのあなたは冷たかった。
だからといって、これから先も同じだとは限らない。
それなのに、進めない。
また同じだったら、またあのときと同じ悲しみがくるから。
進めない。怖くて、怖くて。
けれど仲良くしたい。本当は一番仲良くしていきたい。
信用できなくなっている。本当の気持ちはどれ？
お互い様なのかな。。。
怖がっているから、自分の言葉もころころ変わる。
そんなだから、相手もこちらを信用できない。
悪循環・・・・悪循環・・・・・ ・・・・・ ・・・・・。
どっかでこの歯車、うまく回り出さないのかな。。。
・・・・・それとも、歯車の相手を変える方がいいのかな。。。
・・・・わからないことだらけ。
だけどわかっていることが一つ。 いつでも相手の幸せを願ってる。
□ □ □ ■ □ □ □ ■
別に元気がないというわけでもないけど、病院に行こうかと思ってる。
優しくしたいのにできない。
本当に、優しくしてあげたいと思ってるのにできないの。
「しようと思えばできるでしょ！」普通の状態ならそう思うよ。
けど、どうしてかわからないけどできない。
逃げてるのかな・・・甘えてるのかな。。。
優しくできないことが、辛くて辛くて仕方がない。
・・・以前、母に、「小さい頃辛かったんだ」と話したら、
「ごめんね。わかってた。一番大事だったのに、優しくできなかったの。ごめんね」
って言われた。
私も・・・同じになってる。。。
一番恐れていたことだった。
結婚は学生の頃から早くしたいと思ってた。
何度も何度も結婚の話はあったのに、できなかった本当の理由。。。
「子供に優しくできるか不安だったから」
けれどその前に、最近は好きな人にさえ、優しくできなくなってる。
一番大切な人のはずなのに・・・。
以前結婚を断った理由は全て、私といると、どうしても相手がいらない苦労をしてしまうんじゃないか・・・と思ったから。
誰だって、少しでも安定した相手がいいはず。
こんなに不安定な自分じゃ、相手の心も疲れてくるだろう。。
つき合うだけならまだしも、結婚は・・・
けど私も結婚したいのに。。。
もうそろそろ大丈夫かなぁ・・・と思っていたら、やっぱり「いや」と言ってしまった。
本当は嫌じゃなかった。うれしかった。。。
なのに言えない。。。 相手が苦労するのが目に見えてるから。。。
結局また離してしまった。。
いつもそうだ。結婚の話がでてくると別れる。
嫌いになってるんじゃない。相手になにかあるんじゃないの。
・・・・・結婚が怖いだけ。
赤ちゃん欲しいのに、家庭も欲しいのに。。。
私にはやっぱり望めないのかな。。。
