毎日、毎日、「日記書きたい・・・」と思うのに、

なぜかＰＣに向かうとそんな気になれず・・・

掲示板のレスも何度も書こうとしたのに、どうしてか全然手が動かなくて。

心配かけて本当にごめんなさい。

一体なんだったんだろうか。。。

今からじゃぁ、急に元気になるの？？と言われてもわからないし（−−；

今までずっと、「外に出そう」としていたものが、なんだか飲み込んでしまいたい

ような感じになっていたのかもしれないです。

・・・ん〜・・・相変わらずよくわからない表現（汗


　昨日、パーソナルカラーの講座が１２〜１７時までありました。

これから勉強していく上で必要な資料作りと、先生のいろんな話があったんだけれど、

今回から、１年以上前にここを卒業され、今は先生についてフリーで仕事をして

いらっしゃる方が２名、もう一度勉強させてください・・・ということで来ていました。

　実はその人達、前にも会ったことがあって、片方は昔よく行っていた化粧品会社に勤めていたので顔見知り。

　先生の講座のアシスタントで、１・２回講座でも会ったことがありました。

以前化粧品会社にいたときは「まぁおとなしそうな人」というイメージしかなかったのに、

なぜか、再会してからは全然そう見えず、逆になんだか「目がきつくて怖い」と思ってしまうほど、

真っ直ぐに正面を見つめ、自信で溢れていました。

　そう・・・私はその人を見るのがとても怖かった。目を見ることがなかなかできない。

それはなぜか？？

・・・・・自分が何も一生懸命しているものがなく、自信がないから。

実は、今のパーソナルカラーの勉強も怖いです。というか、とても不安なのです。

本当に自分がカラーをやっていきたいのか・・・という確信みたいなものもない。

それと、「カラー」というのは感覚で見るもの。

センスや感性・・・といったものが一番重要視される世界。

もともと私は左脳人間。記憶力や文章力はあったけれど、感性に訴えかける想像力なんぞ、

これっぽっちも持ち合わせている自信がない。

ほとんど独学で頑張ってきた、もともと美術でやってきていた先生が、

たくさんの人を見た中で選りすぐってきた、やる気のある輝いた数名の中に、

頼み込んで入れて貰ったけれど、果たしてついていけるのか。。。

　本当にどうしようもない人だ・・・と思われたなら、いくら頼み込んでも

メンバーにしてもらえるはずがないということは、わかっていて、

だからもう少し自信を持とうよ・・・と自分に言い聞かせようとしているんだけど、

それができない・・・（−−；

　講座を受けている最中、家で課題をしている最中、いつも自分の中で、

「ここでやめたら何もならない、とりあえずやっていこう」という気持ちと、

「悩むくらいならやめてもいいんじゃないか。何もなくなるものはないし」

という逃げ腰な自分とがぶつかり合っていて、そんな気持ちが強いときに見る

彼女の目は、特に怖く感じて（−−；

　自分が情けなくて、悔しくて仕方がない。

あたしはいつからこんな弱虫になったんだろう。。。

いつから生ぬるい世界で満足するやつになったんだろう。。。


　このチャンスを逃したら、あたしはずっと弱虫でやっていくことになるんだろうな・・・

・・・けれど怖い・・・・いや、でもここでやらなきゃ。。


　最近こうやって自分の中でごちゃごちゃしてたのかなぁ。

だからサイトを見ても文章を出せなかったんだ。

　・・・と、書いていくうちに気づくアホ（−−；

　怖がっていたら何も始まらない。

逃げて終わらせるより、やって失敗した方がいい・・・

・・・と、頭でなく心で納得できるように、今は努力ちうかなぁ。。。

櫻姫 ｜HomePage

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