…うっわ何それ。

というバトンがミクシの方から廻ってきました(笑
(スズさん、受け取ってますよう！）
いろんなバトンがくるくるしてるのは知ってるけど、こういったものもあるんですね。

では。
『ジャン・ハボックで』とのことですので、行ってみたいと思います。


1.電車待ちの列にハボックを発見！どうしますか？

通勤途上なら本日の業務内容を確認し、イケそうなら即！欠勤連絡をいれてから心おきなく観察し、尾行体制に入る（後顧は絶たなくっちゃね)。
休日なら、友人たちに「へへへへへへーん」と自慢メールを送り倒しながら、やっぱり尾行体制に入る(笑）。


2.ハボックが隣の席に！どうしますか？

…でかいやつは立ってろ、と思うかもしれない。
いや、かなりの確率でそう思うはず。
あ！やっぱタバコくさそうなので、「ひとに染み付いたニコチンによる間接喫煙について」考えているかもしれない。


3.ハボックが眠ってしまいました。どうしますか？

向かいに席をうつり、自然な感じで寝顔を観察してみる。
…だって隣の席に座ってるひとの顔なんて、さりげなくは見られないでしょう？


4.爆睡中のハボック。突然あなたに寄り掛かってきました！どうしますか？

重いぞこらぁ！…と、本気で思うと思う。←愛は無いのか。
肩をぴくぴく揺らし、迷惑アピール(主に周囲にむけて)をする。
肩を揺らすと、寄りかかってきた相手は一瞬、体勢を立て直し再び…のエンドレスになりそうなので、肩を揺らす角度や強さを変化させて、ハボックの対応を観察する。


5.もうすぐあなたの降りる駅。まだハボックは眠っています。どうしますか？

通勤途上なら社に、休日なら友人に連絡済なので何も心配いりません。
やつが降りる駅が、わたしの降りる駅さ！


6.終着駅に到着しても起きないハボック。どうしますか？

わたしの日常使用路線編。
終着駅到着の後、反対側の扉がひらき、また乗客が乗り込んできます。電車がそのまま、また来た路線を戻るためです。
つれと間違えられないよう、斜め前の席に何気なく移り、「起きるか起きないか」じっくり待ってみます。ちゃんと友人達にも実況中継しますとも。
電車が動き出した後に目覚めたハボックの行動が見たいのです！


7.やっとお目覚めのハボック。ちょっと寝ぼけている様子。どうしますか？

ひとこと。
「電車、戻ってますよ」
…正気に返ったときのやつの反応が(笑)。


8.平謝りハボック。お詫びになんでもしてくれるって！どうしますか？

今までのわたしの行動から、お詫びを受けるいわれはないと思われます！
どうしてもというのなら、お詫びを受け取ってやらんでもないかもしれない！…とりあえず、お茶でも。
そっとトイレに立つふりで、ハボ好きの友人に連絡。
偶然を装った彼女らも乱入させてみよう。そのときのやつの反応が(笑)。

もしくは、彼が寄りかかってきたせいで、こりまくった身体をほぐすべく、マッサージをしてもらうのはどうだろう。


9.もうすぐハボックとお別れです。最後にハボックに一言。

「にいちゃん、疲れてんな！」
とオオサカンらしく、べしばしハボックの背中を(肩までは届きそうにない)叩くでしょう。なに、やつの身体はごつい筋肉で覆われてます。こんなたおやか(え)な女性のちからなど、へでもないはずよね。
つか、励ますふりでやつの筋肉の手触りを確かめるのもいいかもしれない。…それならお詫びの印に「さわらせて？」でもいいのかもしれない…(よくありませんよ)。


10.次にバトンを回す5人
えーと、ハボックのままで甲田さんへ！
ハボックを銀さんにしてBOKUSHIさんへ！
ハボックをロペにして(んな無茶な…)みねさんへ！

…試験が終わってから、これを読んでいらしたら。
ハボックを不二に変更してしまかげさんへ！
(なんか、これがいちばんリアルそうだ)

５人いない？
名前が挙がってなくても、「お？」とお思いになられた貴方が栄光の５人目ということで！


まあ、なんて愛の乏しそうな回答でしょう。
わたしなりにはあるのよ？愛。
ちなみに。
ジャン･ハボックは鋼の錬金術師のキャラですよ。

kasis ｜MAIL ｜HomePage