min's Rambling words

みん
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2004年05月14日(金) ■

シオンへの流れ

無理でしたーーーーー！（ぎゃん。

…っここまであかんことになってるとは…!!
すごい、テンポ悪ー。うまく言葉を使えなくなっている。
通常字書きさんというのはこういうのを気にするのかよくわからないんだけれどもあ、ここからここまでにあと二行入れたい、とかそういう書き方をするのね…。
いい状態で読み返すと、自分がこれをメモのつもりで書いていたのがとてもよくわかる。

これこれこういう心境でこのようなことをするのでこのようなことになりました、というのをわかるように書いてある。
読み物ではない。ちょーつまらん。

多分、これは時間をかけて書くのではなくしばらくほっとくのが良いのだと思われる。
ほっといて文章が使えるようになったときに思い出したようにファイルを引っ張り出すのが吉。
時間をかけるといらんものを差し込んで後から見たときにどこを抜いたらいいのかよくわからんようになってしまうので。

語彙少ないなあ。
もっとたしかな表現を身に着けたい。
まちがいのない、きれいな線を。
そこにある空気をそのまま手渡すことの出来る言葉が欲しい。
もっと乾かなくては。
もっともっと乾かなくては。

そうすればもっと強く求めるだろう。
欲しがらない人間に手に入れる権利なんかはない。

プラ様の台詞なんかはわりかし好きだなあ…。なのではやく上げたいのだけれども。
くふー。萌えをくれー（他力本願

カレンダーガールとビッグフィッシュがかなり見たい。
なんてかわいいんだろう、あの年代の女優さんつうのは。
美しすぎて困るよ！
ハリポタの校長先生とかもうすごい勢いでやられた。
かっこいいにも程がある。
あのひとはいったい何年演技をしてきたのだろうなあ。
死ぬまで、その間際まで、演じることに携わっていて
ああ
しあわせだったのだろうなあ。

だれもが演技にこのように恋をしているとは思わないけれど
あの顔で
慕っていないわけはないのだと思った。
とても美しいひとだとおもった。

*

死についていくつか。
書くべきではないような気もして
けれど何処かに出すことで私の気が済むのなら
こうして無意味に出してしまおうと思う。
本当はもう悲しくはない。
スイッチはもう入らないんだ。

きっと書くべきではない。書くことは何にもならない。傷を思い出しもしない。

ただこれがあるいは誰かの傷が抉られる事を止められるかもしれないと思う、ほんのすこしだけ。
傷なんかは自分で抉ればそれで十分だ。
痛いので　触らないでほしかった。

この数日で
いくつの訃報を聞いたのだろう。

お悔やみ申し上げられたり、できればしたくないよ。
それで、ごめん。わたしは気付かないふりをするね。
そんなことはしらないふりを、するね。

私を慰める手を、私は憎んだからさ。
あんたなんかあいつを何にも知らないくせに
あいつが行ったことなんかあんたには何もかかわらないくせに
何が悲しくて
何がつらくて
何を大丈夫とか
何をしっかりとか言うんだ。
あたしが泣いて苦しんで傷を増やしてることなんかはどうでもいいんだよ
死んだのはあたしじゃねえよ
だからあいつを悲しめない奴は
あたしを見てるような奴は
悲しい素振りなんてすんな反吐が出るよ。

あのときわたしはそう思ったから
それが間違ってることは知ってる。
わかるけれど
そしてきみはそうではないのかもしれないけれど

ちいさくちいさく
死は続くので
終わらないので

ちいさくちいさく、だけれど。

気付かないふりをするね。

いくつかの死を
わたしは悼むこともせずにいる。

かれらがまちがったこと
まちがってわたしにしてしまったこと

それを正しく行える自身は
私には少しもないのです。

≪

≫

初日