ちょっとゼーゼーは言ってたけれど、夜、せきで何度も目を覚ましたりはしていたけれど、歌って踊って走り回っていた次女を病院に連れて行ったら、なんとか値の数値が悪いとやらでそのまま入院させられた。

入院して以来娘はすっかり元気を失って、完全に病人になってしまった。
あんなに元気だったのに。

本当にこれで良かったのか・・・



医師と直接話をするために早退してきた。

担当医の第一印象は、早口でせっかちそうで、決して良いものではなかった。

でも今は、この人を信用するしかないのだ。
この人の治療法を信じるしかないのだ。
経験則とやらが当たっていることを祈るだけだ。

本当にこれで良かったのか・・・



昨日は早退してきたおかげで、入院以来初めて長く次女と一緒にいられた。

その間、ずっと一緒にテレビを見たり、お話したりしてたのだが・・・
（入院以来、一番元気はあったように思う。食事も良く食べたし）

こんなところ（檻の中のベッドの上）で一日中据わってて、特にやることもなく、楽しいこともなく、ただただ「おうちにかえりたい・・・」と願ってて、俺が少し動くだけで「かえんないで！」とビクビクして、服をつかんで、泣いて。

本当にこれで良かったのだろうか・・・



たしかに病院は身体にはいいだろう。
でも、果たして心神には良いのだろうか？

なんとか値の数字は良くなるのかもしれない。
でも、その分、決して数字では現れない心の中の症状はどんどん悪くなっていないか？！？！

そんなことを考えてしまった。

そんなことだけをずっと考えていた。

抱っこしながら、まだ２歳のこの小さな心と身体でがんばってるんだな・・・と思ったら切なくなった。
早く帰らせてあげたいと思った。


たしかに、１００％の体調に戻して退院するのがベストなのはわかる。
そうあって欲しいとは思う。

でも、こんなところにいる限り、心の１００％健康はあり得ないと思う。

であれば、身体が１００％にならずとも、９０％や８０％くらいになったところで退院して、あとは家で療養する、元に戻すように努力する・・・
という方法があるのではななかろうか？

なんてことをずーっと考えていた。

次女の入院は長女にも悪影響を与えているし。


トータルで考えて、入院はベストの選択なのだろうか。

本当にこれで良いのだろうか・・・


ただ・・・
家に帰ってくれば大人しくなんてしてない。
親の言うことなんてそうは聞かないし
お姉ちゃんとの喧嘩も始まろうし
その光景が目に浮かぶ。

ほこりも吸いまくりだ。
夜、何度も目を覚まして泣かれれば、結局は親も大変だし。

絶対に倒れられないのに。


発作が出たら夜中でも病院に行かなければならない。
四六時中、体調に気にかけなくてはならなくなる。

一長一短だ。


でも・・・
我が家は金持ちでなければ有名人でもない政治家でもない。
病院側の誰かの知り合いでもない。
担当医にとってはその他大勢の一人でしかない。

「こういう病気の子にはこういう治療」
「こういう症状の子にはこういう薬」

次女のことなんて、流れ作業の中の一つでしかなかろう。
本気で親身に考えてくれるわけがないと思ってる。

それを責める気もない。
日々膨大な量の仕事もあろうし
向こうの立場になって考えればわかることだ。

だから俺は俺で、看護師さんをにはしっかり挨拶して、時に質問攻めしてみたり、医師との面談を望んでみたり、少しでもその他大勢から脱却できるように、気に掛けてもらえるように努力してるわけで。

それでも、出来ることは微々たることしかない。
医師だって完ぺきではない。
能力差は当然あろう。
凝り固まった思想もあろう。

本当にこの人でいいのか？！

この人を信用していいのか？！

親がしっかり見極め、何がベストなのかを考えてあげなければいけないのだと思うのだが・・・いかんせん、その判断が本当に難しい。

ネットでいろいろ読んではいるが、意見はさまざまだ。
一長一短の、フィフティーフィフティーの、十人十色である。

２、３日家に戻してみて駄目だったらまた入院させてもらって・・・
なんて、そんな都合良いことが出来るわけでもないし。


今、常に悩んでます。

葛藤してます。

次女が帰ってきて元気になるまで心が晴れることはないでしょう。


今日もまた、就業と同時に病院に向かいます。

昨日は駐車場代が９００円！？！？

高過ぎだろ！！
ふざけんな！！！！！

こういうところが病院も、国の制度も大嫌いなのである・・・