| myself* ...奏/カナ |
誰かの胸で泣きたい。 - 2002年11月10日(日)
今日は飲み会でした。
先月いっぱいでバイトを辞めたのですが、
送別会を開いてもらったのです。
ここ数日、あまり笑う事がなかった私には
とても良い息抜きになりました。
なんでもないような振りして、
『彼氏？この前別れたんだよー』
なんて言ったりして。
同い年のＳくんに会えるのが、
実は少し楽しみだったりした。
１０月から働き始めた人なので
まだ知り合って１ヶ月なのだけど。
その前はずっと違う店舗に居た人だから、
新人さんじゃなかった。
帰り道、方向が一緒だったから
原チャリを押すＳくんと歩いて帰った。
ちゃっかり携帯番号の交換なんかもして。
彼女いるかどうか知らなかったけど、いないみたい。
前の彼女の話はちらっと聞いたけど。
別に、Ｓくんとどうにかなりたいとまでは思わない。
でも、
以前から「いいな」と思ってたのは事実です。
性格良いし、スポーツマンだし、
大学も同じようなレベルのとこだから
お互い気兼ねせずにすむ。
今日初めて知ったのだけど、
実は双子の弟さんが居るらしい！
見てみたいなぁ、似てるのかな。
明日のお昼くらいにメールしてみよう。
「昨日はありがとね」って。
そんな感じで、
今夜は彼の事をあまり考えずにすみました。
飲み会に出かける前にＰＣにメールして、
それを書きながら泣いちゃったりもしたのだけど。
===以下、彼へのメールから抜粋。===
『あたしは、ありのままのあたしを好きだって言ってくれる人、
あたし自身を認めてくれる人に愛されたいよ。
「もう頑張らなくていいよ」って頭なでて欲しい。
「ゆっくり休みな」って抱き締めて欲しい。
多分、１人じゃ泣けないんだね。
ズルイと思うけど、
誰かの胸で泣きたいんだと思う。
なんか、ずっと空回りして、一人相撲で、
＊＊ちゃんを好きだった自分が哀れで。
本当は、人を好きな気持ちって
プラスに働いていくものだよね。
実際、＊＊ちゃんの存在のお陰で
心強い部分もあったし楽しかった事もあったけど、
なんか今は辛かったことのほうが思い出されて悲しい。
せっかく、最後の電話で
「ありがとう」って言ったのに。
後からこんなこと本人に言っちゃったら意味ないよね。
いつか心から言える日が来るのかな。
もっと時間が経てば、
ツライことも薄れていくのかな？
でも、ただ忘れてしまったのに気付かないで
また＊＊ちゃんを好きでいたら
同じ事の繰り返しになってしまう。』
メールの中の『誰か』を、
Ｓくんに求めているのだろうか？
分からない。
でも、元彼以外の人に心を預けたいと思うだけでも。
別れた事を人前で笑って話せただけでも。
前に進んでいるのだと、信じたい。
...
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