んもう、大好き!!!!!

先日、転んだって書いたら、即座に心配メールが多数寄せられました。
違う、心配して欲しかったんじゃない。
笑えるかなって、思ったの。朝っぱらから自分のパンツの裾踏んで階段から落ちるわたしが。
つーか自分でウケたから。それなのに、嗚呼。やさしいんだな、君たちは。
愛されてるなーと思いました。
すんごい、うれしかった。どうもありがとう。
冒頭の叫びは、だから心配してくれたあなたたちに。
わたしも、愛してます。あなたたちを。あなたを。本当よ？

すごく、しあわせだなあと思います。最近特に。
それは分っているのに、充分満たされてるのに、身体が勝手に不安がることがあります。
過眠傾向、異常な執着、怠惰、頑固。アーユルヴェーダのドーシャがカパ傾向なわたしの身体は、
非常に分かりやすくそんな症状で心身のアンバランスを知らせてきます。そして肋間神経痛。
今日も昨日も午後3時まで眠り、起きた途端に肋間神経痛（笑）。
なーんだよ？なんでこんなに欲深いんでしょう？これ以上何を望んでるんだか、自分でももう分りません。
なんかもういっそ、しあわせ惚けだということでひとつ。しあわせすぎて不安。
そんぐらいどっしょもないかんじでいいだろうと、思うのです。

だいたいね、愛するってなあに？
あ、ちょっと痛いかんじになってきちゃった…（笑）。
愛されている実感はもうメロメロにありますが、それにお応え出来ているかはとんと自信がありません。
そして、何故自分がこんなにも愛して頂いているのかも。さっぱりわからない。
自惚れじゃないよ？そこは謙遜しない。つーか謙遜しないけど、もともと。
自分は愛情深いと思っていたんですが。そんなときもありましたが。今はもう…周りの人々から寄せられる
愛情にさっぱり見合わない自分のちっぽけな情にね、居たたまれなくなります。
…何の話したかったんだっけ？
理由を求めるのはきっと、不安だからなんでしょう。
人の愛情に甘えて溺れて食い潰すだけの自分を知ってるから。このままで良い訳はないと、誰よりも知ってるから。甘えて甘えて、甘受して、どんどん怠惰になって行く自分を、本当は怖いと思っていて、それでも真に物臭なので、そこから這い出る努力ができない。それでも良いとアナタが言ってくれるのを待っている。
…最低デスネ（笑）。

やさしいやさしい愛する旦那様が、わたしのために炊き込みごはんを作ってくれました。

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