ひさしぶりの日記です。
ちょっと、ようやく、書けるような気がしたので、書いてみます。
　
まず、今回お世話になったＹきゃ、Ｈきゃ。
Ｎさん、Ｋさん、Ｍさんをはじめとする、名古屋の方々。
寝巻きのまま夜通し車を運転してくれたＴｋさん。
支えてくれた友達、家族、みんなみんな。
本当に、感謝しています。ありがとう。
あなたたちの誰一人欠けても、多分あたしは駄目になっていた。
ここ、読んでるって知らなかったから、ちょっとビックリしたけど；
うん。
この場を借りて、ありがとう。
本当に本当に、ありがとう。
お礼が遅れちゃって、ごめんね。

あたしの存在は、あそこにはいないはずの人間で。
基本的に、１対１の関係だったから。
だから、ずっと、ずっっと、自分の感情を殺そうとしてた。
あのまま空気に溶けて消えたかった。
それでも、肯定してくれて、ありがとう。
ベッドと食事と礼服とお風呂と靴下と香典袋と、何より気遣いと・・・感謝しきれないよ。
　
***こっから先は、長いし、かなりの私事だから、読みたい人だけ読んでください。気分害したらごめんなさい。***

もう隠して書く事ないかな・・・。
ってか、ここ読んでる人数極少だし・・・。
ちょうど１０日前。
大切な人が遠くにいってしまった。
ずっとあたしのアイドルだった。ファンだった。ＫＡＲｙくん。
友達だった、直樹。
そして、恋人だった直樹。
大好きな人。
まるで２人が同時に消えたみたいな感覚。
　
あたしは、はじめ、何がなんだか分かんなくって。
頭が真っ白になって。
次の日、朝一番の電車で、お見舞いに行く予定だった。
夜中に容態の知らせを受けて、わけが分からないまま、泣きながらＴｋさんに電話して。
真夜中に車で名古屋に送ってもらった。
でも、結局、間に合わなくて。
電話を受けたのは、愛知県に入る直前の、高速道路上で。
病室に入っても、顔を見ても、まるで嘘みたいだった。
まだ、あったかくて。頑張ってたって聞いても。
なんで？どうして？？って。
聞きたいことも言いたいことも、いっぱいあった。
何が嘘で何が真実かなんて、わかんない。
喧嘩しても、やらかしても、頭こづいて笑って、それだけで済んでたじゃん。
あたしは、直樹に会ったら、つっこみ入れたかった。
それで、笑い合えれば、それでいいじゃん。
どうして、届かないのかな。
いっつも、もどかしく思っていた名古屋との距離。
あたしの我侭は、いつもそれが原因だった。
「お前の悪い癖！」って、いつも呆れ笑いされてた。
あたし、直樹と「俺から２週間連絡が無かったら、お見舞いに来ていい。」って言ってた電話が、最後になっちゃった・・・。ずっと、魚の骨が喉に刺さったみたいに、痛みが取れなくて。
どうしようも出来ないぐらい、後悔した。
仕事を理由にした自分に、嫌悪感を覚えた。傷付きたくないとか、利己的な考えに。
前から、風邪引いたときも、「自分が弱ってる姿なんか見られたくない」って言ってた。
電話で「お見舞い行きたいっ！」
ってあたしが言った時も、
「２月になったら今より元気になるだろうから、そん時なら来ていい。」
って言ってた。
「次に会う時は、俺が回復した時か、死んだ時だから。」
いつもの調子で、おどけたように言ってた。
「俺、もぉ駄目だわ〜。」
って、ため息混じりに笑ってた声。
それが、ずっと、耳に残ってて、苦しかった。
　
でもね、名古屋に行った夜から、直樹の身体とお別れする日まで。
あたし、すごいびっくりした。
直樹を想って動いてた、羨ましいほどの人達。
あそこまで、懸命に、直樹のために。
新しい直樹の一面を、改めて、初めて、知った気がした。
だからね、ちょっと、スッキリ出来たんだ。
みんなが、直樹のことを大好きで。
あんなに苦しかったのに、なんか、想いが昇華した様な。
あたしも、直樹に出会えて、好きになって、良かった。
そう、思えて。
だからね、ありがとう。

たしか、去年の初夏の頃だったと思う。
なぜか、お葬式の話になって。
「俺の葬式で泣くことは許さんよ。」
そう、言ってた。
「みんなで酒飲んで騒いでさ、『お前なに死んでんだよっ！』ってツッコミ入れて欲しい！」
って。
「そんなん無理っ！哀しいもん！」
って反論したら、
「哀しいときこそ、笑わんといかんだろ〜。」
って言ってた。
実際に、泣いてる時はおでこにペチーンってツッコミ入れられて、「泣いてるくせにツッコまれてやんの！」って、ケラケラ笑った。
だから、根性でも笑ってやろうと思った。
色々、そう言ってた張本人に泣かされた事もいっぱいあったけど、だからちょっと怒ってやろうと思ったけど、でも、それ以上に、彼からいっぱい貰ったから。大切な事、いっぱい教えてくれた。
だから、少し笑ったような寝顔を見たとき、何も文句言えなかった。
あたしは、直樹の人生の中で、なにか役に立てた？
悔しいけど、最後まで、完敗だったな・・・。

・・・文章、長いね。
いっぱい、いっぱい思い出しちゃって、なんか・・・。
あたしが今まで、長野という辺境の地でやってこれたのも「名古屋から近いから喜ぶべき」って笑い飛ばしてくれた彼のおかげで。
日々の電話のおかげで『寂しい』なんて思わなかった。
むしろ『長野で良かった』とさえ思った時もあった。
男とか女とか、そんなこと以前にさ、惹かれてた。
一番言われて嬉しかった言葉は、優しい言葉より、甘い言葉よりなにより、
「お前が男で名古屋に住んでたら、絶対毎日一緒に飲んだくれる！お前面白ぇ！」
って大笑いしてくれたこと。あたしも同感だったよ。

去年の誕生日にあげた腕時計は、大事に、宝物にするって言ってくれたけど、持っていけなかったね。
抱えていったクリスマスプレゼントのカレンダーとマフラーは、Ｋさんが棺の中に入れてくれたって。
でも、何よりも自慢のBassがあるもんね！
みんなの気持ちも、いっぱい持ってったよね。

まだね、考える度に、全身の血が引くような感覚で、胸の辺りがきゅぅぅって痛くて、頭がぐらぐらする。
この感情を、なんていうんだろう。でもね、たぶん大丈夫。
あたしは、あたしの心臓が止まるその日まで、絶対直樹のこと忘れないから。

直樹も、向こうでいっぱい、持ってたBassを弾きまくるように！
バンド、やりたがってたもんね。
また、『ＫＡＲｙくん』の前でキャーキャー騒ぎたいな。

４月２日のハーランは行きます。
名古屋は、彼のにおいが強すぎるけども。
楽しく、ね。

しばらくは、また、さようならだね。