A merry Christmas☆☆o(≧∇≦o)(o≧∇≦)o
来年も 今年も 皆さんにとって いい年でありますように
望んでいけないのは分かっているけれど
できたら…
あたしも 幸せになれるとええな
毎日 此処に愚痴ばかり書いてごめんなさい
そうすることで
あたしの
精神が何とか壊れずに保たれていて
そうすることで
学校生活に支障をきたさない程度までは
取り繕うことができる…
あたしの 一切の核の部分は此処に秘めて
表だけのあたしが
学校生活を生きている
イイワケにしか聞こえんけど笑
もう少し
あたしが強くなれる時まで
お付き合いくださいｗ←ヲイ
中学校生活も
残りわずか…
３学期を残すだけとなりました
今 住んでいるところに引っ越してきて
４年になるのかな
昨日 一昨日
掃除をしていて
昔の 交換日記やら詩やら
色々出てきました（笑
若いな、自分
と思いながらも
その頃のあたしの身勝手さがよく分かります
相手にこんな酷いことを言っていたのかよ
ヲィ それは そういうことじゃねーぞ
この鈍感！
自意識過剰！！！！Σ(゜ロ゜)ノノ
ちょっと待て！
とか（笑
ツッコミを入れたくなるばかりです
そんなんだったから
苛められてしようがなかった…と
今だから納得できるけど
その時のあたしには
暗闇なんてなかった
人を疑うことを知らなかった
周りの人が 自分の悪口を言うなんて
考えてもみなかった
楽天的というか
世間知らずというか
今の地区に引っ越してきてから
周りの人が冷たいから
そういうことをされるのだと思っていたけど
そうじゃなくて
前いたところでも
あたしは
嫌われていた
みんな 我慢してくれて
あたしの我侭な面を 陰口とかで言いながらも
それでも
優しくしてくれた
あいつブリッコでむかつく
とか
いっぱい言われていたのを あたしは知らんかった
最近になって
あいつら
めっちゃお前の事言うとったぞ
とか言ってもらっても
少し気づくのが遅かった
自分の悪いところに気がつきもせんくて
ただ
被害者ぶってきた
最低なあたしに
イジメという形…それも とても
軽いもので
終わらせてくれて
分からせてくれて
しかも今では
普通の友達として 接してもらえるから
よかった
と思っていいのかもしれない
今でもあたしの性格は
なおってないし
悪いところもたくさんある
嫌われてるのかもしれない
表面だけは仲良くしていながらも
心の中で 何を思っているのかは分からない
それでも
それでも…
好きじゃなくてもええから
嫌いにはならんといて欲しい
それが
あたしの友達への想い
心友と言ってくれる人にもそれは同じ
でも
そうやって思う強さが 半端やない笑
あたしの長い間 夢やったことが
２０日に叶った
中学を卒業するまでに…
思っていたよりも
痛くなかった
初めてなのに 気持ちいと思うあたしは
おかしいんやろか
今までに
さんざん 辛いやら 終わりそうやら
言ってきたここで
そんなことを言うのは おかしいかと思ったけど
やっぱり
あの人を好きになったときから
ずっとつながってる日記やから
記憶しておきたいと思う
あの人も初めてで
どうしたらええんか分からんだ
いつも遊ぶたびに
途中までしてたから
恥ずかしくはなかったけど…
そのままってのは
まずかったかもしれん
あの人は理性を保ってくれて
ありがたかった
無茶やなかったから
嬉しかった
ありがとう
ただ言いたいのはそれだけ
あたしの夢を叶えてくれて
今日 クリスマス・イブやったで
遊んだ
あたしは 欲しかったものを買えたし
公園とかにも行った
チュッパチョップス こうてもろた（笑
あたしは じゃがさん（じゃがりこ をあげたｗ
おかんが帰って来るまでは
ウチに入れたらあかんて言われたで
玄関で待っとった笑
最近 ４時間睡眠しかしてへんくて
眠すぎて 一緒に寝た
ぎゅってしてもらった
サービスもした爆
じゃがさん（２パックめ を食べながら
帰り際に もう一回した
あたしの二回目もあの人にあげた
付き合ってくれてありがとう
言われた
あたしの台詞やに
ありがとう
ずっと一緒…？？
そうやったらええね。
距離ができやんかったら
いつまでだって
一緒におりたいよ。
あたしは
風俗で働きたかった
というか
ほのかに憧れてる
本屋さんに マジメなかんじで
風俗で働くための秘訣…みたいなのが書いてあったから
読もうとしたら
怒られた
だけど
みんなみたいに あの人は言わなかった
あたしが
そういう夢を話すと
むいとるんちゃう…？？
って言うけど
あの人は言わなかった
むいとるって言われるのは 確かに嬉しい
でもあの人は
あたしの本質を分かりかけてるんやって思った
あ゛ぁ…長い（笑
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